恋人と別れたばかりの彼との関係を深めたい

ご相談、コメントを下さった皆様有難うございます。
また何か皆様の参考になるような事項があれば書き込みしたいと思います。
　
※投稿内容変更しました。

>sachikoさん

sachikoさま
度々、助けて頂きありがとうございます。

> みどり様が ガイドラインを出さずに沈黙した場合、
>最初は彼からの様子伺いが来ると思います
　
sachikoさま
様子伺い、来ないように思います。

>それをスルーしていると「わかった もういいよ」などと 揺さぶるような言葉

これも彼からは聞けないような気がします。

>この彼のようにセックス至上主義でこの年齢ですと
>色々な女性の価値を知っている可能性は高いです

確かに。彼はそして若い女性が好きなようです。

私の耳に入ってくる情報の彼は
常に20代～30代前半迄の可愛い、綺麗な女性を口説いているそうです。

妹がいつもどこからか情報を仕入れてきて私に面白可笑しく話します。
ある一定の範囲で彼はそのように噂されているのです。
　
そのような中、私とは週３日～6日一緒に過ごしておいて
私とは「付き合わない」。私の事は彼女としなければ恋人ともしない。

博士の理論にもありましたが、それには
単純な理由がひとつある、と思っています。
　
認めたくはないけれど彼が私と「付き合わない」のは
私の年齢があると思っています。
　
その年齢の壁を超える魅力も私にない。

>みどり様でなければ と言う価値を感じなければ 放置になってしまう可能性もあります

放置です、、、。たぶん。

>そこで みどり様が 揺さぶられずに沈黙出来るかが課題になってきます
　
沈黙を始める前にあちらからまた連絡が途切れる可能性の方が強いです。
　
過去に一度ありました。5ｶ月近く連絡がありませんでした。
　
> また 彼のようなセックス至上主義の人なら
>「お前だけだ 大事にする」などと 口だけで言ってくる可能性もあります

絶対、そのような事は言わなそうなので、
真に受けずとも、
言ってくれるだけでも有難く、嬉しいように思います。

>しかしながら みどり様が完全沈黙することで
>ガイドラインを飲む可能性は十分ありますし
　
そんな事があれば夢のようです。
　
>沈黙明け(半年とよく言われています)に みどり様から連絡がくれば 喜んで
>アクションを起こしててくる可能性も高いです

私から沈黙して、半年後連絡すれば、喜んで会ってくれるような事はありえると思います。
ただ、その時も恋人としてではないと思っています。
　
今一度、私を「ピラミッド」の外に出してもらって
「再配置」をしてもらうようにしなければならないのか、と思っています。
（風の旅人さん）
http://u-rennai.jp/contents/report/360/

>もっと価値を感じる女性が近くに出来てしまえば
>手に入らない距離になっているみどり様よりもその女性に行ってしまう可能性もあります

はい。一番は子供です。
彼は子どもが欲しいと言っています。必要だと。
のワリには、あまりにも多くの女性が好きすぎて
その責任を取る覚悟が出来ないようです。

>長すぎると 腐れ縁

腐れ縁でもあるだけ良いかと思ってしまいます。

>沈黙明け後
>「薄くつながる」については おすすめ出来ません
>体の関係がない場合はアリだと思いますが

身体の関係はフリー作戦後は無しにしようと思います。
やはりすり減ります。
「減るもんじゃない」という説がありますが
　
50歳を過ぎたって、愛されていない男性と、だと
いくらこちらに思いがあっても
言葉に言い尽くせない何かが確実にすり減っていきます。
　
私はとても淡泊で、実は性欲があまり無いと思います。
人肌恋しいというのはありますが
性欲が満たされたらいい、という事もないのでさほど苦痛じゃないかと思います。


>ガイドラインを死守しなければ 言葉と行動が一致しない女 として価値が下がる
　
分かる気がします。

>以上のような彼との関係にのみ執着するのは 時間が勿体無いようにも思います

確かにそのように思います。

>彼との作戦も実行しつつ
>同時進行で他にも出会いを求めてみるのが得策だと思います
　
はい、　
私は自分治療から始めるしかありません。
　
私は恐らく彼の「ちやほや要員」です。
　
連休や世間一般で言われるの特別な日は、
私は彼に呼ばれる、会いたいと言われる事は一切ありません。
　
書いていて本当に情けない。
こんな男、とぱっと切り捨てられたらどんなに良いことか。
　
Sachiko　さま
　
有難うございます。
　
※編集しました。
　

> No.53928のコメントへの返信

ガイドラインを出したほうが良いか のご質問に対して 私なりの考えを言います

私も勉強不足で至らない点があるので 参考程度にしてください

みどり様が ガイドラインを出さずに沈黙した場合
最初は彼からの様子伺いが来ると思います
それをスルーしていると
「わかった もういいよ」
などと 揺さぶるような言葉が出てくると思います(エクソシストの悪魔とこのサイトでは言います)
それはもちろんスルーです

その後 彼が理由を聞いてくるかどうかについては
彼がみどり様をその時点でまだ手元に置きたいと思った時だと思います

この彼のようにセックス至上主義でこの年齢ですと 色々な女性の価値を知っている可能性は高いです

その中で 今 みどり様でなければ と言う価値を感じなければ 放置になってしまう可能性もあります

もし理由を聞いて来て ガイドラインを出したとしても 同じです

みどり様が 急に離れようとした理由がわかったとしても その時点では 今 みどり様でなくてはならないと思わなければ 放置されてしまう可能性が高いです

そこで みどり様が 揺さぶられずに沈黙出来るかが課題になってきます

また 彼のようなセックス至上主義の人なら
「お前だけだ 大事にする」などと 口だけで言ってくる可能性もあります
それを間に受けても また同じことの繰り返しになりかねません
この見極めが難しいですね
(このような時は
今 こう言っている彼は 私を本当に幸せにしてくれるかと自分の中で問うて見るといいでしょう)

しかしながら みどり様が完全沈黙することで
みどり様が もう二度と手に入らない 自分の元からいなくなってしまう と彼が心からそう思った時
みどり様の価値を再確認し
ガイドラインを飲む可能性は十分ありますし
沈黙明け(半年とよく言われています)に みどり様から連絡がくれば 喜んで アクションを起こしててくる可能性も高いです

ただ その前に もっと価値を感じる女性が近くに出来てしまえば 手に入らない距離になっているみどり様よりも その女性に行ってしまう可能性もあります

ガイドラインを出すにしても 出さないにしても
このように 沈黙と言うのは 彼との関係を悪化させるか 好転させるか 紙一重です

シロツメクサ様がおっしゃるように
「まず徹底的に「手に入りそうで入らない距離」を極めることにより、じわじわと彼の心に入っていく作戦」
「なぜなら、早急に結婚を焦らなくても良いかと思いますし、せっかくのお気に入りのパートナーとの関係を「恋人の〜」でこじらせてしまうリスクをとる事をあえてやらなくても、」
の方が 彼との関係を悪化させるリスクは少ないと思います
ただ 長すぎると 腐れ縁になりかねないので その辺の進め方は研究の余地があります

沈黙明け後
「薄くつながる」については おすすめ出来ません
体の関係がない場合はアリだと思いますが

みどり様の場合ですと すでに体の関係がありますので
ガイドラインを死守しなければ 言葉と行動が一致しない女 として 価値が下がってしまいます
それこそ 望みがかなわず なあなあの腐れ縁になってしまうかもしれません

以上のような彼との関係にのみ執着するのは 時間が勿体無いようにも思います

彼との作戦も実行しつつ
同時進行で他にも出会いを求めてみるのが得策だと思います

もうおわかりだと思いますが
すべては ご自身の幸せの為です

頑張って下さい
応援しています

最後になりましたが
私の相談を見て頂き 応援して頂いてありがとうございました

お互い幸せになるように頑張りましょう

> No.53941のコメントへの返信

>シロツメクサさん

>返信ありがとうございます

こちらこそです。
どれだけ心が落ち着いたか分かりません。
　
>決意は固いようですね

そこが甘いのでしょうか。
「私は何を決意しているのだろう？？」
そう問われて　答えが明確ではありません。
問いかけ有難うございます。　
　
>女性はやはり男性に自分だけを見て欲しいものですし、
>男性に愛される事で幸せを感じ、自分に自信が持てるのですよね

本当にそうですよね。憧れます。
　
>彼のように不安定な状態のお付き合いでは、会っている時だけは楽しくても、
>常時心の何処かにトゲが刺さっているような状態
　
はい、その通りですがフリー開始からは特に会っているときも、
常に本当は私と一緒に過ごしたいというのではなく、
本当に会いたい人に会えないから、私で穴埋めしているという事が分かりますから
辛いな、と思います。
　
>良い思い出もたくさん作ってこられたとの事ですので、それが彼の心に刺さると良いですね

マイナス思考かもしれないのですが、これが現実で
恐らく私への優しさは彼の都度の清算だと私は思っています。
私への罪悪感をぬぐうためのサービスです。
「彼の優しさは罪悪感の裏返し」というのに該当するように思います。　

>成功をお祈りしています

成功を彼の気持ちを得るという事だけでなく
　
皆様が書いて下さったように
　
私だけを見てくれる、私を愛してくれ幸せを感じさせてくれ、
自分に自信が持てるような男性との出逢い
　
といった考えも受け入れられるようになりたいと思います。
（今は、そんな出逢い私にあるわけない、と自分に自信がない）
　
有難うございます。

> No.53939のコメントへの返信

返信ありがとうございます

決意は固いようですね

女性はやはり男性に自分だけを見て欲しいものですし、男性に愛される事で幸せを感じ、自分に自信が持てるのですよね
彼のように不安定な状態のお付き合いでは、会っている時だけは楽しくても、常時心の何処かにトゲが刺さっているような状態かと
辛いお気持ち、理解出来ます


それを何とか打開したくての最終手段なのですね

良い思い出もたくさん作ってこられたとの事ですので、それが彼の心に刺さると良いですね

成功をお祈りしています

> No.53926のコメントへの返信

>シロツメクサさん
　
コメント本当に有難うございます。
　
>居心地の良さや経済面で融通を利かせる等をクリアすることにより、
>フリー作戦が出来ていると勘違いしてしまうことです。
>博士が本当に言いたいのは、彼の中であなたの価値を最大限高めなさい、ということだけ

はい、そこなのです。
私はフリー作戦を実践していても彼の中での私の価値を引き上げるどころか
日に日に下げているように思います。

>彼が狂うまでに至らないことが多い

確かに彼が狂うなんてあまり考えられません。
私に対してはとてもゆとりがあります。

>相談の彼のように他にも女性の存在があったり、出会いや別れの経験が豊富だったりする
>と、「唯一掛け替えのない女性」になるまでのハードルは相当高いのです

やはりそうですか・・・。
　
>失敗した場合、彼を失うかもしれませんし、

それはそれで仕方ないと割り切ります。
　
>お付き合いが続いたとしても本命扱いはますます難しくなりそうです

はい、とても難しさを感じます。

>この彼の場合、まず徹底的に「手に入りそうで入らない距離」を極めることにより、
>じわじわと彼の心に入っていく作戦の方を勧めます
　
そうですね、最初から
博士理論など勉強をしていればよかったとつくづく思います。
　
この年になるまで恋愛を勉強する、なんて事を考えた事もありませんでした。
　
出会った当初はそれはそれは一生懸命なアプローチで
彼の方が私に献身的で様々助けてくれました。
彼が私にフリー・・をやっていたようにも思います。

私はそれに気づかず、まんまと本気で愛されていると勘違いをしてしまいました。
　
が、結果それが私の中にこんなに執着を産んだのだから
私もそれを彼に返してみようかと思ったのですがあちらが上手なので
無駄に終わりそうです。

>結局は彼に「このオンナを失うと後がない」と思わせればいいのです

そうですね、長期戦で考えていますが
今の時期にも少し「距離を置く」という操作も加えてみたいと思います。
　
コメント本当に有難うございます。

> No.53925のコメントへの返信

>mamiさん

コメント、本当にありがとうございます。

> 彼、まだ気分は40そこそこの、
> 「若くて、決してモテないわけじゃないオレ」でいたいみたいですね。
> 浮気性というか、セックス至上主義というか、

その通りだと思います。
狙っている女性達の年齢も一回り以上も下です。

>こういう男性でも、あと5・6年して見た目がくたびれかけたり、
>EDじゃなくても老いを自覚しだすと、さすがに少しは将来（老後）も考えるし、
>普通に家庭のある男性ならば、それまで遊んでいても
>やっぱり妻がいちばん」「帰る家がある幸せ」を口にし出します。

そんな心境になるのを待ちたいと思いました。

>でも、バツ独身で「まだまだイケるオレ」の彼は、当分そんな具合にはならないと感じます。

はい、あと５・6年以上は今のままのような気がします。

> 「好きでもない人と無理に一緒になるより
>好きになれる人を、これからまだ探そう！という覚悟」

コメントを頂いたおかげで随分前向きな発想が出来そうです。
本当にありがとうございます。。
　
>女性が年上の場合は、やっぱり難しいのはどの年代でも同じなので、

年齢が上は本当に厳しいと思っています。
見た目などどんなに頑張っても若い方のつやにはどうにもかなわないですし。
彼も見た目重視のセックス至上主義ですし。

>貴重な50代ですから、応援してます。

貴重・・・そうですね、60歳まであっという間。
良い年齢の重ね方を意識しなくてはです。
諦めが強く貴重なんて思ってもみなかったので心構えをもう少しポジティブにしたいと思います。
　
有難うございます。
　

>sachikoさま
　
コメントありがとうございます。投稿いつも励まされるように見ていました。

>彼との関係を清算する覚悟をしていないように思いました。
　
確かに、清算する覚悟、というより彼の心を得るために
出来ることをやってみたいという事しか考えに無かったかもしれません。
　
>彼からの連絡をスルーするのがとても辛く
>ここでつながれば また会える でも セフレでいいのか と葛藤しました

想像しますと、私には彼からの連絡をスルーする事が一番つらいかもしれません。

>結果 彼の方から 付き合ってほしいと言われました
　
これは本当に凄い事だと思いました。
実はsachikoさま　の投稿を最初に拝見したとき
それは無理だわ・・・・と失礼ながら思ったものです。
申し訳ありません。
ですから、本当に感動しました。
sachikoさま　の思い、願いの力にとても感動したのです。
ご相談に乗って頂きながら、私もとても応援しています。
こういう事があればあるほど本当に勇気が持てます。

>興味を失ってからの沈黙は失敗のリスクが高いです
>相手がみどり様に興味を失う前にガイドラインを出して沈黙する
　
実は私はガイドラインを出したところで相手は
「何を勘違いしてる？」くらいにしか思わないのでは
　
と思っていて、ガイドラインは出さずに沈黙し、
もし「何故？」とお相手が聞いて来る事があれば、
私との関係の継続を望む言葉が聞けた時、
に初めて出してみようと思っています。
　
↑ これはどうでしょうか？？
ガイドラインは出した方がよいのでしょうか？
　
半年の沈黙の間、彼からそのような行動や言葉が何もなければ
間をおいて定期的にメールするなど、どう転んでも良い、くらいの思いで
「薄く繋がる」
事をしたいと思います。
その際は、付き合うことなしに身体の関係を持つような事はもうやめたいと思います。

>みどり様の彼に対するガイドラインは何か
「本命彼女として優先順位を高く付き合ってほしい」のように読み取れました

はい、すごいです、その通りです。曖昧な気持ちを的確にして下さり
ありがとうございます。
まずはそこを目標にしたく思います。
　
>そうなれないなら 彼との関係に3月いっぱいで終止符を打つ という覚悟が出来ますか？
　
３月までもやはり長いかな、、と思い始めています。
　
覚悟という程ことはないのですが、その際は
もう彼とは無理をしないでいいかな、と思っています。　
実家同士近所ですし彼の事は弟、
幼馴染くらいに思いを切り替えたいと思います。

>沈黙の本当の趣旨は「自分の幸せの為」です　
　
あらためて心したいと思います。

本当にありがとうございます。
頑張ってみます。

> No.53922のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメント、本当にありがとうございます。感謝します。

>今回の恋愛が人生最後の恋ではない！ということ。
>そして、彼よりももっと素晴らしい、みどりさん一人をずっと想ってくれる誠実な男性もいる。
　
そうですね、
もう最後、と決めてしまわず　そのように思っても何の支障もなく
むしろ良い事かと思いましたのでそう思う事にします。
有難うございます。

>浮気症（この彼は病気の域ですよね？苦笑）のこの彼と最終的にはどうなりたいのでしょう？

今の気持ちでは、結婚したいと思います。
※こうして書く事でさえ、こんなダイソレタこと、と思ってしまうほど
表に出せない願望です。

>またもし本妻であっったとしても、いつも浮気をしているような人が夫でもいいのでしょうか？？
　
本妻の立場と浮気の対象とでは雲泥の差があると私は思っています。
なので
彼が私を信頼してくれ「妻」という立場においてくれるなら
そこはあまり拘りがありません。

もちろん、しないで欲しいとは思っていますが
相手の意志にゆだねるしかないと思っています。

>
もっと自由に大らかに信頼し合い、笑って一緒に生きて行ける人を見つけるのも良いと思います。
セカンドでもいい！などとおっしゃらず、あなたのみを見てくれて、肉体的精神的にサポートしてくれる素敵な男性を探してみませんか？？
　
はい。それが理想なのですがこれが私の「因果律」なのでしょうか。
「かけがえのない存在なんかない」
とは分かっていますが、彼が良いです。

>
今、新たな人生のパートナーを見つけることは決して損にはならないと思いますよ。
　
博士理論では1人に執着するな、ともありますね。
頑張って探しながら　彼との恋愛もうまく運んで行きたいと思えるように
なりました。
　
有難うございます。

こんにちは

フリー作戦から「恋人の心を取り戻す方法」を検討されているようですが、
この作戦、難しいですし、失敗したらグダグダになり易いですよ

フリー期間中はオトナの女性にとって、実はさほど難しいことではありません
実際は難しいのですけれど、「居心地の良さ」あたりはアラフォー〜アラフィフ女性でしたら出来てあたりまえですし
(難しいというのは、居心地の良さや経済面で融通を利かせる等をクリアすることにより、フリー作戦が出来ていると勘違いしてしまうことです。博士が本当に言いたいのは、彼の中であなたの価値を最大限高めなさい、ということだけなんです)…

問題は「恋人の〜」でして、「エクソシストの悪魔」までは到達しても、彼が狂うまでに至らないことが多いの

それは「彼の中で、掛け替えのない女性になるに至らず」ということです
相談の彼のように他にも女性の存在があったり、出会いや別れの経験が豊富だったりすると、「唯一掛け替えのない女性」になるまでのハードルは相当高いのです

失敗した場合、彼を失うかもしれませんし、お付き合いが続いたとしても本命扱いはますます難しくなりそうです

私はこの彼の場合、まず徹底的に「手に入りそうで入らない距離」を極めることにより、じわじわと彼の心に入っていく作戦の方を勧めます
なぜなら、早急に結婚を焦らなくても良いかと思いますし、せっかくのお気に入りのパートナーとの関係を「恋人の〜」でこじらせてしまうリスクをとる事をあえてやらなくても、と思うからです


失敗すると、彼を失い、寂しさと苦しみだけが残るかもしれない手段をお勧めする気になれません

結局は彼に「このオンナを失うと後がない」と思わせればいいのです
それだけのことです

同じく、私も同世代として応援しています

こんにちは、
ミコリーさんsachikoさんの最強最良のアドバイスが全てだなって思うんですが、
蛇足として…。

みどりさんが51歳。彼は46歳なんですね。
彼、まだ気分は40そこそこの、
「若くて、決してモテないわけじゃないオレ」でいたいみたいですね。
浮気性というか、セックス至上主義というか、

こういう男性でも、あと5・6年して見た目がくたびれかけたり、
EDじゃなくても老いを自覚しだすと、さすがに少しは将来（老後）も考えるし、
普通に家庭のある男性ならば、それまで遊んでいても
「やっぱり妻がいちばん」「帰る家がある幸せ」を口にし出します。

でも、バツ独身で「まだまだイケるオレ」の彼は、当分そんな具合にはならないと感じます。

50前後から男女共に、ほんと、それまでとは違った勢いで「老い」は訪れますし、
友人・知人・親兄弟の病や死で「のこりの人生どう生きるか」真剣に考えたりもします。

＞好きでもない人と無理に一緒になるより
＞このまま独りでも別にかまわないという覚悟もあり

おしゃる通りです。
ただ、わたしは「結婚しよう♪」「結婚て良いよ☆」って思いますし、

「好きでもない人と無理に一緒になるより
好きになれる人を、これからまだ探そう！という覚悟」……にしちゃってみるのも楽しいと思うんですよ。
性的な対象に見られない男性ばかりだったようですけど、
ひょっとして明日にも出会いがあるかもしれませんし！

ぜんぜん回答になってないみたいですけど、
女性が年上の場合は、やっぱり難しいのはどの年代でも同じなので、
貴重な50代ですから、応援してます。

コメント失礼します

「フリー作戦後の沈黙の後 どうなるかわからない」
とおっしゃっていますが

沈黙は いわば 一か八かの賭けで そこで終わることも覚悟しなくてはいけません
フリー作戦は 賭けを有利にする為の仕込みのようなものです
効果だけを期待して沈黙すれば 効果が感じられない時 耐えられなくなり 自ら沈黙を破り失敗することが多いです

「最後、この彼と私の関係を頑張れるところまで
頑張ってみたいと思うようになりました。
　
出来るだけ、失敗を少なく
可能な限り彼に近づきたいと思っています。」

この部分からだと 彼との関係を清算する覚悟をしていないように思いました
　

私はフリー作戦をしたことがあります

一年以上セフレで私に気持ちがない相手との関係が辛くなり 「終わらせたい 自分の気持ちに区切りをつけたい 」と思い 諦める前の一か八かの賭けと思いフリー作戦を展開しました

「彼女になれないならもう二度と会わない」
と ガイドラインを出して
断られたので 沈黙しました

終わる覚悟はあったものの 沈黙に入ってからガイドラインを出したこと後悔しました

フリー作戦を続けたままなら セフレとしてでも彼に会うことが出来たのに どうして「彼女になりたい」などと言ってしまったのだろう
と…

彼からの連絡をスルーするのがとても辛く
ここでつながれば また会える でも セフレでいいのか と葛藤しました

終わる覚悟で沈黙したのに とてもブレました

結果 彼の方から 付き合ってほしいと言われましたが そのままなにも言われなかったら 自ら沈黙を破り 彼とセフレのままつながることを選んでいたかもしれません

そのように 清算する覚悟があってもブレるのですから

みどり様が

「最後、この彼と私の関係を頑張れるところまで
頑張ってみたいと思うようになりました。
　
出来るだけ、失敗を少なく
可能な限り彼に近づきたいと思っています。」

のような気持ちなら なおさら 「清算する覚悟で沈黙」するのが難しいと思いました

しかしながら フリー作戦を既に開始したとのこと

フリー作戦に期限を設けているのは フリー期間が長いと 手に入った距離になりきってしまうので 相手がみどり様に興味を失っていく可能性があります

興味を失ってからの沈黙は失敗のリスクが高いです

なので 相手がみどり様に興味を失う前にガイドラインを出して沈黙する方がリスクがいくらか低いです
リスクが低いと言っても 終わるリスクは当然あります

みどり様のおっしゃる「3月いっぱい」というメドは
彼ともう二度と会わない覚悟が出来れば
ガイドラインを出して沈黙するには ちょうど良いフリー期間だと思います

ただ ここで みどり様の彼に対するガイドラインは何か が相談文からだとよくわかりません

「本命彼女として優先順位を高く付き合ってほしい」のように読み取れましたが
そうなれないなら 彼との関係に3月いっぱいで終止符を打つ という覚悟が出来ますか？

もし その覚悟が出来ないなら
今の関係のまま「彼との関係を頑張れるところまで」(彼がみどり様に興味を失うまで )居心地の良さを提供していく方が 3月以降も続けることが出来る可能性が高いです

沈黙の本当の趣旨は
「自分の幸せの為」です

みどり様ご自身の幸せを中心に考えて 彼との関係をどうして行きたいかを明確にし
その上で 沈黙するか しないかを選択したら良いと思います

すべては自分の幸せの為です

頑張ってください
応援しています

まず、結論からーーー
今回の恋愛が人生最後の恋ではない！ということ。
そして、彼よりももっと素晴らしい、みどりさん一人をずっと想ってくれる誠実な男性もいる。
と私は思います。


フリ―作戦から沈黙のシナリオは出来ているようですが、
みどりさんは、浮気症（この彼は病気の域ですよね？苦笑）のこの彼と最終的にはどうなりたいのでしょう？
今以上に望まれれば、セカンドでもサードの女でもいいのでしょうか？
ずっとセカンドのままで生きて行きたいですか？？
またもし本妻であっったとしても、いつも浮気をしているような人が夫でもいいのでしょうか？？

みどりさんは婚歴もあり、すでにお子様も成人されている。
だからこそ、もっと自由に大らかに信頼し合い、笑って一緒に生きて行ける人を見つけるのも良いと思います。
このサイトのお友達にも、あなたと同じ年齢（私も立派なアラフィフです）で幸せな再婚をしている人もいますよ。

セカンドでもいい！などとおっしゃらず、あなたのみを見てくれて、肉体的精神的にサポートしてくれる素敵な男性を探してみませんか？？

望んでいる答えでなくてごめんなさい。
・・・・なんですが、将来的なことを考えて、今、新たな人生のパートナーを見つけることは決して損にはならないと思いますよ。