冷められてしまったのでしょうか？

相談日から日にちが経ってしまっていますが、たった今拝見しました。
奥さんから彼を奪っておいて、逆に貴女が色々と焼きもちをやくのはおかしいですよ。
妊娠したばかりの奥さんの事も知っておきながら、その旦那である彼とコンドーム無しでセックスをしたのも罰当たりそのものですからね。彼に怒るならコンドーム無しでセックスをしようとした時に怒るべきでした。
今は彼とどの様になっているのかはわかりませんが、因果応報ですから、貴女の身にも彼に浮気されるなどの不幸が起きると思いますし、元嫁から奪った以上、貴女が他の女性に対して焼きもちをやく事は許されません。その資格が無いです。
私なら、相手が既婚なら、どんなに誘われようとその時点で叱って突っぱねます。
それに乗っかった貴女は所詮浮気する男と同胞、同レベルなのですよ。
元嫁のお腹に居る子どもの将来の為にも、罪を償うつもりで因果応報を受け入れるべきだと思います。
貴女が今の彼の周囲に対して焼きもちをやく資格なんて一切ありません。

> No.52952のコメントへの返信

>capさん
Incredible ! your words below,
I wish I knew you long before then maybe I could of saved my relationship,,.
Thank you again, I admire you.

どうやれば彼とうまくいくか、それは彼を自由にいさせてあげることです。一切、心配したり、口出しをしない。それと、結婚をしないことですね。

彼はロマンス依存の気があるのではないでしょうか。
ドラマチックな展開ほど燃え上がる、
困難なことほど挑戦したがる…
仕事ぶりを見てこういったことはありませんか？

ドラマの主人公であるうちは頑張りますが、
落ち着いてしまうと飽きて次の刺激を求める典型に見えます。

客観的に見て。
不倫ドラマシーズン1が終わった今、
シーズン2に向けてキャスティング中にしか見えません。

このようなタイプをつなぎとめておくには
capさんのおっしゃる通り、
自由にさせるのが良い気がします。

普段は流行りのドラマを見ていても
やっぱり金八先生っていいよなー、とか
水戸黄門ってつい見ちゃうよなー、とか…

中村玉緒と勝新とか、
樹木希林と内田裕也とか、
そういう存在を目指すのはいかがでしょうか。

> No.52949のコメントへの返信

お名前欄で誤字失礼致しました。
申し訳ありません。

はなぴさん、こんにちは。

私はこの彼さんは、この先はなぴさんと一緒になる気が０だとお見受けします。ポイントは中絶したことです。泥沼離婚しても、本当にはなぴさんとこの先一緒になるつもりなら、あなたとの子どもを守って再婚する姿勢をみせたでしょうが、残念ながらそういったことにはなりませんでしたよね。

それから、いざ離婚したらはなぴさんが居心地の悪い女性であることがわかってしまったのも、大きなマイナスです。

冷めかけているというより、もう冷めちゃっていると私は思います。そのうち新しい女性に逃げそうです…というかもう逃げていますね。

これからどうしたら良いのかですが、プロトコルを読んで居心地の良い女性を目指すしかないでしょう。

冷めかけてると思いますよ。
彼は自由を求めるタイプなのですね。だから、結婚にも向いてませんね。
新婚ほやほやで職場の女性に手を出す、出産で里帰りしてるときに遊びほうける…自分がされたら嫌ですよね。
貴女も同じことされますよ。貴女には違うという何かありますか？
いまでも、貴女が嫌がっても職場の女性の雑談に混じったり一緒に帰ったりしてますよね。

産まれたばかりの自分の子供に強い愛情を感じてないのでしょうか。奥さまに冷めてても、それと子供はまた別のはずです。
子供への愛情も責任も持てない男性です。
彼をプロファイリングするほどに、結婚には向いてないと言えますね。

どうやれば彼とうまくいくか、それは彼を自由にいさせてあげることです。一切、心配したり、口出しをしない。それと、結婚をしないことですね。

はなぴさん、再度コメント失礼致します。
納得できなければスルーして下さい。

はなぴさんの
彼を「信じたい」気持ちは良く理解できます。
いずれにしても、彼は初めは「熱心」だったんでしょう。
それもよく分かります。
しかし、彼は「手に入れたもの」に興味をなくす性質なんだと推測されます。
彼は根っからの「狩人」タイプでしょう。

人は「手に入った」ものに興味をなくします。
それが、「自然の流れ」です。
得てして、男性はそういうタイプの人が多いです。
それを「責任」を取れるかどうかなんです。
彼は、「元嫁」も「責任」取れずに来ましたね。
彼もはなぴさんも、二人が「幸せ」になることで「泣く人」もいることを忘れないで欲しいのです。
はなぴさんを責めている訳ではありません。
彼は自分の「感情」だけで、
「すぐに関係を切れる人」だという事だけは頭に入れておいて下さい。

はなぴさんには、mamiさんや私がいくら申し上げても、「頭を打たない」と分かってもらえないかも知れないですよね。

今ははなぴさんは、彼を「追いかけ過ぎて」います。
それだけ「嫉妬」されて、追いかけられると逃げたくなります。
彼もうんざりでしょう。
このままだと「終わり」も目に見えています。
ここは一つ、ご自分と周りの状況を少しでも「客観視」してみて下さい。

健康なぱぴこさんに戻りましょう！
心から応援しています。

厳しいコメント失礼致しました。

> No.52945のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます。

何があっても彼についていこうと決心したんですね？
でも、「やっぱ止めた」って、できますか？

→簡単にやっぱ止めた！とはできないですね。


この男性、ちょっとトンでもない。
新婚早々浮気（あなたと）して、
その手口も巧いけど（成功体験ありかも）出産早々の奥さんを捨てる！？

あなた結婚したら絶対同じ目にあいますよ。
止めましょうよ。

→私も本当にそう思います。
そして、自分自身も最低だというのは分かっています。

なんで一人で飲みに行くの？
なんで彼女（あなた）を不安にさせるの？
あなた、その「奥さん」と今でさえ同じような立場になってる。

→彼はお酒が好きです。
私がいてもいなくても、1人でプラ〜っとお店に入って飲むのが好きな人です。一人旅も好きで、海外にも行ったりする人です。
ですので、1人で飲みに行くのを不安と思った事はありません。
ただ、先日は平日の朝方まででしたので心配にはなりました。
女といるかも！ではなく、どこかで倒れてるんじゃないか、明日起きれるのか！という心配です。

結婚前の不安は結婚してからますます増大します。
彼の今の気持ち？
もう、考える意味はないのでは？
とことん不誠実で信用ならない男性にしか見えません。
目を覚ましてください。

→ほんとにそうです、客観的に見ると不誠実な男性です。
始まりが不倫だったからと不快に思う方もいらっしゃるかもしれません。
でも今は離婚も成立し、一応彼氏彼女という立場です。
彼に安心してもらえるような環境を作りたいのです。
イライラして不満をぶつけるような自分ではなく、居心地のいい場所を与えてあげたい。
私がそう思っていても彼がそれを望んでいないなら去っていくのも一つです。ですので、客観的に見て彼は冷めてきているかご教示頂きたいです。

> No.52944のコメントへの返信

ちえはなさん

コメントありがとうございます。

他の方のコメントにも申し上げましたが、博士のプロトコル「不倫」を是非「熟読」して下さい。
さらっと読むだけではダメです。
「暗記するくらい」熟読です。
何故なら、はなぴさんそのものだからです。
典型的な「不倫」をされています。
今は「不倫」ではありませんが、失礼ながら同じ状況です。

→仰る通り、典型的な不倫でした。
ただ、私は1度も離婚して欲しいとすがった事も、私との将来はどうなるの？と泣いた事もありません。
今でもそうですが、自分から会いたいなど言った事はありませんし、電話どころかメールもほとんどが彼発信です。
よくある不倫だろうと、自分でも冷静でいられていました。

はなぴさんには厳しい様ですが、
彼は「はなぴさんを愛して」離婚したのではありません！
ただ、奥さんと離れなければ仕方ないから、離婚しただけです。

→確かにそうですね。
彼は私を愛して離婚したのではないかもしれません。
状況に追い込まれただけなのかもしれません。
でも私の妊娠をきっかけに、離婚に向けて動いてくれたのは事実です。
奥さんは引き止め、奥さんの両親からは罵られ、自分の両親からは親子の縁を切るとまで言われ、元サヤに収まる選択肢も彼にはあったはずです。
時間も体力もお金も消費して、めんどくさい事が大嫌いな彼をそこまで動かせたのは、少なからず私への気持ちがあったのではと思ってしまいます。


彼は上手ですね、はなぴさんに子供を諦めろと言わずに、「産んでくれ。」と言いましたね。
何故だと思いますか？
諦めてくれ！と言えば絶対「産みたい！」と言われるからです。
間接的に諦めさせたのです。

→私は妊娠が発覚した時に、1番に伝えました。
私は生めない、1人で育てる経済力も余裕もない。と。
そしたは彼は、自分がなんとかしたいと言ってくれました。

博士理論でいう、言葉ではなく行動を見ろ。
彼は行動に移してくれました。
結果的に叶いませんでしたが、確実に離婚に向けて動いてくれました。
毎日奥さんの実家に行き頭を下げ、自分の両親を説得してくれました。
それでも私は愛されていなかったのでしょうか。


はなぴさんは「愛されている」と勘違いしましたよね。
違いますよ、彼目線の面倒な事を回避するコツを知り尽くしています。
彼は慣れています、何枚も上手です。
これからも、「めぼしい女性」を狙って浮気を繰り返します。

→彼が面倒な事を回避するのであれば、離婚という選択をしたでしょうか。

はなぴさんは、まんまと彼に引っかかっただけです。
同僚を送って、何故彼と泊まるんですか。彼は、何の苦労もなしにはなぴさんを手に入れ、手に入れ甲斐がなかった事でしょう。

→そうかもしれないですね。
カラダの関係を持ったことは後悔しています。

目を覚まして下さいと言っても、遅いでしょうが、やはり申し上げます。

彼の中ではそろそろ「ゲームオーバー」でしょう。
彼は、はなぴさんから離れたがっています。
はなぴさんは、「恋愛回路」が出来上がっているので忘れるのは辛いでしょうが、はなぴさん発信はやめて下さい。
着信拒否が「理想」ですが、今のはなぴさんには無理でしょうから…
はなぴさんから何もしかけてはいけません。

できれば落ち着いたら「婚活」をしましょう。
この男性からどうか離れて、「幸せ」を掴みませんか。
この男と「結婚」しても、浮気ばかりされて泣きをみます。
どうか「幸せになる道」を選んで欲しいと思います。

→不倫の頃は、彼の親からもこんな男のどこがいいんだ！と叱られました。
自分でもそう思います。
出産して間もない奥さんと子供を捨てるなんて、と。
でも好きになってしまったんです。
今は不倫の事ではなく、これから彼にしてあげられる事を考えたいのです。

> No.52942のコメントへの返信

redchiliさん

コメントありがとうございます。

そうですね、信じると決めたら信じる。
無駄な詮索はしないよう、転職も視野に入れて、考えてみます。

何があっても彼についていこうと決心したんですね？
でも、「やっぱ止めた」って、できますか？

この男性、ちょっとトンでもない。
新婚早々浮気（あなたと）して、
その手口も巧いけど（成功体験ありかも）出産早々の奥さんを捨てる！？

あなた結婚したら絶対同じ目にあいますよ。
止めましょうよ。

なんで一人で飲みに行くの？
なんで彼女（あなた）を不安にさせるの？
あなた、その「奥さん」と今でさえ同じような立場になってる。

結婚前の不安は結婚してからますます増大します。
彼の今の気持ち？
もう、考える意味はないのでは？
とことん不誠実で信用ならない男性にしか見えません。
目を覚ましてください。

はなぴさん初めまして。

他の方のコメントにも申し上げましたが、博士のプロトコル「不倫」を是非「熟読」して下さい。
さらっと読むだけではダメです。
「暗記するくらい」熟読です。
何故なら、はなぴさんそのものだからです。
典型的な「不倫」をされています。
今は「不倫」ではありませんが、失礼ながら同じ状況です。

はなぴさんには厳しい様ですが、
彼は「はなぴさんを愛して」離婚したのではありません！
ただ、奥さんと離れなければ仕方ないから、離婚しただけです。

彼は上手ですね、はなぴさんに子供を諦めろと言わずに、「産んでくれ。」と言いましたね。
何故だと思いますか？
諦めてくれ！と言えば絶対「産みたい！」と言われるからです。
間接的に諦めさせたのです。
はなぴさんは「愛されている」と勘違いしましたよね。
違いますよ、彼目線の面倒な事を回避するコツを知り尽くしています。
彼は慣れています、何枚も上手です。
これからも、「めぼしい女性」を狙って浮気を繰り返します。

はなぴさんは、まんまと彼に引っかかっただけです。
同僚を送って、何故彼と泊まるんですか。彼は、何の苦労もなしにはなぴさんを手に入れ、手に入れ甲斐がなかった事でしょう。
目を覚まして下さいと言っても、遅いでしょうが、やはり申し上げます。

彼の中ではそろそろ「ゲームオーバー」でしょう。
彼は、はなぴさんから離れたがっています。
はなぴさんは、「恋愛回路」が出来上がっているので忘れるのは辛いでしょうが、はなぴさん発信はやめて下さい。
着信拒否が「理想」ですが、今のはなぴさんには無理でしょうから…
はなぴさんから何もしかけてはいけません。

できれば落ち着いたら「婚活」をしましょう。
この男性からどうか離れて、「幸せ」を掴みませんか。
この男と「結婚」しても、浮気ばかりされて泣きをみます。
どうか「幸せになる道」を選んで欲しいと思います。

拙いコメントですが、読んで頂きじっくり考えてみて下さい。
厳しいコメント失礼致しました。

今必要なことは、ドンと構えて、彼を受け止め、支えていくことです。夫婦になっても、その関係に胡座をかけないことは実感として感じていらっしゃるので、不安とはずっとたたかっていくことになると思います。

信じると決めたら、信じ抜く。疑わない、詮索しない。

会社も、できることなら転職したほうが良いかもしれません。