フリー作戦（無料の風俗嬢作戦）失敗からの打開策

こんばんは

①でもなく②でもなく、普通に沈黙です
男性が友達として、と申し出るのはよくあること
その申し出を断るよりも受け入れるのが博士理論では正解ですので、大きな失敗ではありませんよ

ただし！

了解しつつも、友達付き合いをせず、黙ってマニュアル通りに沈黙します
本当に友達付き合いをしちゃダメ
これも博士の方針です

彼が狂って「恋人として付き合って」と再度泣きつけば、クロージングです

まだ望みはありますよ！
応援しています

ゆうさん、こんにちは。

泣きすがる「エクソシストの悪魔」に
まんまと引っかかりましたね。

>方針①
>従来通り自分からは連絡せず、彼から誘いのメールが来たタイミングで、「あの後一人で冷静に考えたけど、やっぱり友達としては無理。彼女になれないと分かった以上は、あなたに会うことはもうできない」と伝え、沈黙する。

このまま沈黙でも結果に大差はないように思いますが
シンプルに①で良いのではないですか？
彼がどうすれば良いかの「ガイドラインがわかりやすい」と思います。

ところでゆうさんは39歳ですが
「子供を生む結婚」はお考えですか？
「付き合うことすらここまで躊躇する32歳の彼」ですから
この彼との「結婚は付き合うことよりもっと難しい」のではないでしょうか？

付き合えたはいいが数年して別れたら
その時にはゆうさんは
「今より更に子供を生む結婚は難しくなる」と思いますが大丈夫ですか？

コメント失礼します
私もシロツメクサ様と同意見で 即沈黙をおすすめします

私もフリー作戦をしたことがあります
フリー作戦後のガイドライン
「彼女になれないならもう会わない」
と言った時

「彼女を作るつもりはない
お前のことは単なるセフレとは思っていない 他の女と遊ぶつもりもない それではダメなのか」と彼に言われました
そしてその内容について「考えておくように」言われました

その内容をこのサイトの日記に書いた時
「付き合うと言わなければ手に入らない女性が現れたら 彼は自ら付き合ってというだろう」とコメントを頂き 確かにそうかもしれないと思いました

ゆう様の彼にも同じことが言えると思います

一度手に入った女性よりも まだ手に入れていない女性に興味を持つ可能性は十分考えられます

しかし ここで 居心地の良かったゆう様が2度と手の届かないところに行ってしまうと彼に思わせることが出来れば
彼はまたゆう様を手に入れたくなり ガイドラインを飲む可能性も十分考えられます
ですから 友達として繋がるというのは最もおすすめ出来ません

「彼が思うよりも大きく距離を取る必要があります 」と博士はおっしゃっています

また
一度ガイドラインを出した以上
再度ガイドラインを出すよりも
ここで沈黙のほうが効果があると思います

再度ガイドラインを出して沈黙でも効果がないわけではないでしょうが

来るはずの返信がこない方が 彼がゆう様のことを考える時間は多いはずです
「ガイドラインを飲まなかったからだ 」と彼が自ら考えるでしょう
そこで恋愛回路が強まる可能性が
再度ガイドラインを出すよりも高いと思います

以上のようなことから
私は このまま即沈黙をおすすめします


私の場合は 彼に 「考えておいて」 と言われ「わかった」と言いましたが
「やっぱり考えたけど 」 などと言わず
ガイドライン後別れてからは 即沈黙に入りました

結果 彼の方から 付き合おう と言う言葉が出ました

頑張ってください
応援しています

> No.54244のコメントへの返信

シロツメクサさん、
コメントありがとうございます。

>男性が友達として、と申し出るのはよくあること
その申し出を断るよりも受け入れるのが博士理論では正解ですので、大きな失敗ではありませんよ

なるほど。そうなんですね。
私はこのような状況が初めてだったので、彼の友達発言の心理がいまいち理解できませんでした。

私はずっと彼にとって「体の関係は持ちたいけど付き合いたくない」距離にいました。
なので、今後私と体の関係が持てないとなれば、彼にとって私は価値がないはず。にもかかわらず、友達発言があったので意味不明で、今後の対応に悩んでいました。

>了解しつつも、友達付き合いをせず、黙ってマニュアル通りに沈黙します
本当に友達付き合いをしちゃダメ

私にはこの視点が欠けていました。やっぱりこんな状態で一人で悩んでいたら、視野が狭くなりますね。
感謝します。
ありがとうございます。

> No.54245のコメントへの返信

honeyさん、
コメントありがとうございます。


>泣きすがる「エクソシストの悪魔」にまんまと引っかかりましたね。

はい。
私は「エクソシストの悪魔」を間違って理解していたようです。
博士の用語辞典によれば、

>セフレにしていた男性と駆け引きをするため、大きく距離をおいた時、その男性が、「もう終わりだな」「さよなら」などと、別れのメールを送ってきたりする

とあったので、離れようとする行動がエクソシストの悪魔だと勘違いしていました。
まだまだ理解が浅いです。
これを良いきっかけとして、もう一度勉強し直しました。

>シンプルに①で良いのではないですか？
彼がどうすれば良いかの「ガイドラインがわかりやすい」と思います。

なるほど。ガイドラインの分かりやすさですね。
一度は友達を了承してしまいましたが、これが私の今の素直な気持ちだからかもしれません。


>ところでゆうさんは39歳ですが
「子供を生む結婚」はお考えですか？

私は子供が苦手なので、子供を産む結婚は考えていません。
弟と妹が子供を産んでくれたので、両親も私の考えには理解してくれているようです。
ただ、互いに尊重し合える生涯のパートナーは欲しいと思っています。

フリー作戦（無料の風俗嬢作戦）においては結婚の話はご法度なので（ましてや私の年齢では相手にプレッシャーを与えることになるので）、彼と結婚について話したことはありません。


相談の彼だけでなく、私の長期的な視点でのコメント非常に有難く感じました。感謝します。

> No.54246のコメントへの返信

sachiko様、
コメントありがとうございます。

博士は今セフレの相談者にはフリー作戦は勧めていないようで（女性の人権を無視しているとの批判があったようです）、実際フリー作戦を行った方の相談文が他の相談に比べて少ないと感じました。
そのようななか、フリー作戦を最後までやり遂げられたsachiko様の他の相談者へのコメントを見つけ、今回参考にさせて頂きました。また、その強い意思に勇気づけられました。ありがとうございます。


さて、
>一度ガイドラインを出した以上
再度ガイドラインを出すよりも
ここで沈黙のほうが効果があると思います

ということは、「恋人の心を取り戻す方法」における沈黙（以下、博士のコメントを引用します）
ではなく、彼に恋愛回路ができるまで、彼からの連絡は完全にスルーということでしょうか？

彼から連絡がきても３回に２回はスルーしましょう。
そして残りの１回は少なくとも２４時間おきましょう。
電話がかかってきても、出られなかったときは折り返す必要はありません。
出られたら出てかまいませんが、10分程度で切りましょう。
話しているときは楽しく話してかまいません。
デートに誘われても、適当な理由で断りましょう。
例えば、どうしても見たいテレビがあるので行けないと言うなど。
（引用終わり）

この「恋人の〜」における沈黙は、まずは相手が狂うことを目的として、狂ったタイミングでガイドラインを出すことですので、
私の場合、すでにガイドラインは出したので、今後は完全にスルーでよい、ということでしょうか？
sachiko様は、実際どのようになさいましたか？


再度の質問となってしまいすみません。教えて頂ければ幸いです。

ゆうさん、初めまして。

「友達」を了承したとしても即沈黙すると恐らくはまたエクソシストの悪魔になり、様子伺いの連絡やらがくるかと思います。
そのタイミングで①の方針にのっとりガイドラインを出すのはいかがですか？

私の場合ですが
ガイドラインを出すに当たって博士に電話相談しました

一度ガイドラインを出したら 彼がガイドラインに従うまで 彼からの連絡はすべてスルーするようにとのことでした

「片思いのセフレ関係に疲れて 新しい人を探す決心をし 相手に興味がなくなって行く人」をイメージするようにとのことでした

その際ラインは既読か未読か 返事はするのかについて質問しました
もし私がその役なら実際どうするかと博士に聞かれ

私「既読はつけるがすぐ既読はつけず また返事は場合によってする」
博士「それはどうしてですか？」
私「興味がなくなりつつある相手のラインの内容はすぐ読みたいと思わないし 返事もする気にならないが 誰のラインでも今まで未読無視はしたことがないし
性格上 質問形式ならその役でも返事はする」
博士「では既読にしてください
自分がその役になりきることが大事ですが ガイドラインに従うまでは返事は不要です」

「とにかく 彼が思う以上に距離を取り 本当に2度と会えないと彼に思わせる必要があります
そうなって初めて彼は貴女の価値を確認し始めます」

とのアドバイスを頂きました

なので ガイドラインを出した際
「彼女に出来ないけれど 2度と会えないのは嫌だ」「他の女性と遊ばないと約束する」「だから考えて」と言われ
「わかった 考える」と言ったものの

ガイドラインを出した以上 後戻り出来ないと思い 即沈黙し 博士の仰る「大きく距離を取る」を実行しました

ゆう様の考える「恋人の〜」からの再度ガイドラインですと
「大きく距離を取る」と言うよりも
「徐々に距離を取る」
になってしまいそうで
彼にある程度ゆう様が離れそうな予感を与えてからのガイドラインと言う形になると思います

彼がゆう様と付き合う価値について考える時間は十分あり 狂う前に冷静になる可能性もあるかもしれません

私が成功したのは 彼に 私と付き合う価値を冷静に考える余裕を与えず
「付き合わなければ2度と会えない人」にいきなりなったので 彼は慌てたのかも知れないと 今になって思っています

ゆう様の場合はこれが正解かはわかりません
駆け引きをしたからといって彼が狂う保証もありません
参考までにしてください

1人の相手に沈黙は一回限り有効とのこと
慎重に 中途半端にならないように頑張ってください

駆け引きや沈黙の本当の目的は 相手をコントロールするためではなく
自分が幸せになる為と私は思っています
私は辛いセフレ関係を清算したくて賭けに出ました

ゆう様も彼を狂わせることより 自分自信の幸せを優先して 考えてください

> No.54254のコメントへの返信

megさん

コメントありがとうございます。

方針②のスタンスで、ガイドラインは方針①ですね。
一人では考えつかなかった視点でのアドバイスに感謝します。


エクソシストの悪魔はもうこりごりです。。。
でもやると決めて実行したからには、どんな結果になろうとも、やり抜きます。

ありがとうございました。

> No.54255のコメントへの返信

sachiko様

再度のコメントありがとうございます。
また、このサイトでは拝見できない貴重な電話相談の内容を、詳細にありがとうございます。


ガイドラインに従うまで完全にスルーなさったのですね。
大好きな人からの連絡を、このまま永遠に失うかもしれない不安と戦いながらも乗り越えた、sachiko様の行動は私の想像を遥かに超えることと思います。


>駆け引きや沈黙の本当の目的は 相手をコントロールするためではなく
自分が幸せになる為と私は思っています

この言葉、心に染みます。

私は子供を産む結婚を考えていないので、私の人生における目標は、「悲しみや苦しみのない日々を送ること」です。
ですので、今回セフレの彼に関しましても、「自分の恋愛回路をなるべく早く無くすこと」という視点を重要視していて、この点、完全スルーを貫き通すことは最善かと思いました。

その一方で、彼とは都合の良い関係ながらも、互いに何でも話してきたので、彼の連絡をスルーするのは「友達でいる」と約束したのに、それを裏切るようで、罪悪感も正直あります。

しかし、今回様々な視点から貴重なアドバイスを頂きましたが、即沈黙は、みなさん共通でした。
何かを得るためには、時に何かを失わなければいけないのかもしれませんね。

何が自分の幸せか、沈黙しながら、もう一度ゆっくり考えてみます。

ありがとうございました。

いくつか疑問があります。まず、好きだよ、と言われていたのに、なぜ付き合おうと言われなかったのか。正式な彼女がいて、二股の相手だったということでしょうか。

それなら、フリー作戦をいくらうまくやっても、正式な彼女を超える魅力がないと、お付き合いには至らないでしょう。

次に、フリー作戦が失敗と決めてかかっているのはどうしてでしょう。友達ならいいか、と一旦受け入れることは、問題ないように感じます。その友達としての付き合いを、どううまくやり切るかのほうが大事では。

私見ですが、フリー作戦は、不安を煽ることと、性的な魅力を起爆剤として無理やりクロージングに導く方法であり、成功率は決して高くない。なぜ効果的かというと、捨て身の作戦だから。それだけです。他に可能性がなくなり、起死回生を狙って取る方法と思います。

他に方法がないか、もう少し落ち着いて考えて見られては。文章だけ読むと、ご自身に性的な価値しかないとの思い込みから、拙速な判断をしてしまったようにも見えました。

> No.54282のコメントへの返信

redchiliさん、
コメントありがとうございます。

redchiliさんの疑問は、長文にもかかわらず私の相談文をちゃんと読んでくださったからだろうと、とても有難い思いです。ありがとうございます。
以下、質問に答えさせてください。


>正式な彼女がいて、二股の相手だったということでしょうか

出会った当初（まだ体の関係がない時期）に彼には彼女がいましたが、その5ヶ月後に彼女と別れました。
それ以降は現在に至るまで、彼女はいないと言っていました（彼の言葉以外で確かめようがないので真実は分かりません）

redchiliさんのおっしゃる通り、フリー作戦を実行してしまった今となっては、付き合えない理由が何であろうと、彼のなかでその理由を超える何かが私にないと、終わりです。
今となってはわかりません。


>友達ならいいか、と一旦受け入れることは、問題ないように感じます。その友達としての付き合いを、どううまくやり切るかのほうが大事では

はい。他の方にもご指摘頂き、恥ずかしながら初めて気付きました。
私は自分の恋愛回路を弱くすることを重要視していたので、長期戦は避けたく、友達でいながら駆け引きするのは長期戦になる、と勝手に決めつけていたようです。

ここでアドバイス頂き、徐々に明確になってきたことなのですが、
私の悩みの根本的な原因は、

A 自分の恋愛回路を無くすか、
B「友達でいる」との彼との約束を守るか、
いずれを重視して駆け引きするか

だと気づきました。
方針①はA重視、方針②はB重視です。
でも、（一見）BでいながらAを目指す道もあると、今回アドバイス頂き気付くことができました。


>文章だけ読むと、ご自身に性的な価値しかないとの思い込みから、拙速な判断をしてしまったようにも見えました

このご指摘、はっとしました。
確かに、今思い返せば、彼の「割り切りは淋しい」と感じられる発言がありました。
もう遅いですが…


鋭い視点でのご指摘、本当にありがとうございます。
ここで相談させて頂いて、より広い視野で考えることができました。
感謝します。