不倫だけど復縁したいです

「不満なんてひとつもなくて」って本当にそうですか？ 不満があるから、それが態度に出てたのでしょう。今は、彼を失った痛みが大きく、以前の不満を不満と思わないだけだと思います。
相手には家庭があり、その事情で何度か別れなければならなかったというなかで、不満のない方がおかしいです。

彼は、不満を態度に出してイライラしてる貴女を嫌いになったのではないと思いますよ。ただ、楽しくはなく、不快な時間を過ごされたのでしょう。そして、この関係に終止符を打ちたくなったのだと思います。

でもね、そもそも貴女の年齢を考えると、自分が離婚をしないつもりなら、貴女を手放してあげるべき時期だと思います。それが、愛情ではないでしょうか。
年老いた時に、彼にはいたわりあう奥さまがいて、何かあっても支えてくれる子供や孫がいるのですよ。もしかしたら、貴女には誰もいなくて、病気をして入院をすることになっても、その準備すら独りでしなければならず、誰も助けてはくれませんよ。
貴女を大切に想い、幸せになって欲しいと思うなら、去っていくのが愛情だと思いますよ。

今、彼にそこまでの想いがあって別れを決断したのかどうかはわかりません。彼は彼にとって都合のいい愛人が欲しかっただけかもしれません。
が、貴女は貴女自身の人生のために、この別れを受け入れませんか。

当然、辛いことだと思います。それでも、その選択が貴女を素敵な女性へと成長させてくれますよ。
所詮は家族のもとに帰っていく不倫男を追いかけるのはやめときましょうよ。
部下と不倫をするなんて上司としても失格、ふざけた男性です。

望む回答でなくてごめんなさい。
貴女の幸せのために…。

はるさん、こんにちは。

僕の周りにも不倫している男性が何人かいます。過去に相談にのったこともあります。
不倫をする男性というと能天気に情事を楽しんでいる不埒な男、というイメージを持ちますが、彼らもそれなりに悩んでいます。

ざっくり話と不倫をしている男性は二つの罪悪感に向き合っています。家庭に対するものと、不倫相手の女性に対するものです。
家庭に対しては自分の不義に、相手の女性に対しては自分の手では幸せにできない罪悪感、好きになればなればなるほど相手を（少なくとも将来的に）不幸にしている罪悪感です。

それぞれその思うの強弱があると思うのですが、これらの限定して考えてみると

１．家庭に対する罪悪間(強）- 不倫相手に対する罪悪間（強）
２．家庭に対する罪悪間(強）- 不倫相手に対する罪悪間（弱）
３．家庭に対する罪悪間(弱）- 不倫相手に対する罪悪間（強）
４．家庭に対する罪悪間(弱）- 不倫相手に対する罪悪間（弱）

不倫が（少なくとも二人の間で）うまくいくのは皮肉なことに４のケースです。家庭に対する思いの低さ、責任の無さだけではなく、不倫相手に対しても軽い気持ちそして責任の無さ、これが不倫がうまく長続きするコツだったりします。

１～３の場合には何らかの罪悪感を心の持ち続け、常に別れを念頭においているようです。いいきっかけがあれば「別れたい」、それが本音だと感じます。それでも不倫相手と会っているときは楽しく過ごすものです。コストもなく通常よりも責任も軽く、都合がいいですから。セフレとほとんど同じ状況ですが、リスクがある分当初は燃えるが、年数が経てばそれが重荷になる、それが不倫です。
愛されているという実感も責任を伴わない、という都合のいい関係の中のものです。多くの不倫をする女性が勘違いしてますが、はるさんはそこをしっかりと踏まえて彼との関係を考え直しましょう。

今回のケースでももう3年も経っていますので、彼もなんらかの罪悪感をもちつつ、別れの機会を探しているというのが実情と思われます。
今は彼はそのことについて真剣に考えている最中でしょう。このうえはるさんが縋ってても罪悪感が増すうえに、居心地の悪さも重なって、彼の気持ちが離れるだけです。今は彼の決断をひたすら待つしかありません。

もし、彼がはるさんを軽く考え、幸せも願わず、自分本位な愛情しか持っていないならば、彼は戻ってくるかもしれません。
もし、彼がはるさんの事を真剣に考え、はるさんの幸せを心から願っているならば、彼は別れを選ぶでしょう。

はるさんが望む結果は、とりもなおさず彼のはるさんに対する気持ちの軽さを示していることになる。戻ってきたならば、それは愛されているからではなく、愛されていないから、ということです。皮肉ですが不倫という関係はそういう空しい関係の上に成り立っています。
彼が別れを選んだならば、彼に深く想われているということですので、その気持ちを大切に前に進むのがよろしいです。そこで縋ったら彼の気持ちまで無くしてしまいます。

できれば自分を想ってくれることで、自分の望む方向に進む、そんな恋愛をしたいものですね。そうは思いませんか？
彼からの返事を待つ間に、これからの先の人生をどうしたいのかを含め、色々考えてみてはいかがでしょうか。

> No.54359のコメントへの返信

早速のお返事、ありがとうございます。
まず彼が持つ罪悪感は、私に対しても家庭に対してもあまりないかなぁと感じています。ないわけではないけど、あってもせいぜい私<家庭という印象です。私自身、彼の家庭を壊す(離婚を迫る)つもりは全くなく、彼にとっても私はプライベートを充実させるためのパートナーとして付き合ってきました。彼からは今回の別れ話の際に『付き合い始めはこんなに怒らなかったのにね』と言われました。まぁ…都合のいい相手だからこそ言える台詞ですよね。自分でも自覚がしています。
お互いが楽しめる関係を維持していきたいので、私の将来は正直どうでもよくて。何せ、結婚も離婚も、出産も経験した分、もういいかな結婚は、という考えが強いので。ただ、やっぱりそこを考えてくれる相手なら、今回の別れからの復縁は難しいですよね。今は連絡を取りたくて仕方がなく、常に彼を思い出し苦しく思っていますが、彼の決定を待ってみたいと思います。彼が戻ってきてくれても、このままお別れになっても、自分がどんな未来を過ごしたいかを考えながら。
真摯なご意見、ありがとうございました。

> No.54356のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
確かにその時点では不満でした。ただ、もっともっと…と欲が出た自分が悪かったんだと反省したので、復縁が叶うのであれば、彼にこうしてほしい！と欲を出すのではなく、もっと現状を受け止めて、与えられた環境の中で楽しめるようにしたいなと今は思います。彼の行動を変えようとしたことが、間違ってたんだなと思うんです。
capさんのおっしゃる通り、彼には奥様も子どももいます。将来を添い遂げる家族がいます。ただ、私も未熟で、そんな未来まで考えられないけど、今一緒にいたい、という気持ちが強くて。諦めがつかないのが現状です。いつかは別れがくる、彼は家族の元へ帰っていく、私はひとりになる。わかってるんです。でも、今が苦しいんです。一緒にいた時間は確かに幸せだったんです。彼以上の人とは、もう出会えないと思います。
今はまだ別れて数日で、正直気持ちが追いつきません。職場で顔を合わせるのも辛いです。でも、これもいいきっかけだったんだなと思える日が来るかもしれないですよね。
真摯なお返事、ありがとうございました。