彼の忘れられない女となり去りたい

うさぎさん、こんにちは。

うさぎさんが彼に渡したお金ですが
>そこには多くの出会いサイトに登録して手当たり次第セフレを探している
>私以外にも何十人も肉体関係をもっている
この何十人ものセフレに少なからず使われていませんかね？

これ以上この彼に関わることが
バカバカしいと思いませんか？

>どうしても彼の一番なんだと思い、彼の中の一番忘れられない女になって終わらせたい気持ち、つまり執着がとれません。
それは執着というより
自己否定されたことへの復讐ではないですか？

復讐などしても
自分の気持ちがより乱れるだけですし
彼は性欲のとりこで病的ですから
うんともすんとも思わないのでは？

彼がどうしてそこまで病的なのか
同情さえしますね。

気持ちもお金も消費して
不利益ばかりで
これ以上この彼に関わって
時間の消費までなさらないでください。

honeyさま
ご意見をいただき、ありがとうございます。

全ておっしゃる通りです…
彼と付き合っても何一つプラスではなく
お金も…用途はその通りであろうと思います。

執着ではなく、自己否定されたことへの復讐…
これもおっしゃる通りです。気持ちがより
はっきりいたしました。

全てにおいて何も思われない、私だけが苦しいことが
私自身許せないんですよね、それを彼に埋めてほしいというか
彼を変えて…私自身が自己満足したいんですよね。

私が彼に依存していることも自分でわかっています。
わかっているのに、自分の気持ちを強く持つことができません。

本当に情けなく、惨めで…
誰が聞いても馬鹿げているのですが。
そして、誰かに答えを求めても自分のなかで落とし込めないのなら
自己責任でこの状況も理解しないといけないのに

前に進みたいのに自分で後退しているのです…

彼を失うことがどこかで怖いと感じている自分がいます。

何度も同じことを繰返し、ますます彼の都合のよい女になっていることも
私自身、自分で自分を苦しめている…

気持ちの整理がつけられないのです。

うさぎさん、初めまして。

honeyさんの仰る様に、私も彼は「病気」だと思います。
一生治りません。
厳しい様ですが、彼にとってうさぎさんは「一通過点」に過ぎないのかも知れません。

うさぎさんの「執着」する気持ちは分からなくもないですが…
たぶんうさぎさんは、「離婚」までして相手と「再婚」するおつもりではないでしょう？
このまま行くと、ご主人の知るところとなるかも知れません。
「女性」は、皆さん、
「絶対大丈夫」と口を揃えて言われますが…
その「自信」はどこから来ているのかと思います。
うさぎさん、ご主人に知れたら、
体一つで放り出されます。
「慰謝料」を逆に払わないといけなくなります。
それも、「こんな男」の為にです。
「一生棒に振る」ことになり兼ねません。
今までバレなかっただけでも、御の字だと思えませんか。
うさぎさんの「表情」一つ、敏感に察知するご主人なら、なんとなく気づきますよ。
「ご主人」を舐めていては、
後で泣きを見るかと思われます。

そして、相手に何かしたら、逆ギレされて、
「逆恨み」されたらどうしますか。
何十人も女を作るこの相手なんて、
化けの皮が剥がれたら、どんな奴かは空恐ろしいです。
もっと「現実」を見て、怖がりましょう。

初めは軽く始まった関係ですが、女性はいつの間にか「本気」になってしまいます。
「独身」と違い、誰にも言えないので
余計に深みに嵌ります。
うさぎさんの今の「辛さ」は、
「家族を裏切った罪の償い」だと受け止めて、もう本当に彼とは「終わり」にしませんか。

うさぎさんから、「終わり」にしないと終われません。
彼は「デート費用」まで出してくれて、ただで「やらせてくれる」（言葉がきつくてすみません）
女性を自分からは捨てません。
なぜか？
欲求を満たしてくれる「便利」な存在だからです。
「便利な女」を自分からは手放さないだけです。
うさぎさんは、私だけは違うと思いたい気持ちはあると思いますが、
第三者から見たら、失礼ながらよく見えてしまいます。
そんな関係、後で何が残りますか。
「欲求」だけの寂しい関係です。
気がつくと、40代を迎え、
女性が一番楽しい40代を「ストレス」で老けこませてしまいます。

どうか、早く目を覚まして欲しいと思います。
私も経験があり辛く、終わりにしてから病院に通院しました。
結局、なんにも良いことはありませんでしたよ。
「時間薬」が解決してくれましたが…

うさぎさんにはお子様がいらっしゃいますか。
お子様の「寝顔」を見て、どうかじっくり考えてみて下さい。
何が一番「大切」であるか…

「年の離れたおじさん」相手はもう止しましょうよ。
まずは、うさぎさん「発信」はやめましょう。
彼が追ってくるかと思いますが、
「便利な女」を手放したくないだけなので、「愛されている」訳ではありません。
そして、男性は惚れてる女には、
「お金」は出させないものです。

辛くなれば又こちらに書き込みましょう。
うさぎさんに気づいて頂きたくて、厳しく申し上げてしまいました。
きつくて、ごめんなさいね。
長々失礼しました。

どうか本当の幸せに気づいて下さいね。

> No.53457のコメントへの返信

ちえはなさん
ご意見をいただき、ありがとうございます。

的確であり、親身になっていただき…泣きながら読み返しました。

女性と遊ぶお金がないにも関わらず、日雇いのアルバイトもしながらもなお
女性と肉体関係を持たずにはいられない彼…
客観的に見たら、彼はこうやってずっと生きてきたので、その生き方は
変えられないですよね。
そして、ちえはなさんのおっしゃる通り、惚れた女には男性はお金は借りない。
彼もその通りなことは、私も理解していました。私がそれでも彼から
離れることができないでいて、自分で苦しんでいるだけ…

何度も別れようと私からしたけれど、最後には私がすがって元の木阿弥なのです。
彼も私がそうなること、自分に惚れていることをわかっているのです。

私は仕事が手につかなくなり、心療内科にも通い、主治医にも、両親
そして家族にも全てを話しました…

仕事は辞めざるを得なくなりました。みんな口を揃えてちえはなさんが
おっしゃる通りのことを私に諭してくれました。

それでもなお、私は執着心を手放せないでいるのです。
毎日辛いだけ。会っている時も辛い。
携帯を見る癖が取れなくなり、常に見て…
そして、彼の言葉と行動が違うことを知り、心がボロボロになるのです。

でも自分から選んでそうしていること…
生きていることが辛いように、自分で追い込んでいる。

彼の忘れられない女となり去りたい…
これは、やはり叶わないことでしょうか
というか、こう思うこと自体…私の中の執着心でしかないのですが…

自分と向き合わず、誰かに頼りきっている限り
何も解決できないことは、わかっているのですが
乗り越えたいと思いながら、できない自分……

うさぎさん、ご家族に話されたとの事。
「ご主人」にも話されたと解釈してもよろしいでしょうか。
ご主人さまは、「まだ彼を思っているうさぎさん」を許して下さっているんですよね。

うさぎさん、気付きませんか？
ご主人さまのこれだけ、深い「愛情」はありませんよ。
私も涙が出ました。
うさぎさんは、素晴らしいご主人さまに恵まれてお幸せじゃないですか。
普通の夫なら、放り出されています。
これは、もう一度、「夫婦を見直しなさい」と言った「神様の思し召し」だと私は感じます。
これ以上、ご主人さまに甘えないようにしないといけないですよ、それこそ罰が当たります。
お子様は何才かは存じませんが、
お子様がご存知だと少々不安になります。
うさぎさんのお母様が同じ状況なら、うさぎさんは嫌でしょ？
それと同じですよ。
まずは、「夫婦再建」、そして「家族再建」です。

正直申し上げますが、うさぎさんは「肉欲」に溺れているだけなんです。
女性は、体を重ねるほど「執着」しますが、男性は飽きます。
なので、彼はもう飽きています。
彼との「関係」が忘れられないだけでしょう。
「不倫」には、必ず「終わり」があります。
家族に知れたとなると、「終わる」
しかないんです。
既婚者が「本気」になると、「終了」なんです。
うさぎさんは、「終わる」ときちんと
「決心」なさってください。
そして、「ブロック」、「着信拒否」して下さい。
「不倫」を終わらせるのは「生半可な気持ち」ではダメなんです。
余り、私は着信拒否をきっちりとは勧めた事はありませんが、
うさぎさんの場合は「しなきゃ」ダメです！
初めはお辛いでしょう。
しかし、まずは「一週間」着信拒否してみませんか。

そうでないと、精神が病んで「入院」を余儀無くされるのも否めません。
それほど追い込まれておられます。
きちんと、「日常生活」ができていますか？

彼の「携帯」から解放されたら、辛いでしょうが、反面楽になりますよ。
少しここは、頑張ってみましょう。
乗りかかった舟なので私で良ければ、
微力ながら、お手伝いを致します。

今、ここできちんと相手と「決別」出来なければ、「家族」は壊れてしまいますよ。
今は人生の「岐路」です。
「幸せな道」をどうか選んで下さいね
ご存知なご主人含めご家族、親御さまの辛さは計り知れないです。 それも忘れないで下さい。
彼と又再開したら、「離婚」になります。

きっちり食べて、ゆっくり休んでください…
お辛くなれば、「診察」で吐き出したり、
こちらに書き込みましょう。

> No.53459のコメントへの返信

ちえはなさん
お返事をいただき、ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
主人も存じており、そのような行為に走ってしまったことが
自分に原因があると受け止めてくれているのです……

このような状況にもかかわらず、自分のことしか考えられない私が
誰の目から見てもおかしいことは私自身、よく理解しているのです…
肉欲に溺れているだけ…その通りだと思います。そして、彼はもう飽きている。
その通りだと思います…それが苦しいと感じてしまう自分…

乗り越えたいと言いながらも気持ちは反対の方向にあり
誰かに何とかして欲しいと、逃げているのですよね…

着信拒否、ブロック…まだできずにいて、
私のいいイメージだけを残して、去ろうと思っている、が
できる自信がない私がいます。

そんな猶予はないのですよね。

夜も眠れません。まともな日常生活も送れていません。
苦しい、苦しいと、自分から苦しくなっていっているのです。

ちえはなさんもこのような私にお力を貸していただいているのに…

本心は乗り越えずに自分の思う去り方を演じたいと
思っているだけなんですよね…

気持ちがしっかりせず、同じことばかりを申しまして
申し訳ございません。

お節介な様ですが…
うさぎさんは、
「私が、私が…」ばかり。
少し落ち着いて、周りを見渡しましょう。

今日、ゆっくりベッドで眠れるのは、誰のお陰でしょうか。
「そんな事思ってられる時ではない。」と仰るかもわかりませんが、
そんな時だからこそ考えてみて下さい。
一度、ご自分の気持ちを抜きにして考えて欲しいのです。

どんなにうさぎさんに「愛情」があるご主人でも、こんな事長く続いてくると、「離婚」について考えることは否めませんよ。
体一つで放り出されて、相手にすがっても、相手は逃げますよ。
相手の中では「価値がなくなった女」は面倒ですから。

眠れないなら、寝付きのよくするお薬を処方してもらって、
十分に休みましょう。
きっちり医者にかからないといけません。
十分休んで体が楽になると、気持ちも少しずつ前向きになり、
「今、何を考えなきゃいけないのか」が分かってくると思います。
そして、家族の前で辛い顔をしないこと。
既婚者の恋愛は、厳しいものですよ。
シングルの恋愛ではありません。
これ以上、甘えてはいけません。

どうか、体を休めて十分に夜はゆっくり眠り、おいしいものを食べましょう。
まずは、「日常生活」が普通にできるようになりましょう。

> No.53462のコメントへの返信

ちえはなさん
ありがとうございます。

おっしゃる通り自分のことしか考えられない私がいます。
客観的に見たら、誰しもがちえはなさんのおっしゃる通りのことを
言ってくださるはずです。
私も頭では全て理解しているけれど、自分中心に考えているため
執着心を手放せないでいるのです…

何とかして、何とかして、忘れられない女となり去りたい…
この気持ちを捨てることができないでいるのです。

もはや、そうです。全てを主人が知っているので、
通常で考えれば、離婚以外にあり得ませんよね…
仕事を失った私、誰のお陰で生活できているのか、
誰のお陰で、まだこの事で悩んでいられるのか、
直面すべきなのに。

お医者さまも、もう心療内科医としては、何も言えません。
心が不安定になったときに落ち着かせる薬を出せる位です…と。
しかし、そのお薬でさえも効いていない位に今、気持ちは落ち込んでいると
落ち込ませていると、自分では感じています。

ちえはなさんも、これ以上言えることはありません。のレベルの所まで
私のためにおっしゃって下さっていること、理解しているのです。
それなのに、自分のことしか考えられない私。

同じことの繰返しですよね…

彼のなかでは面倒な女…それでも利用価値があるからこまめに連絡をしてくる…

それが現実…

私以外の女性には、生活が苦しいことやアルバイトをかけもちことは
全く話しておらず裕福な男を演じているため、その苦しい現実の話を
いつも聞いて欲しいと甘えられると、聞いてあげなくては…と
思ってしまう私がいます。

彼のために…とする事は全て私には何もならない…
苦しくなるだけ。

ブロックと着信拒否。それしかないですよね…

うさぎさん、初めまして。
投稿とその後の皆さんとのやりとり拝見しました。

状況はかなり違いますが、私もかつて弄ばれた事がありまして…
かなり執着しましたが、連絡手段を自ら全部拒否、連絡先も知ってるものを全て削除した事がありました。

確かにアホみたいに辛かったです。
考えない日はなかったでした。

でも、連絡手段を自ら絶つことで、執着の半分くらいはどこかに行きました。
それでもやってくる日々を考えないように！と逆に抑え込まないようにして、出来ることだけやって暮らしてました。

そんな事してたら、本当に気がついたときには執着心はなくなっていて、
そんな矢先に、SNSでのその人の投稿を偶然見る機会があり（友人経由で）、
その人と私にしか分からないとあるものを挙げて
「貴重な日々だった」と書いてあるのを発見したのです。

こちらとしては「ケッ‼︎」って気持ちでした。
アホーー。ざまみろー！って。

執着心がもうなかったので、バカめ、としか思えなかったです(^_^;)
でも、忘れられてないといえば、忘れられてない訳で。

連絡を絶つって、案外そんなものだと思います。
ズルズルと連絡を取り合うよりかは、数倍忘れられない人になるものです。
「去る」事で。

うさぎさん、結果去るなら、今去った方が、絶対忘れられない人になりますよ。

ご自分の執着心がいつの間にか取れたその時に、相手の人がうさぎさんを思い出しセンチメンタルになったりするものです。
その時うさぎさんには執着心が皆無で、多分何がしかの新しいものがうさぎさんの周りを占め、
前を向いているでしょう。

だから、今去っても、
というか
今去った方が、結果的に忘れられない人になり得ますよ。
他の方も言ってらっしゃいますが、
そんな人に元々執着しても意味がないのです。
うさぎさんの執着心が可哀想です。

勇気を出して、天気の良い日に公園や海などに出かけて、
気持ち良い空気を感じながら
全部拒否して削除しちゃいましょう。

応援しています。

うさぎさん、度々失礼致します。
返信は気になさらないで下さい…

今、うさぎさんに必要なのは
たった一つ、「終わる勇気」だけです。
うさぎさんの「苦しい状況」は理解できます。だからこそ、その状況から抜け出すのは、医者からのアドバイスでも、私たちからのコメントでもありません。
「ご自分」しかありません。
どんなにコメントを読んで頭で理解しても、「着信拒否する勇気」がなければ
「苦しみ」から逃れることはできません。
それを早く知って下さい。

今や、「敵」は「彼」ではなく
「執着するご自分」なんです。
他の方のコメントにも書かせて頂きましたが、
うさぎさんは、「肉欲」に翻弄されているだけです。
そんなのバカらしいじゃありませんか。
相手はうさぎさんを完全に舐めていますよ。

これからうさぎさんのやることは、
「相手」を待つ事ではありません、
「相手」から離れることで、「苦しみ」から徐々に逃れられます。
うさぎさんは、真面目でひたむきで、けれど頑固なんでしょう。
生半可なコメントでは無理だと思い、
厳しい言い方をしましたが…
うさぎさんに届いて「勇気」を持って下さることを祈っております。

ことのはさんのコメントを何度も読み返しましょう。

どうか頑張って…

> No.53468のコメントへの返信

ことのはさん
ご意見をいただいてありがとうございます。

このような状況にも拘らず実は昨日彼に会っています。
そして、明日も会いたいと言われています。
今、彼は夜勤のアルバイト中で、今日は日中もアルバイトをしていました。
本業で結果を出せず苦しんでいるし、また彼の奥さまからも今月の生活費が
まだ、足らない、早くしてくださいと言われているのに(携帯を盗み見て知りました…)
明日、今日の仕事のストレスを聞いて欲しいと言うのです…

私と遊ぶ事を優先してくることに、優越感を感じたい私がいます…
しかし、もはや楽しい時間ではなく、いい女を演じて去るための時間と
捉えてもいます。

いきなり感情的な文章で申し訳ありません…

昨日会って苦しくなったため、こちらに相談を寄せて決意を決めたかったのに…
honeyさん、ちえはなさん、そしてことのはさんにも背中を押していただいているのに
決意できない自分、何とかして忘れられない女となり去りたいという執着に拘り続ける自分。

涙が止まらず、もう一度ちえはなさんにすがりたい気持ちのところ
ことのはさんからご意見をいただきました。

違った形であれ、去るならばむしろ、今なら、私の望んでいる結果になりうるかもしれない…と。それはもちろん、彼の中でしか出ない答えなので、永遠に私が知る術はなく
私の自己満足でしかないことも承知なのですが。

破壊行動も多かった私だからこそ、苦しいけれどいい女を演じて、とにかく演じきろう
、そして忘れられない女になりたい…とその気持ちにこだわりすぎているために
ブロックや着信拒否はせず、演じきって去るべきだと、そうはできないのに、
できる…それしかないのだと思っているために、涙が止まらず、何度も何度も
ご意見を繰返し読み直しているのです。

家族のことも、そして彼のことも考えず自分のことしか考えていない。

理解した上でとっている行動ならば、辛くても自分の中だけで
納得し解決しなければいけない。なのに、理解していても、自分のことしか
考えられないから、皆さまにすがってしまう…

明日は当然会うはずだと、思い込んでいる彼に
このまま何も言わず突然の全ての拒否…
その勇気が持てない…けれどそれしかないのだ、と分かっている自分と
決心できないでいるのですよね…

> No.53469のコメントへの返信

ちえはなさん、
ありがとうございます。

厳しいご意見ではなく、本当に的確な、お言葉通りなのです。
私自身で決断するしかないのですから。

先ほどことのはさんへのお返事で書きました通り、明日、
会ってもどうしようもならないのに、演じることで
忘れられない女になりたい…と思っているために
結果はそう、どうせ舐められているので
いつも通りの破壊行動と捉えられ、また甘い言葉をかけたら
戻ってくると彼は知っているため、私が苦しむだけなのに

決めるのは私でしかない

勇気を持つしか、ないですものね

だらだらと、申し訳ありません…

> No.53470のコメントへの返信

うさぎさん、苦しい中返信ありがとうございます。

そうですね、良い女として去りたい気持ちは理解できます。

でも、それってあまり心に残らないんですよね(^_^;)

単に良い人止まり
で、破壊行動？を起こすから、余計に迷惑に思われてしまうだけ。

例えば仕事の上でも、自分の都合の良いように良くしてくれた人って、あまり記憶になくないですか？
お世話になった上司や教育してくれた人ならともかく。


うさぎさんは、良い女を演じて去るのが1番の策だと思ってるのだと思いますが、
そう言って実はまだそのおじさんと繋がっていたいだけです。
1日会う毎に、忘れられちゃう度が5%ずつ増える、みたいなものです。
忘れられない人になりたいんですよね？
忘れられちゃう行動して、どうするのですか？


明日も会って欲しいと言われたなら、
良いよって言ってしまったのなら、
待ち合わせの場所に行かなければ良いのです。
連絡が来ても取らないように、拒否して削除すれば良いだけの話です。

うさぎさんは出来ますよ。
出来ないのは、しないからです。


それと、メンタルクリニックのお話ですが、確かに病院は状態を聞いて薬を出してくれるところまでしかしませんので、
カウンセリングが受けられる所もお探しになった方が良いのかもしれませんね。
薬も必要かもしれませんが、話を聞いて心の混乱を解いてくれる人も、同時に必要かもしれません。

心に平穏が戻ってきますように。

> No.53472のコメントへの返信

ことのはさん、
決断できずにまた眠れないでいる私にお返事をいただき、ありがとうございます。

10月の終わりから毎週末会うたびに、やはり別れたいと言い出し、彼が
追いかけてきてくれる→安心する…という破壊行動を続けていて
先週ついに、私が同じ行動を取った際、いい加減にしろ、こっちから願い下げ
という言葉をかけられ、結局私からすがり、今日に至る…
一週間自分発信をやめ、いい女を演じて去るための最後、と決めたところ
昨日を迎えたわけです。

……と、何を取ってもそう、結局は、繋がっていたいための理由なんですよね。

明日、突然拒否すれば、せっかくいいイメージを残せるはずが
破壊行動ととられて、価値が下がったまま、嫌な女で終わることが
私の中で許せない…

私はできないのではなく、やはり彼のなかで、価値が低い女になることが
許せないのですよね。
素敵だと思った彼が、言葉は悪いですが…私が憧れるような女性と付き合っていたならば、それはそれで許せないのでしょうが、どこか納得したのかもしれない

それなのに、出会い系サイトや、自分のお客さん(営業の仕事なので)と
肉体関係をもっている、その女性たちより私の価値が低いことが
許せないのですよね。

だからこだわりつづける、執着心を手放せないでいるのですよね

会えばまた、私の価値がより一層低くなるだけ……

皆さんのおっしゃる通り、決心するなら今しかないのですよね…

初めまして。皆様とても親身になって主様の背中を押してくれてますね。
コメントなども拝読させていただきましたが、厳しい意見でも良いので解決したいと仰られていますが…
解決する気など主様にはないのではないでしょうか。

皆様は主様が今の状況から脱する術を教えくださってます。
なのに毎度同じコメントばかりで堂々巡り。何故そうなるのか。
主様が求めているアドバイスと違うから。ではないですか⁇

私の母は不倫をしていて、その男はある時からDVになり私にも暴力を振るっていましたが、母は別れずその男と2人で出て行きました。結局ボロボロになって数年後戻ってきましたが…
ご家族も知っているとのこと、それでもなお甘えた我欲で勝手に苦しむ主様…何様？って思います。（言い方キツくて申し訳ありません）
そもそも不倫で忘れられない女になりたいとか他の女より価値が低いのが許せないとか…自分自身で価値を下げてらっしゃるのに何故そんな事が言えるのでしょう。

私は1番お辛いのは旦那さまだと思います。自分の妻が他の男と肉欲に溺れお金まで渡し、裏切られたショック・悲しみは計り知れないであろうに、主様にこんな思いをさせてるのは自分が原因だと、旦那さまは心を痛め寄り添おうとしていているのに当の本人は不倫相手の事を想い、笑顔もなくなり眠れず涙を流している…
旦那さまは自分の感情よりも先に主様を労わり支えようとしているのに主様は自分の事しか考えていない・見えていない。

不倫していた家族を持っていた身としては憤りさえ感じます。お子様がいらっしゃったらと思うと余計胸が痛いです。本心で解決する気がないのなら、ご自身のしたい様にすればいいと思います。
相手を変える事は出来ませんが自分は変われます。そう決意した先には必ず今より明るい未来があると私は言い切れます。目先の苦しみから目を背けるのか、これからの長い人生笑顔で心が豊かに過ごせるために苦しみに耐えるのか…今ならまだ貴女を慈しみ、深く愛してくださっているご主人が本当に近くで支えてくれると思います。

長文乱文失礼致しました。頑張ってください。

> No.53480のコメントへの返信

MAKOさん
ご意見をいただき、ありがとうございます。
おっしゃる通りですね…
本心は乗り越えるつもりはなく、都合よく彼と繋がっていたいため
なのかもしれません。

自分で変わりたいと思いながら、親身にご意見をいただく
皆さまのお言葉通りに行動できない自分がいるのですから…

深夜に…ブロックと着信拒否を設定しました。
しかし、本当にこれで自分が納得できるのか
まだ自分のことだけ考えている私なので

おっしゃる通り…自分の好きなようにするしかないですよね。

今日、会うのか会わないのか…
岐路であることも熟知し、今一度
考えたいと思います。

はっきりおっしゃっていただき、ありがとうございました。

> No.53481のコメントへの返信

うさぎさん、おはようございます。

着信拒否、ブロック設定されたのですね。

よく、頑張りました‼︎
今のうさぎさんが、これで良いのか分からないままかもしれませんが、

それで良いのですよ。
それが、良いのです。

１つ、連絡先をそのままにしてると解除が出来てしまうので、葛藤が起こりやすいです。
気分次第でブロック→解除を繰り返したりして、
そんなことしてると余計に苦しいし、
またいまより質の悪い執着心を生み出します。

うさぎさんは今だって苦しいのですから、そんな質の悪い執着心を寄せ付けたら本当にアリ地獄に入るような感覚になります。
1番良くないパターンです。
なので削除する事も考えてみてくださいね。

今日は日曜日、ご家族はお家に居ますかね。
なるべく一緒に過ごしてもらって下さいね。

> No.53485のコメントへの返信

ことのはさん…
昨夜も眠れず、しかし励ましのお言葉をいただき、
そして、ラインブロックと着信拒否、いたしました。

が、先程投稿いたしました通り、本心としては
携帯を握りしめ、待ち合わせ場所に行くべきか否かを
悩んでいる状況なのです。

そんな中、お返事を下さってありがとうございます。

ことのはさんの、これで良い、これが良いのお言葉…
MAKOさんからも目先の苦しみから目を背けるのか、未来のために耐えるのか…
私の執着心と葛藤しています。

自らもっと苦しみのアリ地獄へと進むのか、否か。

今日は一人なのです、そしてまた、待ち合わせが自宅近くであるため
ブロック、着信拒否そのままでも、出向けば彼が必ず来ていると
分かるから……

本当に不倫でありながら、忘れられない女になりたい…は
そもそもお門違いですからね。

それなのに、苦しい…と情けなく堂々巡りしている私に親身になってくださり
ありがとうございます。

ちえはなさんもおっしゃってくださいましたものね。
私が自分で決めるしかない。

自分で決意できるのか、それともまた、同じ苦しみに飛び込むのか
ライン削除まで辿り着けるか…
頑張って、自分の気持ちをしっかりさせるしか
ないですものね

うさぎさん、今日は1人なのですね。
そして行くか行かないか悩んでるとのこと。

ぶっちゃけて聞きますね。

なぜ悩んでるのですか？
ブロック拒否までしたのに。

行けばブロック拒否をした深夜の格闘の時間も全てなかった事になってしまいますよ。
自ら行った勇気のある行動を、自ら拒否する事になるのです。
価値の低い女になりたいわけではないですよね？
自分で価値の低い女に成り下がってどうするのですか？？
あなたの大事に抱えているその執着心って、
たった一回の肉欲的な時間を過ごせば満たされるそんな程度の低い執着心なのですか？

それは執着心とは言わないです。
「中毒」です。

会いに行けばきっとうさぎさんは頑張って設定したブロックも拒否も解除してしまうでしょう。

不倫だから価値のある女に云々は、人それぞれの考え方があるので私は特に何も申しません。

でも、これだけ苦しんでいて眠れずに過ごした結果苦境の思いでブロック拒否を設定した、本当の輝くうさぎさんの心の本質を、あなた自身の手でなかった事にはして欲しくないなと思いました。

そのおじさんは、会ったとしてもうさぎさんの苦しみを取り除いてくれる人ではありません。
おじさんや、他の女性と同じ土俵に立つから、うさぎさんも自ら価値の低い評価しかできないし、価値の低い評価しか得られないのです。
同じ土俵に立つからです。

うさぎさんは頑張って、ブロック拒否を設定して、同じ土俵ではなく少し上の土俵に上がることを選択した。

そのことをよく考えてみて下さいね。

> No.53487のコメントへの返信

ことのはさん
未だに決心をつけられない私に…ありがとうございます。

行くか否かを悩んでいるのは、
今日会うのは二時間程度と限られていて(肉体関係はなし)
それと、はなしを聞いて欲しいと言われているため
聞いてあげれば、彼にとって少しでも私の価値が上がるだろう
前回までの破壊行動を少しは忘れてもらえるだろう
と私の中で思い込んでいるからです。
そして、やはり会いたい…んですよね。

しかし、また同じ苦しみ、会うたびに、苦しみが増えていくことも
わかっている。そう、中毒なんですよね。

ことのはさんのおっしゃる通り、会えば…
私の中ではかなり大きな決断の、ブロック、着信拒否は無意味になります……

今まで、恋愛において、自分で一歩踏み出し、苦しさを自分の力で
乗り越え、次の恋愛の糧にしたことが一度もないために
今乗り越えたら、強くなれる！と、自分を信じることができないのです。

だから、そう、彼は私を助けてくれる、心地よく居させてくれる人では
無いことを理解していても…見捨てないで欲しい…必要として欲しいと
結局は、私がすがっているのです。
不倫であっても、彼の中で忘れられない、一番の女になりたいと
その思いが手放せないでいるのです。

客観的に見たら、また私の友達がこのような状況にあれば
私もことのはさんや、皆さまと同じことを思うはずなのに…

目の前の状況、ましてや、不倫なのに、
自分のその時その時の気持ちのまま行動しても
自らの価値を低くして自分で自分の首を絞めるだけ…

全ては自分の事しか考えられないことが原因で
こんな私であるから、大切にもしてもらえないのですからね

彼に出会えて、この事に気付けたことはせめてもの救いなのだろう
と思っています。

こうやって、お忙しい中、心配してくださることのはさんの
お言葉…感謝しています。

だから、ブロック、着信拒否まで進めたのですから…

あと少し、これを乗り越えたら、僅かでも
私の中では、きっとまた前進できたのだと
思えるように…

頑張るしかないです……