彼の浮気後復縁。浮気についてもう一度話し合いたい

弥阿さん、初めまして。

ひとつ気になるのですが、御両親への紹介は結婚する相手として紹介されたのですか？それとも彼女としてでしょうか？

いずれにしても結論から申しますと話し合いは控えた方がいいかと思います。
女性は何かと話し合いが好きですが、男性は話し合いはあまり好まず、相手を冷めさせます。
しかも、結婚する相手として御両親に紹介された場合、彼は誠意をみせしっかりと行動にうつして浮気を反省しているようにみえます。

ここでまた蒸し返すのは状況を悪化させるだけだと思います。今回はお辛いとは思いますが、許すのが賢明ではないでしょうか。
ただ、失礼ですがご年齢の事もありますし結婚する事＞彼との結婚ならば今年中に結婚できないなら、今度はスッパリと別れ、別の人を探すなどの事は考えておいたほうがよろしいかと思います。

まずいちばん解決すべきは
自分達の「セックスレス」についてだと思います。

そもそも「自分達がうまくいっていないと」
今の彼女との浮気が解消しても
同じことが繰り返されたり
あまり意味がないと思います。

どうしてセックスレスになっているのか
よく考えてみてはどうでしょう。

そしてその理由によっては
「自分が先に変わり相手が変わらないかを確認」
してみるのが良いと思います。

結果論だと思いますが
セックスレスが離婚原因になることはよくある話だと思いますし
セックスレスがきっかけや理由に
結婚生活がうまくいかなくなることもよくある話です。

また、結婚前からセックスレスで
何とかなるだろうと思ったけれど
子供もできず
セックスレスも続き
何とかならずに離婚した人も知っています。

同棲を解消(日常を解消)されたのはその意味では悪くないとは思いますが
http://u-rennai.jp/contents/column/369

長いお付き合いには
例えば旅行など
https://u-rennai.jp/contents/course/41/
日頃からこまめにお互いに
「マンネリを打破」しておくのが良いと思います。

>別れ話を切り出した原因は、このまま一緒にいていいのかという不安に急激に襲われたから。
彼の浮気以外にも何か理由があるのかも
気になるところです。

弥阿さん、こんにちは。

>５年付き合っていて、同棲していたが、今年の夏に私から別れ話を持ち出し、同棲解消。
>別れ話を切り出した原因は、このまま一緒にいていいのかという不安に急激に襲われたから。

同棲解消前に弥阿さんが不安を抱えていたのと同様に、彼さんも不安を抱えていたのだと私は感じます。特にセックスレスの問題は大きかったでしょう。そして、弥阿さんから別れを切り出し、同棲を解消をしていますよね。実質的には別れているのに等しいのですから、彼さんが他の女性と肉体関係を持ってもとがめられる筋合いはないと思います。

でも結局彼さんは弥阿さんの元に戻ってきたということは、浮気相手の彼女は「想像していたよりも居心地が悪く」また弥阿さんとの生活は「居心地が良かった」ということだったのかもしれません。

最初に弥阿さんと別れ話をして、同棲解消後に彼女と付き合っているところからして、果たして本当に弥阿さんがお考えになっているような「浮気」に相当するかどうか、私は微妙に思います。その後彼女と手を切ってから弥阿さんにプロポーズをしているところからも、ずるずると隠れながら二股をかけるような不誠実な男性ではなく、ちゃんとケジメがつけられる方だと私は思います。

少なくとも彼さんは「浮気をしたひどい男」だと私には見受けられません。なので私は弥阿さんが

>私が一人でこの気持ちを抱えたまま許す努力をすればいいのか？

と、ご自分があたかも被害者のように考えていらっしゃるのには違和感を感じます。彼さんを許すもなにも、このような意識や態度では、せっかく元鞘に戻そうとしている彼さんの努力も水の泡になるでしょう。弥阿さんは話合いを望んでいらっしゃるようですが、相手を責めることにつながりそうですので私はおすすめしません。そもそも弥阿さんが不安を感じていた時に安易に別れることに逃げず、彼さんと向き合って解決していれば済んだことです。また、浮気相手の彼女が発覚した時も「別れる」と告げたそうですが、本当は別れる気がないのに彼さんを振り回すのはやめた方がよいです。弥阿さんは「彼を許す」のではなく、ケジメを付けて最終的に弥阿さんを選んだ「彼の判断を喜び受け入れる」のが大事だと私は考えます。

話し合いと称して自分たちの欠点をあげつらうよりも、相手が自分を選んだことを喜び、笑顔で彼さんを迎えて無言で抱きしめた方が彼さんの心に響くでしょうし、彼さんは弥阿さんを何倍も愛するようになるでしょう。ご自身が本来持っている「居心地の良さ」は最強の武器ですから、結婚後もそれを忘れずに円満な夫婦生活を送ることを心がけたらいかがでしょうか。

> No.53815のコメントへの返信

megさん、コメントありがとうございます。

結婚したい人がいると事前に話をしてくれたらしく、結婚する相手として受け入れていただいています。
恐らく彼が、私を良く伝えてくれたためかと思うのですが、ご両親からも温かく迎えられている印象です。

彼の誠意を受け入れたい反面、素直にそれができないのは、私が意固地になっているせいなのかもしれません。
今はまだ、浮気発覚から半月しか経っておらず、
私自身が気持ちの整理が付かず、どうしたいのかが見えなくなっていて、
それを話し合うことで整理したかったのかもしれません。

まずは、彼の誠意を感謝の気持ちで受け止め、やり直す前提で、
"結婚がしたいのか"いうことも含め、自分自身がどうしたいのかを見つめ直さなければと、思いました。

いただいたご意見をうまく咀嚼できていない点もあるかと思いますが、
読み返しながら大事に受け止めていきます。
コメント、本当にありがとうございました。

> No.53817のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。

「セックスレス」については、
彼がED気味なのだと思っていました。
うまく最後までできなかった時も、抱き合い、責めるようなことをしたことはないつもりです。
でも、私自身、女性としての自信がボロボロになりそうでした。
傍にいるのが当たり前の家族のような存在になってしまい、その気になれなかったのかもしれません。
浮気発覚後の会話の中で、「私も好きな人に抱かれて愛情を感じたかった」と伝えた時、ハッとした顔をされたので、
お互い原因について真剣に向き合うことをしてこなかった結果なのかもしれません。
結果的に、男としての魅力を求めてくる女性に夢中になったのだと思います。

夏に別れを切り出したのは、
彼が他の女性に気持ちが浮ついていることが辛かったのもあります。
小さなお願い一つをこなしてくれないことが引き金だったのかもしれません。

セックスレスについても、私が不安や不満を抱え込んでしまうことも、彼が浮気をしてしまったことも、
すべてきちんと私の気持ちを伝えたり、彼の気持ちを聞かなかったからじゃないかなと思いました。
彼が私を不安にさせるのは、どうすれば私を安心させられるのか知らなかったのだと思います。逆も然りなのですが、
違う人間なので、話さなきゃ伝わらないと思うようになっていました。

傷付けるのが怖かったり、うまく伝えられる自信や、彼が受け止めてくれる自信がなく、打ち明けることが出来なかったのですが、
彼が私を選んでくれた今なら、不器用にもうまく伝えられる気がしたのです。

「自分が先に変わり相手が変わらないかを確認」する。
私がうまく、言葉だけではなく、態度で気持ちを表現できるようになれたらいいのですが…。

参照の記事、参考にいたします。
他の女性との後で、比べられることも病気も、不安でいっぱいですが、
まずは自分が変わることを始めて、セックスレス解消に目を向けたいと思います。

いただいたご意見をうまく咀嚼できていない点もあるかと思いますが、
読み返しながら大事に受け止めていきます。
コメント、本当にありがとうございました。

> No.53818のコメントへの返信

Double L さん、コメントありがとうございます。

Double Lさんがおっしゃってくださったこと、しみじみ理解できます。
でも、長いセックスレスも、他の女性に心移りした不誠実なことも、すごく辛かったんだもん！
…というのが、どうしても根っこにあるんです(苦笑

夏に別れ話を打ち明けたあと、やり直してからは、
彼が他の女性を選ぶならそれでいい、
私にとってより幸せになれる相手がいたら、私自身が幸せになれる選択をしよう、
彼といるときは彼を信じて楽しくだけしていよう、
そう気持ちを切り替えていたので、逃れようのない浮気の事実を見つけてしまった後は、躊躇なく終わりを告げることが出来ました。
でも、急に涙が止まらなくなったり、胃腸を壊したり、
自分の想像以上に、頭で思うより体に表れるショックが大きいものでした。

彼からやり直したいと言われたとき、不安であると同時にホッとしたのも事実です。
許そうという思いと同時に、許せるのだろうかという不安が湧き上がります。
傷付いた事実があるので、今は特別、被害者意識もあります。
彼の不満を受け入れるべきだとも思っています。
だからお互いの思いを伝え合うことで、改善の方向へ向かうべきなのではないかと、思いつめていました。

今一度、Double L さんがおっしゃってくださるように、「彼の判断を喜び受け入れる」ことに力を注いでいこうと思います。

いただいたご意見をうまく咀嚼できていない点もあるかと思いますが、
読み返しながら大事に受け止めていきます。
コメント、本当にありがとうございました。