復縁したいのに、感情的な行動をとってしまった

初めまして、コメント失礼いたします。
主様の望んでいないような内容になってしまうかもしれないのですが、どうかご容赦ください。

別れてしばらくということで致し方ないとは思いますが、主様はまだまだ感情的になってしまっているようですね。
自分では冷静になっているつもりでも、実際全くそうではない、というのはよくあることです。

ひとたび恋愛ごとに「お金」が絡んでしまうと、正常な関係を築くのはどうしても難しくなってしまいます。
博士理論でも、「復縁」と「お金」の両方は取れない、といった趣旨のことが示されているくらいです。

実際、「復縁を望むのであれば、貸したお金はあげてしまいましょう」といった記述があります。

ですが、車の修理代を立て替えているとあらば、24歳の主様にとってはあまりにも大きな金額でしょう。
あげたつもりになどできないというお気持ちは最もですし、私もそう思います。

主様は感情的になったことを大変後悔しているように見受けられますが、そもそも彼は、二股をして不誠実な態度を取り続けているばかりか、自分より一回りも歳下の彼女に大金を払わせ、借りたままにしていても平気でいる上に、返済を求めたら逆ギレまでしています。
むしろ、これで感情的にならない方がおかしいです。
主様の態度は、ご自身で考えているほど酷いものだとは、私にはとても思えません。

言うことがころころ変わっていて、思考と行動が定まらず、不誠実な態度を取っているのは、主様ではなく、彼の方です。
歳下である主様に至極もっともな事を指摘され、相当バツが悪くなってしまったのでしょう。
通常ならば、そういった「ダメ出し」はご法度…とされますが、今回はもうそもそもの次元が違います。
債権者である主様を責めること自体、お門違いも甚だしいです。
それよりも危惧すべきは、そこまでされていてもなお、簡単に彼に謝ってしまっている主様の状態の方ではないかと思いました。

これまでも上手く彼に言いくるめられる形で、コントロールされてしまってはいなかったでしょうか…。
そうだとすれば、彼はもしかしたらモラハラの予備軍かもしれません。
そういう意味でも、私はむしろ主様の現在の心身の方が心配です。

良識のある大人の男性であれば、口先だけで大切な彼女を従えようとしたり、大金を貸してくれ、などとは絶対に言いません。
辛いお気持ちは重々分かりますが、ここは沈黙を貫きつつ、彼の宣言通りにお金はきちんと返してもらいましょう。
そして、連絡を絶つ間に、どうか少しでも傷付いた心を癒し、恋愛回路を弱めるように計らって冷静さを取り戻してください。

主様に相応しいもっともっと素敵な男性がたくさんいるはずなのに、もったいないなと思ってしまいました。
ここは復縁より何よりお金の方を最大限に優先して、どうか今後幸せな恋愛をするための希望につなげて欲しいと強く思います。

コメント失礼いたしました。

こんばんは、
感情的になってしまったとおっしゃるけれど、それが普通じゃないでしょうか？

・一回りも年下の彼女に車の修理代を借りる
・二股
・突っ込まれて逆ギレ

失礼ですが、完全にダメンズですよね。
金にも女にもルーズ。だらしない。いい加減。口先だけ。不誠実。
こういうの、治らないと思う。

だってさ、ほんとうなら、
「飲みに行く金があるなら分割でもいいから返せ！」と言われて当然なんですよ。
三ヶ月後キチンと返せる根拠あるのかしら？
失礼ですけど、またなんだかんだ理由や事件や出来事を言い訳に完済しない気がします。

復縁を希望されているけど、わたしはもともと復縁懐疑派なのと、
素敵な出会いがたくさんあるはずの若いなるみさんに、
こんな男は相応しくない！！と声を大にして言いたくなります。

厳しい意見になって申し訳ないけど、
わたしはなるみさんのオカーサンでもおかしくない年齢なので、
年端もいかない（失礼！）なるみさんが、まんまとこんな中年男に手玉に取られ、
お金も取られているのを見ると、この男が許せなくて仕方ない。

ともかく、あらゆる意味でこちらから連絡はしないで、返済優先すべきです。
彼のどこが良いのか全くわかりません。

しかし金額どのくらいなんですか？（書きたくなければ書かなくていいです）
そして本当に修理代なのですか？（普通は保険対応しますよね）
ちょっと、気になりました。

なるみさん、一言だけ失礼します。

男性は「愛している女性」にお金は借りません。
もっとカジュアルにと考えがちですが、違います。
彼女を愛していたら、彼女に嫌われるのが怖いので、他でなんとか工面します。
なるみさんは、彼に利用されてる感が否めません。

恋愛の渦中にいると、どうしても彼を「いい人」とか「彼だけは違う」と思われるでしょうが、第三者から見るとよく見えます。
女性はどうしても、体の関係になると
「情」にほだされてしまいます。
ここは一つ、Mammieさん、mamiさんのコメントを熟読して下さい。

ベストは、LINEブロック、着信拒否ですが今のなるみさんには無理かも知れませんね。
どうかなるみさんからは、連絡されませんように…
続けていると、もっと金銭を要求されますよ。
気をつけて下さい。

彼と「復縁」は目指さず、幸せになれる道を選びませんか。

なるみさん、はじめまして。

とてもいいコメントがついていますので
そちらは割愛しますね。

まだ最近のことだから混乱されているでしょう。
だけどシンプルに考えましょう。

・もう謝罪はやめましょう

浮気を疑ったこと以外、なるみさんは悪くありません｡
それもすぐ謝罪しています。
二股に借金。
悪いのは圧倒的に彼の方です。
もう謝る必要はありません｡
謝り過ぎると彼を調子に乗らせ、彼が優位に立ってしまいます。
これからどうするにしろ、彼優位になってしまうと、いろいろとうまくいかなくなります。

・今回の問題と、二股・借金問題は別です。

何があろうと、彼がやったことは白紙にはなりません。
なので、彼にこれ以上、お金や身体の関係を提供してはいけません。
なるみさんの心と身体が傷ついてしまうし、
彼を最低の人間になるよう背中を押すようなものです。
彼に落ちるところまで落ちて欲しくないでしょう？

なるみさんは充分、反省しました。
あとはここで皆さんに相談したり、
親しい人と会ったり好きなことをしたりして
傷ついた心を癒してください。

なるみさんの人生が
愛にあふれたものになるよう、お祈りしています。

> No.53233のコメントへの返信

Mammieさん、コメントありがとうございます。

博士理論で、「復縁」と「お金」の両方がとれないという趣旨は理解していました。
ですが、Mammieさんの仰る通り私からしたらとても大きな金額を貸しています。
私としては、お金もきちんと返してもらった上で彼と良好な関係を築き、復縁したいと思っていました。

Mammieさんのコメントを拝見するまで、彼に逆ギレされていことに気付きませんでした。私がダメ出ししてしまったので彼も怒ったのではないか、私の感情的な行動がいけなかったのではないかと自分ばかり責めていました。彼に上手く言いくるめられて、コントロールされていたことは付き合っていた時に何度かあったと思います。私がおかしいと思って指摘したことも、逆に私が責められて怒られるかたちになってしまったことがありました。
私は彼に恋愛回路ができてしまっていて、正常な判断ができていなかったのですね。

今は彼への気持ちがまだ強くて、復縁したいと思っていますが、沈黙を貫いて他のことに目を向けてみようと思います。このまま彼を思っていても良いことなんてなさそうですし。
Mammieさんの言う通り、連絡をたって、彼への恋愛回路を弱めるようにつとめます。

Mammieさんのコメントを拝見して気付かされることが多々ありました。ありがとうございます。

> No.53234のコメントへの返信

mamiさん、コメントありがとうございます。

完全にダメンズですね。
自分では分かっているつもりなのに、彼への気持ちが断ち切れずに復縁を望んでいました。

不誠実な彼はもう治らない、その通りだと思いました。
厳しい意見だなんてとんでもないです。私には今そういったきちんとした意見が必要なのだと思います。
いい加減な彼にもう見切りをつけるべきですね。

貸した金額は60万です。そのうち、20万は別れる前に返済されているので、残りが40.万です。
車の修理費は本当のようです。
そもそも、彼は車の保険に入っていなかったみたいです。


こちらから連絡はせず、お金の返済を優先させるようにします。
コメントありがとうございます。

> No.53235のコメントへの返信

ちえはなさん、コメントありがとうございます。

男性は「愛している女性」にお金は借りない。
そうなんですね。
私は愛されずに利用されていただけなんですね。
受け止めるがとても辛い事実ですが、それが彼の本心なんでしょうね。
正直、この事実を目の当たりにしても彼への気持ちがまだ捨てられません。
ですが、皆さんのコメントを読んで、もうこんな彼への未練は断ち切らないとと思います。

お金の件があるので、ブロックと着信拒否はできませんが、私からは一切連絡しないようにします。

コメントありがとうございます。

> No.53237のコメントへの返信

altoさん、コメントありがとうございます。

最近のことなので上手く気持ちの整理がつきません。でも皆さんのコメントを読んで自分の置かれている状況と彼がどんなに不誠実な男性かを理解して落ち着いてきているところです。

自分も悪いところがあったのではないかと、彼に謝罪ばかりしていました。
圧倒的に悪いのは彼なのに、私が謝罪する必要なんてなかったんですね。

彼に落ちるところまで落ちてほしくないです。できれば、改心して今までの行いをきちんと謝罪してほしいくらいです。

もう彼の為にも、関係を終わらせないといけませんね。
今後は皆さんの指示通り、彼へは沈黙の徹底、お金のこと以外では連絡を取らないようにします。

コメントありがとうございます。

> No.53239のコメントへの返信

>なるみ(投稿者)さん

こんにちは、
その金額は…普通に「大金」です。
ただ時期的には賞与の季節になりますから、
ほんとうなら返済してもらいやすい時期になるんですが。。。

彼を付け上がらせず、調子に乗らせることなく、
しかも確実に返済してもらうには少々知恵が必要かもしれません。
それというのも、借金は「お金が無い」から借金するわけで、
ならばもともと余裕のお金「預金」はゼロということですよね？

36歳にもなってそんなにお金が無いなんて、もともと計画性が無いんです。
今の楽しみ＝飲食＝買い物＝あそび等で散在して、あればあるだけ使ってしまう。
そういう人間から取り立てするのは大変になります。
期限はいつでしょうか？（書きたくなければ書かなくていいです）

わたしはこの彼が、
・あなたとの関係を当面微妙にキープする
・返済を迫られたさい、あなたを煙に巻く
・自分の立場や状況を危険にさらさないため言葉でコントロールしようとする
というように予想します。

彼の個人情報はどこまで度存知ですか？
実家・会社・友人知人など、ご存知でしょうか？

相手を怒らせず、夜間や二人きりでは危険なので、それをよく考え、
「わたしはあなたが誠実な男性で必ず返済してくれると信じています」
という態度の一方で、万一にそなえ情報を仕入れておきましょう。
同時に法テラスでも相談されることをおすすめします。
こちらは無料ですし、親身に相談にのってもらえる部分は大きいことと、秘密は守られます。

このような心配が杞憂におわり、
アッサリ返済してくれるかもしれないし、そののち優しく接してきたり
いろいろ揺さぶりをかけてくるかもしれません。
でも、この男性はお勧めできない。

博士プロトコルを暗記するくらい読み込んで、
こちらの他の方のご相談いろいろケーススタディとして読み込んで、
また博士相談の、
【別れの直前状態と思います…彼を取り戻せますか？】
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/1113/?cexp=true
を読んで考えてください。

このご相談者は交際相手に500万も貸してしまっています。
なんにせよ、参考になる部分は多いかと思います。

> No.53246のコメントへの返信

mamiさん、コメントありがとうございます。

彼からきちんと返済してもらうにはどうすればいいのかわからないのでとても困っています。彼の言葉だけではとても信じ難いので…。

彼の「預金」はゼロです。というのも、別れた奥さんと半年程前にお金のことで揉めていて、彼の預金をほぼ全てあげてしまったらしいのです。彼いわく、彼の元奥さんは少し体が不自由で働くことができず、その為の生活費をあげたと言っていました。このことが本当かどうかはわかりませんが、半年程前から元奥さんから頻繁にお金の請求で連絡があり、私もそれは何回も見ています。そのお金を請求されて払うまでは彼のお金は余裕があったので、私にお金を借りるなんてことも考えられないくらいでした。

返済期限は別れた日から3ヶ月なので丁度来年の2月末までです。

・私との関係を当面微妙にキープする、とありますが、私はもう彼をうんざりさせてしまい嫌われてしまったようなので、キープも何もお金のことだけの関係のように思います。私が感情的になって彼を責めるまではそうしようとしていたのだと思います。
・返済を迫られたさい、私も煙に巻く
・自分の立場や状況を危険にさらさないため言葉でコントロールしようとする
その通りだと思います。
彼にとって都合のいいように扱われてしまうのでしょうか？

彼の個人情報は、実家の住所と連絡先、会社、会社の上司、友人知人は把握済みです。
特に彼の会社の上司とは彼と知り合う前から個人的な付き合いがあるのでとても仲良くさせてもらっています。

「わたしはあなたが誠実な男性で必ず返済してくれると信じています」とぃた態度はどうすれば彼に伝わるでしょうか？彼に最後に謝罪をした後から一切連絡をとっていないし、その謝罪のLINEも無視されているのでこちらから連絡はとらないようにしています。
法テラス、全く考えていなかったのですがそれも視野に入れておきたいと思います。

博士のプロトコルの暗記とリンク先の博士相談読ませていただきました。熟読して、頭にたたきこみたいと思います。


コメントありがとうございます。

追記です。

皆さんのコメントを見て、アドバイス通り彼には自分からは連絡せず、お金のこと以外では連絡とらないようにしようとしていましたが、今日突然彼からLINEが来ました。連絡をたってからは2日程です。
内容は、「なるみの家に置いてある私物を取りに行ってもいいか？」とのことでした。
彼の私物は全部返したと思っていたのですが、私の勘違いで1つだけ残っていたようです。「急ぎじゃないなら郵送で送るね」と返信したら、「お願いします」ときたので返信せずに放置していたら続けて世間話のようなLINEがきました。

ついこの間あんなに私に怒って「お金のこと以外で連絡はとらない」と言っていたのに、まるで何事も無かったかのような態度に驚きました。
どういった反応を示せばいいのか分からず、彼からくるLINEの3回に1回素っ気なく返す感じにして、その後人と会う約束をしていたので2時間ほど携帯を放置していました。

用事が終わった後にLINEを開いたら彼から、
「なぜ既読がつかないのか」
「こんな態度を取られるんならもういい」
「どうでもいい」
といった内容のLINEがきていきていました。
彼がどういった意図で送ってきたのかわからず、私は素直に「人と会っていたので返信できませんでした」と返すと、「連絡できる時だけしてくれないか？何回かやり取りした後に全く返信しないとか有り得ない」ときました。

彼の言いたいことが全く理解できません。
全く返信しないと言っていますが、連絡がとれなかったのは2時間ほどです。
彼は自分の思い通りにならない私にイライラしているのでしょうか？
彼の世間話のLINEは無視すればよかったのか、どう対応すればよかったのかわかりません。

連絡しないでいると段々と彼への私の気持ちは薄れてきているので、以前ほど彼と復縁したい気持ちはなく、皆さんのコメント通りに彼からお金の返済を最優先に考えています。

「私はあなたが誠実な男性で必ず返済してくれると信じています」という態度を取りたいのですが、どうすれば彼にそれが伝わるのでしょうか？

今後、彼からお金のこと以外で連絡が来た場合の対応の仕方を教えてほしいです。

こんにちは、
やっぱりそういうふうに、彼から連絡がきましたね。
（・あなたとの関係を当面微妙にキープする）
彼は自分では、

＞金はきちんと返すから。お金のこと以外で連絡は取らない

などと言ったものの、それ以降なるみさんがしつこく追撃してこないので
（自分発信を止めて正解だったでしょ）
二人の距離感に不安になり、様子伺いをかねて連絡してきたのだと思います。

それにしたって上から目線だし、舐めてます。
ともかく、思い道理の反応をよこさないなるみさんにイライラするんでしょうね。
ほんとは「付き合ってない」んだし、「友達に」と言われた前回あれだったのに、
彼にとっては手に入った距離なものだから、
「あれ？違うぞ」って感じると、反省するのではなく逆ギレなんですね。
お前がそんな態度なら、もう知らん！もうお前の彼氏になってやらないぞ！みたいな。
（エクソシストの悪魔、でサイト内検索してください）

「私はあなたが誠実な男性で必ず返済してくれると信じています」という態度とは、
まず自分発信しない。
彼が借金のことで何かおかしなこと言ってきたなら、上記のセリフを言います。

お金のこと以外は基本スルー。
もう彼でも友達でもない。
「債権者」と「債務者」なので、余計なやりとりしないほうがいいと思います。
あなたの心を揺さぶるようなことLINEで送ってこられても、
くれぐれも相手のペースに巻き込まれないように。


他の方の意見も参考にしたいですね。
書いていただけると助かりますね。

なるみさん、こんにちは。
元彼さんから連絡きたんですね。
mamiさんの回答が全てだと思います。

彼と会話がかみ合わないのは、
彼となるみさんの思惑が違うからだと思いますよ。

二股彼女とのことを疑われたとき、なるみさんは謝りましたよね。
このとき元彼さんは、自分が優位に立ち、
なるみさんがすがってくると思ったのに
そうならなかったので戸惑っているのだと思います。
だから、世間話をしてみたりキレてみたりして
なるみさんを揺さぶっているのです。
エクソシストの悪魔というやつですね。

彼がなるみさんから引き出したい言葉は

「荷物をとりにいっていいか」
「もうどうでもいい」
　　　　↓
「そんなこと言わないで。許して。もう一度付き合って。
お金なんかどうでもいいから」

とかこんな感じじゃないかな、と。
滑稽ですね(ごめんなさい)。

いい年をして車の修理代も出せずに、一回り下の女の子に借金。
そして二股、逆ギレ。
謝ることもできない。
正直、ドン引きです。
元彼さんへの気持ちが引きつつあるのですし
このまま友達の立場で様子を見てはいかがでしょうか。
友達相手に、スマホにかじりついて、
24時間つねに即レスなんてしませんよね？
なるみさんの今の対応でいいと思いますよ。
元彼がまだウダウダ言ってきたら
「私達もう付き合ってないし(^_^;)」でいいのでは？
実際付き合ってないし、言い出したのは元彼さんなんだから。
いい加減、責任をとることを覚えてもらいましょうよ。

再びコメント失礼いたします。

既にお二方から素晴らしいコメントが付いていますので、補足程度にしかならないと思いますが…。

大方が予想通りとは言え、彼の言動には呆れてしまいました。
彼の一連の態度は、お二方のおっしゃる通りで、典型的な「距離を測るための様子伺い」からの「エクソシストの悪魔」だと思います。

「もうお金のこと以外では連絡しない」
と言ったのは彼の方であるはずなのに、何事もなかったかのように様子伺いをしている…
発言がころころ変わり、言っている事とやっている事が全く一致していない、と前回もお伝えした通りです。

そしてまた、これまでのように主様を言いくるめ、彼の都合の良いようにコントロールしようとしています。
それが出来なかったためにまた逆ギレして、その恐怖感で主様を縛り付けようとしているということです。

altoさんがおっしゃる通り、
「今まで冷たくしてごめんなさい。もうお金のことは良いから、もう一度私にチャンスをください」
などという言葉さえ、本気で求めていたのかもしれません。
あまりにも呆れた話です。

ここはもう、お金の話以外には一切反応しないスタンスを貫いた方が良いと思います。
どれだけ逆ギレされても、「そんなだったらもうお金返してやらないぞ！」と言われたとしても、毅然とした態度を貫く事しかありません。

mamiさんもおっしゃっていましたが、ここは万一の場合に備えて、法テラスなどに相談して対策を練ることも考えてみてはいかがでしょう。

もう言うまでもないことですが、お金を絡ませた人間関係は、最終的にはこうして醜く後味の悪いものになってしまいます。
求めてきた時点で実質上の破綻の申し入れだと解釈してもやり過ぎではないのです。

よって今後は一切、原則他人にお金は貸さない、特に返済を求めなければならないような額は最初から絶対に貸さない、ということをどうか肝に銘じてほしいなと思います。
そして、陰ながらではありますが、主様の今後の幸せを願っています。

コメント失礼いたしました。

追記です。

以前彼とLINEのやり取りをした後、私が彼のLINEを既読無視していたらその翌日、彼が突然私の家に来ました。インターホンが鳴って驚きましたが、「どうしたの？突然」と聞くと「なるみに会いたくなってきてしまった。LINEしたんだけど見てない？」と言って、私も彼に会いたいと思ってしまい強く追い返せず、結局家に入れてしまいました。携帯を見ていなかったのですが、彼から「今から家に行ってもいい？」といった内容のLINEが何件かきていました。

家に入ってからは、昨日のことについて謝罪してきました。「昨日はほんとにごめん。酔っていて、なるみが連絡返してくれないから他の男といるんじゃないかと不安になった」と言われて、今まで彼が突然家に来て謝罪しに来たことなんて一度もなかったのでとても驚きました。大抵、自分が酔っていて何か悪いことをしても酔っていたから覚えてない。知らないといった感じだったので。
そのまま最近のお互いの近況などを話していたら彼がいきなり抱きしめてきて、私も彼への気持ちが捨てきれず抱き返してしまいました。本当に情けないのですが、私の性慾が溜まっていたのもあり、流れでそのまま彼とセックスしてしまいました。
彼は泊まって、翌日私の家から出社していきました。

連絡とらないでいると少しずつ気持ちは薄れていたつもりでしたが、自分では会わないように、お金のこと以外では連絡とらないようにと決意した矢先に彼に突然会いに来られて気持ちが揺さぶられています。しかもダメとは分かっていたのに体の関係まで持ってしまいました。本当に自分が情けないです。

このままでは彼に都合のいいように扱われて、お金のことも返してもらえるのかわかりません。そうしないためにももう二度と会わない、お金のこと以外では連絡をとらない、今回のように突然家に来ても無視すると決めたのですが決意が揺らぎそうです。
彼に会うとまだ好きな気持ちなのか執着なのかよくわからなくなります。
皆さんのコメントにもあるように、不誠実でダメな男だと分かっているのに、彼と良い関係を築きたいと思ってしまっている自分がいます。

どうすれば彼への気持ちを断ち切れるでしょうか？
もう二度と理性の無い行動もしたくありません。
皆さんの厳しい意見をお願いします。

なるみさん、
彼はなるみさんを「忘れられない」のではありません。
「今までの距離」にいたなるみさんが、急によそよそしくなり、
「不安」になっただけでしょう。

表現は悪いですが、家のなんでもいいです、
たとえば、「テレビ」が壊れた。
今までなんとも思わなかったテレビなのに壊れた途端、「無性にテレビを観たくなる」それと同じです。

又このまま、彼がなるみさん宅に押しかけて、関係が「復活」すると、
今までと同じ「ミジメ」な関係が続きますよ。

女性は押しに弱いです。
彼が自宅に来た時は、
「彼は私をやっぱり愛しているんだ、私の方が強情になってただけなんだ。」と彼を信じたんでしょ？
だから、彼を自宅に入れたんでしょうね。
体の関係がある男性に対して、女性は弱いです。
きつい言い方かも知れませんが、
このまま、どうしても体が忘れられなくて「コントロール」出来ないなら、
こちらで「相談」されても絶対に
「解決」などしないと思いますよ。

彼と元通りになると、
又続いて「金銭」を要求される事は否めません。
今までの「借金」もうやむやにしたい気満々です。
その「覚悟」があるなら、もう止めません。
「性欲」とかおっしゃっていて、とても「正直」で分かりやすいですが、
彼を自宅に入れた時点で、
彼の本心は「こいつはやっぱりこの程度の女だな」だったんですよ。
なるみさんに気づいて欲しくてきつく言ってしまいますが…

「つまらない男」に振り回されないで、「女の意地」も大切な時があります。
彼をもう自宅に入れてはいけません。

折角、恋ユニに「ご縁」ができたのですから、
なるみさんを「客観視」できる皆さんの意見を辛くても聞いてもらえたらと思います。

後はなるみさん次第ですよ。
どうか、「誘惑」に負けないで。
応援しています。

コメント失礼いたします。
もう、これを最後にさせていただくつもりです。

最初のコメントで申し上げた通り、このような状況になってしまった以上、どうやっても「情」と「お金」の両方は取れません。

ですが、主様はそれを理性で理解する以前に、感情の赴くままに両方を取ろうとしました。
そして、お金を優先する、と宣言した矢先、彼から連絡が来て気持ちが揺らぎ、押しかけてきた彼を追い返せずに、目先の欲に負けてしまった…。

これで、また彼は学習してしまいました。
「まだ主様は十分利用価値がある」
「主様の決意など、情に訴えれば簡単に覆せる」
と。
自分の中で確固とした信念がなく、ブレないものを持てない、意思の弱い人は、それを察知した狡猾な人間にどこまでも利用され続けます。

お金はもう要らないから、彼を取るつもりにしたということですか？
このままでは完全に引きずり込まれてしまいそうで心配です。

彼は相当な神経の持ち主であるとともに、ある種のやり手です。
それに、ちえはなさんのおっしゃっている通りですが、もし今後これ以上、お金を要求されたらどうするつもりですか？
この彼ならやりかねません。

「今後二度と繰り返さないために厳しい意見が欲しい」とのことですが、そうならないための希望が込められた良質なアドバイスがたくさん寄せられていたのにも関わらず、主様はいとも簡単に彼からの連絡に飛び付いてしまっていますよね。
「お金以外の連絡は、一切相手にしてはいけない」
ということも、これ以上こちらで聞かずとも、寄せられたアドバイスと自分の頭を使って少し考えれば、簡単に分かったはずのことなんです。

主様はその時点で、自分の意思を以てして、同じことを繰り返してしまっているのですよ。
既に今回で二度目。
しかも、身体の関係まで許してしまう最悪の流れに入ってしまっています。
二度と、どころか二度も、同じことを繰り返してひたすら事態を悪化させてしまっていることを自覚されていますか？

あなたのストッパーは、あなた自身の中にしかありません。
私たちコメンテーターに対して全面的にストッパーの役割を求めてしまっている時点で、既にお門違いも甚だしいということです。

私たちにその課題を押し付けたところで、残念ながら何も解決しません。
ここはあくまで、主様がご自身で自分と向き合って解決すべき課題だからです。
復縁を始めとした、博士理論を実行することの条件として、
「メンタルケアは自分自身の力で行うこと」
というのを、博士も大々的に掲げています。

冷たい言い方になってしまうかもしれませんが、もうこれ以上は博士理論やコメンテーターの出る幕ではありません。
親御さんをはじめ、信頼できそうな周りの人に助けを求めたり、専門家やスタッフを頼ってカウンセリングを行うなどして、メンタルケアに努めながら別の形で解決を図る方が良いと思います。
今後も彼の来訪を突っぱねられる自信がないのであれば、残された方法はただ一つ、彼に何も告げずに引っ越すしかありません。

恋愛回路は、時として薬物のそれにも等しいと言われるほどに強い中毒性や依存性を見せることがあると言われているほどです。
その危険性を十分に理解した上で、考えられうる最善の策を選び取る、つまり外部の助けを検討する以外に有効な方法はもうないところに来てしまっていると思います。

失礼いたしました。

なるみさん、今日は。
長文になります。かなり厳しいことを申し上げますので、辛ければスルーして下さい。

ほんと、絵に描いたようなクズ男ですね。暴力を振るわないのがまだ救いなくらい…この彼、なるみさんのことをセックスできるATMぐらいにしか思っていませんよ。脅したり、優しくしたりするのも、すぐに借金の返済を迫られたら自分が困るからです。あわよくば、返済せずにもう少しお金をひっぱれたら、と思っていそうです。


なるみさんが本気で彼から離れることを望んでいるなら、することはとてもシンプルです。

まず、借用証はありますか？
なれけば、お金に関するメールのやり取りは保存する(感情的になって消してしまったりしないで下さい)。
それを持って、今すぐ法テラスに相談に行く。検討するんじゃなくて、今すぐ行ってください。40万って大金です。お金を粗末にしないで、もっと真剣に考えてください。彼にそんな大金を貸せるなら、法律の専門家に相談するお金くらいあるはずです。

それから、実家は遠いのですか？
本気で縁切りしたいなら、家族に正直に事情を話して、実家に帰るのが一番良いです。仕事も辞めないといけないかもしれませんが、今後何年もこの彼に関わって、適齢期を逃すか、うっかりこの男と結婚してしまって人生を棒に振ることを考えたら、そのくらいする価値はあると思います。
ただ、相談文から何となくご両親と折り合いが悪いのかな、と言う印象を受けました。その場合は実家を頼るのは難しいですよね。(明らかにダメな男に依存してしまう女性は、親との関係に問題がある場合が多いので、そうではないかと推測しただけです。もし見当違いでしたら申し訳ありません。)


後は、その知り合いの上司に相談して、そちらからプレッシャーを掛けてもらう。
リアルの友達に相談して助けてもらう。
カウンセリングに行ってみる。

などなど、出来ることは色々あります。


でも、これらは彼に嫌われる覚悟がないと出来ないことです。


私には、なるみさんにまだ余裕があるように見えます。心の底から辛くて、本気で彼から離れたいと思っているようには見えません。他の方も仰ってますが、薬物依存などと同じ状態で、本人が本気でやめようと思わないと、どうしようもないです。

どうせやめられないなら、せめて割り切って楽しむことは出来ませんか？彼はお金を借りてる立場ですので、なるみさんの言うことを聞かざるをえません。
本来は、なるみさんの方が強い立場なんです。
そこを利用して、自分がセックスしたい時だけ呼び出す。デートにも沢山連れて行ってもらう。会いたくないときは会わない。
これって、彼のことをお金で買ってるのと同じですが、客観的に見ると、今のなるみさんがしているのは、そういうことなんですよ。明らかに自分のことを愛してない男にお金を貸して、気持ちを繋ぎ止める。
厳しいようですが、男性はどんなに困っても好きな女性からお金借りようとはしません。



今は、なかなか自分を律することは難しいと思います。やめたくてもやめられないのですよね。
まだお若くて、回り道する時間はあるので、こんなクズ男と恋愛するのも良い経験だと思います。
お金が絡んでなければ、そうアドバイスしたいところなのですが…

とりあえず、40万を諦める気がないなら、弁護士か司法書士に相談だけでもして下さい。
でも、今すぐ縁を切りたいなら、もうお金は諦めた(お金を口実に彼と繋がらない)方が、時間を無駄にしないで済むと思います。その方が長い目で見て、なるみさんの人生にプラスになるはずです。

返済期限まで、黙って待ってあげたらどうですか。
期限を設定したのなら、貸した側も約束は守りましょう。

誰に相談しても、そんな男別れたほうがいいと言われますよ。最終的に決めるのは自分です。小額でもコツコツ返してもらって、全額回収できれば良い話です。お金は、稼げば済むという側面もありますが、信頼は一度崩れたら回復は難しい。

二股問題は解決してませんよね。復縁に際しての一番のネックは、そこではないですか。マトモな人間であれば、お金は期限内に全額返すでしょう。私なら、返さなければ、過去に恋人関係にあった以上、高い授業料と思って諦めます。時間と気力がもったいない。ズルい人間は、底なしにズルいですから。

復縁したければ、借金をキレイに返してもらってから、そこをスタート地点にしましょう。その後、二股で悩むという順番です。二股解消したら元奥さんとの間にまた焼け木杭問題とか、金銭トラブルとか出てきそうですが。退屈だけは、しないで済む人生になりそうです。

> No.53288のコメントへの返信

もうアドバイスは出尽くしていますね｡

「彼女が他の男に会っているかも」ですか。
他に心配しないといけないことが沢山あると思うのですが(^-^;

なるみさん、よいアドバイスがついていますね。
だけど、なるみさんが今後どうするかを選択し
覚悟を決めて、強い意思を持たなければ
どんないいアドバイスをもらっても、どうしようもないのですよ。
誰もなるみさんの人生を代わりに生きてあげることはできないのです。

彼と付き合いを続ける、ということを選択してもいいと思いますよ。
だけどその場合は、なるみさんが彼と関わり続けると選択したのです。
その後、どういう人生をたどっても
誰かのせいにしないこと｡
自由には責任が伴うのです。

幸いにもなるみさんはまだお若い。
結論を出すのに時間をかけてもいいでしょう。
私からのアドバイスは、
病気と妊娠に気を付けること｡
決心がつくまで、軽々しいことはせずに
自分を大切にされますように。

なるみさんの人生が素晴らしいものになるよう
お祈りしています。