全てを捨てる覚悟

>家族や友人、今の仕事やお金、全てを捨てる覚悟があるのかと言われました。
>その覚悟があるなら、行動で示してほしいといまれました。
捨てれるわけないでしょう。
私にはそんな白状なことはできないと
ハッキリ言うべきではないですか？

「彼の為に全てを捨てて尽くす」って
それ、彼の為に尽くしているのではなくて
「自分の為」じゃないですか？
自分が彼と一緒にいたいから
自分でも異常だと気づいているのに
彼の言いなりになろうとしているのですよね？

りんさんは自分で異常だと気づいているし
元カノもボロボロになったのを知っているのですよね？
今の状態が誰に聞いてもおかしいってご自分でわかっているから
諦めた方がいい(やめた方がいい)と言う意見はいらないと仰るのですよね？

本当に彼のことを思うなら
言いなりになるのではなくて
おかしいことはおかしいと言ってあげるのも
愛情で尽くしだと思います。

ですが
「私はあなたも大切だけど家族や友達もやっぱり大切なんだけどどう思う？」というように
「相手のプライドを傷つけないように
自分の気持ちを上手に伝える言い方を工夫すること」は必要だと思います。

>お前と一緒にいるのは楽しいけど、足りないものがあって心に響かないと言われました。
彼の言いなりになって
張り合って元カノと同じようなことをして自分のエゴを満たそうとするから
彼の心にも響かないんだと思います。

それは彼の為に思ってしていることではなくて
本当は自分のことを思ってしていることだからです。

自分のことを大切にできないと
相手からも大切にはされないし

「どちらか一方が極端に頑張らないといけない恋愛は
一時的にはうまくいっても
長期的には続かない」と思います。

りんさん、こんにちは。

>だから覚悟を示したいんですが、上記のことは断られましたし、示し方がわかりません。

簡単です。彼さんの言うことに忠実に従えばそれですむでしょう。彼さんが必要ないと断るのならば、それに従えば良いのです。彼さんの持つ独特な世界観を受け入れ、余計なことを考えずに言われたことのみを守れば彼さんは満足でしょう。私情さえ挟まなければ、それほど難しくはないですよ。

りんさん、初めまして。

諦めた方がいい意見は欲しくないとの事でしたが…

他のコメントにも書いた事がありますが、
男性は愛している女性には、お金は出させません。
その女性に嫌われたくないので、
「お金」の「お」も発言しません。
どのくらい「いい男」か知りませんが、元カノも彼には愛されていませんでした。
完全に「ひも」状態です。
元カノと付き合っている間にも、元カノのお金で若い本命に熱を上げていたのかも知れません。

りんさんは、彼の言葉ばかりを信じ
周りが全く見えなくなっている気がします。
彼の家族関係の「借金」云々も「本当」かどうか分かりません。
逆に「真実」という確信はありますか。
彼のでっち上げの可能性は否定できません。

りんさんが彼に貢いで、「すっからかん」になって、「刹那的に」彼と楽しく過ごし、
結果的に彼に捨てられてもいいと言われる「覚悟」があると言うなら、これ以上何も申し上げる事はありません。

「恋ユニ」で繋がったのも何かのご縁。
その様な方には、
「早く目を覚まして」ときつく申し上げてしまいます。
どうか、「恋ユニ」だけではなく、
りんさんのご友人、ご両親、近しい方々、りんさんの事を思い親身になって下さる方々に打ち明けて「意見」を仰いで欲しいと思います。
少なくともご家族に打ち明けることによって、「彼の真実や人間性」がりんさんには分かると思います。

個人的には、彼と「距離」を空けて、
彼を「客観視」して欲しいです。

どうか「幸せになれる道」を選んで下さいね。
厳しいコメント失礼致しました。

応援しています。

>彼とは住んでるところが離れているので、仕事を今すぐ辞めて彼の元へ行くし、借金(家族間で)もあたしが肩代わりすると伝えました。
>でも仕事を辞めるのは今することじゃない、借金も自分で返さなきゃいけないからと断られました。

気になったのは
彼は本当は良心はあって
わかっているんだと思いますよ。

家族とうまくいっていなかったり
彼の友達付き合いはどうでしょう？

彼は家族にお金を貸してもらっている
それは何の為に借りたものでしょう？

お金等で解決することが
本当の愛情かどうかは疑問に思う場合もありますが

親も元カノも、りんさんも
彼のことを思っていることには変わりないのではないでしょうか。

彼は家族や恋人からちゃんと愛されているのに
それに気づかず
愛情の受け止め方がうまくできていなくて
孤独を感じているのでしょうか。

だから何もかも捨てて自分だけを思ってくれる人を求めるけど

それもだだ彼の言いなりで彼の為じゃなくて
りんさん自身のため。

捨てるとしたら自分のエゴを捨ててはどうでしょう。

本当の意味で、彼のことを思うなら
そして自分でも異常だと思うくらいおかしいことだと思うなら
ちゃんとその都度伝えたほうがいいです。

そうやって思っていることを上手に伝え合って分かり合うのが
コミュニケーションだと思います。

信頼し合えるコミュニケーションは
恋人同士で欠かせないと思います。

コミュニケーションができていなければ
それは上辺だけの取り繕った付き合いと一緒で
愛情も育たないと思いますし

どうしてもおかしいこと
りんさんが思っていることも彼に素直に言える環境でなければ
りんさんもいつかは爆発して
遅かれ早かれ、またダメになるだけだと思います。

りんさん、こんにちは。

りんさんの文章を読んでいて感じたのですが彼が元カノさんを愛していたとは思えません。本当に愛していたら元カノさんはボロボロにならなかったはずです。彼は自分のために元カノがボロボロになることで自分は愛されたという満足を得ただけではないですか。

逆に聞きたいのですが、彼は自分の全てを捨ててもいいくらい誰かを愛したことがあるというのでしょうか。

彼が言っているのは、自分は愛さないけど、付き合うなら自分を犠牲にして彼を愛してくれる女性と付き合いたいということだと思います。

彼はただ自己愛の強いわがままな男性だと思います。そんな彼でもいいというなら止めませんが、
この彼と付き合っても元カノのようにボロボロになるだけではないですか。どんなに尽くしても彼からは愛されないと思います。なぜなら、男性は本来愛する女性には自分から尽くすものだからです。

私はちゃんと愛し愛される対等なおつきあいのほうが幸せだと思いますよ。彼のような人を愛せない自己愛の強い男性と付き合うのは辛くなるだけです。

でもこれもりんさん自身がそう思わないと意味がないので、ご自分の満足するまでつっぱしるのもひとつの方法かもしれません。ただ、常に一歩引いて、自分を客観的にみる癖をつけてください。

りんさん幸せを陰ながらお祈りしています。

それほど異常な状況とは思えないのですよね。りんさんが、繰り返しセンセーショナルな表現(尋常じゃない、ボロボロ、すべて失う覚悟 etc.)を使っているのは、この恋愛を特別と思いたい理由が何かあるのでしょう。

彼もごく普通の人間だと思いますよ。カッカしているりんさんを遠ざけるために、煙に巻くようなカルトの教祖のような言い回しをしてしまっているだけで。今は浮気相手が本命になっているのでしょう。

家族や友人、仕事や趣味、様々な支えがあって りんさんの日常生活は成り立っています。今現在、彼が人生にいなくてもとても恵まれた状況にいらっしゃること、見失っていませんか。

あまり今の状況を特別視せず、普通に人生を楽しんで、彼にとってだけでなく一般男性の目に魅力的な女性のりんさんになるほうが、きっと気持ちを取り戻す近道です。

こんにちは。

前カノさんが異常に尽くしたということで、それを上回らなければ自分の愛情が負けている…と、愛情を試されているお気持ちでしょうか。

例えば、子供にたいして手取り足取り世話をやいて、お金も全て面倒を見てあげている親を見て、「愛情が豊かだなあ」って思いますか？思いませんよね。

男女の愛情と親子の愛情では違いますが、「相手の成長を阻害する自己満足」という点では、りんさんのしようとしていることは同じ種類のことです。

お互いを尊重し、成長できる関係を築き上げることが、本当の愛情ではないでしょうか。

もちろん、簡単なことではありません。
だからこそ、そんな関係をつくるために一緒に頑張れるのかということ。もがきながら、ぶつかりながらでも。その信頼関係を作っていける二人なのかということ。その方向性が大切だと思います。