絶望的な別れをした彼を励ましたい

ちゃろさん、こんにちは。

＞今のボロボロの状態でも彼は「放っておいてほしい」と言います。彼の言うとおりにして本当にここで距離を置くことが得策なのでしょうか？
すでに彼に「放っておいてほしい」と言われてしまっているのですし
言われた通り「放っておくのが良い」と思います。

「放っておいてほしい」と言わせてしまっているぐらいですから
彼を励ましたいと思った気持ちはもう十分伝わっていると思います。

＞弱っているときこそいっしょにいたいと思うのですが、ここでぐっと我慢すべきなのか分かりません。
これはとても「女性的な考え」だと思いました。
女性は「共感」を求めますが、男性は「１人で物事を解決したい生き物」だということは
昔から多くの人や恋愛指南書でも述べられていることだと思います。

ちゃろさんが今、彼にしようとしていることは
＞復縁、最低でも友人のような関係に戻りたい
「自分が復縁したいから」その為の行動だと思います。

＞今までもお互いに言葉の節々を取り合いすぐ喧嘩になってしまうので、時間を置こう、話すのも辞めよう、関わらないようにしようという結論になるのですが
「彼を励ましたい」とおっしゃいますが
それはどのようなことをするのでしょう？

男性は「プライドを持った生き物」ということもよく言われることではないでしょうか。
女性からあーだこーだ言われるのは
それが自分が彼の為だと思って言っていることであっても
受け止める側によっては
ダメ出しになってしまうこともあるものです。

また、「言葉の節々を取り合う彼」だったら
変に「余計なことは言わないほうが良い」のではないかと思います。

ただ黙って、
彼から求められた時や
彼が失恋を吹っ切り、自分で問題を解決して「穴ごもり」から出てきたら

その時始めて居心地良く太陽のようにお出迎えしてあげれば良いのでは？

あれやこれやとするよりも
ただ「黙って待っていてあげる」ことも十分な励ましで優しさだと思います。

復縁したいと、ここで焦ってはだめだと思います。

＞ズルズルと離れられずにいたのでこのままではいけないと思い話し合いを重ねたのですが最終的には、しばらくは距離を置かないと普通に話せない仲になるまでに至ってしまいました。
以前にも「色々話すことでダメになっています」よね？

＞しかし新しい彼女とはうまくいかない部分が多く私の方が安心できるなどと言うのですが
彼のこの気持ちが本当なら、気持ちが吹っ切れたら
彼のほうから距離を縮めてくると思います。

それまでは
求められたら彼のプライドを傷つけないように助ける
だけど今は、ちゃろさんから彼を追いかけないほうが良いと思います。

>honeyさん
コメントありがとうございます。

確かに友人に戻りたいというのは、結局は復縁を望んでいるからだと思います。
友人としてでも近くにいればまた私に安心感を覚え好意を持ってくれるのではないかという期待もあります。

「彼を励ましたい」というのは、他愛もない話をして少しでも彼の気が紛らわせられたらと思っています。
今のボロボロの精神状態に陥るまでの過程のことはまだ話せる状態ではないようで
だったらそれ以外のことを話して一緒にいてあげたいと思います。
彼自身も喧嘩はしたくないけれど楽しい話ならと言います。
かなり落ち込んで食事もとれないという彼をそれでも放っておくのが復縁に必要なのか？とも思います。

彼のためと思い、あれこれ言ってしまったこともたくさんあります。
自分が彼の立場に立って考えたら確かにダメ出しに聞こえますね。
その時はそれが優しさだと思っていましたが結局はエゴだったのでしょう。今さらながら反省です。

黙って待つのが彼も望んでいることなので最善なのでしょうが
「穴ごもり」から出てきたときに彼が私のところに来ると言いきれないので
あれこれできないかと考えてしまっています。
来なかったら来なかったときと期待せずに待てればいいのですが
４年付き合い、良いところも悪いところも分かりあった安心感を持つ彼を
私も同じく手放すことが出来ない心境です。
これは私がこらえるべき場面なのでしょうか…。

> No.54178のコメントへの返信

>ちゃろ(投稿者)さん

初めまして。コメントさせて下さいね。
　
ちゃろさんと私、
年齢差はありますが同じように悩んでいるので
気がかりになりました。
　
まずは私も、
ちゃろさんはもうこれ以上彼に
何もしない方が、言わない方が、メールも送らない方が良い
という意見に賛成しますよ。
　
それはなぜか、はもちろん、
時を経れば彼の方からちゃろさんに連絡が入る可能性が
もっと高まると思うからです。
　
彼の
「放っておいてほしい」は本音だと思いますよ。
　
女性はもしかしたら　放っといて！　と言って本当に放っておくと
何で言われたからって　放っておくの？それでも心配して追いかけてくれるのが
愛情じゃないの？と愛情を計るような事をするかもしれません。
　
でも文中から察するには彼は本当に放っておいて欲しいように思えます。
あれこれと彼にコンタクトすればするほど
彼にストレスがかかるのではないでしょうか？

その結果、もっと強固にちゃろさんとは離れたいと思うようになりそうです。
だから何もせず、こらえるべき場面と思ってしまいます。
　
仮に彼がちゃろさんの助け、励ましを受け入れたとしても
　
私の例は、
私も彼女がいる、という方とずるずる交際してしまって
しかし、別れたと聞いたのでチャンスとばかりに
ここで私を頼りにして欲しい！と思いました。
　
彼からは別れた直後は多少動揺したのか　いつもは誘わない時間の
お誘いがあったり一緒に寝て欲しいなどの要求がありました。
　
が、少ししたら落ち着いたのか、また元のように私の事はさほど
眼中になく遊び始めています。
　
なので仮にちゃろさんの彼を支えたいという願いと、
彼からの要望が一致して　彼を支えたとしても
　
これまで彼が彼女と同時進行でちゃろさんとお付き合いをしていたのなら
（身体の関係はありましたか？）

寂しい心の穴埋め係にはなれるかもしれないのですが、
もしかしたらその時だけ、の可能性もあり
ちゃろさんを「彼女」という立場にはおかないかもしれません。
　
本当に「友人として」
見返りを求めない行為であれば良いと思うのですが、
それにより自分に愛情を抱いて欲しいと思っているのなら
　
後で余計に惨めな思いをしそうです。
　
良いところも悪いところも分かり合った安心感は
確かに魅力的で手放しがたい思いですよね。
それに執着し、手放せない、見切れない恋愛グセのある私ですが
周囲からみても決して「幸せそう」でもないだろうし
私も「幸せ」と言えません。なのに手放せない。
こんな癖、つけて欲しくないなと思います。
　
20代はあっという間に過ぎていきますよ。
30代に入るともっと恋愛しにくくなります。
　
沈黙して、彼以外の男性とのあらたな出逢いも考えておく事で
2つの効果が期待できます。
　
新しい出逢いへ向かい彼への執着が薄れる
彼からの連絡が入る可能性が高くなる

の２つ。
　
どうか私のようにならないで欲しいなと、思っています。
　
戻りますが
ここはちゃろさんがこらえるべき場面だと思いますよ。

> No.54178のコメントへの返信

ちゃろさん、こんにちは。

>>しばらくは距離を置かないと普通に話せない仲になるまでに至ってしまいました。

という状態なのはご自分でもおわかりになってますよね。
そもそも彼と彼女のお別れにはあなたとの関係も一因としてあるんですよね？
あなたが執拗なまでに「彼の支えになりたい」と仰るのは「私のせいで彼がボロボロになったから、その償いをしたい」のような気持ちも、おありですか？
それでしたらなおのこと、今は離れるほうが賢明なのではないかと思います。

>>穴ごもり」から出てきたときに彼が私のところに来ると言いきれないので

もしそうだとしても、それが答えだと思うしかないと思います。
あなたは気付いてない、または「決してそんなことはない」と仰ると思いますが、
「彼を励ましたい」というのは「彼のため」というより「ご自分のため」のような気がしてなりません。
要するに見返りを求めているのではないかということです。
このまま放っておけば彼は私んとこに来てくれないかも知れない…「そんなことにならないように」というところでしょう。
またあなたは「お互い理解者のような友好的な立場でもいい」と仰いますが、
そのような関係が築けたとしたら、あなたはその先をまた要求するような気もします。
この状況で「友達として」という関係は、おそらくどこまで行っても友達どまりだと思いますが、それでも良いですか？

>>かなり落ち込んで食事もとれないという彼をそれでも放っておくのが復縁に必要なのか？とも思います。

彼、いい大人ですよね。失恋で落ち込んで食事をとれない日々なんて、そう長くは続かないと思いますよ。
それでも「放っといてくれ」と言ってるんですよね。大丈夫ですよ、彼はちゃんと立ち直れます。

「失恋の痛手を元カノに癒してもらってる」なんて、客観的に考えてどうですか？あなたのしようとしていることはそれなんです。
本当にあなたの助けがほしいとか「やっぱりちゃろといると安心」だと思ったら彼から言ってきます。それまでは静観したほうが良いと思います。
honeyさんの仰る「彼のプライドを傷つけない」ように、ということです。