距離置き中ですが期間で迷っています

初めまして、コメント失礼いたします。

確かに主様のおっしゃる通り、博士理論では「距離置き」という行為はほとんど出てこない代わりに、一貫して「沈黙」が推奨されている印象です。
つまり、女性側から距離置き宣言をするのではなく、何の前触れもなく唐突に連絡を断つ沈黙の方が効果を得やすいという事なのでしょう。

私の個人的な見解ですが、これには主にふたつの理由があると思っています。

まず、理由はどうあれ、
距離置き宣言＝暗黙のダメ出し
につながるという点です。
博士理論では、男性に対するダメ出しは控えるようにと至る所で言われています。
しかし、おふたりの関係が順調であれば、「距離置き」という言葉はまず出てこないであろうことを考えると、現状何かしらの問題がある事になり得ます。
主様はあくまでご自身の問題だと捉えてのことかもしれませんが、彼の方は
「自分は彼女を幸せにできていない」
「この愛し方ではダメなんだ」
「自分は彼女にふさわしくないのだろうか」
と、勝手に自信を喪失させてしまうことでしょう。

また、ふたつめには、
距離置きの承諾＝彼女の要望を叶えた
と彼の中では解釈され、最終的には現状が変わらないどころか、今後男性優位の関係が出来てしまう事が懸念されるからです。
博士が勧める沈黙の目的のひとつには、
「彼が想定している距離よりも大きく離れる」
という意味合いが含まれています。
しかし、彼が彼女の要望に応えた形での距離置き→沈黙では、
「手に入った」状態から脱することが難しいということなのでしょう。

恋愛関係において、極端な男性優位の状態は、女性にとっては辛いものとなってしまいます。

両者の理由は一見矛盾しているようにも思われますが、彼が彼女を思う気持ち次第で、割合が変わってくるはずです。
主様の彼は本来あまり距離置きに乗り気ではなく、主様の強い要望で承諾に持ち込んでいるという印象を受けます。

しかしながら、主様の相談文を拝見していて感じて何よりも気になったのは、距離置きの目的や、最終的な展望がごく曖昧なままに、彼の様子を伺う形もあいまって安易に「期限決め」をしようとしていることです。

こういった問題の本質から目をそらす形で、
「どれだけ距離を置けば良いのでしょうか？」
とこちらで尋ねても、あまり意味がないと思いますし、こういう状況に持ち込んだ以上は、あくまで主様ご自身の気持ちが落ち着くかどうかの問題であり、
「距離を置き過ぎると冷められるかも？」
などと、彼の顔色を伺って決めるところではないはずなのです。
むしろ、主様のそういった捉え方や考え方が「疲れ」を助長させているように感じます。
逆に、ここの部分を、目を逸らさずにご自身ときちんと向き合うようにしなければ、どれだけ時間を置いても明確な成果が得られなくなってしまうのではないでしょうか。

ただ、主様の相談文からでは距離置きを考えた具体的な状況がわからないため、これ以上のアドバイスは難しいと感じました。
主様もむしろその具体的な部分を知りたくてご相談をされていらっしゃるのではないかとは思ったのですが…。

感情に振り回されるのに疲れた、恋愛回路を小さくしたいとのことですが、彼と上手く付き合っていくつもりでいながらも、距離を置きたいと感じ、宣言に至った経緯や理由をもう少し詳細に示せば、もっと良い回答が得られると思います。

ともあれ、このままでは良好な関係を継続するのは難しいと主様は判断されたのですから、ここはまず、その思いを最大限に尊重してセルフケアに努め、疲れた心を休ませる事に専念されるのが先決かなと思いました。

コメント失礼いたしました。

距離置きって、何故、相手に宣言するのか意味がわかりません。現在の状況に不満があるということは相手に伝わると思いますが。

自然と距離を置けばいいことです。

相手が不安に思わぬようにという配慮ですかね？でも、それって、相手の感情も含め、あなたが全てをコントロールしようとしてるように見えます。

いずれにしろ、距離置きを宣言すること自体、とても感情的です。

また、その期間をどうするか定めようとしてるのも、そんなにすべて貴女が独りで仕切って…そりゃ貴女も疲れるだろうけど、相手も疲れるだろうなあと思います。

もっと自然体でいましょうよ。
彼のことばかり考えず、自分のやりたいことをやり、自立した二人が共に過ごす時間を楽しむ、それだけのことなのです。

一緒にいない時は、彼のことは考えない。
あれこれ考え策をねるより、とにかく何も考えないようにするのがいいと思います。
会うタイミングとかは彼に任せておけばいいと思います。

> No.53200のコメントへの返信

Mammie様、お返事ありがとうございます。


>女性側から距離置き宣言をするのではなく、何の前触れもなく唐突に連絡を断つ沈黙の方が効果を得やすい

私も初めは何も言わず沈黙しようと何度か試みましたが、そうすると彼が「体調大丈夫？」など心配して連絡をしてくれるため、
彼に余計な不安を与えることが申し訳なく感じ、きちんと伝えた方がよいのではと判断しての宣言でした。
ただ却って逆効果だったようですね。


>まず、理由はどうあれ、距離置き宣言＝暗黙のダメ出し
>主様はあくまでご自身の問題だと捉えてのことかもしれませんが、

はい、そのように考えていました。
駄目出しのつもりはなかったのですが、彼の立場になるとそう受け止められますよね。浅慮だったと思います。

>距離置きの承諾＝彼女の要望を叶えた
>と彼の中では解釈され、最終的には現状が変わらないどころか、今後男性優位の関係が出来てしまう事が懸念されるからです。

とてもしっくりきます。
なるほどと思いました。

>主様の彼は本来あまり距離置きに乗り気ではなく、主様の強い要望で承諾に持ち込んでいるという印象を受けます。

彼はもともと距離置きに意味を感じないようです。
私も今までは彼の意見を尊重し、距離置きせず恋愛回路をどうにかしようとしてきましたが、果たせませんでした。

>距離置きの目的や、最終的な展望がごく曖昧なままに、彼の様子を伺う形もあいまって安易に「期限決め」をしようとしていることです。

目的や展望はあるものの、いざとなると相手がどう感じるかなどを極端に気にしてブレてしまう性格です。
私と恋人がよりよい関係になるために、まずは私自身が感情のコントロールを学ぶ必要を感じました。
そして、今の肥大化した恋愛回路のままではそれが難しく、一度離れてクリアな頭で物事を考え、学べたらと。
彼からすれば私のわがままでしかないように感じるでしょうが…

>むしろ、主様のそういった捉え方や考え方が「疲れ」を助長させているように感じます。

まさに、自分の捉え方のせいで生きにくく感じています。

>主様の相談文からでは距離置きを考えた具体的な状況がわからないため、これ以上のアドバイスは難しいと感じました。
>距離を置きたいと感じ、宣言に至った経緯や理由をもう少し詳細に示せば、もっと良い回答が得られると思います。

特に彼と会っていないとき、彼の言動で一喜一憂し振り回される感覚があります。
一度別れて復縁した以降からその感覚が徐々に強くなっていき、自分らしく過ごせないことへのストレスがこの1年ずっとあります。
彼は「常に自分や興味のあることなどで頭がいっぱいで、人が何を感じているかを考えるということがほとんどない。なので思ったことがあればまず伝えて欲しい」と言っていたためその事について二度ほど相談しました。
「もっと会う回数を増やそう」と対処を一緒に考えてくれ、とても感謝していますが、結局私自身の性格もありあまり改善できず、言葉には出さないようにしていましたが彼のネガティヴな面ばかり気になってしまい視野が狭まっていると感じました。
現状のままでは私のネガティヴな思考が高まり彼への要求が増えていく一方で、彼に負担をかけかねないと思い冷静になる時間を得られたらと提案した形です。
彼にまったく問題がないとは言いませんが(相手の感情にあまりに疎い点は交際の中で何度も感じています)、彼なりに誠実に付き合ってくれていますので、あくまで私個人の問題であるところを、彼に我慢を強いてまで巻き込んでしまっているのは私の彼への甘えでしかないのだなと、Mammieさんからのレスポンスを読みようやく実感しました。

大変親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。
セルフケアをきちんとしてから、彼との今後を改めて考えてみようと思います。

> No.53202のコメントへの返信

cap様、コメントありがとうございます！

>距離置きって、何故、相手に宣言するのか意味がわかりません。

何も言わずに距離を置こうとは何度かしましたが、彼が「体調大丈夫？」と心配してくれるのが不安にさせているようで申し訳なく感じて、
はっきり伝えた方がよいのではという考えに至ったのですが、

>相手が不安に思わぬようにという配慮ですかね？でも、それって、相手の感情も含め、あなたが全てをコントロールしようとしてるように見えます。

これを読んで、確かに余計なお世話だったのかもと感じました。
相手に不安や不快感を感じさせることに極端に罪悪感を覚える性格です。

>また、その期間をどうするか定めようとしてるのも、そんなにすべて貴女が独りで仕切って…そりゃ貴女も疲れるだろうけど、相手も疲れるだろうなあと思います。

おっしゃる通りです。
私はもちろんのこと彼も忍耐の限界かもしれません。

>彼のことばかり考えず、自分のやりたいことをやり、自立した二人が共に過ごす時間を楽しむ

まさに理想なのですが、それが今の私には限りなく難しく、どうにかしようともがいたのが今回の結果です。
残念ながら的外れもいいところだったようですが…

>あれこれ考え策をねるより、とにかく何も考えないようにするのがいいと思います。
>会うタイミングとかは彼に任せておけばいいと思います。

彼について考える時間を減らします。
私から連絡をしたり会おうと誘うのもやめてみることにします。

とても考えさせられました、アドバイス本当にありがとうございます！