いずれ再婚したい　尊重し合える恋愛関係を継続したい

こんにちは。ご主人からのモラハラ、辛いですね。心中お察しします。ところで将来離婚することはお互いに同意しているのでしょうか。離婚がまだ先だとしても、離婚前にやることはたくさんあります。まず、経済的にも精神的にも自立することをめざしましょう。風俗をしなくても、経済的に自立できるように、資格をとったり、人脈を広げたり、将来を見据えて、少しずつ行動していくことをお勧めします。以前、テレビでみたのですが、ご主人から、わずかな生活費しかもらっていないのにもかかわらず、必死に勉強して、弁護士の資格を取り、それと同時に離婚した女性の話がありました。

それから、この既婚者の彼に関しては、やはり、あまり期待しないように、会える時だけ精一杯楽しむことを、まずは目標にしてはいかがですか。

不倫の良し悪しは別として、私は、男性の既婚者の場合、離婚はいろんなしがらみで、困難だとは思います。たとえ、あなたのことを、本気で好きであったとしてもです。

だから、あくまでも、彼には期待せず、縁があれば一緒になることもあるかもしれないというくらいの気持ちでいたほうがいいと思います。彼に期待しすぎたり、のめりこんだりすると、残念ながらやはり、落胆する結果になることが多いです。

たとえ離婚後一人でも幸せになるという覚悟で、恋愛はあくまで、生活の一部に置くことをお勧めします。

明るい未来はきっとご自身で作っていけると信じています。頑張ってください。

> No.53830のコメントへの返信

早速のコメントをありがとうございます。誰にも相談ができないのでうれしかったです。

ところで将来離婚することはお互いに同意しているのでしょうか。
・私の離婚予定は６年ほど先です。ぐっどうぃる博士の指導に、男性が本気になるまでは結婚をちらつかせてはいけないとありましたので彼には恋心もないそぶりをしています。

離婚がまだ先だとしても、離婚前にやることはたくさんあります。まず、経済的にも精神的にも自立することをめざしましょう。
・はい、ありがとうございます。その通りですね。頑張ります。最近１つの国家試験は取得しました。

それから、この既婚者の彼に関しては、やはり、あまり期待しないように、会える時だけ精一杯楽しむことを、まずは目標にしてはいかがですか。
・そうでした。「期待しない」でした。頭に入れているつもりが抜けてしまう時があります。

不倫の良し悪しは別として、私は、男性の既婚者の場合、離婚はいろんなしがらみで、困難だとは思います。たとえ、あなたのことを、本気で好きであったとしてもです。
だから、あくまでも、彼には期待せず、縁があれば一緒になることもあるかもしれないというくらいの気持ちでいたほうがいいと思います。彼に期待しすぎたり、のめりこんだりすると、残念ながらやはり、落胆する結果になることが多いです。
・はい、承知しました。

たとえ離婚後一人でも幸せになるという覚悟で、恋愛はあくまで、生活の一部に置くことをお勧めします。
・生活の一部…とても良い言葉です。ありがとうございます。

明るい未来はきっとご自身で作っていけると信じています。頑張ってください。

ありがとうございます！

こんばんは、

・厳しい意見でも良いので解決したい！とのことですので、
新年早々とても厳しい意見で書きますから、
こころに「ぐさり」ときてしまったら途中で読むのをやめてください。

駄目駄目パターンです。
なにが駄目か。

何のために風俗してるんですか？
将来の離婚資金ですよね？
そのために「いやな客」「性病」「友人知人にバレるリスク」等をはかりにかけても、
イチゴさん自身はメリットがあると考えているから風俗してるんですよね？
お金の為に必死で「貯金」のためでしょう？

彼とデートしてセックスして「お手当」もらっているならまだいいんです。
もらってますか？（答える必要は無いです）
（わたしの思考回路を書いてるだけです）

もらってたら売春、そうでなければ恋愛ってもんじゃないと思います。
ぜんぜん違います。
時間＝お金
お金≒愛情というのは「人間関係」においては、確かにあるんですから。

彼は「無料」であなたを自由にしている。（と仮定します）
あなたが風俗で働いていたら本来手に入れられるはずの「お金」は、
彼とデートすることで「ゼロ」になってしまう。
嬢として働いていた方がマシです。
というかそれじゃぜんぜん「離婚資金」貯められないじゃないですか。
いいんでしょうか？

セフレとならないよう云々ありますが、セフレ以外の何者でもありません。
極めて従順な口の堅い誠実なセフレ女性…。

出会ってしまって惹かれてしまったのでしょうが、冷静になってください。
そもそも何のために風俗で働いていたのか。思い出してください。
風俗って、擬似恋愛の色恋営業なんですよ。
プロになりましょうよ。

本気になって「タダ」で身も心も捧げては駄目です。
相手は既婚者ならばなおさらです。

うまくお伝えできなくてもどかしいですが、
この男性、馴れてる。
さいしょに女性のこころを掴んでしまったら、あとはもう体も自由にできるってわかってて、
だから、
会ってるときは良い人かもしれませんが、でもね、
「事情があって風俗してる女性」と「タダマン」するなんて、失礼ですが「気分の悪い男」です。

イチゴさん、まず遣り遂げること（お金を貯めて風俗卒業）（離婚）がいちばんでしょ？
出会いはそのあとです。
彼の素性もわからない、既婚で、属性も不明で、
こんな男性に「人生賭ける」ような気持ちを抱いてしまっては、また同じこと繰り返します。

風俗を決して否定はしません。
でも、リスクは大きいです。
ネットの時代は怖いですよ。
だから指名云々もわかるけれど、無難な仕事に切り替える時期でもあるかな。
お子さん思春期くらいのようで、「知ってしまった」場合、ショックだと思うんです。

相手が既婚者とわかっているのに、再婚相手のターゲットにするのが無理があります。

私が現実的と見るシナリオは、
・4年を目処にカラダに飽きられて、彼にふられる
・再婚の話をしたタイミングで、妻と離婚するつもりはないと言われる
・モラハラ夫に精神的、経済的に依存していて、結局は離婚できない
・お互い離婚できたと喜んだのも束の間、彼が風俗あがりでない女性を探して婚活を始める
・家庭の歪みが子供にあらわれ、不登校などのSOSを出す
・略奪婚に奇跡的に成功するも、夫としては無責任なダメ男で女漁りをやめない

出会ってまだ半年、脳内麻薬で盛り上がるのは理解できますが、夢は長くみれば見るほど、覚めた時に辛いですよ。お節介失礼しました。

> No.53835のコメントへの返信

先程のコメント同様、相談文の意図とかなりずれがあるようです。
私が、脳内麻薬があるほど好きになっているとどこに書いてあるのでしょうか(^-^;

先程のコメントから伝染していく、主観的なコメントはアドバイスになりませんから、要りません。

> No.53832のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
まず、相談を4000字以内にしてあることで、読み取りが不十分で意図が主観すぎます。

私が両親のもとで育ったのか、片親だったのか、児童養護施設出身なのか、虐待を受けていたのか、、わからないですよね。
きっとコメント下さったあなたは裕福に育ったのでしょう。いつでも帰る場所がある人だけの正義感ですから。

4000字では、38年間を語れないのです。

また風俗は、必要だと私は捉えています。
月に1、2回の数時間の出勤で子供にわかるわけがありません。ご安心ください。
また、思春期とは勝手な判断ですが。
成人＝20歳だなんて誰が言いましたか？
その出勤で、本番なしの風俗で、病気のリスクがどれだけあるのでしょう。
避妊も検査も全部しています。
女性らしくせずに、床下手な女性が世間では貞操があるように思われてるでしょうが博士もそんなふうに指導していないはずですね。

グッドウィル博士の理論でアドバイスになっていません。

この彼一人に絞るとはどこにも書いてません。

申し訳ないのですが、風俗を汚く捉えている方、グッドウィル博士の理論に基づけない方はコメントをご遠慮ください。
批判便乗してのコメントも要りません。

「職業に貴賎はない」ことを踏まえて、私なりに思ったことです。
「そのような意見は結構です」のようなコメントは、正直、気分の良いものではありませんので、
不要・不快だと感じたら無視してください。

風俗で働いているいない以前に、あなた方のおつきあいは今のところ不倫であること、
また、どこをどのように読んでもこの彼と結婚するのは厳しいのでは？ということです。
お客様として出会って好意を持ち、店外デートをするようになったとありますが、
これってキャバクラなどでもありますよね？
要するに上客さんへ対する営業です。彼は、そういうおつきあいのつもりなのではないかと感じました。きつく感じたらすみません。
あなたは馴染みのお店の女の人であり、且つ、既婚者である。つまりは彼にとって「非日常の女性」なんです。
それは楽しいおつきあいに違いありません。奥様やお子さんの話などわざわざ出さなくても良いでしょう。
あなたに好意があるのは本当なんでしょうが「好みの女の子と店外で会える」ということは非常にポイントが高いのだと思います。
個人情報を少しずつ教えてもらってるのは確かなんでしょうが、今のおつきあいはどう見ても「都合のよい女」にしか見えません。

それから、他の回答者様へのコメントに
>>また、思春期とは勝手な判断ですが。
>>成人＝20歳だなんて誰が言いましたか？
世の中では成人と言ったらたいていは２０歳を指します。回答者様はその意味で仰ったのでしょう。
また、いま思春期でなくても、そのうち必ず思春期はやってきます。
あなたは頭の良い方だと見受けますので、お仕事のこともそれに付随するメリットデメリットのことも、全て対処済みなのだと思いますが、
お子さんがあなたの行動云々ではなく、あなたの心情の移り変わりを、いつか敏感に察知するのではないかということです。
要するに「彼からLINEがないと心苦しい」のようなことです。それは今後、さらに深まっていく可能性があります。
繰り返しますが、今のお仕事以前にあなたは不倫をしています。その恋愛が思春期のお子さんに、悪い影響を及ぼさなければ良いということです。
あなたはやがて離婚をし、その彼と再婚しようとしている。そのことをお子さんに伝える時に、堂々と話すことができるかということです（余計なお世話ならすみません）

あなたは非常に頭の切れる方だとお見受けします。離婚しても生活が立ちゆくように準備もしっかりなさってらっしゃるようですね。
それも大事なことですが、まずはその彼が真剣に「あなたとおつきあいする気があるのか」
ということをはっきりさせないと、何も始まらないと思います。
また、あなたは6年後に離婚予定とのことですが、もし彼が離婚をしなくても本当に大丈夫ですか？
他の回答者様も仰るように、彼のことは生活の一部とか「非日常の存在」というようになさっておく、
縁があったら一緒になる、のように考えておいた方がよろしいかと思います。
あなたの離婚と彼とのおつきあい・再婚は全く別物ですからね。
あなたの生き方を否定するつもりは毛頭ございませんが「風俗に対する偏見」は悲しいかな、存在しますので、
あまり感情的にならないようにしてくださいね。

> No.53839のコメントへの返信

>イチゴ(投稿者)さん

>申し訳ないのですが、風俗を汚く捉えている方、グッドウィル博士の理論に基づけない方はコメントをご遠慮ください。

とありますが、グッドウィル博士の理論に基づけば今のイチゴさんは典型的な「セフレ」ですね。
せっかく風俗やって、体はってお金稼いでいるのにもったいない。。。

>イチゴ(投稿者)さん
こんにちは、そうですね、まず、

＞うまく良い関係を続けていけるアドバイスをいただきたいです。

というご相談の「直接の回答」になっていませんので、ごめんなさいね。
ただ、

＞読み取りが不十分で意図が主観すぎます。

どこが主観すぎるのかわかりませんでした。
書かれている内容から判断するしかないので、
申し訳ないです。

＞グッドウィル博士の理論でアドバイスになっていません。

常々「博士ならばこう答えるのではないかな？」と推理推測して意見を書いているつもりなのですが、
そこまで一刀両断されると、いささか反論したくはなります。

まず本来、博士理論では「不倫」はお勧めできない、となります。
女性が結果的に苦しむことになるからです。（博士プロトコルをお読みください）
また、「不倫をうまくいかせる相談には乗れません」と博士はいつもおっしゃられます。
（他の方がされた博士への相談をお読みください）
なので、本来ならそこで「相談終了」です。

片親・施設・虐待…おっしゃりたいことはわかります。
でも、あなたはわたしを知らないのに、
わたしを「裕福」とか「いつでも帰るところのある人」とか、勝手におっしゃる。
痛みを知ること無い、高みから見下ろす正義感だと言いたいのかもしれませんけど、
その態度は失礼ですよ。

「実はね、わたしも風俗嬢だった」と告白したら、
あなたはわたしを信じますか？
「わたしはマトモな育ちはしていない。虐待されて精神疾患で入院して…」ならば、
書いたこと、少しは違った角度から意図を読み取ろうとしますか？
どうでしょう？

大事なのは誰かを何かを信じること・希望を持つことではなく「知ること」です。
自分を知り相手を知る。
男という生き物を知る。

博士理論でのアドバイスになっていないというなら、それはわたしの勉強不足だと思います。
では、どのようなアドバイスなら「理論」に根ざしているのか、
イチゴさんは自分の相談を俯瞰して考えてみてください。

相手が独身ならば思い切ってフリー作戦もありですけど、
相手が既婚である以上、単に「最高に都合の良いセフレ」に終わる確立は高いように思われます。
どんな努力も献身も「それをするにふさわしい相手」でなければ徒労に終わります。

たとえ彼が「誠実な男性」でも、既婚である以上、
イチゴさんはバレたら奥様から慰謝料請求されてしまう立場の危険な関わりです。

少々バトルぎみですなあ～。
男視点での感想と博士理論をいうよ。率直な感想から、あなたモラハラな夫とよく１５年も我慢できましたね～。辛かったなあ～。子供さんも育てていて大変だ。が、俺が心配なことは貴女が彼に心を奪われすぎない。子育て第一をつらぬくことだな！
不幸な選択をしてほしくありませんから、俺は、彼はあきらめたがお互いのためと思う。たしかに、良い人かもしれないが、。
次に、
博士理論では、不倫に苦しみ抜け出したいと言う女性に伝えているよ。悪縁は、断ちなさい!！とまず伝えている。又、貴女のケースのような不倫相談にはのらない。相手の奥様が不幸になるような相談をよしとしない!というはず。
貴女が、コメントを望んでいないんで、省略するが、みんなから言われたことは、すごくマトモなコメントだと俺は思うよ～。恋愛は、生活のごく一部でメインはまず、子育てし、できるだけ早く風俗を離れる。男からは性的な価値は高いでしょうから恋ユニで恋愛不足を勉強する。そうすれば、お互いに尊重しあえる男性と会えると思うよなあ～。

ガンバな！

> No.53838のコメントへの返信

それだけの負けん気があるのに、なぜ家庭内でのトラブルを解決できないんでしょうね。エネルギーの配分、見直しませんか。

旦那さんに利用価値があるから、「まだ」手放したくない。利用したいが、言うことは聞きたくない。このサイトでの振る舞いにも、あなたの行動パターンが出てしまっていますよ。