これから先どうするのが最善でしょうか・・・
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた(相談者)の年齢
47
■相手の年齢
46
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
バツイチ子持ち
■ずばりどうしたいか?
彼とまた円満に戻るにはどうしたら良いか教えて欲しい
円満に貸したお金を取り返したい!
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
はじめまして 状況説明が長いですがお許しください。
いい歳をして私は昨年4月現在の彼と出会うまで12年ほど恋人は持たずやってきました。
34の時、母の知人の顔をたてるため見合いをしましたが先方が依頼をしてきたのにいざ交際をはじめた矢先、先方から一方的に断られたことを機に私の中で結婚や恋愛に対する憧れは消え失せ、惹かれる対象はゲームや舞台に登場する虚構の男性ばかりとなりました。
ですが40歳を過ぎたくらいから両親が「茶飲み友達でもいいから誰か作っておいた方がいい」と実家に帰るたび言うようになり、手軽なヤフーパートナーに登録して自分なりに少しずつ自分を変える努力をはじめました。
しかし何人かの方と会うところまでは行くものの、いつもお茶か御飯1回か単純にメールのやりとりで終わりました。
けれどそんな私も昨年4月、今の彼と出会うこととなりました。
しかしながら、本当に本当に苦労の連続で、先月ほんの気持ちのすれ違いがきっかけとなり、今は崩壊寸前でかすかに繋がっているだけの状態なのです。
昨年4月、彼からのアプローチによりサイトで何度かメールやりとりをしてからお互いにサイトを退会し、初回会った日の別れ際、「これから先々のことを見据えてずっと付き合ってください」と言われました。
その後4回目のデートでいわゆる男女の関係をもちましたが、最初のひと月は上手くいっていました。別れた女房の元にいた娘が彼の家に戻ってくるまでは。。。(彼は2011年に離婚して息子と娘は元嫁の所にいました)
5月中旬、彼の娘(当時14歳)が急に彼の家に戻ってきて、私との関係がギクシャクしだしました。(というのも元嫁と娘はまだ娘が小さい頃からおりあいが悪かったらしくこの時もクラブ活動と引越の件で母娘で揉めて父親である彼の所に戻ってきたというのです)
時を同じくして、彼が仕事後、私の家に来た時に起きた些細な口喧嘩で私が言ったひと言が、彼と元嫁が長年セックスレスを引き起こしたの時のトラウマ状況と完全一致したとのことで、この件以来、彼は私を女性として見られないような状態になり、セックスはそれから1年の間5~6回ほどしか無く、今年5月以降は手をつなぐこともなくなり、そういう面に淡泊な私でもさすがに不安でやりきれない毎日となりました。
それでも、彼の仕事が深夜退社で早朝出社の時はいつも私の家に来て食事をして就寝するという生活の繰り返しが続き私なりに一緒にいる時間は楽しく過ごしていました。昨年12月に彼が転職するまでは。
彼の仕事は昨年会った時は高速バスのドライバーでしたが、不規則で数日間家に帰れない生活だと、家に1人残している娘が気がかりだと昨年末、家の近くの観光バス会社に転職しました。
転職してからは契約ドライバーの仕事を担当するだけとなり給料が激減し、生活費や通勤定期代を私が貸して何とか生活を続ける日々となりました。
それ以前にも昨年夏、元嫁関連の借金を彼の貯金で全て完済するため彼の自分の生活を立て直すのに数十万、車検にかかる費用20万を貸しています。もちろん借用書を取っていますが、現在148万円ほど貸している状態です。
これまで現実の男性との恋愛経験値があまりないことから安易に金銭を貸した事を後悔しています。今考えれば、私が本当に馬鹿過ぎたと思いますが。。。
■具体的な相談
ここからが本題で。。。
彼はこの7月から本格的に念願だった観光ドライバーの仕事に移れたのですが、その分私と会う時間も大幅に減り、最低でも毎日3回ほどやりとりしていたメールも減っていきました。それでも不満は言わずなんとか耐えていましたが、先月上旬久々に会った時、また娘の塾の費用を少しだけ都合して欲しいときりだされたのでさすがに頭にきて「私を今日呼び出したのは、またお金を都合してもらいたかったからなの?」とシビアに彼に言いました。
それまで1度も言わずに我慢していきた「スキンシップが無くなっていること」も含め、これで付き合っているといえるのか?私はATM的な都合の良い女じゃないの?とはじめて強めに言ってみました。その日はただただ気まずく重苦しい雰囲気で帰宅しましたが、彼からは次の日とその翌日にもこれまでの自分を謝罪するメールが来て「今月いっぱいは繁忙期だから、また仕事にゆとりが出たら鍋でもやりたいね」などと書かれていました。
私も無視するわけに行かず穏やかに返信して、どうにか2週間は平和にメールを続けてきました。
ですがその数日後、彼のたわいないメールに対し単純に「時間が空いたらいつでも声をかけて」と返事をしたところ、返事が返ってこなくなってしまったのです。最後の彼の言葉が「小さいつまらないことの積み重ねがなにもかもおかしくすると考えてたからね」と意味深なメールだったので、これが異様に気になってしまい、翌日の夜「昨日のメールは別にどうしても会ってほしいという意味じゃないんだけど誤解されると嫌だな」的なメールを送りました。すると1時間後に「???どうしてそうひとつひとつを重くするのかな
前から思っていたけど、そういうの本当に嫌なんだよね・・・・・・」にはじまり、私に対して「恋愛観にズレがある、会社と娘の受験の重圧プラス今回の事が重なって、もうどうしていいか解らない、他の人を探したほうが良いかもしれない。他の人をみつければ今こんなになっている状況がばかばかしく思えてくるよ」と逆ギレのようなメールが複数送られてきました。
私はただただ茫然としてしまい「とにかく私が悪かったです ごめんなさい。私はどうしたらいいのでしょう?」とだけ返事をしてその夜は終わりました。
けれど、その晩よくよく考えてみれば私はこれまでずっと彼とその背後に居る娘のために時間もお金も対応し、重荷にならないよう自分からは絶対メールを送らず彼から送られてくるメールにだけ返信するというスタンスでやってきていたので、いきなりこういう対応を取られた怒りがこみ上げてきて、翌日昼間、その日休日な彼に電話でひとこと文句を言おうとしましたが電話に出なかったので「とにかくお金のことがあるから来月はうちのマンションの鍵と返済計画書を・・・」とメールを送りました。それに対する返信は「もう少し会社が暇になるまで時間を置いてお互い考えよう。嫌いになったわけじゃないんです。来月繁忙期が終わったらちゃんとゆっくり向き合って2人の方向性きめよう。今焦って決めて後から後悔すのは良くないから。お金のことは責任を負いますから心配無用です」とのことでした。
結局それきりしばらく頭を冷やそうということになり電話もメールもしなくなりました。
(電話はもともと娘の手前、絶対夕方以降はかけてこないでとういう約束で)
でもその10日後の先月29日「誕生日おめでとうございます・・・忙しいながらも考えてます。まだ忙しいから時間あき次第また連絡します」と、そして今月8日には「今の心境と日程について話しておこうと思います」と彼からメールが来ました。
予想外にまだまだ繁忙期が続いているらしく会うのは今月末となりそうなこと、2人の関係は私との思い出やこれまで受けた恩を考えると、恋人関係を1度最初からやり直してみるか、良き友人としてやっていくか答えを出せずに居るとのことでした。
ただ、やり直して再スタートしたとして例の彼の中のトラウマについては改善できる確信をもてなくて悩んでいるとも書いてありました。
彼からのメールには2回とも「メッセージありがとう。時間できたら落ち着いて話しましょう」とだけ返信をしたのですが、それっきり途絶えて今日で10日です。
このままずっと彼からの反応を待つべきか?それとも
とにかくいつなら時間を取れるの?と積極的にメールを送るべきか。。。
どうするのが最善なのでしょうか?
どうぞよろしくお願いいたします。
もうとにかくお金が返ってくればなんでも良いかなと思っている自分も居ますが、楽しい思い出もあったからもう1度こじれる前の2人に戻れたらなぁとも考えています。。。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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むらくもるいさん、初めまして。
お辛い状況ですね。
文章からは、彼はとにかく「逃げ腰」
、むらくもるいさんは「追いかけ過ぎ」ですよね。
かなりの額を貸されて焦るお気持ちは十分わかりますが、
少し落ち着きましょう。
気持ちの面でも、会えないからいらつく、いらつくから彼は逃げる、逃げるから追いかけてしまうという「悪循環」に陥っておられます。
とにかく、思春期の娘さんがおられる彼は日々大変でしょうね。
むらくもるいさんの手に負えるでしょうか?
むらくもるいさんは、彼とどうなりたいのでしょうか。
彼と結婚したいのでしょうか、
恋人として、ずっとお付き合いされたいのでしょうか。
今まで、まったり気楽に(間違っていたらごめんなさい)生活されていたのに、思春期の難しい娘さんがいらっしゃるこの彼と結婚して
果たして真に「お幸せ」になれるでしょうか。
恋人として彼と繋がっても、ずっと「金銭」を要求されてその都度「うんざり」されませんか?
マイナス面ばかり、挙げてしまいましたが、ここは一つ、
「これからの生き方」をご自身でシュミレーションしてみて下さい。
しかしながら、
今の状態は、もはや「お別れ寸前」だと思われます。
追いかけないでいましょう。
難しいかも知れませんが、「気持ち」もです。
むらくもるいさん発信はやめて、
彼からのメールに、「淡々と」返信します。
三回に一回くらい返信くらいでいいです。
又「会いたい」云々は仰らず
「時間が合えば」という感じ。
彼はむらくもるいさんから「会いたい」と言われたら言われる程、
「早く返済して。」と取っていて、
気持ちも追いかけられてうんざりの様子…
これからはむらくもるいさんは、
普段は彼の事は「忘れていて」、
連絡が来れば「思い出す」と言う感じを彼に感じさせます。(本当はずっと考えているけど女優に徹します)
暫く彼を泳がせて、彼の出方を待ちましょう。
押しても駄目なら引いてみると言った感じです。
頑張ってみて下さい。
それから、「金銭面」で今後も
彼に対して「援助」を続けるおつもりでしょうか。
そうなれば、「恋人」はおろか彼の「スポンサー」ですよ。
彼に対して、今までの返済は決して急ぐ事は辞めて、今後は「貸さない」と言う「毅然とした態度」が大切です。
「貸さないむらくもるいさん」だと
彼が逃げて行けば、彼の目的は「金銭」だとわかります。
そんな彼なら、いらないと腹を括って下さい。
そんな彼は、むらくもるいさんと「結婚」するつもりはまず0だったんです。
怖がらずにきちんと「彼の気持ち」を確かめた方がよろしいです。
それから、彼からの「返済」がないから、まだ繋がっているとは思わない方がいいです。
書面は交わされていても、きっちり返すとは限らないからです。
裁判でも起こさない限りは、きちんと返済する可能性は100%とは限りません。
男女間は、馴れ合いでなかなか難しいかも知れません。
最悪は、厳しいですが、「勉強料」になるかも知れません。
今が「岐路」ですが、
どうかむらくもるいさんにとって、彼と繋がってもお別れされても
「前向きに」お幸せになられる事を祈っております…
繰り返しますが、もう彼にはお金を貸してはいけません。
長々失礼致しました。
頑張って下さいね…
ちえはな 2015-12-19 14:04 -
結論からーーーー
まず、復縁は無理でしょう。
ちえはなさんがおっしゃっていることがすべてです。
ここはお金をしっかりと取り立てて、お別れをするのが良いと思います。
もしお金が帰ってこなくてもそれは勉強代として、次にこのようなことをしないように反省箇所にすれば良いと思います。
少し違う見解は、もし復縁が出来たとしても、彼の娘のことが受け入れられないあなたにとっては、これから先も苦しいだけの関係になると思います。
相手に養育義務のある子供がいても、養育費を渡していて、元嫁が養育している。ならば2人の関係や生活にはそう問題にはなりません。それでももちろん金銭問題や心情的なものはありますよ。
しかし、あなたと彼の場合、彼と一緒に住む娘さんがいる。
このことは、とても大きな問題になります。
今現在、あなたが娘さんを受け入れられないということは、これから先も受け入れることも出来ないと思います。
また、彼に先の離婚のトラウマを思い起こさせるあなたは、彼に取って居心地の悪い女性である。とも言えます。
これらすべてのことを考えたときに、復縁は難しいとも思いますし、あなたにとっても良縁であるとは思えません。
この彼とはご縁がなかった!ということでお別れして、新たな出会いを見つけられてはいかがですか??
彼よりも条件のよい人もいますし、子供がいても養育義務のない成人した子供がいる。ならば、離婚歴や子持ちであっても、そう問題になることはないので、そういう方を探してみてはいかがでしょうか?
私もあなたと同じ年齢で、お互いに子連れの結婚をしています。
うちの場合、義理の子どもは完全扶養ではなく、月10日間の扶養義務ですが、それでも人の子の子育ては大変です。
彼はお金にもルーズなようですし、結婚をしても幸せになれる人ではないようにお見受けします。
彼のようにバツ1で子持ちでなどの条件でも良いのであれば、そのような男性は世の中星の数ほどいると思いますよ。
ぜひ悪縁を断ち切って、良縁を掴み取ってくださいね。
ミコリー 2015-12-20 10:00 -
こんにちは。
嫌な展開になってしまいましたね。
やはり、男女関係には絶対お金をからませないことが大切だと思います。
まずお金についてですが、結構な額であり心配です。
脅すわけではありませんが、世の中、男女関係にお金が絡んだ殺人事件もありますから、ここは慎重な対応が必要かと。
彼との関係も、お金も、勉強と思って基本あきらめたほうがいいです。
まだ彼から連絡はあるとのことなので、こちらからは「あなたとのお付き合いは楽しかった。いまは娘さんとの関係を大事にしてください。お金の返済についてはあなたを信用していますので、ゆっくりでいいので返済をよろしくお願いします」とだけ送って、あとは彼にまかせるしかないかなと思います。
もうお付き合いはやめる。
返済については、少しでもあればラッキーくらいの状態かなと。
まだ借りようとするほどなので難しいとは思います。
もし、きちんと彼が返済してくれたら、復縁云々はそれからかなと思います。
腹はたちますが、本当に勉強代と思うしかないです。
人生いろいろありますが、自分の意思次第で仕切り直しは可能です。
この場に相談されたことが、いいきっかけになりますように。
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彼の娘については、養育を母親がするという取り決めがなされている以上、今は避難しているだけと考えて良いのではないでしょうか。
塾の費用まで貸してくれと言ってきたのは、彼も甘えすぎたと反省しているのでしょう。それだけ、お金にも気持ちにも余裕のある優しい女性だと思われていたのでしょうね。
トラウマについては、彼自身が解決すべきことでは?戦争で人を殺したトラウマというならともかく、夫婦がセックスレスになったトラウマなんか、他人が知りようもないことです。わざと弱みを突くような意地悪さえしなければ、それで良いと開き直りましょう。結婚しても、言い争いさえ遠慮してしまうとか、家庭が地雷原なんてイヤですよね。
お金については、心を鬼にして、彼に消費者金融から借りさせて返済させる手もあります。ただ、そこまでの気持ちがなければ、今の対処法で大丈夫です。彼に返済計画を立てさせ、地道に返済させる。これからの二人の関係も、焦って結論を出さずに、流れに任せてみませんか。娘さんは日々成長するし、仕事もいつか落ち着きます。
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>ちえはな様
年末お忙しい中コメントいただき心から感謝します。
まず、私としては既に彼への愛情はほぼ無くなっています。
金銭問題以外にも
彼が私を女性扱いするのが過去のトラウマによって不可能だと
事あるごとに言い出すのに対しても、この関係は終焉していると考えます。
昨日ちえはな様のアドバイスを拝見し「今が岐路」と思いまして
彼に「あなたがリセット再出発するか友達になるか悩んでるなら
なんの躊躇もなく友達でよい。私が絶対再度やりなおしたいと
言い出したら困るから悩んでいるのではないか?」とメールをしました。
返事は来週くらいに来れば良いと思っていましたが
予想外に2時間後「色々悩むが2人の間には家庭環境など問題があり過ぎる。
人間として嫌いになってしまう前に、今の関係を1度変えた方がいい気がする」
と返事がきました。
来週の公休日には時間が空けられるだろうということで、その際
正式に友達に変わること、返済計画のことを落ち着いて話し合うことに
なりました。
まったく10数年ぶりの恋愛関係にこれほど振り回されるとは。。。
しかしながら、良い勉強になりました。
しばらくはまたおひとりさまマイペースライフを楽しみます。
本当にありがとうございました。
むらくもるい(投稿者) 2015-12-20 17:43 -
>ミコリー様
年末お忙しい時にアドバイス本当にありがとうございます。
距離を置き始めたのが先月19日で約ひと月ほど経過し
付き合い始めてからほぼ途絶えることなかったメールのやりとりが忽然と無くなり
最初はかなり精神的ダメージがあったのですが
冷静にこれまでのことを思い出してみて
どう考えても最初は誠実に思えた彼が、ある時から違う人物になり
私を「金のなる木」としてしか扱っていないように思えてきました。
彼の元に帰ってきた娘に対しては、わたしはまったく敵対心は無いのですが
(高校受験のための塾費用を数回私が支払っているのです)
どうも小さい時から産みの母親と確執があったといいますし
難し過ぎる年ごろの娘であるところから、仮にですがもし実際に会うようなことがあっても
彼女がわたしに対して「パパを取った敵だ」と思うだろうなぁと思って。
このひと月いろいろとわたしも思い悩みましたが
自分自身でこのご縁はやっぱりスパッと切り捨てるべきだという結論に達しました。
しばらくおひとり様ライフにもどってリフレッシュしてから
気がむいたらまた気の合う子どもの心配の要らない殿方と茶飲み友達くらいのおつきあい
がしてみたいです。
本当にありがとうございました。
むらくもるい(投稿者) 2015-12-20 17:57 -
>うめこ様
年末たてこんでいる時にコメントいただいて心から感謝します。
彼に騙されたとは言いたくないですが
もう愛情が消えた今となっては、取り返してみせるぜ!何がなんでも!
という気持ちなんですがおっしゃる通りこのテで殺人事件とかたまにありますからね。。。
慎重に冷静に話し合おうと思っています。
とりあえず来週月曜には会い「お互い友達関係に変わろう」と方向性は
ある程度決まっているので
私が何種類か作っている「返済計画書」と「債務弁済契約書」を確認させ署名印鑑を
取る予定です。
うめこ様の
「人生いろいろありますが、自分の意思次第で仕切り直しは可能」
このお言葉を糧に前向きに過ごしていきたいと思います。
ありがとうございました。
むらくもるい(投稿者) 2015-12-20 18:30 -
>redchili様
自然にまかせるというやり方もいいのかもしれませんね。
彼にはとりあえず「返済計画書」を出してくれるようひと月前から
依頼をしてあるので、来週会ったとき返済についてじっくり話してみます。
消費者金融については、元嫁の借金で地獄を見ているらしいので
借りさせるなら通常の銀行にするつもりです。
時の流れにまかせる という自然な流れも良いものですよね。
彼も「人として嫌にならないため友達になろう」という考えを持っていると
昨日メールに書いてくれているので。
年末お忙しいところ、アドバイスありがとうございました。感謝いたします。
むらくもるい(投稿者) 2015-12-20 19:45 -
>むらくもるい(投稿者)さん
どんなに理想的に見えるお付き合いや結婚だって、絶対に「何か」あるものです。それが表に出てこないのは、負けず嫌いで人に弱みを見せたくないか、そもそもの期待値が低いので、まぁいいかと流せるから。
彼の借金も、考え方を変えれば自分にしてくれて良かった…となります。変なところで内緒で借りてて、後で膨れ上がってから発覚しても助けようがないですしね。
お金を貸してと言ってくる男なんて全員クズ!とんでもない!という考え方なら、彼はクズですし、恋人は家族同然、持ってる方が持ってない方に都合してあげるのは当たり前でしょ?という考え方なら、借りることも恥ずかしくないはずです。
彼が、ただ甘えが過ぎただけなのか、女性をATM扱いする結婚詐欺師なのかはわかりません。ただ、人は自分の描いたシナリオに沿った事実を拾い上げるものです。彼が詐欺師というシナリオを準備して会えば、彼の誠実さは見えなくなるでしょうね。彼が漏らした「いちいち重く取る」というコメントも、相手に悪気があるとか、疑いすぎることへの不満が出ていると思います。
借りた、借りようとしたのは事実。返済を渋る、踏み倒すのは恐れです。恐れで彼を裁くと後悔するかも知れません。
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>redchili様
2度目のアドバイスありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。
先週、彼と返済計画について落ち着いて話をし、長期戦になりますが
ここは友人として心を大きく持ち、少額ずつ返してもらうことになりました。
とにかく今彼は、慣れない駆出しの仕事と娘の受験で手一杯なので
私が立ち入る隙が無いのがよくわかりました。
だから、返済開始の来年3月まではじっと静かに見守ろうと思います。
返済契約書は署名捺印入りで来年早々提出してもらうことになりました。
これまでの微妙すぎる彼彼女の関係がとても辛かったので
これで少しだけ別の道を見ようという気持ちになれてきましたよ。
むらくもるい(投稿者) 2015-12-28 18:13 -
少し甘いですね。
返済計画?
そんなもの実行されると思っているのですか?
ヤフパで出会っていて、最初から彼はATM探しでしょう。
その物語りも十分準備されています。
ちゃんと客観的な第三者を入れて、
返済計画ではなく、法的に有効な借用書を作成させることです。
もちろん、住民票や戸籍謄本、会社の社員証も出してもらって下さい。
当然、コピーします。
アナタ、ナニやってるんですか?
いくら何でも、100万円以上もの大金を
そんな程度で知り合った相手に、やすやすと貸してはいけません。
博士は、割り勘の度合いは定めていますが、
金を貸すなどと言う事は言語道断というでしょう。
この方とこれ以上、深入りしてはいけません。
そもそも、金の話なんて恋愛にタブーです。
この方からは、一刻も早く、全額返済をして貰えるように
策を講じて下さい。
金の話の時、決して二人で会わないで下さい。
この方の居所や会社は絶対に押さえて下さい。
ただし、転居・転職されてしまう可能性もあることを心に留め置いて下さい。
金も彼も、は無理です。
彼は諦めましょう、というか、この方と付きあってはいけません。
金だけは、絶対に取り返しましょう。
取れそうにない場合、司法専門職の力を借りてでも、
取り返しましょう。
0円よりマシです。
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>不二子様
年末お忙しいところ
コメントありがとうございます。
彼は自宅に抵当権をつけても良いと言ってくれています。
年明け、法テラスで必要事項を確認して
設定の準備をするという考えも用意しています。
とにかくこの人とは「もう無い」とは自覚しているので
とりあえずまずは渡した書面に署名捺印して
こちらにもどされてくるのを待ちます。
実際、仕事と受験のことがあるので
そう簡単に転居・転職は出来ない状況なのです。
恋愛に金銭はご法度だとこのたび本当にクスリになりました。
むらくもるい(投稿者) 2015-12-28 19:03