彼氏が冷めてきています。重いと言われてしまいました。

こんにちは。

一番大事なのは「相手をコントロールしようとする」ことをやめることだと思います。

Runさんのやっていることは、自分の満足する付き合いかたを彼に強要しています。

彼は楽しくないと思いますよ。

「居心地のよい関係」という言葉が恋ユニの中ではよく出てきますが、今彼はすごく居心地が悪いと思います。
こんな状態で沈黙しても、事態はよくはなりません。

具体的には、連絡頻度を下げて、自分の欲求を満たすために彼に何かを強要したりすることをやめることです。

それを「彼に初心を取り戻させるために、嫌々やる」のではなく、「恋愛において大切なのは、ガチガチのルールで縛り合うことではないのだ」と、心から理解することです。

そういう付き合いかたのできる女性になることが大切だと思います。

小手先で彼を不安にさせたりしても、お付き合いにとって何もいいことはありません。

詮索したりダメ出ししたりばかりしているお付き合いなんて、Runさんにとっても楽しくないでしょう？

笑顔で彼と会える時間を大切に過ごして、会えない時間は彼の時間は彼のもの、私の時間は私のもの、と自立したお付き合いができるようになれば、自然と彼も会えなかった約束の埋め合わせをしたり、最初のころのような愛情を注いでくれると思いますよ。

まずは、そういう本当の意味でふたりにとって楽しいお付き合いをすることを目指されてはいかがでしょうか。

＞うめこさん
こんにちは。コメントありがとうございます。

うめこさんに言われた通り、私は彼をコントロールしたかったのかもしれません。私の思う通りに動いてくれないと機嫌を損ねたりして面倒臭かったと思います。

メールでは毎回言い合うと気まずくなり嫌な雰囲気になるのですが、会うと彼もやっぱり楽しいなって言ってくれるのです。居心地を悪くさせてしまっている原因はやはり私にあるので、私自身が変わらないと意味ないですよね。
一緒にいると楽しいなって思ってもらえるよう努めたいと思います。

しかし、もう一度私のことを好きになってもらえるのか、溺愛してくれるのか不安です。
一度好き度が減ると復活しない気がするのです。
なので、内心もうだめだーと思ってしまいます。

私が今実行しているのは、こっそり見ていたSNSは一切見なくなり、相手から言ってこない限り聞かずプライベートの詮索もしないようにしています。
連絡頻度は今のところ、数日来なくてもこちらからは連絡しない、なるべく即返信をすることをやめる、こちらでメールを止める、などをしています。ぎこちないというか…これで良いのでしょうか。
今まで朝のおはようから寝るまで常に
連絡を取り合っていたので不安です。

> No.52773のコメントへの返信

Runさん、はじめまして。
返信コメントも拝見した上で感じたことを書かせていただきますね。

>しかし、もう一度私のことを好きになってもらえるのか、溺愛してくれるのか不安です。

お気持ちはとてもよくわかるのですが、これではまだまだ彼のことをコントロールしようとしていると思います。

何とかもう一度好きになって欲しい、溺愛して欲しい、という自分の不安をベースにするのじゃなく、
どうしたら彼は楽しいかな？安らげるかな？
私は彼といてどんな時に幸せを感じるかな？
と、前向きなものに切り替えてみて下さい。

Runさんが取り組まれているという
彼のSNSを見ない、即返信しない、日々のことを詮索しないなど自体は、今の状況を打開するために良いと思います。しかしその根本にガチガチの不安があるままでは、それが波動となって彼にも伝わってしまうのですよね。。どういうわけか。

すぐ返事しちゃダメ！SNS見ちゃダメ！今日何してたか聞いちゃダメ！とただ自分の気持ちを縛り付けるのじゃなく、
その時間をお互い楽しく幸せに過ごすためにという視点を持っていただきたいです。

前々から興味があったけど、彼と付き合い始めてからおざなりにしていることなどはありませんか？
彼と出会った頃、もしくは出会う前、自分らしくキラキラしていた時のことをちょっと思い出してみて下さい。

始めのうち、彼が押せ押せだったということですが、その頃はRunさんのことを好きで、〝その状態が楽しく幸せ〟だったんです。

彼にとって心地よいなら、こちらがコントロールせずとも彼が自ら望んでRunさんを好きでいます。Runさんとの時間を大切にします。

そうなるための芽を育てるのは、
彼が他のことで楽しんでる時、Runさんも何かにワクワクしてる状態である。
Runさんがちゃんと自分で自分を楽しませて幸せにしていて、彼が連絡した時はいつも明るく温かく穏やかである。

彼にとって重い存在でいればいるほど、この芽をどんどん摘み取っちゃってるようなものですから、すごくもったいない！

せっかく好きな人と付き合っているんですから、一緒の時もそうじゃない時も、思いっきり楽しんでみましょうよ。

心持ち一つでいくらでも変えていけると思います。
応援しています！

> No.52781のコメントへの返信

＞レベッカさん
お返事ありがとございます。
浮気まがいの事があってからなかなか彼のことを信用できず、前向きに考えることが難しいです。
今のところは何とか保ってますが、また不安に襲われるとあれこれ考えてしまいそうで…
まずは前向きに考えていくようにしないといけないということですね。すぐには切り替えられないかもしれませんが、じょじょに思考を変えていけたらと思います。

正直不安がなくなることはないと思っていて、どうして不安にさせないように行動してくれないの？となってしまいます。これも間違っていますよね。
わたしはもともとこれといった趣味もなく、彼が出来ると彼一筋になってしまっていました。
彼と出会った頃も何もしていなかったのですが、完全な受け身だったため向こうからきてくれ、あまり気にならなかったのです。

私も自分磨きをしたり友人と出掛けたり、彼以外にも楽しく過ごす時間を増やしていきたいと思います。
「彼が連絡した時はいつも明るく温かく穏やかで」
最近はいつもヒステリックになっていたので、そうなれるように余裕を持ちたいです。

心持ち一つで変えられる。
まずは自分の気持ちからですね。
前向きに、不安にならず、いつも笑顔で穏やかに。
ありがとうございました。

Runさんはじめまして。
Runさんと彼がすれ違ってしまうのは、男女では根本的に欲しいものが違うからだと思います。

これはぐっどうぃる博士の推薦書であるジョングレイの「ベストフレンド ベストカップル」という本に書いてあることなのですが
女性は「思いやり、理解、尊重されること」が愛であると感じます。
自分に興味を持って、かまってほしいということです。
しかし男性は「信頼、受け入れ、評価されたい」と思っているのです。
ありのままの自分を認めてほしい、自分のしたことで彼女に喜んでほしいと思っています。

そしてお互いに「自分の欲しいもの＝相手の欲しいもの」であると考え、相手に与えてしまうためすれ違いが生じるわけです。
彼がRunさんにかまってくれないのは好意がないからではないんです。

Runさんは「彼が私のことを好きなら、気にかけて連絡してくれるし私の不安な気持ちも理解してくれるし、旅行の予定もあわせてくれる。私ならそうする」と思うかもしれませんが
男性はそういう生き物ではないのです。

「信頼取り戻すように頑張るって言ったのに何もしてくれない」というのは、最悪なダメ出しだと思います。。
まずとにかくダメ出しはやめましょう。
たとえば彼が運転中に道を間違えようが遠回りしようが黙っておきましょう。
連絡は、相手から送られてきたものの内容に明るく楽しく返信して、自分の１日の出来事はいちいち報告しなくて良いです。
デートのときは「彼のしてくれたこと」に感謝して、楽しみましょう。
「信頼し、受け入れて、評価する」を念頭に置いて行動するといいと思います。
あと男性のほとんどは話し合いはめんどくさいと思っていますから控えましょう。

ジョングレイの本は男女の考え方の違いがわかってオススメですのでぜひ読んでみてください。