彼に振られそう！ひとまず回避しましたがこれからどうすれば？

> No.54051のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
お礼が遅くなりましてすみません。

いっぱいいっぱいになってる時は、彼女の気遣いも全部重荷になってしまうんでしょうね。
距離の取り方が難しいですが、私はまだ諦めたくありません。

でもこちらがジメジメしてたり執着してたら余計に彼の罪悪感を煽るだけなので、
考えすぎず、精一杯明るく生きたいなと思っています。

彼以上の人が見つかればそれでいいし、
見つからないうちは陰ながら想い続けててもいいんじゃないかなと考えています。

本来は恋って楽しいものですよね。
彼の事を考えて苦しむのではなく、今日も頑張ってるかな、ゆっくりできてるかな、とほんわかした気持ちになれたらいいなと思います。

さんざんネガティブになって苦しんでる私は人の事言えませんが、
たこまるさんにも、ネガティブにならず、もうダメとか言わず、頑張ってほしいです！
どう転んでも、幸せは待ってると信じましょう(*^^*)

> No.54049のコメントへの返信

返信遅くなりましたが、ちえはなさんコメントありがとうございます。

少しずつ気持ちが落ち着いて、日常を取り戻しつつあります。
でも今日みたいな何も予定がない休みの日は家で1人なので鬱ぎ込んでしまいますね。

彼は、付き合う前の状態に戻りたいと言っていました。
最初は、なんて自分勝手なんだと思いましたが、
本来誠実で責任感のある彼ですから、
私は彼にとって簡単に手放してもいいという存在ではなく、悩んだ末の言葉だったとポジティブに捉えようと思います。

現状は付き合う前の状態よりも疎遠になってしまっていて悲しいのですが…
諦めるのではなく、落ち着いたらどうせ戻ってくるでしょ、という気持ちで彼を放っておこうかなと思っています。
今は本当に、趣味が楽しくて仕方ないか、仕事もごたついてるのでいろんな事が重なっていっぱいいっぱいになってるのだと思います。

また気持ちが落ち込んだとき、ココを見返して頑張ろうと思います。

しおりさんこんにちは(^^)
私も悩んでいて、相談したくてこのサイトに登録したんですがとても似ているご相談で思わずコメントしてしまいました。
細かいところは違うのですが、私たちは交際2年で、彼が今までの人生で1番忙しい時になります。私はそばで支えたいのですが、彼は私に色々我慢させてるのが申し訳ない等々の理由から、このまま付き合っていいのかわからないと話してきました。。
本当は別れたくないんですが、彼が本当に辛そうだったので「別れることで楽になるなら仕方ないね…」と言ってしまいました。彼自身もどうしたらいいかわからないみたいで、その時は結論が出ずに別れないままその日は終わりました。しおりさんと同じように、私からメールすれば帰ってきますが明らかにテンションは低めで、私も同じく状況を受け入れないといけないな…と腹をくくってます。今年に入ってから、私からと彼からと１回ずつ連絡をとりましたが…なんていうか、ほんとうに取るに足りない内容で、逆に辛くなりました。先週からは私からは一切連絡しておらず、彼からもきてません。ちなみに最後に連絡をしたのは私からです。連絡しないと自然消滅してしまうんじゃ…と思ってしまったから。。でも、もうしばらく連絡は控えると決めました。私たちは気軽に会える距離ではないので、彼の仕事上、丸一日の休みがなく、日帰りでは会えないので、次はどうやって会ったらいいのか不安になります。彼の家に週末泊まることで、2人の時間を作っていたので彼の家にある2年分の私の私物もどうしようと無駄に悩みます。彼の私へのテンションが明らかに下がっているので、一度別れるべきかと思いますがなかなか踏み切れません。彼も別れたいとは言わないし、こんな話になるギリギリまで大事にしてくれてたと思います。でももうダメなんです。誠に勝手ながら、しおりさんの相談を見て私も頑張らないとと思いました。どんな形であれしおりさんにとって1番幸せな結論になりますよう、応援してます。

しおりさん、返信ありがとうございました。

一言だけ…
彼の趣味がどのようなものかは存知ませんが、そんな彼なら彼女を作る値打ちがないと感じます。
しおりさんは悲しむ必要はありませんよ。
しかしながら、今のしおりさんは幾分テンションが上がり気味で、「早く早く自分を充実したい」という事が先に立っています、焦りは禁物です。
尚且つこういう時に手を差し伸べる男性は、
危ないのでお気をつけて下さいね。

今はゆったり「日常生活」を送れるようになることが大切です。
提案したのは、少し元気になったしおりさんが始めることだったので、
ぼちぼち頑張りましょう…

> No.54043のコメントへの返信

>ちえはなさん

ご回答ありがとうございます。

実は今日、別の男性からとてもハッとする事を聞きました。
その分野で真剣にやるとなると、
「自分であれば準備の為に3ヶ月は仕事も何もせず集中して取り組みたい」と。

それを聞くまではなんとなく、大変なんだろうなー、すごいなー程度にしか考えていませんでした。
その男性が例として挙げた「分野」は厳密には彼とは少し違うし、
彼が実際どの程度の覚悟なのか分かりませんが、
彼ももしかしたらそれくらいの覚悟を持ってやりたいのかもしれないと思ったら、
心にストンと落ちる心地がしたのです。

彼の気持ちが薄れたことに悲しんで、うじうじして、
これからも彼と付き合っていきたい！とか恋愛の事しか考えられない自分が
改めて情けないなと感じました。

そもそも私は目標を持って何事も全力な彼に憧れて、好きになりました。
ちえはな様におっしゃっていただいた通り、
私も彼に負けないくらい、自分の生活を充実させなければなと思います。

まだまだ精神的に未熟ですので、またくじけそうになったらこちらで甘えさせていただきます。

> No.54039のコメントへの返信

>佐倉　みどりさん

ご回答ありがとうございます。
私としても、こうなった以上彼だけに執着すべきではないと考えています。

それでも、私にとってはとても特別な人で、
第三者から見たらとても自己中な彼に見えたとしても、
私だけは理解者でいてあげたいと思っています。

助言いただいた通り、連絡するとしても月に1回だけ。
これを胸に誓い、付き合うとか別れるとかは置いといて、
これからも何らかの形で彼との繋がりを大事にしていけたらなと考えています。

相談に乗っていただきありがとうございました。

しおりさん、初めまして。

お悩みですね。
私なりに考えた事をコメントさせて頂きますね。

まずは、彼からの「別れ」を受け入れましょう。
文章を拝見する限り、彼は交際を続けることに「乗り気」ではない様です。
このまま続けていても、逆に
彼のテンションは下がるばかりです。
特に男性は「話し合い」は苦手です。
「⚪︎⚪︎さんのおっしゃる様にお別れします。短い間でしたが楽しかったです
お元気でね。」などと
彼からの別れを素直に受け入れましょう。
厳しい様ですが、男性からの別れの決断はかなり頑固な様です。

「交際三ヶ月で、趣味を優先したいが為に別れたい」と言うのは表向きで、
彼の中で、しおりさんとお付き合いして何か違うと感じたのかも知れません。
しおりさんが悪いと言う訳ではなく、
ただ「合わない」と感じたのだと思います。

これからは、しおりさんは
半年以上「沈黙」をお勧め致します。
「沈黙」とは彼に対して、
「生きているか死んでいるか分からない状態」の事を指します。
なので、彼への連絡は勿論の事、
SNSの更新もしてはいけません。
なぜ「沈黙」かと申しますと、
彼に「考える時間」を与えることと、
しおりさんの彼への思いをクールダウンさせる事、あるいはしおりさん自身が
「本当に彼で良いのか」と考える時間をもつと言う事です。
この間に、しおりさんは彼に負けない様な楽しい趣味を始めるのも手でしょうし、美しさに磨きをかけたり、
あるいはもっと「男心」を勉強するのもいいでしょう。
せっかく、「恋ユニ」にご縁をもてたのなら博士の著書や博士理論を勉強する事もいいでしょうね。
キャリアアップもとか…
やる事は山積みの様です。

お辛い気持ちはよく分かりますが、
落ち着いたら、一つずつ始めませんか。
その中で、「日にち薬」で
気持ちも落ち着き、周りや彼の本当の気持ちも見えてくるものだと思います。
日毎に癒されてきますよ。

「沈黙」頑張って下さいね。
彼に連絡したくなれば、こちらに書き込みましょう。
「恋ユニ」のみなさんが応援してくれます。

しおりさんのお幸せを祈っております。

自分の願う距離感が思い通りに得られない事は
とても苦しい事ですよね。
　
今は想像出来ないかもしれませんが、
これから先、いくつも恋をするチャンスが来ます。
私が経験した事、周囲に起こったことで言える事でも
60代までも既婚、未婚関係なくそれは続くのです。
　
今、せっかく26歳と輝かしい年齢なのですから
彼１人に執着しない事を切に切に願います。
　
文面からは
彼は時間がなくしおりさんへ思いはとても小さくなっている
ように思います。
　
このような場合は今のしおりさんのように
放っておくのが一番かと思います。
　
今は押せば押すほど彼がしおりさんから引いていきそうです。
　
ですから
気持ちをパッと切り替えられる訓練を今のうちにしておいてほしいな、と。
でないといつまでもその恋愛グセが続いてしまいます。
私の例ですからしおりさんはそうはならないかもしれないですが・・・。
　
でも、それでも
彼に恋人としての位置、距離を復活、維持して欲しいと願う場合、
「恋人として」は彼にはっきりと告げた場合、
彼に「居心地の悪さ」を与えてしまい
それがプレッシャーになり
しおりさんと会うと「今考えたくない事を考えさせられる」という事で
しおりさんを避けるようになるかもしれません。

彼への対応ですが　こじれたわけではなさそうなので
月１回くらい連絡をとって食事くらい出掛けてもよさそうです。
　
月１度、元気？ごはんでもどう？　と軽く誘う。
　
但し、連絡は１回/月だけ。
返事が無くても放置。
断られたら　あっさりと引く。
　
食事に出掛けた場合は「押さない」
別れたつもりはない、などという話題は避ける。
　
ただただ
友達としてあなたのことを応援しているよ、
　
という役割を演じる。
彼にしてみたら
会っている時間は楽しくて居心地が良い。
励まされて元気がもらえる。
　
という感情を抱いてもらうことに徹する。
身体の関係は絶対持たない。
　
彼の話をよく聞く事に徹して実際は何が起きているのか
気づかれないよう「プロファイル」して行ったらどうでしょう。
　
半年程度で彼の方から、また距離を縮めてくるか、
あるいは望まない方向かもしれませんが、
反応が一切なくなる　
という事もあるかもしれません。
　
がその場合は一度スパッと
彼を思う事をやめてはいかがでしょう。
　
ご縁のある方とは今、無理をせずとも
いつか必ずまた繋がります。これは本当です。
　
ちょっとしんどいかもしれませんが
　
一方、他の時間は、他の男性も友達でいいから
探して欲しいな、と思います。
　
私がウジウジ１人の人を追いかけたりしているので

少なくとも私の娘世代の皆様には
カッコよくさっと引いて次へと進んでほしいと思っています。
　
逆にその方が　追いかけられる　ハメになり
新しい彼が出来たのであなたの気持ちにはもう答えられないわ、
と困ってしまったりする事もありそうです。
　
彼だけに執着すると貴重な20代があっという間に過ぎてしまいます。
　
大好きな彼に自分の感情を抑えて
彼の気持ち中心にひたすら接する事は結構つらいことかと思います。
50代の私でもかなり揺れるくらいですから・・・
　
また今、真摯に人を愛し苦しんだ分は、
のちに必ず今度は何か楽しい事や良い事として返って来ます。
　
それから、感情の揺れ幅も訓練で小さくなり
苦しさもだんだんコントロール出来るようになり、
無くなってきます。
　
私は本当に人の事、言えない立場ではありますが
今のうち、それが出来るようになったらこれから
かなり恋愛を楽しめると思いますから頑張ってほしいなと願っています！