冷めたと言われて別れるような話になりました。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
40
■相手の年齢
41
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
バツイチ子持ち
■相手の状態
バツイチ子持ち
■ずばりどうしたいか？
相手が何を考えているのか知りたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
今年の1月に初めて出会い
凄くひかれあい
おたがいに子供がいますが、相談などしながら付き合いが始まりました。
経済的には完全に彼が上。
いつもデート代は支払ってもらっていました。
私は足がないので、いつも私の家の方に来てもらいあったり
デートを昼間にしたり、あって喧嘩をしたことはありませんでした。
また、子供のことも彼なりに考えてくれてとても親切に、お互いの子供同士も会わせていましたし一緒にキャンプにも行きました。
仲良くやっていけるような気がしていたのです。明確なゴールは決めていませんでしたが
（彼は妻が亡くなっているためお母さんと子供とすんでいるので）
元妻は不倫して心中したということでした。
気になるのはそこでした。
心中するほどに追い詰めたのかな？と
■具体的な相談
LINEのやり取りが多く
毎日LINEをしていました。
LINEの内容で揉めることはありました。
急に黙って怒りを示すのです
どうして、何が気に入らないなどということを明確に言わないのです。
そして、わがままだとか
ヒステリーだとかいうことを言われました。
そんなにひどいことを言ったとは思えなかったのですが
それは相手にとってみたらひどいことなんだと少しづつ彼の怒りポイントを模索している感じでした。
ここ一月ほど、私の子どものことを愚痴ると（お前の言い方はきつい）
というようなことを言われました。
直接子供にきついことを言ってはいないのですが
ついつい愚痴として、〇〇がバカでさぁー
ということを言っていました。
受験なのにボケーッとしてて、などです
本当は大好きなんですけど
あくまでこまったよーというつもりだったのですけど。。。
そして子供が学校で問題を起こしました。
割愛しますが、わたしはパニックになりどうしたらいいのか、ほんとうに困って悩んで、すごく追い詰められた心境でかなりぐちぐちとしていたかもしれません。
最初は優しく助言してくれていたのです。
が、彼が来週から社員旅行だからー
会いたいなーとわたしにしてみたらちょっとえっというお誘いがあったのです。
でも、わかったー
と会うことにしてウキウキ支度したのですが
LINEのちょっとしたおふざけが気に入らないと怒り出し
お前は謝らないなっとかなりきつい調子で言うのです。
何を怒ってるの？という状況で
LINEの誤解をときたく電話をしても通じない…
その日のデートはおじゃんとなり
わたしもイライラマックスでした。お互い怒っている感じでした。
いつまでも喧嘩するのは嫌いなので、
謝り役は私かなと思い謝ってみたのですがこんどは許せないと(~_~;)
そういうとこに冷めたと。。。
きつく言われてしまいもう本当に凹んでしまいました。
確かに甘え過ぎたのかなという反省と
その時は心に余裕がなくてと伝えました。
彼は旅行に行く予定でしたので帰ってきたら連絡してくださいと、伝えました。
スタンスとしては別れたくはない、という感じです。
私の話を聞いてくれないなぁという気持ちもありましたが
誤解は解きたかったので、優しいところもあるとつい思ってしまい。子どもも絡ませてしまったのでそんなに簡単に別れるの？？という気持ちもあります。
私の欠点は許せないという感じはかなりありますが。。。
いつも黙ってしまうのはそっちなのに^^;とおもいつつです。
冷めたというなら仕方がないと伝えて
連絡をしていない状態です。
そして先ほど貸していたマンガの一冊が子供も読んでたから表紙がなくなってるんだ、ごめんね、来週返すよとLINEがきました。
なくなってもいいよ、わかったとだけ返事をしました。
具体的にいつかは不明です。来週のいつか、というところです。
一方的に冷めたと言われて
どんな顔をして会えばいいのやら、という感じです。
子供がいることやそういうことに理解を示してくれて感謝してるけど、なんて言われましたが混乱しています。。。
とっても強気なひとではあるので
決めたら別れるんだろうなとは思いつつ
そんな程度だったんだなぁというがっかり感。
そして話し合いには応じてくれず
3週間前の喧嘩前から顔は一度も合わせていません。
彼の心境はどんな感じだと思われますか？またどのようにマンガをお返しいただくのが最善でしょうか。
喧嘩前まで「しじゅうからちゃん♡」みたいな感じでしたので…
ちょっと気持ちが追いついていません。
アドバイスをいただけたら嬉しいです。
復縁する方法のまとめ
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少し違う視点で質問しますが・・・
彼、モラハラの気はありませんか？
しじゅうからさんが彼に『どういうことを言った？（Ｌｉｎｅした）』のかが書かれていないので、相談文を読んだ感想でしかありませんが、彼の怒りの沸点も少し低いようにも思えます。
または、しじゅうからさんが、黙って引っ込んでる彼を追いつめてしまって、暴言を吐かれてしまう性質なのかも？
今までのお付き合いや、先の結婚生活でそういうことはなかったですか？
相手から、ＤＶやモラハラを引き出してしまう性質の女性もいるので、質問させていただきました。
もしモラハラに付いて、ご存じでないようならば検索してみてください。
モラハラ男であるかどうかのテストや、モラハラ被害者になりやすい人を探るテスト。などもあります。
あと、子供の愚痴に限らず、いろいろな愚痴は男性には言わない方が良いです。
そういうことは、お友達やお母様、元夫など、彼以外の人に愚痴ってください。
そして、今後の事ですが・・・
彼から連絡があるまではほっておきましょう。
しじゅうからさんからは連絡をしないでいれば、ケロッとしてそのうちに連絡はあると思います。（＾＾）
そこから後は、どうするのか？はしじゅうからさんが決めることです。
もし彼にモラハラの気があるならば、即お別れしたほうが良いですし、そうでなく、しじゅうからさんに『男性を追いつ詰めること』に思い当る節があるのなら、それを治されるのも良いと思います。
ミコリー
2015-11-05 17:24
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しじゅうから様、はじめまして。
体験談でも博士理論に基づく内容でなく申し訳ありません。
まず、ご相談文についてですが、ご自身やお相手の具体的な言葉や会話の流れが書かれていないために、
なにが起きているのかが想像しづらく、回答が難しく感じました。
例えば
>LINEのちょっとしたおふざけが気に入らないと怒り出し
>お前は謝らないなっとかなりきつい調子で言うのです。
内容がわかりませんので、それが客観的に見て「ちょっとしたおふざけ」なのかそうでないのかが判断できません。
内容によっては「そりゃ彼さん怒って当然です」かもしれませんし、
「確かにそんなことで怒るなんて」かもしれません。
と、ご相談文を拝見する限りですが、
しじゅうからさんはご自身の言いたいことを言うことを優先する傾向にあり、
かつ言葉が漠然としているため正確に伝わりづらく、
またそれを受け取る相手の気持ちを想像する力や、
相手の言いたいことを正確に理解しようとする気持ちが少ない印象を受けました。
ご相談文内の以下の言葉がそういったことを表しております。
・急に黙ってしまう（何に怒っているのかわからない）
・そんなにひどいとは思えなかった
・○○という「つもり」だった
・私にしてみたらえっ、と思った
・何を怒ってるの？という状況
・私の話を聞いてくれないなぁという気持ちもありましたが
しじゅうからさんから見たら彼氏さんにも似た傾向があるのかもしれません。
ちえはなさんもお二人が「ちぐはぐ」な感じがするとコメントされていますが、
普段の会話でもこの傾向があるのであれば、
きっとコミュニケーションは「ちぐはぐ」だっただろうなと想像します。
なお、今後の対応ですが、
とりあえず今は彼氏さんにはしじゅうからさんにネガティブな印象がありますので、
それが落ち着くまで（数週間なのか数か月なのかはわかりません）
そっとしておきましょう。
話し合いに応じず会おうとしないのであればそれが彼の今の気持ちだと思います。
強引に会ったり話し合いをしようとしても事態を悪化させかねません。
もし彼がマンガなりを理由に話をしてくれるようでしたら、
一旦はご自身の気持ちを置いて、まず彼がなにに怒ったのか、
耳を傾けてあげてください。
もしかしたら、「ちゃんと聞いてくれた」だけで彼の気は済むかもしれません。
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しじゅうからさん、初めまして。
しじゅうからさんは、彼との目標はなんですか？
再婚でしょうか。
文章から相手との「ちぐはぐ」な感じが否めません。
どうやってお知り合いになられたんでしょうか。
質問ばかりですみません。
お互いに子供を連れての「再婚」は、
かなりの「覚悟」がいりますよ。
子供さんのお気持ちもどうなんでしょうか。
厳しい言い方ですが、しじゅうからさんはご自分の気持ちばかりが、先走り、肝心な事を忘れていらっしゃるかと思われます。
又、これも厳しい言い方ですが、双方の意見を聞かないとわからない部分もありますが、まだ付き合っている段階で、「冷めた」と言われたならば、
これからの色んな「試練」を乗り越えるのは相当難しいと思います。
マンガは、お子様が大事に大事にされてるならともかく、相手さんの方にお任せされてはいかがでしょうか。
ここは一つ、「お子様の気持ち」を理解されて、「先の事」などじっくりと考えてみられることをお勧めします。
欲しいコメントでなくて、厳しい意見失礼致しました。
ちえはな 2015-11-05 13:49
