付き合う理由がない と言われて振られました。付き合う理由ってなんですか？

付き合う意味が無いというのは、彼にとって貴女は友達。もっと言えば男友達としか見ていなかったので突然女性的な面を見せられ戸惑い、拒絶してるのだと思います。
それまで仲良くしていたら、貴女の好意が嫌なわけでは無いと思いますよ。
彼はそんなに恋愛経験があるわけでは無い様なので、どんな態度を取っていいか分からないんだと思います。
貴女は苦しいかもしれませんが、また元の関係に戻れる様に今はそっとしておくべきだと思います。
少し距離を置いてみて、大切な友達として仲良くしたい、前の様な関係でいれれば、それ以外は求めないという事を伝えるべきだと思います。
彼が安心して貴女と元の関係に戻ってからが再スタートで、ここからは貴女は好意を伝えた事実があるので彼は貴女を自然と女性として見て行く心構えが出来てます。段々と意識してくると思うので、私といると楽しいでしょ！と、前の様な楽しい関係を保ちつつ。女らしさや恥じらいも見せて、彼の心を少しずつ開いていけたらいいのでは無いかと思います。長期戦です。それと彼のプライベート、女性に対しての考え方も探るべきだと思います。頑張って下さい。

Soraさん、こんにちは。

相談文を読む限りSoraさんは男性についての理解が乏しいとの印象を受けました。
相談の彼との関係だけでなく、今後の恋愛をうまくいかせるためにももっと男性というものを良く知る必要があります。

このサイトの博士のプロトコルから「どんな賛成を選ぶべきか」「落ちない男を落とす方法」「駆け引きの仕方」あたりをまず読むことをお勧めします。

> ■ 相手の状態
>女性から告白されたことも
>女性とお付き合いした経験もない。
>クラスに女友達は普通にいる。
>オタク、草食系男子。
>仲良しの男友達だった。

結論からいいますと、Soraさんは間違った告白をしているのですが、間違った告白をする女性のほとんどが相手のプロファイルができていません。相談の彼とは知り合ってからどれくらい、でしょうか？もしかしたら相談の彼はSoraさんが思っているのとは全く別の面をもっているかもしれません。

> ■ 具体的な相談
>好きな人(すごく仲良し、男友達)に
>告白しました。

通常女性から告白することはお勧めしません。なるべく男性側から告白させる方がよろしいです。その後の
付き合いでもうまくいくケースが多いです。男性は「告白した」という事実を責任を伴って感じ続けます。
そしてその責任を履行することをとても重要視します。女性からの告白でつきあった場合、その責任感が
薄れてしまいます。

>告白前は本当に脈ありみたいな態度を
>とられていました。

事実は全く脈無しだった。Soraさんの感じていることと現実に起こっていることに乖離がある、ということです。過去の恋愛や同性の友人とのあいだでこのような齟齬を感じたことはありませんか？もしそのようなことを感じた経験があるならば、Soraさんは現実検討能力が低い（頭の中で考えていることと、実際に起きていることが大きくかけ離れている）可能性があります。

>私と好きな人の共通の男友達が
>偶然、私が振られた理由を聞いたらしくて
>教えてくれたのですが
>その理由が「付き合う理由が無いから」と
>言ったそうです。

振られた理由としてはほとんど意味が無いでしょう。まず、男性は別れた際、あるいは振った際、その本当の理由を言いません。ほとんどの場合、罪悪感から当たり障りのない理由を言います。またこのケースでは間に共通の友人を挟んでいます。この友人のフィルターが入っていますので、信憑性はかなり低いです。
ちなみにこのサイトで勉強すると分かりますが、恋愛において共通の友人は百害あって一利無しです。なるべく関わり合いを持たせないようにしましょう。

>告白後、好きな人に私が話しかけても
>完全に無視され、避けられ、逃げられ
>近づくと背中を向けられます。
>せっかく勇気出して告白して
>こんなに一方的に拒否され正直辛いです。
>付き合う理由ってなんですか？

前にも書きましたがこのケースでは振られた理由としては余り意味を持ちません。ただし「付き合う理由が分からない」「付き合うということに意味を感じない」「愛が分からない」という男性は恋愛において責任をとることを避ける男性ということで要注意です。

>私自身に彼はデメリットしか
>見いだせなかったということですか？

Soraさんに付き合うだけの価値、魅力を感じなかったということだと思います。たとえ付き合うだけの魅力を感じなくても、体の関係だけ持ちたい、とか、好きにさせておきたい、という距離を保つケースもあるでしょうが、それすら疎ましい状態です。

ただし告白する前は良好（あくまでもSoraさんの見解ですが）だったということですので、少なくとも好きにさせておきたい距離ぐらいにはいたでしょう。それが告白によって避けられたということは、それによってなんらかのコストやリスクが生じたということです。

考えられる理由としては、
１．恋愛以外の周りの環境に悪い影響を与えると考えてる
２．他に好きな女性がいる

１は同じクラスということで、周りから色々言われるのが嫌だ、ぐらいの感じです。告白された、ぐらいのことでからかわれたり冷やかされたりするのはとても嫌なものです。Soraさんの告白が周りに知られている、ということも彼にとってはとても鬱陶しいことだったに違いありません。
2はそのままです。この場合は好きな女性に誤解される恐れもありますし、Soraさんを避けるのはごくごく普通の行動でしょう。

>彼のこの態度どう思いますか？
>意見聞かせてください。
>よろしくお願いします！

いずれにしても相談の彼はSoraさんに付き合うだけの魅力は感じていませんし、告白されそれが周りに知られていることにうんざりしています。ですので、同じクラスで辛いかもしれませんが彼とのことは一旦脇に置いて、Soraさん自身が魅力的な女性になることに集中することがよろしいでしょう。ひとつは外面的な魅力、もうひとつは内面的な魅力をつけることです。このサイトで男性心理を学ぶのもいいです（プロトコルは最低読みましょう）。

半年ぐらいで、彼のSoraさんの鬱陶しい印象も消えることでしょう。そうしたら再び彼と接してSoraさんの魅力を感じさせることです。居心地の良い状態を作り、彼を理解し、応援しましょう。ある時点で彼がSoraさんに女性の魅力を感じたら（とつぜん、感じたりします）、彼から告白される可能性もあります。

ダメもとで中途半端に再度告白だけは止めましょう。そういう行動を一度でもすると、悪い癖がつきますし、成長する機会も逸することになります。

> No.54057のコメントへの返信

回答ありがとうございました。

すごく丁寧な回答をしていただき驚きました。

正直、そこまで深く考えていて
相談したわけではなかったので
内容の濃い回答に驚いております。

ちなみに周囲の人に知れたというのは
私から話したわけでもなく
彼が話したわけでもなく
2人の共通の友達が
ずっと仲良かった2人の態度が
急変したため勘づかれたわけです。

けして、周囲を巻き込んでいるわけではなく
私も彼も周囲の人に話していないので
知っているのはその友人だけです。

ちなみに好きな人とは出会って2年です。

脈ありのような態度と書いてありますが
そのような状態が大量にあるため
書ききれなかったため
省かせていただきました。

いずれにしよ、アドバイス受け止めさせていただきます。ありがとうございました

> No.54061のコメントへの返信

>Sora(投稿者)さん

>正直、そこまで深く考えていて
>相談したわけではなかったので
>内容の濃い回答に驚いております。

「こんな回答欲しくなかった」という感じにも受け取れますが。。。
モヤモヤを吐き出したいだけなら、ほとんど役に立たない回答を気軽にしてもらえる掲示板がいくつもあるので、そちらで相談した方が良かったですね。
丁寧に回答してくださった上記の回答者様の時間が無駄になってしまったようで、残念です。
このサイトを良く読んで、このサイトがどんなサイトなのかを理解してから相談して欲しかったです。
上記の回答者様は、専門知識もありとても役立つアドバイスをして下さる方です。
今回もご自分の時間を使って、相談者のために丁寧に回答しています。

>けして、周囲を巻き込んでいるわけではなく
>私も彼も周囲の人に話していないので
>知っているのはその友人だけです。

１名に勘づかれたという事は、かなり多数に勘づかれてる可能性も高い。
気付いても本人には言わないですよ。
そしてその中の１名には、かなり詳しく話してしまっている。
自分から話したどうかは関係ないです。
悪い状況だと思います。

>脈ありのような態度と書いてありますが
>そのような状態が大量にあるため
>書ききれなかったため
>省かせていただきました。

どんなに脈有りの態度や状況を具体的に多数挙げたとしても、回答は変わらないと思います。
「脈有りと思わせる態度」と「脈有り（相手がトピ主さんに気が有る）」は全くイコールではないからです。
実際振られて避けるのですよね。
それをまず認めて、そして素直に回答を読んでみてください。

まだ若いのですから、ここでしっかり上記の回答を読んだりこのサイトを読んで、今の自分の状況を客観視出来るようになれば、今後幸せに行きていけると思います。
応援しています。