海外転勤をきっかけにプロポーズされ、答えを保留に。

こんにちは、
はじめまして。

＞お互いの結婚のタイミングがずれたら、やはりうまく行くのは難しいですか？

そんなことはないと思いますが、今回は
あなたの「結婚したい」求めに彼が「結婚しよう」と【応じてくれた】のに、
「そういう気がなくなった」「どうしても！と思えない」というなら、うまく行かないかもしれませんね。

海外勤務とのことですが、先進国か低開発国かでもストレスの度合いは違いますし、
思い切って彼と共に苦楽を共にする・わかちあう気持ちが無いと厳しいと思います。

もしかして凄く無責任な発言になりますが、
「迷っているなら買わない」「迷っているときは止めておく」べきかもしれません。

彼は「まず自分の人生のペースやスケジュール」に合わせて欲しい人みたいですよね。
それはそれで全然いいんじゃないかと思うけど、（というか普通よね）
あなたは付き合いの中で「何か」を感じているからこそいま「躊躇い」があるんでしょう。
それ、無意識からのサインかもしれない。

単なるマリッジブルーならいいんですけど、
海外だし（友人知人と離れ）（身近に家族も無く）（頼りになるのは彼だけ）ちょっともう少し、
なぜ自分が【喜べない】のか、突っ込んでみてください。
同時に【なぜ結婚したかったのか】も再考しましょう。

ぐっどういる博士の理論では

・男性が結婚したいと思うタイミングを狙って行動する

もしくは

・男性が結婚したいと思う状況を作り一定期間のちに結婚するか・しないかの返答を迫る

上記2パターンが結婚を視野に入れた女性にすすめる王道ですよね。

まみこさんが彼のタイミングを待っていたにも関わらず、彼からのプロポーズに対して
気持ちが乗らなかったという理由は

(憶測にすぎませんが）

<彼との結婚（正確には結婚したい彼)が手に入った距離になった

ことかもしれませんね。

<お互いの結婚のタイミングがずれたら、やはりうまく行くのは難しいですか？

お互いのタイミングが一致していない場合でも、
どちらかが相手に合わせることができれば、うまくいく可能性はあります。

現実的には女性が男性のタイミングに合わせるパターンが多いことから
くりかえしになりますが博士理論において、

・男性が結婚したいと思う状況を作り一定期間のちに結婚するか・しないかの返答を迫る

ことが推奨されているのではないでしょうか。

<お互いの両親にはご挨拶済。彼のご両親も私のご両親も、結婚を期待

されていても、最後に決めるのは当人同士というのが近年の風潮です。

<どうしても、この人と結婚したい！一生を共にしたい！苦労を分かち合いたい！と思えなくて。

それが、まみこさんの今の気持ちであるのなら、

これまでは【結婚が夢見るもの】で【甘いフワフワした良いイメージ】で
現実的でなかったために、期待を膨らませて努力できたのかもしれませんね。

ただ結婚は一人でするものではありません。
まみこさんが保留しても彼が本当に結婚したければ、結婚に至ります。

あまり一人で考えすぎない方が良いのではないでしょうか。

> No.53968のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます。
mamiさんのおっしゃる通り、無意識からのサインなのかもしれません。
無意識下にある気持ちをはっきりさせ、きちんと原因を分析することが大切だと思いました。

いただいたアドバイスの通り
【なぜ結婚を喜べないのか】【なぜ結婚したいのか】を整理しようと思います。
相談文では具体的なエピソードがなくわかりにくかったので補足としても書かせていただきます。

【なぜ結婚を喜べないのか】
・海外在住への不安（言語の不安なし。両親・友達と離れてしまうことは少し寂しい。現地で日本人コミュニティがあり、新しい世界が広がるのは楽しみ）
・彼は仕事が忙しいことを言い訳に育児などを手伝う気がない。私が見てても本当に忙しそうで、育児家事は無理だと思う
・彼より「俺は激務だから、海外赴任先ではあまり構ってあげられない。ワガママは言わないでね」と言われたこと。もちろん彼の仕事を精一杯サポートするつもりですが、どこまで甘えていいんだろうか…何でもかんでもワガママ認定されたらどうしよう
・彼の性格に対する不安
不機嫌なときにドアをバン！と閉めて物に八つ当たりするところ、運転中に他の車への暴言、食事に文句をつけるところなどが嫌い。直して欲しいとお願いするが、たまにイライラすると再発。

【なぜ結婚したいのか】
・私は生真面目で、物事に悲観的なタイプだが、悩んでいる時に彼の楽観的な考え方や「なんとかなるさ！」と大きく構えるところに安心を感じる。
・ユーモアがある。
・お金の価値観が合う。堅実。
・義両親がとても良い人達で、嫁姑問題とは無縁そう。三男なので同居の予定なし。
・私は過去に婦人科疾患の治療で手術をしており、妊娠しにくい身体であるが、理解を示してくれる。
・今までの思い出。日本中いろんなところへ遊びに行き、泊まりに行き、時にはトラブルに遭い2人で協力して…美化されているかもしれませんが掛け替えのない思い出です。
・別れる勇気がない。結局ここに行き着くのですが、彼は自分の一部みたいなものなので、別れは相当の痛みを伴うと思います。
そして近い将来「プロポーズ断ったけど復縁したい」とこのサイトに書き込んでるんじゃないかと思います。

書き出してみましたが、一番の不安は「彼の性格」、結婚したい理由は「私の執着」なのかな、と思いました。。。

mamiさん、アドバイスありがとうございました。

> No.53970のコメントへの返信

Vitzさん

コメントありがとうございます。

＞彼との結婚（正確には結婚したい彼)が手に入った距離になった

おっしゃる通りです。
博士の理論の通り、今まで手に入りそうで入らなかった「結婚」が手に入る距離となり、確実なものとなったため、私が追いかける必要もなくなり、冷めてしまったようです。。。

もう一度「結婚」が手に入らない距離に遠ざかり、彼がいなくなるかもしれない！と危機感を持つようになれば、結婚へのスイッチがonになるかもしれません。

こうして思考を整理すると、博士理論のままに心が動いていて、自分の本当の気持ちがますますわからなくなってきました。

＞ただ結婚は一人でするものではありません。
＞まみこさんが保留しても彼が本当に結婚したければ、結婚に至ります。
とのコメントをいただきましたが、どのような意味でしょうか。ご縁があれば、結ばれますよという意味ですか？
だといいんですが…
もう自分では何が幸せなのかわからなくなっており「ご縁」の導くままに生きて行こうかと思う次第です。

コメントありがとうございました。

> No.53973のコメントへの返信

>まみこ(投稿者)さん
すっごくタイムリーな展開でミコリーさんのコラムがアップされています。

モラハラ男を見極める方法、作らない方法、離れる方法
http://u-rennai.jp/contents/column/997

「性格」が気になるなら、上記を読んでみてください。

単に若くて血の気が多いからモノに八つ当たりするのか、
実はまみこさんがいろいろと些細なことを気にしすぎなのか、
食事に対する文句って、
ちょっとした注文なのか、作ってる人への見下しなのか、わたしには判断できません。
まみこさん自身ならば、読むことで見えてくるものがあると思います。

また、海外生活に関しては、こちらのサイトに詳しい方がたくさんいらっしゃいますから、
「忙しい夫を持つ海外生活」に関しても、良いアドバイスを得られると思います。

>まみこ(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。
前のコメントへの返信も読んだ上で

まみこさんの結婚への意欲が薄れたのは

・結婚が手に入った距離になった
・彼の性格による結婚後の生活への不安

が主な要因かもしれませんね。
彼の性格とモラルハラスメントとの関連は
私には分かりかねるので、

>>結婚は一人でするものではありません。
>>まみこさんが保留しても彼が本当に結婚したければ、結婚に至ります。

私自身のコメントの詳細について説明しますと、

>>結婚は一人でするものではありません。

結婚はお互いの合意によるものです。
この場合は彼が、まみこさんに

『結婚（への合意）を前提にした交際』=『婚約』

への同意を求めたのだと私は認識しています。

『婚約』期間を『結婚への準備』期間とする
解釈が一般的的なので、彼のプロポーズを
まみこさんが保留した時点で

<『破談』にする

と彼がさっさと決めてしまう場合もありますよ。

ただ、この彼の場合まみこさんの気持ちが固まるまで
（永久では無いにしても）
待とうという意思を感じます。待つのも彼なりの、
まみこさんへの愛情表現ではないでしょうか。

>>まみこさんが保留しても彼が本当に結婚したければ、結婚に至ります。

まみこさんの『保留の期間』を
彼は『まみこさんの心の準備を待つ猶予』と認識していて
白紙に戻すことを全く考えていなければ、

保留を、まみこさんが無言で同意していると
都合よく解釈して

（ご機嫌伺いも兼ねます）

指輪の件や、海外での生活プランや、式に誰を呼ぶかといった
手配を自分なりにすすめて、まみこさんが
『彼と結婚する』ことに同意を得られるまで粘ることも
可能です。

断られなければチャンスはある、という楽観的な考え方が
ありますが、確か彼は楽観的な男性でしたよね？

彼にモラルハラスメントの傾向が強ければ
ためらうのも無理がありませんが

せっかく決心してプロポーズしたにも関わらず
保留される男性の苦しみは大きいですよ。

結婚する・しないのいずれを選択されるにせよ、
まみこさんにも踏み出す勇気をもってくださいね。

こんばんは。

私も現在プロポーズを受け、将来を悩んでいます。博士理論というよりは個人的な主観でコメントさせて頂きますので、話半分に読んで頂ければ幸いです。

・彼は仕事が忙しいことを言い訳に育児などを手伝う気がない。
・「俺は激務だから、海外赴任先ではあまり構ってあげられない。ワガママは言わないでね」と言われた
・不機嫌なときにドアをバン！と閉めて物に八つ当たりするところ、運転中に他の車への暴言、食事に文句をつけるところなどが嫌い。

→彼と一緒に住むのは初めてなのでしょうか？
一緒に住むと見えなかった所が見えてくると思います。それが海外となると、不安もひとしおです。結婚は一生のことですから、彼の性格に対する不安や、家事育児についても、話し合ってから結婚を決めた方がいいと思います。

そして
・近い将来「プロポーズ断ったけど復縁したい」とこのサイトに書き込んでるんじゃないかと思います。
→あなたにはプロポーズを断る自分が見えているのではないでしょうか？
もしくは、一度断っても復縁が出来ると確信しているのかもしれません。

私なら、「プロポーズしてくれたことはとても嬉しいけれど、初めて一緒に住むのが海外になることで、色々不安がある。友達が一人もいないのに、仕事が忙しくて構ってもらえないのはきっと寂しいと思う。これからもずっと仕事が忙しくて、もし子供が出来ても構ってもらえないかもと思うと、非常に不安。日本にいれば親や友達にフォローしてもらえるけど、海外では1人だから…。そんな私のこともあなたは受け入れて、必ず幸せにしてくれると誓えますか？」と聞きます。

彼は返事を保留されたことに少なからずショックな気持ちでいると思いますので、早めに理由を伝えた方が、話し合いで解決できる可能性が高まると思います。
ステイタスの高い彼のようですし、不安を払拭してもらい、「海外転勤で忙しい彼を、私が側で支えてあげたい」と思えるようになるのがベストかもしれませんね。

でも、別に何か理由をつけて転勤後に追いかけてもいいと思いますし、一生の問題なので、納得するまで悩んだ方がいいと個人的には思います。少なくとも、一度彼と話し合うのが良いと思います。

※誤って投稿内容を重複したため、本文を削除しました。
申し訳ありません。

> No.53979のコメントへの返信

mamiさん

ありがとうございます。
幸いモラルハラスメントには当てはまらないようでした。
参考にさせていただきます！

> No.53981のコメントへの返信

Vitzさん

ありがとうございます。
彼は「まみこの決意が固まるまで入籍は無期限延期にしよう」と言ってくれています。
海外へも付いて来たくなければ、大丈夫だよと。

彼の時間を無駄にしていることは承知してます。
私の覚悟が決まりません。
もう駄目なんだと思います。
アドバイスありがとうございました。

> No.53981のコメントへの返信

Vitzさん

ありがとうございます。
彼は「まみこの決意が固まるまで入籍は無期限延期にしよう」と言ってくれています。
海外へも付いて来たくなければ、大丈夫だよと。

彼の時間を無駄にしていることは承知してます。
私の覚悟が決まりません。
もう駄目なんだと思います。
アドバイスありがとうございました。

> No.53985のコメントへの返信

ありがとうございます。

＞・近い将来「プロポーズ断ったけど復縁したい」とこのサイトに書き込んでるんじゃないかと思います。
→あなたにはプロポーズを断る自分が見えているのではないでしょうか？
＞もしくは、一度断っても復縁が出来ると確信しているのかもしれません。

おっしゃる通りです。
プロポーズを断る自分が見えています。

また、断ったとしても彼は結婚を諦めないのではないかと思います。

どっちにしろ後悔しそうなので、どうせ後悔するなら婚約破棄の方がお互いの戸籍にも傷がつかず取り返しがつくのかなぁと思います。取り返しとかそういう問題でもないですが。。。

コメントありがとうございました。
cloud9様も悩んでいらっしゃるようですが、きっと良いお答えが見つかりますように！陰ながら応援しております。