彼の通話履歴を見てしまったことが原因で別れる瀬戸際です

> No.54399のコメントへの返信

redchileさん、ありがとうございます。

まさしくその通りです。わたしも思っていたところです。
ここで彼にできない弁明をしているだけのような気がしてきました。誰かにそうだよねと言ってほしいだけなのかな

彼のことも理解できる、でも…と思っている時点で、やはりこのまま別れるべきなのかな、と思ったりもします。

わたしがやられたから相手に同じことをしてもいい、という感覚はないです。まあ、普通に友だちだよ、相談してたんだ、と言ってくれるかなと思ったのです。（もちろん聞いたときにはそこまでのことは考えていませんが、まさかこんなことになるとは想像していませんでした）

いっそのこそ、
あの反応は浮気にちがいない！むかつく！
と思えれば嫌いにもなれるのかな。
わたしが馬鹿なのですが、彼の浮気はいまだに疑っておらず、いまはすごく落ち込んでいますが、そのうち気が晴れるだろうし、わたしからはなにもできないし、流れに身を任せようと思っています。

この寂しいときにお話しを聞いてくださって本当に感謝しています。ありがとうございます。
もうすこしだけお付き合いください(._.)

> No.54384のコメントへの返信

>えび(投稿者)さん

過去に、彼がえびさんの携帯を見て男性との通話記録を発見し、えびさんに誰かと聞いたことがあるのですね。

自分だって携帯を見たんだから、私が見ても怒るのはオカシイ、ということでしょうか。

一つ、距離感は固定されたものではなく、変わります。また、自分は悪くないと賛同してもらいたい、理解を求める気持ちはわかりますが、この姿勢自体が、彼との復縁の際に大きな障壁になり得ることに注意してください。反省してます、と言いながら「でも」が続くと、反省がただのポーズに見えてきます。

自分は悪くないのに、怒っている彼がオカシイのなら、復縁してもずっとオカシイ彼に耐えるお付き合いになります。

彼の怒った理由、気持ちを理解できて、初めて本当の謝罪ができるし、復縁の可能性が出てくると思いますが、いかがでしょう。

fukuponさんへのレスに横入りしまして失礼しました。

> No.54382のコメントへの返信

fukuponさん、ありがとうございます。

わたしもケータイを見られるのは嫌です。だから、パスコードを知っていても見ることはしませんでした。
軽率な行動であったことは自分自身も反省しています。今までも彼からこれ誰？と聞かれたこともあったので、わたしも何気なく聞いたら、すごい剣幕だったので、わたしもびっくり&普通じゃない！と感じてしまいました。

なぜか誤作動が起こってしまったのもこうなる運命だったのかな、と思います。
別れてるのか別れていないのかもわからない状態ですが、とりあえず彼のことは考えないように生活したいと思います。

> No.54381のコメントへの返信

redchileさん

ありがとうございます。

すごく怒っていたので、ケータイを見られたということに対してすごく嫌悪感があったんだろうと思います。
『たとえ見えても言わないでいいだろ』と言っていたので、わたしも何気なく聞いてしまったのはいけなかったなと思っています。

信頼は元に戻ることはないだろうと思います。何を言っても仕方ないだろうと思います。
別れてるのか別れていないのかもわからないですが、彼のことは考えないようにしようと思います。

えびさん、こんにちは。

えびさんのしたことは、彼にとっては、勝手にトイレのドアを開けて覗いたあげく、「おしっこ臭いけどなに食べてるの？」としつこく聞くくらいの破壊力です(えびさんが悪いと言ってるのではなく、彼が感じているであろうことを説明しているだけですので)。

他の方も仰ってますが、えびさんと彼は、他人との心理的な距離感が違いすぎるのかな、と思います。

世の中には、恋人同士だから携帯はいつでも見ても当然、携帯の中身について聞かれても抵抗なく答えられると言う人もいます。
その一方で、携帯を見られるなんてとんでもない、人の携帯話や勝手に見るなんて最低だ、と言う考えの人もいます。

後者の人によっては、携帯を見られると言うのは、トイレを見られる同じくらい嫌なことです。

また、見られるのが嫌な人は、自分も人の携帯を見たと誤解されないように気を付けますし、ほんとにうっかり見てしまったとしても、見たことはわざわざ言いません。相手を不快にさせないためです。
えびさんは、ご自身が見られても平気な人なので、彼にも同じような距離感で接してしまったのではないですか？悪意がなかったのは分かるのですが、こればっかりは感じ方なのでどうしようもないことだと思います。

なぜらそう思うか、ですが「アラームを止める際、彼から『何気にケータイチェックしてんの〜』と言われましたが、」この一言で彼が嫌がってるのが分かります。この時点で、私なら触るのを止めて、すぐ「あ、ごめん、アラーム止めようとしただけでよ、はい」と彼に携帯を渡します。彼が起きてるなら、自分でアラームを止める必要もないですので。

彼は恐らく生理的な嫌悪感や生存を脅かされるような不快感を感じたはずですので、一度そうなると元に戻るのは難しいのではないかと思います。
仮に戻ったところで、えびさんが謝っての復縁になるでしょうから、立場も下になるし、彼に疑われ続けるのも辛いのではないでしょうか。

それより、同じような距離感の人と付き合った方が幸せなのかな、と思います。
ほんとに、携帯くらい見られても平気な大らかな男性も沢山いますよ。
もしくは、自分から「携帯を見ても良いよ」と申し出るくらい、溺愛してくれる男性なら、女性との通話履歴があっても聞く気にもならないと思います。


それから、気になったのが、付き合い始めの男性の「結婚したい」は真に受けない方が良いですよ。具体的に親に挨拶に行くとか、式場を探すとか行動を伴わない場合は、「すごく好きだよ」くらいの意味です。


そもそも、えびさんは彼と別れるつもりだったのではないのですか？
なら、今回のことも、綺麗に別れられてちょうど良かったのではないでしょうか。
初めは結婚して、と言われていたのが、ひっくり返って、縋る立場になってしまったので、執着が強くなってるだけだと思います。
もし、本気で別れるつもりでなかったのなら、彼を試すような別れ話はしない方が良いと思います。

彼と連絡を取らずに、少し時間をおけば冷静になって、色々見えてくると思います。今は辛いかもしれませんが頑張ってくださいね。

> No.54380のコメントへの返信

>えびさん

浮気を疑って見たとは、私も思いません。論点は、距離感を読み違えたということなんです。えびさんが思うより、彼は遠い場所にいた。えびさんに、彼女ヅラを通り越して、女房ヅラされた、と感じたかもしれないし、夫婦でも勝手に携帯見るとは限りません。逆に、付き合ってすぐに、秘密は一切なくそうと携帯ロックを互いの記念日に設定したり、GPS付けあって全面ガラス張りにする人達もいるでしょうし、それは、二人が納得してれば何でも良いんです。

彼に同じこと言ったら、怒りに火を注ぎそうなんで、追記しておきます。

> No.54376のコメントへの返信

redchileさん、ありがとうございます

たしかに結果的に見たという事実は同じですもんね。納得できます。
見えても黙っていればよかったと思っています。

ただ、本当に浮気を疑っていたから見た、のではなく見えたのです。
通話履歴のアプリさえ立ち上がっていなければ見ることはありませんでした。（立ち上がっていたことのせいにしているわけではなく、わざわざ自分で立ち上げてまでは見ることはない、という意味です）

彼の中のわたしに対する不信感が消えるのは難しいかもしれませんね。
それなら仕方ないか、と思うようにします。
ご縁がなかったということですね。

どんな状況であれ、携帯をいじって問いただしたのは事実なんで、パスコードを知らされてたとか、つい癖で、とか浮気疑ってません、というのは通じないです。

勝手にロック解除して、プライバシー覗き見して、本人に確認したわけですから。女性との通話については確認せずに、そっとしておくこともできたんじゃないですか。本当に浮気を疑ってなければ。

寝起きは特に無防備なので、彼も感情のコントロールが難しかったんでしょう。

無断で携帯チェックする女、しても恥と思わない女、というレッテルは取ることは非常に難しいように思います。彼の怒り・疑いは、浮気の有無とは関係なく理解できます。今は下手に謝罪や言い訳を重ねず、怒りが収まるのを待つのみでしょう。

honeyさん、ありがとうございます。

＞確かに彼も「何もなければそこまで取り乱す必要がないように思います」が
彼は着歴を見られ、問い詰められてしまい「逃げ場がなくなってしまった」ので
一方的にえびさんが「着歴を見たことを理由にして自分の欠陥を隠しました」

そういうことなんですね。納得です。

＞なぜ、最初「えびさんから別れ話をするつもりだったのか」も気になるところですが

ここ1ヶ月の彼の態度が変わったこと、また非常に波があり誠実さに欠けていたことに疲れたからです。

＞「彼から結婚の話を具体的にしてこない」なら「今すぐ結婚したい男性」ではなく
「いつかは結婚したい男性」で「多くの男性がそう」だと思いますが
「つきあってたった１カ月で結婚の話をする」のは
その「結婚の話の持ちかけ方次第では重くもなり」彼も不安定になるのではないかと思います。
「結婚願望ってあるの？」と聞くのと
「半年以内に結婚したい」と言うのでは
同じ結婚の話をするのでも違いがありますよね。

最初は彼からのアプローチがありました。わたしは1年以内に、と言っていましたが仕事の都合で3月末のキリがいいと思い、それを伝えたところ、かれも急にいろいろ考えることが増え、プレッシャーになったようです。

＞いつものくせとは何なのか
わたしもおなじケータイを使っていますので、わたしのくせ、ということです。

＞「なぜパスコードを知っているのか」も気になるところですが
普段から彼のスマホが気になっていたということはないですか？

付き合って間もない頃、彼の運転中にケータイを操作するよう言われ、その際教えられました。
いままで一度たりとも彼のスマホが気になったことはありません。

＞「アラームはそのうち消える」ので
やはり「人の携帯は触るべきではない」と思います。

その辺りの認識は甘かったように思い、反省しています。

＞この時、彼に「今偶然見えてしまったのだけど」と「その場で先に前置き」していたら
偶然見えてしまったことはまだ明らかになるとは思いますが
「誰？と問い詰めた後」に「偶然見えてしまった」と言っても
それは「後付けの話」になり信じてもらえないかもしれないですね。
そのあたりはどうでしたか？

アラームを止める際、彼から『何気にケータイチェックしてんの〜』と言われましたが、わたしにその認識は全くなくスルーしていました。そこで、偶然見えてしまったのです。
普通に〇〇さんて誰？と聞きました。

＞「彼がお付き合いを続けていきたいと思っていたら」
えびさんがスマホを故意に見たわけではない事を何度もわかってもらおうとするように
このまま何も連絡しないでいると「彼が浮気をしたことにもなってしまう」ので
何かしら連絡があるように思います。

そもそもいまは付き合ってるの別れてるのかわからない状態です…
わたしも自分でどうしたいのかがわからないことが辛いです。
信じてもらえなかったことがすごく悲しいし、それでもわたしはいまでもなお浮気を疑っていません。
自分が惨めに思えてきます…

えびさん、こんにちは。

確かに彼も「何もなければそこまで取り乱す必要がないように思います」が

彼は着歴を見られ、問い詰められてしまい「逃げ場がなくなってしまった」ので
一方的にえびさんが「着歴を見たことを理由にして自分の欠陥を隠しました」が

＞とりあえず連絡を待つことしかないのかな、と思うのですが、すごく複雑な気持ちです。
＞信じてもらえないもどかしさや彼の対応を見ると、やはりこのまま別れた方がいいのかとも思うし、
＞仲直りしたのですごくつらいきもちもあります。
「浮気と思われるような着歴」を見られたとしても
その「相手が必要であれば別れることはない」です。

＞元々はわたしから別れ話をするつもりで会いました。最後は別れたくないと言われて、元に戻りました。
なぜ、最初「えびさんから別れ話をするつもりだったのか」も気になるところですが

彼からの連絡を待つなら
＞わたしはどのようなスタンスで連絡を待てばいいのでしょうか。
「着歴は故意に見たのではなく偶然見えてしまったもの」
「だけどアラームを消すつもりだったとはいえ、人のスマホを触ったことは私の間違い」
「彼が浮気をしていないのであれば私は戻る」というスタンスで
ツンケンせずに連絡があれば飛びついて連絡はしないけれど
【彼からやり直したい意思を伝えてくるなら】
彼が「浮気しているかどうかは何の証拠もない」ですから
居心地良く返信するスタンスで良いのではないでしょうか。

＞この1ヶ月は結婚の話で彼が不安定で、わたしもその彼に振り回されるのがしんどくなりました。
「彼から結婚の話を具体的にしてこない」なら「今すぐ結婚したい男性」ではなく
「いつかは結婚したい男性」で「多くの男性がそう」だと思いますが
「つきあってたった１カ月で結婚の話をする」のは
その「結婚の話の持ちかけ方次第では重くもなり」彼も不安定になるのではないかと思います。
「結婚願望ってあるの？」と聞くのと
「半年以内に結婚したい」と言うのでは
同じ結婚の話をするのでも違いがありますよね。

＞誤操作で起動中のアプリが全て表示され、わたしはいつものくせで、全部を削除しました。そのときに通話履歴が見えてしまいました。
いつものくせとは何なのか

＞彼のパスコードは最初から知っていて、わたしもプライバシーは大切にしたいから、いままでみたことは一度もありません。見たいとも思いません。しかし、故意ではなく見えてしまったのです。
「なぜパスコードを知っているのか」も気になるところですが

普段から彼のスマホが気になっていたということはないですか？

＞彼のアラームが鳴り、彼が起きなかったので、わたしがアラームを止めるためにロックを解除しました。
「アラームはそのうち消える」ので
やはり「人の携帯は触るべきではない」と思います。

＞わたしもプライバシーは大切にしたいから、いままでみたことは一度もありません。見たいとも思いません。
彼が浮気をしていなくても「彼のスマホを見てもいいことなどあるわけない」と知っている人は
何か見えてしまうのが逆に怖くてアラームさえ触れません。

＞ケータイを持って浴室へ行こうとするので、止めて、もう一度誰？って聞くと、友達！俺だって相談くらいする！といままでみたことない顔で怒っていました。
＞なんでそんなに怒るのか、普通なら釈明するのではないかと思い、わたしも怒ってしまいました。

この時、彼に「今偶然見えてしまったのだけど」と「その場で先に前置き」していたら
偶然見えてしまったことはまだ明らかになるとは思いますが

「誰？と問い詰めた後」に「偶然見えてしまった」と言っても
それは「後付けの話」になり信じてもらえないかもしれないですね。

そのあたりはどうでしたか？

＞ 故意ではないことと故意でなくても見てしまったことを謝りました。
＞しかし、彼の怒りは収まらず、
＞ 『せっかく仲良くなれると思ったのに。こんなことじゃこの先無理。今日のことはずっと忘れないと思う。見る気がないとケータイなんか見ないだろ』と言いました。
＞わたしも自分を信じてもらえない悲しさから、もう終わりにするのか、と聞いてしまいました。
＞無理と言われたので、手を差し出して握手をしました。

「彼がお付き合いを続けていきたいと思っていたら」
えびさんがスマホを故意に見たわけではない事を何度もわかってもらおうとするように
このまま何も連絡しないでいると「彼が浮気をしたことにもなってしまう」ので
何かしら連絡があるように思います。

＞その後、彼を駅に送る車の中で、わたしも男友達に相談してたので浮気を疑ってはいないこと、
彼につられて
「男友達に相談したことをわざわざ言う必要はない」ように思いますが

＞故意でないことを再三伝えましたが、疑ってなければケータイなんかみない、言い訳はいらないの一点張り。

本当に無罪なら「事態を収めるために安易に謝るのではなく」

＞ 車を降りてもう一度抱きついて信じてほしいと伝えました。すると
＞『そうすればそうするだけ俺が引くのわかる？あっさり帰してよ』
＞と言われました。
浮気は疑っていないよと【着歴を見たことの言い訳】がましく
彼が本当に浮気をしていたとして罪悪感を感じさせるように
すがって「手に入った距離」になったりもせず

【凛とした態度】で「無罪を主張し続けるべき」だと思います。
そうでないと、本当に故意に見たことになってしまいます。

＞また、連絡がきた際にはどのように振る舞えばよいのでしょうか。
＞もしくはなにかしら伝えた方がいいでしょうか
もう、偶然に見えてしまったことは伝えたのですから何回も言う必要はない気がします。
その彼に「聞く耳がなければ」何度話しても
【故意に見たことの言い訳】にしか聞こえないと思います。