snsで出会った彼氏の浮気、どうすればいいかわかりません。

こんにちは。

本当に彼の事が好きなのか？と思ってしまいました。

四六時中浮気を疑い、疑惑が浮上する度に別れてもいいよ‥

こんな恋愛幸せですか？

こういう男性は何度も同じ事を繰り返すと思いますよ。
行きたい所へ連れて行ってくれるなんて愛情のバロメーターになりません。
現に、こうやって出会いを求めてsnsに投稿してるんですから、あなたに対する愛情も本心とは思えません。

snsで出会ったからではなく、出会った男が悪かったですね。

あなたもわざわざ別のアカウント作るくらいですから、最初から不信に感じていたのでは？

彼が変わることはあまり望めませんので、今後も浮気に神経質になりながら彼と続ける覚悟があるなら別ですが、結婚を希望するなら、あなたにはもっとふさわしい男性に出会って欲しいなと思います。

初めまして、コメント失礼いたします。

厳しいコメントは望んでいないとのことで、コメントを入れるかどうかとても迷ったのですが、日記でも思い詰めていらっしゃる様子を拝見して心配になってしまったので、あえて書かせていただきます。
意に沿わない場合は無視してくださって構わないです。

「博士理論で意見が聞きたい」とのことなので、それについて考えてみますと、どうしたら良いか以前に、そもそも彼は選んではいけない男性に当たると思います。
SNSでの出会いは、簡単にのめり込まないことや、疑いすぎるほど疑え、といった事は博士も色々なところで強調しているほどです。

浮気癖があるのはもちろんですが、身元の部分が嘘だらけだった、という時点で深入りしてはならない男性だったということになりますし、実際今からでもそのようにされた方が今後のためだと思います。
URL掲載は控えますが、そのような男性との結婚を選んだことで、今なお消せない過去に苦しんでいるという相談さえあるほどです。

「幸せになるにはどうしたら良いのか」という事ですが、まずは、現実から目を背けずに、ご自身とじっくり向き合って問いかけることだと思います。

そめかさんも既におっしゃっていますように、悪いのはSNSで出会ったことではなく、出会った相手が悪かったのです。
日記の方で
「これまで変な人ばかり引き寄せて来た」
という主旨の内容を拝見したのですが、人は合わせ鏡のようなもので、何だかんだ言っても、その時々の自分に見合った相手しか寄ってこない、といった原則のようなものがあります。
たとえそれが最初は直接顔の見えないSNS経由だったとしても、あながち間違ってはいないのかもしれません。

前の相手とは3週間で関係を切らざるをえなくなったり、浮気を疑うあまり別のアカウントを作ってまで彼を試し、けしかけてみたり…
主様ご自身の行動様式にも、見直すところはあると思います。
こういったことを繰り返す限りは、例え相手が変わっても、また同じような相手に、同じような事をされてしまうだけです。

「幸せになるにはどうしたら良いのか」と尋ねることは簡単ですが、その実はまず、自分自身が幸せとは何なのか、どういう状態なのかを、腰を据えてじっくり考えたのちにしかるべき行動を起こさない限り、答えも出ないし、手に入ることもありません。

恋愛や結婚も同じだと思います。
「(分からないから)全部相手に何とかしてもらおう」
「相手のここが気に入らないから、変わってもらいたい、変えさせたい」
などと思うのではなくて、まずは自分が率先して行動を起こすようにすれば、相手も自然と変わり、また場合によっては淘汰されていくものです。

そういう意味では、主様は本当の意味での居心地の良さや沈黙の意義に対する解釈が甘いように思います。
博士理論は、もれなく意中の相手を落とし、また都合よく動かすためのテクニックとは大きく一線を画していますし、そのために彼に与えるべき飴と鞭、もといご褒美や罰ではないのです。

その辺りの事も踏まえて、一度、プロトコルの全ての項をお読みになり、考えてみてはと思いました。

厳しいコメント大変失礼いたしました。

> No.52542のコメントへの返信

>そめかさん

こんばんは。
長文にも関わらずお読みいただき、また、コメントありがとうございます。

>本当に彼の事が好きなのか？と思ってしまいました。

この言葉を誰かに言ってもらいたかったかのかもしれません。。
この相談文も、読み返しましたが彼への愛は感じられないですよね。
疑って疑って、自分のことしか考えてない…

いままで、彼からの愛情は少なからず感じていたのですが、私から愛を与えることはしていなかった気がします。

今までお付き合いした方4人中、3人は浮気を疑ったことがあります。
私の精神的な問題かもしれません。
自分に自信がないからでしょうか。。

また、お付き合いするとどうにか追われたい、尽くされたいと思ってしまうところがあるように思います。
彼との関係はお別れになるかとおもいますが、今後、お付き合いする人に同じようなことをしないためにも、一旦自分のことも含め見直してみます。

本当にありがとうございました！

> No.52543のコメントへの返信

>Mammieさん

こんばんは、コメントありがとうございます。
いつも相談のコメント拝見しています。

厳しいなんて、とんでもないです。
ありがたく拝読させていただきました。

>そもそも彼は選んではいけない男性に当たると思います。

目を通していなかったのか、私の中からすっぽり抜け落ちていたようです。

確かに嘘が多いところは不信に思っていて、付き合いはじめになんどか「もう嘘はないね？」と確認して、無理やり彼を信じようとしてました。

付き合って半年、やはり小さな嘘は随所に見受けられ、それを隠すためにさらに嘘をついているように見えていたのに、目をそむけてました。
「触れない、追求しない」それが彼への愛だと思っていたのかもしれません。

合わせ鏡、本当にそうですね。
人を信じられず、さみしさから都合のよい人を選んで、知らず知らずのうちに同じような人を引き寄せていたようです。
それで「私は変わらないけど、あなたは変わって」なんて、傲慢だったと思います。

>主様は本当の意味での居心地の良さや沈黙の意義に対する解釈が甘いように思います。

もう一度プロトコルを読んで、自分自身が変わるために何をすればいいのかを、考え直してみます。

ここに相談することも迷ったのですが、自分の問題点をご指摘いただけて良かったです。
次に活かせるよう、がんばります。

本当にありがとうございました！

こんばんは、
みなさんがおっしゃっている通りだと思います。
それと、

＞あなたが今やりとりしてる別垢Aは私のアカウントなんだけど。
＞女は勘がいいんだから。

こういうセリフや手段は止めておいた方がいいです。
手の内見せながら手品できるほどみいたさんは上手じゃないと思いますし、怖いし、損します。
猜疑心や嫉妬心？で「げげーーーっ！！」と、相手を引かせてしまうだろうと。

もっとも彼、嘘つきなんですよね。
信用できない男性とは結婚無理です。
結婚前の不安は結婚してからますます増大します。
縁が無くて正解じゃないかな。

結婚を焦るくらい希望されているなら「すぐにでも結婚したい」という男性に出会う必要があります。
博士の「出会いがない」が口ぐせのあなたへー引き寄せの恋愛法則 、おすすめです。

> No.52546のコメントへの返信

>mamiさん

こんばんは、コメントありがとうございます。

>猜疑心や嫉妬心？で「げげーーーっ！！」と、相手を引かせてしまうだろうと。

おっしゃる通り、かなり引いてました笑
この当時の私は何をとち狂ったのか、「私の次に付き合う女性のためにも」などという正義感もあったように記憶しています。

「私が言いたい→私のためだけではない、人のためなんだ」と後付けの理由を作ったのかもしれませんが、今思い返すとどうかと思います。
(うちに来た時、便座カバーを降ろさないことや、ジャンプーリンスの位置を戻さないことにも同じ理由を自分の中で作って彼に言いました)
(人に嫌われたくないからかな？)

>博士の「出会いがない」が口ぐせのあなたへー引き寄せの恋愛法則 、おすすめです。

ありがとうございます。読んでみます！

結婚願望についても、一度じっくり考えてみます。

ありがとうございました！