同棲半年の彼が結婚してくれない

> No.52931のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメントありがとうございます。
彼が結婚できない理由は、
以前の結婚でのトラウマも大きいと思います。
聞く限り、元奥さん、普通の人なんです。
でも何かがうまくいかなくなって、会話がなくなって、関係が冷え切ってしまって、
それからは元奥さんが精神的に病んでしまったり、いろいろ大変だったようです。

同棲をし出してから彼のテンションが下がったのは、
不二子さんの仰ること全て、心当たりがあります。
私と家庭を築くことに疑問を感じていると思います。
博士の本などを読んで、これではいけないと思い、
出ていく決心がつくまでは、心地よさを提供しようと思います。
お勧めの本、どちらも拝読しております。ありがとうございます。

今34歳なので、3か月から半年がかなり大きいです。
でもすぐ出ていく決心もできない自分が本当に嫌になります。
結論が出せずにすみませんが、ご意見ありがとうございました。

> No.52901のコメントへの返信

>不二子さん
コメントありがとうございます。
意訳すると、その通りなんでしょうね。
自分では、信じたくなくて、良いようにとらえようとしてしまったりして、
でも苦しくてどうしていいか分からなくて、モヤモヤしていましたが
不二子さんの意訳が、きっと彼の真意なのだろうと分かりました。
受け入れるのがつらいですが。
仰る通り、今出て行っても追いかけてこないと思います。
居心地の良さを、全然提供できない半年で、後悔しています。

>不二子さん

> No.52885のコメントへの返信

>altoさん
コメントありがとうございます。
そうですよね。
彼にとって、結婚するメリットが全くないですよね。
彼と今すぐ距離をおいて、別れることになるのが怖くて一歩踏み出せずにいます。
altoさんのご意見を受け止めて、しっかり考えます。
ありがとうございました。

彼と別れられない、離れられない。居心地よくしておけば・・・と後悔されているのなら、期間を決めて”自分が変わり居心地の良い彼女になり、彼が結婚したくなる女になる！！”をやり切っていませんか？

なぜ、彼は”一緒にはいたい。でも結婚はできない？”んでしょう？

彼の仕事状況は？経済的なことや以前の結婚でのトラウマなど、なにか気になることはないでしょうか？
同棲をしだしてから、彼のテンションが落ちてきていることから、

＊あなたと家庭を築くことに疑問を感じてきている。－例えばあなたが家庭的でない。や経済観念が彼と違う。
＊女らしさと失った。－同棲しても結婚しても、いつも小ぎれいにして、裸は見せない、トイレの音を聞かせたりおならをしないなど。
＊自由を束縛される。－仕事の付き合いや、友達付き合い、趣味にかける時間などを制限してないですか？？
＊家に安らぎや癒される場所がないーあなたの機嫌がいつも悪い。や、愚痴ばかり言うなど。

一般的に、同棲をすると結婚の時期が遅れる。結婚するためには同棲はしないほうが良い。と言われますが、同棲をしてもあなたとの結婚生活に夢が持てるならば、同棲から結婚へと駒は進められます。

まず3か月から半年間。
サレンダードワイフ（賢い男は女を立てる）やルールズ３（新ルールズ）を読み込んで、その通りにしましょう。
今、すぐに始めるのならば、こちらを参考にしてみてください。

http://u-rennai.jp/contents/report/146/
http://u-rennai.jp/contents/report/200/

彼と別れたくない。結婚したいのであれば、これらのレポートに書かれていることをすぐに実践しましょう。
そして、半年後ー彼が結婚を言い出さなければ、結婚のプレッシャーをかけて、同棲解消をし、沈黙するなり、ほかの男性を探すなりすればよいと思います。

これらのことが身に着けば、彼だけでなく、次にお付き合いする人にも一生離したくない、結婚したい女！になれることは間違いないです。

まずは、実践あるのみ！
今日からダメ元で頑張ってみましょう。（＾０＾）

> No.52872のコメントへの返信

ちえはなさん
コメントありがとうございます。
ネットで相談したのが初めてだったので、一番にコメントいただいてすごくあたたかい気持ちになりました。

彼と同棲解消することを具体的に考えると、今は悲しくて、実行する自信がもてません。もっと居心地よくしていれば何か違ったかなとか、離れたら違う女の人ができるのでは、などと考えてしまいます。
でも、恋愛回路に惑わされず、自分の人生のことを一番に考えないといけないですね。
コメント、全て身に染みました。
ありがとうございます。

＞8か月ほど付き合って同棲することになり、

簡単に手に入る相手になってしまったのですね。

博士は結婚前の同姓は反対されていますよ。
その理由は、他の方がコメントに既に書かれていますので省きます。

この方の離婚理由が何かはわかりませんが、
「いつか結婚しようね」の
いつかは、あくまでも未定であり、
しかも、結婚相手が貴女だという確約がないことに注意が必要です。

「ずっと一緒に居たいけど、今は結婚できない」
を意訳すると、
「すっと一緒にいるだけで十分。
　結婚は面倒。　今は何も考えたくないし、
　未来予測も確約もしたくないし、できない。」

つまり、
今は結婚できない＝結婚する気はまったくない

ということでしょうね。

さっさと同棲解消し、次のアクションを起こしつつ、
この彼の出方を見たら良いじゃないですか？

追いかけてこないと思いますよ、たぶん。

追いかけてきたら、ガイドラインを出せば良いですしね。
そのガイドラインに彼が従えないなら、THE　END　ですね。

Sakuraさん、はじめまして。

結婚と言われて、彼の頭の中は
？？？マークでいっぱいだと思います。
「結婚？何で？
　今は彼女と一緒に住んでるから全然さびしくないし
　女に不自由もしていないのに
　何であんな面倒な結婚というものを苦労してしなきゃいけないの？」

今は、早く彼と距離を置いて
彼に
「このまま独身でいたら
　孤独な人生が待っているかも」
と、自覚してもらわないと
話は先に進まないように思います。

どうぞ、より良い選択をされますように。

sakuraさんこんばんは。

文章を拝見して、この彼は「結婚できない」とかたくなですね。
結論から申し上げて、「彼との結婚の可能性」は低いんじゃないでしょうか。
よっぽどの彼の「何かの気づき」がない限り、難しいと思われます。

彼からしたら、sakuraさんは
「付き合いたいけど、結婚したくない」位置づけなんだと思います。
半年近く同棲されているので、
解消して居心地良い関係をしたところで、彼にとって余り変わらないんじゃないでしょうか。

sakuraさんは、今は「別の人」は無理でしょう？
余計に比べて離れるのは辛くなりますよ。
理想は③の「今すぐ別れる」ですが、
今のsakuraさんにできるとは到底思われません。
では、どうすれば良いか。
私なら、今すぐに「同棲を解消して、離れる」です。
それは、sakuraさんの中では、建設的な「別れ」です。
彼にsakuraさんと離れて、「寂しい」
「一人では生きていけない」と
「気づき」を感じさせなければ
彼との「結婚」はまず無理でしょう。

sakuraさんが、「子供をもつ結婚」を考えておられるなら、彼とずるずる付き合う事はお勧めしません。
彼と別れた時は「時すでに遅し」ですよ。
sakuraさんが、今後「大きな賭け」に出なければ、「事態」は変わりません。
今のままは、彼にとって「楽」だからです。
sakuraさんも又然りかも知れませんが…

彼に「同棲解消なぜ？」と聞かれたら、「色々考えたいから」でいいですよ。
余計な言葉はいりません、後は彼に考えさせたらいいです。

それでもうまくいかなければ、
「それまでの彼」なんです。
そこまでの決意しかなかった彼だとしたら、到底「結婚生活」はうまくいかないと思いますし。
sakuraさんの「大事な時期」を大切にして下さい。

ここまで私個人の意見ですので、
ご参考までに…

厳しいコメント失礼致しました。
心から応援しています。