浮気した彼にフラれたが復縁したい

> No.54301のコメントへの返信

mammie様
再びコメントをありがとうございます。
肝心の題名が間違っていたため、伝わっていなくてすいません。
「浮気した彼氏にフラれそうな時の対応」
とすればよかったです。

とても丁寧で分かりやすいコメントを感謝いたします。参考にがんばりたいと思います。

再びとなりますが、コメント失礼いたします。

改めて、相談文を読み直してみましたが、現状として、まだはっきりお別れというわけではなく、
彼に「考えさせて」
と言われているきりなのですね。

そして、今月に入ったら話をする機会を彼が設けようとしているとのこと。

そうであれば、まずは彼からの連絡を待ち、話をする機会を作ってみてはいかがでしょうか。
彼の話や言い分を聞くことは、今後の関係を決定づける意味でも大切だと思います。

このまま、単なる挨拶メールや電話については返さずに、「話をしよう」という内容や、具体的な日程の話が出た場合にのみ、反応するのが良いと思います。
ただし、こちらから話し合いの場を求めるような催促は一切しません。

そして、話の際、別れの話になった場合はあっさりと受け入れ、荷物や合鍵の件もごたつかせずに、短時間でさっぱりと済ませてしまいます。
また、別れるとまでは言わずとも、彼のテンションがあまり高くなく、迷っているような場合は、やはり主様の方から別れを提案し、同じように対応するのが良いように思いました。

彼に直接伝えることは勧められないにしても、主様の中で
「このままセフレになるのは嫌だ」
という、はっきりした意思がある以上は、それを貫くことです。

そしてここからが重要ですが、もしも「2月」という彼が決めた期限まで、つまるところ今月中に話し合いの具体的な提案がなかった場合や、何度もキャンセルやリスケが繰り返されているような場合は、もうお別れだとみなして主様の方からお別れのメールを送り、沈黙に入るのが良いと思います。

ただし、ここでもやはり約束を破ったなどと、彼を責めるよう内容は一切ナシです。

荷物の件ですが、
「(送ってもらうのは)彼に申し訳ないから」
などと、主様の思いだけでどうするかを勝手に判断せず、取りに行くか、送ってもらうか、処分してもらうかは、あくまで彼に対して選択肢を示すようにすることが重要です。

私からのコメントは以上です。
失礼いたしました。

> No.54263のコメントへの返信

どなたかまたアドバイスいただけると嬉しいです。
彼から今日も挨拶ライン、何かのURL、着信がありました。
これは無視するべきなのでしょうか？
未読のままだと拒否してると思われるので、既読にした方がよいとは思うのですが、まだ未読のままにしています。
今回の場合、mammieさんのアドバイスもあり復活愛のプロコトルを実行しようと思いましたが、沈黙してから２日しか経ってません。プロコトルでは、彼から連絡が来たら復縁を臭わせず返信するのが良いとされていますが、今返信しても良いものか悩んでおります。
昨日の彼の連絡も無視していますし、これではまるで恋人の心を取り戻す方法ですよね。
今の私の状況とは合わないと思うのですが、皆様はどう思われますか？
相談内容には書いてないのですが、彼には２月になったら話そう、と５日ほど前に言われておりました。（多分、今後の私との関係について話すつもりです）
大事な部分を書き漏れてしまいました。
申し訳ありません。

> No.54261のコメントへの返信

mammieさん
アドバイス再びありがとうございます。
2週間以内にメールをしたいとおもいます。
親身になってくれてありがとうございます。
大変心強いです。
20分ほど前に彼から着信があり、かけ直したい衝動にかられますが、無視します。
たぶん、挨拶メールに私が返信しなかったので、心配して電話してきたのだと思います。
荷物は送ってもらうのは申し訳ないので、近々彼と鉢合わせしないときに取りに行く旨を伝えて、そのまま鍵も返そうと思います。
良きアドバイス本当に感謝いたします。

お返事ありがとうございます。

ご質問いただいた件、私なりにですが考えてみました。

まず、感謝のメッセージは、博士理論によればお別れしてから2週間以内、というのがひとつの目安とされています。
合鍵を返す必要があるということのようなので、メッセージを手紙にして、合鍵を同封してポストに入れておく、という方法も考えられるかなと思いました。
ただし、彼と絶対に鉢合わせをしないタイミングを選ぶようにし、万一顔を合わせてしまった場合でも、笑顔であっさりとその場を去るようにすることが必要です。

荷物に関してですが、まず勝手に取りに行く、というのはお勧め出来ませんし、取りに行く日時を決めるために、ダラダラやり取りを続けるのもあまり良い傾向ではないような気がします。
荷物にかこつけて、沈黙のタイミングを上手く取れなかったり、余計に拗れたりというケースも決して少なくないようです。
そこで、
○自分の荷物か、彼との復縁(＝彼の心象をこれ以上悪くしないこと)か、という優先順位をはっきり付けること

を考え、それを基準に動くことだと思います。
荷物を優先させるのならば、構わずやり取りをすれば良いと思いますが、後者の場合は、
「押し付けがましくなく、なおかつ彼にとって負担にならない」
選択肢を用意する必要が出てくるでしょう。

「面倒なのは大変承知ですが」
という前置きをした上で、
着払いで送るか、全て処分するか、を提案し、相手に選んでもらいます。
それ以上は、荷物の件には何も触れず、今後アクションも一切起こしません。

この時、「○○だけはどうしても送って欲しい」などというのはナシです。
その場合は「彼優先」ではなく「荷物優先」のスタンスを通す必要があります。

どのタイミングで荷物の件を切り出すかは、賛否両論あると思いますが、あくまで私なら、余計なやり取りを増やさないという目的で、感謝のメッセージの末尾にでも付けるかな、という感じです。

「もう、あなたに対する未練は一切ありませんので、どうぞ安心してください」
という解放の意思を伝えられるかなと考えてのことですが、他にももっと有用なコメントが付くかとも思いますので、後は主様が判断される事だと思います。

この段階を上手く踏めるかどうかで、今後の見通しも変わってくると思いますので、後は主様が今、何を優先したいのかをよく考えて、行動選択をするようにしてみてはいかがでしょうか。

コメント失礼いたしました。

> No.54258のコメントへの返信

mammie様
コメントありがとうございます。
ほとんどmammieさんのおっしゃる通りだと思います。
自分では気づきませんでしたが、専用のおもちゃを取られて躍起になっているだけなのかもしれないと思いました。
感情のままに行動してしまったことを反省し今後に生かそうと思います。

感謝のメールを送って沈黙がよいとアドバイスいただきましたが、メールを送るタイミングはいつがいいと思いますか？
今日？1週間後？1ヶ月後？

それから彼の家に荷物がたくさん置いてあります。それを取りにいってよいものか、勝手に取りに行くか、日時を指定して取りに行くか、放置か、合鍵もありますので、それもポストに投函か、どうすれば良いでしょうか？
自分で考えろという感じですが、そのタイミングも大事なのかと思うので、教えて欲しいです。
自業自得の結果なので、1年間沈黙しつつ、他にも目を向けていこうと思います。

素晴らしいアドバイスをありがとうごぞいました。

初めまして、コメント失礼いたします。
厳しい内容になってしまうかと存じますが、どうかご容赦ください。

今回のケースの場合、復縁はとても難しくなると思いますし、復縁の先に結婚を見据えている場合は、諦めざるをえないかもしれません。
そうでなくとも、復縁というのは例外なく長期戦を強いられる動きです。

「とにかく復縁したい」
「(今すぐに)何とかしたい」
という、今の主様の心持ちでは、復縁するまでに当たっての感情の維持がとても難しくなるとお見受けしました。

まずは、ご自身の気持ちを落ち着けるところからだと思います。
そして、自分の気持ちの動きや、彼にしてしまったことについて、冷静に振り返り、分析していく作業が必要です。

今回のケースで、私が「復縁は難しい」と考えた理由は、主にふたつあります。

まずは、
◎交際期間がごく短い
という点。

主様方の場合、交際開始後僅か3ヶ月頃には異変(＝浮気疑惑)を感じていることや、彼の発言からお互い楽しかった思い出が極端に少ない状態だと考えられます。
また、お互い家に行き来したり、料理の話が出るなど、ほんの数ヶ月間の交際でお互いが急激に距離を詰めすぎている印象です。
「いじめられて辛かった」という彼の発言はあまりにも重いものがあります。つまり、苦痛な感情が彼の中に残っていて、そう簡単には消えないであろうということです。
今後冷却期間を設けても、主様とお付き合いして楽しかった、と懐かしく思い出す可能性が低いという事は、復縁に当たって覚悟しなければならないと思います。

そして、
◎彼に対する愛情ではなく、単なる執着ではないか
と思われる点です。

主様の場合、彼を恋しく思う恋愛感情と言うよりも、彼との距離感や駆け引きによる、一種の恋愛ゲームに翻弄されていただけに過ぎないのではないか、と印象を強く受けました。

厳しいコメントで大変忍びないですが、彼という自分専用だったはずのおもちゃが他の人に盗られてしまい、それを取り返そうと躍起になり、執着しているだけの構図ではないかと考えられるのです。

と言いますのは、主様のケースは、相手との距離感を過信し、見誤ってしまった意味で、非常に典型的なパターンのように思われます。

最初は主様に夢中だったという彼に、主様はあまり興味がなく、彼はいわば完全に主様の中で「手に入った距離」にいたわけです。
それに気を良くして、彼を思い通りにしてしまおうとダメ出しを繰り返した結果、彼は他に興味の対象を見つけてしまい、
「手に入った距離」から「手に入りそうで入らない距離」
に移行してしまったということではないかと考えられます。

「浮気をされて初めて彼が好きになった(＝執着が強まった)」
というのは、おそらくそういうことです。

主様としては何とか前の距離に戻ってもらおうと、ダメ出しを止めたり居心地よく振舞ったり…ということを考え始めているのだと思いますが、残念ながら、「元に戻りたい」といった主様のエゴが色濃く出てしまっている以上、どれだけ取り戻すつもりで頑張っても、ただの媚びや尽くしにしか映らず、逆効果だと思います。

かと思えば、浮気をした彼を執拗に問い詰めて責め立てたり、無理やり誘って関係を持ったりと、言っている(＝思っている)こととやっていることが完全にちぐはぐ状態になってしまっていますね。
感情の赴くままに振る舞っても、相手の心は動かせません。

また、今どれだけ後悔しても、彼にダメ出しをしたという事実は消えませんし、また、今後彼とやり直す機会がどこかで持てたとしても、彼にダメ出しをしたところ(＝主様が感じた彼の短所や許せないところ)が消えて無くなるわけではなく、さもすれば全く同じ事が繰り返される可能性の方が高い、ということは肝に銘じておかなければならないところです。

加えて彼は、たとえどんな理由があれ、自分の思いが満たされなければ他に相手を見つけて逃避してしまうという点についても同じ事が言えるでしょう。

今でも「一緒にいて楽、居心地が良い」などと彼に言われるとのことですが、言葉では何とでも良いように言える、というところは忘れてはいけないと思います。
「鬼のような」とご自身でも称している主様を怒らせないように宥めすかし、単に機嫌を取っているだけの可能性も否定できないということです。
やはり
「いじめられて辛かった」
という言葉こそが、彼の本音であり、真実だと考えるのが妥当ではないでしょうか。

私にも経験がございますが、相手から「いじめられないように」するためなら、どんな嘘でも、繕いでも出来ますし、必死で自分を守ろうとするでしょう…。

残念ながら、
○二度と彼にダメ出しはしない
○身体の関係についても真剣に捉える
事に気付いたのが、遅すぎたように思われます。
しかし、今それに気付いて決意出来たのであれば、今後のためにしっかりと徹底する事は、無駄にはならないでしょう。
どんな男性と付き合うにしても、大切なところだと思います。

今後、考えられる策としては、まず彼の事はこれ以上縋らずに、きっぱり手放すこと。
そして、復縁の意図は一切匂わせず、彼の愛情に甘え、ダメ出しをし過ぎてしまった事、楽しい時間を十分に持てなかったことなどに対する謝罪と、幸せな時間をくれたことに対する感謝のメッセージを送り、以降は一定期間、彼の前から完全に姿を消すこと(＝沈黙)です。

今回、彼には他の相手がいる状態ですので、沈黙期間が1年は必要になると思われます。

最初に申し上げました通り、復縁というのはこれだけの長期間を要する上に、必ず成功する保証もない、かなりリスクを孕んだ行動だということは、まず間違いありません。
なぜそこまで難しいということを強調しているかと言いますと、
復縁というのは、彼が今の相手に興味を失ったタイミングで、主様のことをふと懐かしく思い出すかどうか、そのタイミングに全てを賭けなければならない、という事そのものだからです。

その間に彼への執着を弱め、積極的に他へ目を向けて、彼のことは片手間にする必要があります。

サイト内にあります、博士理論プロトコル「復活愛」の項目が最も参考になると思いますし、これを機に全ての項を読んでみるのも良いかもしれません。きっと、参考になるはずです。

先の通り、結婚が目標である場合は、1年間も立ち止まっているというのはどう考えてもリスクの方が高くなってしまいます。
今回のことはあくまで勉強と捉え、今後の学習に活かす方向に持っていくのが、私個人的には最善のように思いました。

厳しいコメント、大変失礼いたしました。