彼の気持ちを取り戻す方法、開始時期と内容について

こんにちは、コメント失礼いたします。

相談内容に見覚えがあったのですが、

http://u-rennai.jp/consult/detail/16117/

こちらの後日談ということですね。

状況の改善を図るために、
「恋人の心を取り戻す方法」
を考えているとのことですが、実行する際にはいくつか考えなければならない事があるように思います。

一般に「恋人の心を取り戻す」方法は、ここぞという時の一度きりしか使えません。
しかし、主様の場合、すでに昨年自分の方から中途半端な「距離置き」を提案しているため、余程心してかからなければ、それだけで不利な状態だということを、理解しておく必要があります。
「また、この間のだんまりか」
と、彼に思われてしまったら、一巻の終わりなのです。

また、この方法を使う場合、彼が思うように距離を詰めて来ない場合、例外なく待ち受けているのは「別れ」です。
その覚悟もないままに、
「自分の恋愛回路を小さくしたいから」
という理由だけで行うと、彼が怒り、無視をし、関係を投げ出すこともあり、ついには二度と元の関係には戻れないリスクもありますが、今の主様にそういう覚悟はできているでしょうか。

また、主様は、彼と具体的にどういう関係を築きたいのかが、前回通しても、やはりはっきり見えてきません。
相談文の内容だけでは、単に「自分の話を聞いてくれない」彼に対して不満を募らせているだけのようにも見えます。

根本的な話をしますが、こういった方法は、
彼に自分の要求を通すために黙る「ストライキ」的なものとして利用してはいけないと思います。

「恋愛回路が大きい」という主様の現状は、決して彼のせいではありません。
しかし、この方法は彼にも一定のダメージを与えます。
自分の問題を解決する目的もないまぜになっている状態で、徒らに相手にダメージを与えるような方法を取って良いのか、もう少しよく考えてみる必要があるのではないでしょうか。

どうしてもこういった方法を使いたいという場合も、例えば、毎週会っていた約束を、平気でドタキャンするようになった、バレンタインの手作りケーキを渡しても、お返しはおろかお礼の言葉もない…など、決定的な出来事がない限りは、まだまだ時期尚早のように感じました。
また、お互いある程度長く楽しい、そして居心地の良い時間を共有した状態で、主様に確かな「価値」を感じていなければ、思うようにいかず、方法を実行することで、余計に苦しむ事になってしまいます。

加えて、彼は終始自分の趣味と仕事の話ばかりしているとのこと。
それは間違いなく、彼のサバイバルスキルであり、「主様に褒め、認めて欲しい」ポイントです。
単に相槌を打つばかりで、自分の話を差し込むチャンスばかりを伺うよりは、
「凄いね」「そういう考え方本当に尊敬する」など、些細な事項でも拾って彼に良い気分になってもらう「居心地の良さ」を提供するチャンスにしていったほうが良いように思います。

私なりではありますが、
今後考えられる具体的な方針として

★自分発信の連絡は一切止める
→本来の彼の連絡ペースに合わせる
★週末にも躊躇せず予定を入れる
→彼のために毎週末の予定を空けて待っているのではなく、積極的に自分の予定のために時間を使う
◎彼のサバイバルスキルを認め、徹底的に居心地の良い雰囲気をつくる
→関係改善に努めたいのであれば、しばらくの間自分の話を聞いてもらうことは我慢した方が良いでしょう。
◎彼に要求をしない、独自ルールを作らない
→「1日1回は連絡が欲しい」などと彼に要求してしまうことで、彼は自分の話ばかりするなど、やっつけ仕事になったり、知らないうちに不満を募らせてしまいます。

★は主様の恋愛回路を小さくするため、◎は関係改善のため、現状実行してみると良いかなと思われる方法として挙げました。
こういったことを徹底し、バレンタインデーもいつものようにプレゼントも用意して、楽しく穏やかに過ごせば良いかなと思います。
そしてもしも、バレンタインデー後の反応が悪かったり(お礼の言葉が全くない)、1ヶ月後のホワイトデーに何のお返しもないなど、ということが起きた場合に初めて、覚悟を決めて
「恋人の心を取り戻す」方法を検討してみるという段階を踏んで行ってみてはいかがでしょうか。

先にも書きましたように、この方法は精神的にも非常に苦しく、例えば彼から心ない言葉を投げつけられたりするかもしれません。
思い通りにならないから「とりあえず」やるのではなく、自分の中で筋道を立てるとともにある程度の勝算を見込んだ上で実行しなければ、リスクばかりが大きくなってしまいます。

こういった方法を使う前に、まだまだ今の主様には出来ることがあるように思いますので、まずはそこから始めた方が良いかなと思いました。

コメント失礼いたしました。

お返事ありがとうございます。
おっしゃるとおり、後日談です。
以前の投稿名を忘れてしまい、名前が変わっており申し訳ないです。
その度は大変お世話になりました。



確かに別れの覚悟もなく、自分の思い通りの関係にしたいなどというのはとても自分勝手でした。

タイミングとしても時期尚早だったようで、諭して頂き本当にありがたいです。

私としてはもう少し関心を持って欲しい。
常に彼の気にいる話題ばかり探すのではなく、もっと気楽に会話できる関係になりたいというのが本音です。
今はほとんどずっと私が彼の聞き役に徹しており、「ここにいるのは私でなくてもよいのでは」と悲しくなります。


＞彼のサバイバルスキルであり、「主様に褒め、認めて欲しい」ポイント
＞「凄いね」「そういう考え方本当に尊敬する」
これについては交際してからずっと継続して行っています。
彼の話に共感し、時には質問し、「凄いね！」「さすがだなあ」などと褒めたり。話を聞く時はいつもニコニコたくさん笑いながら聞いています。

もともと、人の話を聞くのが好きなので、この点に関しては苦もなく自然にできています。
だからなのか、彼も私と会うなり最近あっためぼしいことをあれこれ話してきます。


具体策のご提示ありがとうございます！

＞◎自分発信の連絡は止める
距離置き以後は実践してます。今後も継続します

＞◎週末にも予定を入れる
これは彼に事前に誘われなければ埋めてしまうということでよいでしょうか？
ルールズにもあったので、急な誘いにはたまに応じないようにはしてました。
もう少ししっかり実践します

＞◎彼のサバイバルスキルを認め、徹底的に居心地の良い雰囲気をつくる
基本的にできてきると思いますが如何でしょうか。
私が自分の話をする頻度は5回会ったうち1回、話題を振るのも一度だけですがそれでも多いでしょうか？



親身にアドバイス頂き本当にありがとうございます。

お返事ありがとうございます。

「予定を躊躇せずに埋める」
というのは、おっしゃる通り、事前の確認がない場合は入れてしまっても良い、という意味で書きました。

彼との話に関して悩んでいらっしゃるようですが、
前提として、彼と一緒に盛り上がれる、明るい気分になれる話であれば、気にせずどんな話をしても良いと思いますが、「自分に関心を払って欲しい」「共感して欲しい」というような女性特有の欲求からくる話、仕事の愚痴などの場合は、できれば身内や女友達に話をして発散させてしまう方が余程良いかなと思います。

男性に、そういったことをあまり期待し過ぎると、上手くいかなくなってしまいやすいということです。

こちらで推奨されているジョン•グレイ著の「ベスト•パートナー」をお読みになれば分かると思うのですが、男女の話に対する考え方は全然違うということもあります。
まずは、それを理解することです。

どうしても聞いて欲しい場合は、予め「5分だけ私の話を聞いてもらっても良いかな」などと声をかけてお願いし、聞いてもらえた場合は満面の笑みで感謝の気持ちを伝えるようにする、といったことを積み重ねれば、彼も、「主様の話を聞くこと」で喜んでもらえる、ということが分かり、積極的に聞いてもらえるようになるかもしれません。

こういった男性への上手な「要望」を伝えて「刷り込み」をしていくことも、女性の腕の見せどころと言えると思います。

「居心地の良さ」
というのは、必ず女性側の我慢ばかりで成り立つものではありません。
彼に良く思われるために「媚びる」のとはまた違います。

そもそも本当に双方にとって居心地の良い状態が上手に作れていれば、彼も自分の話ばかりして満足…ということもないはずです。

自分の話を振るのは何回中何回なら良いのか、といった次元の話でもありません。

主様の場合、あまりにも彼が自分の話をしてばかりで疲れる場合は、主様の方から早めにデートを切り上げるなど、工夫して乗り切る必要もあるかなと思います。
また、どのタイミングなら、自分の話を切り出しても問題なさそうか、数々のデートを重ねてピッタリのタイミングを図っていくことも必要です。

そういった工夫をしてもいっこうに状況が改善しない場合、恋人の心を取り戻す方法を行う前に
「あなたの話を聞くのは楽しくてとても好きだけど、少しだけで良いから私の話も聞いてもらえると嬉しいな！」
と、「要望」として一度だけハッキリと伝えて様子を見る、ということも考えられます。
まだまだ打つ手はあると思いますよ。

加えて、これら「居心地の良さ」については良書やレポートがたくさんサイト内にありますので、少しずつ読み進めてみることをお勧めします。

コメント失礼いたしました。

> No.54400のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

予定の件了解です。


確かに、関心を持って欲しいという気持ちが強かったです。
また、私自身が面白く感じたことでも彼にとってはそうでない話題もあったように思います。
これは、普段私もあまり関心のない話でも興味を持って聞き役しているし、彼にもして欲しい…と見返りを求めてしまった結果でした。
話題について再考してみます。

気楽にやり取りできる関係は、今の彼ではきっと得られないと割り切る必要があるのかもしれませんね。


ジョン•グレイ著の「ベスト•パートナー」は既読ですが、改めて読み直してみます。

＞「5分だけ私の話を聞いてもらっても良いかな」
どうしてものときはこれを試してみます、ありがとうございます。


居心地の良さに関してですが。
現在の関係はいびつに感じますが、かといって「彼が自分の話だけをして満足して終わらない」状態にするためにどうすればよいか、予測がつきません。
彼は元々人への関心が希薄なので。

デートは基本的に私の仕事後、夜から会うことが多いですが、彼の家に泊まらず食事だけで帰るなどしてみます。


白黒思考のため極端に走りがちですが、まだたくさんの打つ手があることを教えて頂き少し冷静になれました。
レポートなども読んでみます。ありがとうございます。

こんにちは。

横からなのですが…。

彼に自分の話ばかりで満足しないでほしい、私発信の雑談にも楽しく応じてほしい、というのはどう対策をとっても無理な気がします。

愛情の深さ云々ではなく、彼がそういう人間だから、だと思うからです。
良い悪いとかそういう次元ではなく、人に興味がないんだと思います。szmさん自身が書かれている通り。

全く興味のないことに興味を持てというのは、付き合いはじめとか特別な期間であれば出来ても、長期的には無理なんだと思います。

決してszmさんの出す話題が悪いとか、愛情が減ったからとかではないと思います。

人は誰でも一番興味のあることは自分自身のことですが、それでも、よりよい人間関係のためであったり、自分の興味を広げるために他人の話題にも興味を持ち、対応するものです。彼はそういう意識がかなり希薄なのでは？

彼に変わってもらうという方向ではなく、そういう彼を受け入れるか、お別れするかで考えられたほうが、建設的な気がします。

自分の話に興味を示してくれないというのは、かなり大きなマイナスポイントですが、これも含め、他のいろいろな面を総合的に考えてみてはいかがでしょう。

> No.54403のコメントへの返信

再び、失礼いたします。

今の主様の望みが、
「彼との関係を改善したい」
ということではないかと思いましたので、色々な方法として提案させていただきました。

しかし、
「彼を根本から(自分の思うように)変える」
という方法はやはりありません。

こちら側が考え方や対応を変えることで、取れる対策こそあれ、うめこさんのご指摘や、また主様がご自分で思っていらっしゃるように
「人への興味が希薄」
だという彼の見立てが本当なのだとしたら、その場合はそれを受け入れるか、受け入れずにお別れするかの二択になってしまうのは、やむを得ないように思います。

しかしながら、前回のトピックを拝見していて、
彼自身は「距離置きに意味はない」という考え方を持っていながら、
「(主様が)そう言うなら」
と最終的には応じていたということですし、体調を気遣うような連絡もしてきていることを考えると、本当に人への興味が希薄で、主様の話を聞く耳が本当にないのだろうか、と少々思ったのも確かです。
もし、本当に彼とうまくやっていきたいのであれば、「話を聞いてくれない」から愛情が足りない、とは考えず、彼なりの愛し方、ということに目を向けてみるのもまた方法であるかもしれません。

うめこさんもおっしゃっていますが、彼との今後について、総合的に考えて判断してみるのももちろん大切なことです。
興味関心が一致していて、話の合う相手が良い、と思うのであれば、それもまた一つの選択であるということは、間違いないと思います。

> No.54407のコメントへの返信

コメントありがとうございます。


彼自身も「俺は他人がなにを感じ何を考えているかについて、考えるということがない」と言っておりましたので、
うめこさんのおっしゃる通り私への愛情に関係なくただ人への関心が薄いだけなのだと思います。

人の性格を変えるのは無理ですし、受け入れようと思い今までやってきましたが、ふとした瞬間に強い徒労感を覚えてしまいます…

別れを選択するには彼を大切に思い過ぎているので、やはり受け入れる努力を続けたく思います。

アドバイス本当にありがとうございました！

> No.54411のコメントへの返信

Mammie様、度々のコメントありがとうございます。


ご推察の通り、私の希望は彼との関係改善にあります。
その中で、彼の性格を考えず自分にとって都合のよい状態に持っていきたい、という気持ちをなくすことができず
無い物ねだりのコメントをしてしまいました…


私も、元々は「彼はぱっと見無関心で冷たいが、行動を見ればそんなことはない、ちゃんと汲み取れるようになろう」と考えていました。
ところが距離置きする少し前、話の流れで彼が

「客観的に見て思いやりのある態度さえ取れていればそこに心がこもってなくても問題ない。俺はいつもそうしている」

と発言したことから、私が今まで信じていたものはなんだったのだろう…と、信頼に大きくヒビが入ってしまいました。


ただ、これに関しては「確証バイアス」および「一貫性バイアス」に私が捉われてしまっている結果かな…と
過去のレポートを読みながら感じました。
少なくとも連絡や会話以外の行動面では大切にされている実感がありますので、言葉を鵜呑みしすぎるのはよくないなと。


＞「話を聞いてくれない」から愛情が足りない、とは考えず、彼なりの愛し方、ということに目を向けてみる

これが過去も現在も未来も、私にとって最大の課題である思います。



頂いたアドバイスに則って行動し、考えを変えていけるよう頑張ります。