1回会っただけの関係なのに重いメール

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

30代前半 出会いの相談

公開日:2015-11-02 14:25

1回会っただけの関係なのに重いメール

▼ コメントを見る(11)

  • 31歳
  • ちょこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
31(女性)
■相手の年齢
42(男性)

■ずばりどうしたいか?
相手がどう考えているのか知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
10月の半ばから登録した婚活サイトで出会った男性。
お互い顔写真公開してます。
向こうからいいね!が来たのでわたしもいいね!を返し、メールのやり取りを始めました。
先月下旬に一度お会いし、2時間ほど食事した仲。

■具体的な相談
サイト上でメールしている時、やり取りもスムーズで会話も弾みだしたな〜という時(やり取り3日目)「会ってお話したいと思っています。」と申し出があり、さすがにまだ早いのでは…と思い「もう少しメールでお互いを知りたいです。」と返すと、謝罪してくれメールを続けてくれました。
その後も誠実なメール内容の交流を続けてくれたので、少し警戒がとけ今度はこちらから「お会いしたいです。」と申し出ました。
それからお互いLINEに移行し、連絡を取り合うように。
お相手から指定された日がわたしの都合がつかない日ばかりで、何とか月末の金曜なら行けるとなり金曜に決まりました。
その日を楽しみにしていたのですが、お相手から「例えばですが、明後日の日曜日とか空いてないですか?」とLINEがあり、たまたま空いていたのでその日に会う事になりました。
仕事の都合がつかなくなったのかな?と思い聞いてみたら「何となくですが、待てなくなりました。早くお会いしたいだけです(>_<)汗」と返信が。
まだサイトでメール交換しただけの相手に対して待てなくなりましたって…とまた少し警戒しましたが、実際会ってみるととても年齢の割りに若く見え、笑顔が素敵な男性でした。

所々にマイペースな方だなぁと思う所があったので、会う日を早めたのもこの方のペースで考えただけなのかも。と思い特に気に留めませんでした。
初めての面接でしたので、お互いの仕事内容、友達の話や恋愛の話などをしました。
お相手の方は42歳という事もあり、しきりに結婚したいと言っていました。
お互い結婚に何を求めるか、どんな結婚相手が良いかなどの話もしました。

19時に待ち合わせをし、21時過ぎには帰りましょうかと言われ(これだけ早く帰されるという事はお相手はそんなにだったかな?)と思いましたが「またお会いしたいです。」と言ってくれたので「ぜひ(^^)」と答えました。

その後すぐにありがとうLINEがきて「第二弾も行きましょう」とありましたが、具体的なお誘いではないのでキープかな?くらいに思っていました。
そして、その次にきたLINEが割と重い内容でした。
「少し重い話でごめんなさい。僕は結婚を強く意識しています。なのでお会いする時もその思いをもってお会いする事となりますので、少しでも違うな〜と思ったら遠慮なく言って下さいね(^^)」という内容でした。
戸惑いましたが、少し彼に対して良いなと思っていたので、わたしも婚活は真剣にしているって事と今後お会いするとなったら同じ気持ちでわたしもお会いします。と返信しました。
「同じ気持ちで安心しました。」と返信がありましたが、やはり具体的な誘いの内容はなかったので、そこで返信を止めました。
もう一度会いたいと思ってくれたらきっと連絡がある…と思い、その後もこちらからはLINEをしませんでした。

食事から5日後くらいに彼から「またご飯に行きませんか?」とLINEが来たので承諾し、ダメな日など聞かれたのでお伝えし現在日にちを調整中です。

女性は出会った時に結婚をちらつかせると相手に重いと思われますが、男性がこの段階で結婚をちらつかせるのはそれだけ真剣と捉えても良い事なのでしょうか?
結婚詐欺かも…⁈とも疑ってしまいます。
出会いがサイトという事もあり、信じる事はできません。
今後どういう心づもりで接していけば良いでしょうか?

長々とお読み頂きありがとうございますm(_ _)m
▲ ページTop
▲ 古い順に並べ替える ▲


  • 皆様、もう見られていないかもしれませんが、昨日2回目の食事に行ってきました。
    初めて会った時のように結婚の話は一切なく、普通に会話と料理を楽しんでいました。
    わたしも小心者で、「名刺見せて下さい」と言えず、一緒に楽しむ事しかできませんでした。
    そしてまた2時間程で帰らされました…。
    「楽しい」「今日会えて良かった」「お世辞じゃなくまたお会いしたい」と言って頂き、次回も〜の話をしながら帰ったので、好意は持ってもらえていると思います。
    やはり真剣に婚活されているだけの男性なのか…?
    もう少し様子を見てみようと思います。

    ちょこ(投稿者) 2015-11-12 07:03
  • 麻理依様、コメントありがとうございますm(_ _)m

    正直、わたしも疑っています。
    全然信用できません。
    ネット婚活をするにあたって、そこはどうしようもない所だとは思いますが。

    口頭では一応バツが付いてないかの確認はしましたが、いくらでも嘘は付けますよね。
    名刺も見せてもらっていません。
    見れる機会があれば見せてもらおうと思います。

    確かに、42歳で真剣に結婚したいのに結婚相談所でないところもひっかかります。

    口頭ではなく、証拠があればキチンとそれらを見せてもらえたらと思います。

    ありがとうございます。

    ちょこ(投稿者) 2015-11-03 15:18
  • > No.52719のコメントへの返信

    cap様、コメントありがとうございますm(_ _)m

    はい、彼は今わたしにではなく結婚に対して真剣なんだと思います。

    まだ次に会う日も決まっておりませんので、このまま会わなく終わる可能性も全然あります。
    が、今後も会う機会があれば彼の行動を見て判断したいと思います。

    ありがとうございます。

    ちょこ(投稿者) 2015-11-03 15:10
  • こんばんは。

    私の意見は皆さんと違い…この男性怪しくないですか??ということです。42歳でそれほど結婚願望が強いなら、結婚相談所などにいそうですが…

    既婚者かどうかはチェックしましたか?
    勤め先の名刺などはもらいましたでしょうか?

    結婚をちらつかせれば、適齢期の女性を落とせると思っている男性も多いですので、ネットからの出会いとのことで、私ならまずそこを疑い、確証を得ないとすすみませんね。

  • 重く感じるようなことではなく、真面目に、かつ、効率的に結婚の相手を探してるということだと思いますよ。

    結婚のことを話題にするのも、それはまだ貴女に対して思い入れがあるわけではなく、単に結婚に対して考えてるのです。

    「結婚」の対象として、評価されてるということです。恋愛をしたいとか、付き合って楽しく遊びたいとかではなく、家族として今後人生を共にする相手として相応しいか、子供を育てる母親としての価値観や考え方はどうか、自分の親を大切にしてくれるか、親戚や会社の関係者ともそつなくお付き合いが出来るか…家計を任せても大丈夫か、などの視点で見られます。

    ただ、そういうふりをして女性を騙す人もいますので、その点だけは注意深く言葉より行動を見ましょう。


    cap  2015-11-02 22:59
  • > No.52712のコメントへの返信

    mami様、コメントありがとうございますm(_ _)m

    確かに、頻繁に「もう42歳だしね」と彼は言っていました。
    案外、理由は単純なものなのかもしれません。

    彼は見た目も良く爽やかなので、女性が放っておく男性ではないと思います。
    わたし以外にも女性はたくさんいそうです…。
    モテてきて婚期を逃したタイプじゃないかと思います。

    そんな方がお相手なので、あまりこちらからは動かずに彼の行動をしっかりと見たいと思います。

    ありがとうございます。

    ちょこ(投稿者) 2015-11-02 21:26
  • > No.52707のコメントへの返信

    ナナコ様、コメントありがとうございますm(_ _)m

    今のところお互い特別気持ちが盛り上がってはいない状態なので、冷静に彼を知っていけたらと思っております。

    まだ真剣に活動されている方だと思うというコメントに心が少し軽くなりました。

    ありがとうございます^ - ^

    ちょこ(投稿者) 2015-11-02 21:21
  • こんばんは、
    わたしもhoney さんの意見に全面的に同意します。

    「なぜそんなに結婚を急いでいるのか」これは気になりますが、
    あっさり「もう42歳だし」という答えかもしれません。
    こどもの大学卒業年齢を考えたらのんびりしてられない、という気持ちかも。

    「結婚がしたいからその条件に合う人を探している」というのもホントあるでしょうね。
    だから「時間のムダ」はしたくないのでしょう。
    もう既にこれまで結構ムダしちゃったのかもしれませんし。

    しかし、そのくらい「結婚相手がほしい!」という男性なら、本気度も高く
    すなわち「行動もテキパキ」です。
    こちらを安心させるために必要な情報を向こうから提示します。
    勤務先・収入・預貯金・不動産・保険・生活設計etc
    こちらが不安になって質問する必要ないくらい情報をくれます。

    婚約・結婚式・新婚旅行はもちろん、親兄弟への紹介やらいろいろ
    とにかく彼主導で進めてくれます。
    そうしないと「結婚できない」からです。

    要は行動です。
    行動を見てください。
    彼、だらだら付き合って結局結婚に至らないというのが、もうイヤなんでしょう。

    行動で「??」ならば、このプロファイリングを修正します。
    最初から結婚ありきの男性は、結婚がしたいのです。
    恋愛したいのではありません。
    結婚してから恋愛するのです。


  • 今のところは、真面目で真剣に出会いを探されてる男性なのかなという印象をもちました。主さんが相手に対して良い印象をお持ちなら、そのまま何度もお会いしてみたらよいのでは?と思います。

    その過程で、お互いのバックグラウンドや仕事のこと、結婚後の生活についてどのような希望があるか等々をきちんと話し合えれば問題ないと思います。
    お相手が41歳とまあまあお歳なので、仕事に見合った資産があるか、介護要員でないか、
    も気になるところですね。
    この辺りの突っ込んだ話はお互いに盛り上がってお付き合いを二人ともが希望しているときでもいいとは思いますけど。

    「結婚はいい人がいれば~。」とかって誤魔化して付き合おうとする男性も婚活市場には多いとおもうので、それよりはいいとは思いました。


  • > No.52703のコメントへの返信

    コメントありがとうございますm(_ _)m

    現段階では、どの意味で結婚をちらつかせているかは分からないですね。

    彼はお見合いパーティーで知り合った女性とお付き合いした話などもしてくれました。
    お互いの価値観が決定的に合わないと思う部分が発覚し、半年ほどでお別れしたそうです。

    ある程度条件で選び、付き合ってから決めるスタイルなのかもしれません。

    昔はお見合いで顔も知らない人と結婚し添い遂げる事もあったので、最初に生理的に無理でなければ気持ちは後からいくらでも付いてくると思っています。
    わたしも来年32歳になるので早く結婚したいですし、彼も結婚したい気持ちが真剣ならば需要と供給で成り立つので、そこは条件から入っても問題ないと思ってます。

    ですが確かに、自分の気持ちで会う日を早めたりだとか(他の女性の都合が悪くなったとかもあると思いますが 笑)食事中に感じたマイペースな所だとか、彼は相手軸ではなく自分軸で考える人と思います。
    わたしは人に迷惑や不快を感じさせない自己中なら許せますので、これからゆっくり見て行けたら…と思います。

    結婚相手に何を望むか?と聞かれた時に「仕事で帰ってきて疲れていても、寝ている子どもの顔を見に行ったり、家族を1番に大事にしてくれる事」
    と答えたので、自分軸の彼にはどう響いてるんでしょうね。

    >その「結婚にならない性格がどういうところか見極めて
    ちょこさんが許せるかどうか」じゃないでしょうか。

    いろいろ申し上げましたが、結局はこれが1番大事ですね。
    わたしも自分の気持ちを大事に考えたいと思います。
    今のところ彼に対して不快な思いはしていないので(100%信じてはいませんが)お会いできる機会があれば冷静に見ていきたいと思います。

    何かあればまた相談させて下さいm(_ _)m

    ちょこ(投稿者) 2015-11-02 17:48
  • >結婚をちらつかせるのはそれだけ真剣と捉えても良い事なのでしょうか?

    今この彼の場合は
    ちょこさんに真剣なのではなくて
    自分が結婚に真剣なだけですよね。

    結婚をちらつかせれば女は落ちると思っている人もいるとは思いますし
    今はまだ本気で結婚まで考えていなくても
    軽い気持ちではないと相手にわかってもらいたくて言う人もいるとは思いますが
    本当に結婚を考えている人ももちろんいると思います。

    初めにそんなことを言う男性って
    ある程度つきあっても結婚にならないことが何度もあったり
    (結婚を考えていないのが理由でふられているわけではないのに
    結婚を考えていない人と出会ったと思っていたり)
    つきあうまでにも至らないのかなとも思いますね。

    その「結婚にならない性格がどういうところか見極めて
    ちょこさんが許せるかどうか」じゃないでしょうか。

    言わせてもらえば
    自分が早く結婚したいからと言って
    自分ベースでしか物事を考えていないところも
    嫌な人は嫌でしょうね。
    相手の気持ちなど考えず自分のことしか考えない印象です。
    会うのを自己都合で早めてきたことに関してもそう思います。
    (ちょこさんと会うまでに会うことになっていた女性との約束がキャンセルにでもなったのでしょうか?!)

    また、
    この男性が「なぜそんなに結婚を急いでいるのか」
    それもよく見極めたほうが良いでしょうね。

    なぜなら、早く結婚したいと思っていても
    多くの人が結婚話を先に出すより
    相手をよく見てそして結婚したいと思うものではないでしょうか。
    順序が逆じゃないかということです。
    いい人が見つかれば結婚ではなくて
    結婚がしたいからその条件に合う人を探しているのではないかということです。
    (それも別に悪くはないとは思いますが)

    例えば彼が自分の年齢から逆算して
    「子供が早くほしくて家庭を持って安定したい」だったら
    それでも誰でもいいわけではないとは思いますけど
    条件ありきで相手を見ている場合もありますよね?
    ある程度の年齢まできて子供ができなかったら
    条件に合わないので離婚となったりする例も見てきました。

    もちろん、
    ちょこさんのおっしゃるように出会い系ですし
    あらゆる詐欺も否めないですよね。



▲ ページTop
会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Google+ LINE