復縁したい。謝罪の手紙は送るべき？

めかぶさん、こんにちは。

>>告白した時は、彼は自身の仕事が多忙で、海外出張も多く、なかなか会えない事でうまくいかないんじゃないかとかなり悩んでいましたが、
>>わたしがそれはあなたの仕事を優先していいから、と押してやっとOKの返事をもらった感じです。

彼からでなくあなたから「多忙でもいいから付き合ってほしい」と押したのですよね。
結果的に、彼さんが悩み懸念されていたことが当てはまってしまった、ということでしょうか。
お付き合い当初はあなたも、彼を責めたりしなかったとありましたので、もう少し頑張っていたら…と思います。

>>いつになったらゆっくり会える？
>>コミュニケーション不足だと私は感じてるんだけれど、あなたはどう思う？？

食事の誘いの返信に、いきなりこの質問は彼にとってかなりヘビーだったと思いますね。
もし聞くのなら会っている時に聞いたほうがまだマシというか「会話することでいくらかソフトに聞こえる」ということも考えられました。
どう思う？って、そのコミュニケーション不足は彼が招いているのですから（それは彼自身がわかっているはずですから）
彼は責められているように感じるのではないでしょうか。
彼の返信はいささかバッサリ過ぎな気もしますが、多忙な彼のこと、いろいろ考えて返信するのが面倒になったのでしょう。

ご相談への意見です。あくまでも私見ですのでご了承ください。（博士理論にそぐわないかもしれません）
謝罪はともかくとして、この彼さんに「楽しかった思い出」のお手紙を送っても、あまり意味がないように思います。
あなたの放った「コミュニケーション不足」一発が地雷になっているわけです。そんな人に「楽しかった思い出」などと言った手紙を送ったら、
彼はますます自分のコミュニケーション不足を嘆いてしまうような気がします。要するに「やっぱりあの時は良かった」と言われている気がするのではないかということ。
彼からは「これ以上時間の無駄」だと言われていますし、あなたもあっさりとお別れを受け入れ「ありがとう」と伝えています。
これは素晴らしい返しだと思います。最後としてはこれがベストだと私は思います。
もし手紙を送るなら、謝罪と、改めて「付き合ってくれてありがとう。感謝しています」のような、シンプルなもので良いと思います。
他にも良い意見がつくと思いますので、参考までにお読みください。

あやなみさんも言われてるとおり、貴女の最後のメールはベストだった思いますよ。
ただ、もう謝罪はいらないとも思います。

それにしても、彼はどうしてそんなに忙しいのに婚活パーティに参加したのでしょうね。

今回、貴女から押して押して付き合いにこぎつけたということ。
厳しいかもしれませんが、彼にとっては、貴女との付き合いにおいて、貴女を求める気持ちが少なかったのかもしれませんね。
だんだん、自宅で過ごすのではなく、外で数時間の食事ということでもわかります。

仕事が少し落ち着き、貴女を誘ったのは、一応彼なりに貴女を待たせてることに罪悪感があり、申し訳ない気持ちから誘ったのではないでしょうか。そう考えると、いきなり彼が、それならもういいとバッサリ切ってきたのもわかります。
二人の気持ちの温度差が埋まらなかったということです。結婚を考えなければならない、というのも重荷だったのでしょう。

これから、貴女が何もしないことで、もしかしたら、彼は貴女の居心地のよさを思いだし、連絡してくることがあるかもしれません。半年くらいかかるかもしれませんが。

とりあえず復縁の可能性を少しでも高めたいなら、もう何もしないのがベストだと思います。

> No.54115のコメントへの返信

>あやなみさん
コメントありがとうございます。

確かに「多忙でもいいから付き合ってほしい」と押したのは私なので、
彼からしてみれば最初と話が違う！となったのでしょう。
私としては、「どう思う？」という問いかけにダメ出しのつもりは無かったのですが、
彼はそう受け取り、それが決定打になってしまったようです。
今は本当に後悔しています。

謝罪の手紙を送ってもあまり意味がないとのご意見ですが、
私に心底嫌気がさした彼を余計にうんざりさせるだけかもしれませんね。
博士の２週間以内なら手紙を送っても良い、という言葉を
彼とまだ繋がっていたい、という気持ちから都合よく解釈してしまうところでした。
止めていただきありがとうございます。
彼に手紙を送るはやめようと思います。

あやなみさんのおかげで冷静になれました。
ありがとうございました。

> No.54117のコメントへの返信

>capさん
コメント、ありがとうございます。

私も何故そんなにも多忙で時間の取れない彼が婚活パーティーに来ていたのか
常々疑問でした。
一度尋ねた事があったのですが、その時は「婚活パーティーに参加した時は
こんなに忙しくなるとは思わなかった」と言っていましたが、
それは違うと思います。
最後のメールには「やりたいと思う仕事を後回しにしてまで君に会いたいとは思わない」と
はっきり言われてしまったので。

今思えば、会う機会が少なくなった秋頃から私への気持ちは冷めていたんでしょうね。
capさんの書かれている事がずばり彼の本心のような気がします。
自分でも薄っすら思ってはいましたが、第3者にはっきりと指摘されると、
そのとおりだな、と改めて思いました。

彼の性格から言って、すぐに別れを撤回してたり、連絡をよこすような事は無いと思います。
彼の誕生日は夏なのでちょうど今から半年以上ありますし、
それまで沈黙を守りたいと思います。

復縁の可能性を少しでも高めたいなら、もう何もしないのがベストだ、とはっきり言っていただき
ありがとうございます。
手紙を送るのはきっぱり辞めて何も彼に対するアクションは一切起こさない事にします。
capさんのコメントで沈黙の決心が固まりました。
ありがとうございました。

厳しいコメントになりましたが、本意を理解してもらえてよかったです。
いつも、第三者だからこそわかる客観的な意見を書きながらも、受けとめる方には厳しいことだろうなあと心を痛めながら、それでも気付いて欲しいことをコメントしています。

私も若い頃に、相手の想いや思惑に気付かず突っ走ったことが(当時はわかってませんでしたが)、何度もあり失敗を重ねてます。

ただ、温度差があっても、貴女が今のこの状況ですがらなければ、付き合ってた期間に彼に居心地の良さが提供出来ていれば、貴女に関係のないところでの外部環境の変化により、彼が貴女に価値を感じる可能性もあります。

スッパリと彼を手放すことで、彼のなかで、初めて貴女を追いかけたい気持ちが時間と共に出てくるかもしれません。

女性は、自分が彼への好きな想いを伝えておかないと、そのまま「彼女も自分のことをたいして好きではなかった」と結論づけて、そのまま完全に終わりにしてしまうと思いがちですが、男性はそうやって鮮やかに去られた方が、追いかけたい気持ちが時間と共に芽生えることがあると思います。
ただ、そのことに期待してしまうと、待ってる期間がよけいに辛くなるので、いったんは完全に気持ちにけじめをつける方がいいと思います。
そして、前向きにひた向きに日常生活を頑張っていると、縁があれば必ずいい結果を招くとも。
そのいい結果は、相手が彼なのか彼ではない別の人かはわかりませんが、必ずいい結果に繋がると信じています。

今回は、貴女の素朴な問いかけが、彼を責めてしまうような言葉でした。今後は、このようなセンシティブな内容は、メールではなく、会ってるときに相手の様子を伺いながら、可愛く話すのがよいと思います。

我慢を重ねてたから、久しぶりに会うのに、また数時間だけ…と落胆した気持ちもよくわかります。
そういう時は、一呼吸おいて(一日おいて)、彼の想いもよく考えてから、行動することがいいと思います。

きっと、いいことがありますよ。しばらくは辛いと思いますが、時間薬です。毎日、いろんなことに感謝しながら頑張ってくださいね。

> No.54131のコメントへの返信

>capさん
今はどんなに厳しい言葉でも真摯に受け止め反省と成長に生かしたいと思っています。
自分ひとりで考えていると、どうしても同じ事ばかりがグルグルと回るだけだったり、
ついつい自分に甘い考えに逃げてしまうと、思うので、
第三者の方からの客観的な意見がいただけてありがたく思っています。

何となく、私も、あっさりと別れを受け入れた事で彼に「その程度の思いだったのか」と
思われてしまうんではないか、という不安ももちろんありました。
でもそうではないんですね。
きっぱりとけじめをつけ、沈黙したいと思います。
けれど沈黙期間中がただ我慢の日々にならないよう、
日々を楽しみながら、次彼にまた会える時には
とびっきりの笑顔の自分になれるようにしていたいと思います。

思い切ってこちらに相談してみて本当に良かったと思います。
ほんとうに良いご意見をありがとうございました。