彼からの連絡にどう対応するべきですか？

誤操作と正直に言うよりも、手短に「自分の不注意で嫌な思いをさせてしまったから、気になって声がききたくなっただけ。連絡してくれてありがとう」と電話すれば、それでOKかと思います。

好かれようとする過度な努力をやめる、結果を求めて行動するのをやめてみてください。素の状態でこじれるなら、それが答えと受け止めましょう。

普段よりキレれやすくなっているということは、彼もストレスを抱えている時期かもしれません。優しい言葉や仲直りは求めずに、流れに任せてみてはいかがでしょうか。行動を見れば、ちゃんと気にかけてくれていますよ。

何でも良いとの事なので一言コメントしますね。

誤動作したところで、また誤動作ですか？

そんなこと彼に言ったら
「また同じ言い訳かよ」と思われるだけだと思います。

「同じ間違いはしない」よう、せめても間違ったその後ぐらいは慎重にすべきだと思います。

「着歴を見ようと思って見たわけではなく見えてしまった」とえびさんが言っている事も
彼にとっては更に嘘に傾くだけだと思います。

彼に信じてもらえない事が悲しいと
自分を正当化して人のせいにしていますが
今回の件は、えびさんが「彼の許可も得ずにパスコードを入れて勝手に人のスマホを触った」ことにやはり原因があると思います。

この行動は、たとえアラームを消そうと思っただけだとしても
えびさんが「人のスマホを触ることに抵抗がない」という「性格」ということにもなります。

誰しも間違いはします。
ですがそれが無知で間違ったとしても
知らなかったでは取り返しのつかない事が世の中にはたくさんあります。
ですので日頃から多方面から色々な知識を得ておくことが大切と言えますね。

別れているかわからないグレーの状態の時に
あれこれ下手に動いて白黒はっきりさせようと思うと
答えは悪い方に出てしまうことが多いものです。

> No.54418のコメントへの返信

honeyさん

厳しいご意見ありがとうございます。
ここでみなさんに意見をいただきながら言い訳している時点で、わたしにはなにかが足りないんだなぁと感じていました。
もちろん自分の非は認められます！しかし、でも…と思ってしまっていたのです。
だれかにはわざとじゃないんだってわかってほしかったように思います。
わたし自身がもっと成長しなければいけないなと感じています。

しっかり受け止めたいと思います。

親身になってくださって本当にありがとうございます。

> No.54417のコメントへの返信

redchileさん

前回に引き続き、お付き合いいただきましてありがとうございます。

返事は返してもいいのですね。
沈黙する、というワードをみたので返さない方がいいのかと思いました。
昨日の夜に連絡があったのですが、いま返すより、もうすこし時間を置いた方がいいですか？

えびさん、こんにちは。

間違ってかけてしまったのでしたら、すぐに「間違えました。ごめんなさい」と謝るべきだと私は考えます。あまりあれこれ説明せずに、短く謝罪をしてから沈黙に入ったらいかがでしょうか。

逆の立場になって考えてみてください。喧嘩中の相手からワン切りが来て、「何？」と尋ねても返事が来なかったら、いっそう頭にきますよね？駆け引き以前にマナーの問題だと私は思います。

> No.54423のコメントへの返信

Double Lさん

ありがとうございます。
普通に返せばそうなんですよね。。
わたしもすぐにそう返すか迷ったのですが、返事を返すのが怖くて、そのまま寝てしまいました。

完全拒否されてしまっているのではないか、とも思っていたので、彼からひとまず連絡があったことでいまは一安心しています。
ここで返事をすることで、また自分の心が乱れてしまうことを恐れています。

駆け引きはあまり好きではないのですが、この3ヶ月である程度必要になることもわかりました。

ここは駆け引きのタイミングではないのでしょうか？

> No.54424のコメントへの返信

初めまして。
横からですが、コメント失礼いたします。
厳しいコメントになってしまうかと思いますが、ご容赦ください。

まず、今回の一件ですが、honeyさんやDouble Lさんがおっしゃる通りで、もはや「駆け引き」以前の問題ではないかということです。
はっきり申し上げますと、誤操作をした時点で、駆け引きは完全に失敗、ということではないでしょうか。

「これ以上失敗を重ねたくない」
というお気持ちは理解できますが、主様が起こした「エラー」と呼ぶべき行動の数々は、本来なら男女関係の駆け引き以前に、「人として」誠意を持って対応しなければならないところでもあると思います。

そして、一連のトピックを拝見していて、いちばん問題があるように感じたのは、「彼の気持ちや立場」を、主様が自分の頭でしっかりと考えないままに、何か起こるたび、こちらに丸投げするような形で相応の対応を求めてしまっている点です。

こちらを利用することがいけないというわけでは決してなく、やはり主様の物事に対する捉え方、考え方の面について、特にそのように思いました。

主様方のこと、彼のことについて、いちばんよく知っているのは、他ならぬ主様ご自身です。
その主様が、ぴったりの対応を一生懸命考えずして、状況の改善は望めるはずもありません。

最終的には、主様がどう考え、判断するかにかかっているということです。

更に申し上げるなら「携帯の誤操作」ひとつ、謝罪の仕方ひとつで、ここまで関係が揺らいでしまうということは、それ自体が問題だったというわけではなく、あくまでおふたりがこれまで築いてきた関係性そのものに、根本の原因があるのではないでしょうか。

honeyさんがおっしゃるように、間違いは誰にでもあることですが、その間違いが短い間に繰り返されているということ、またDouble Lさんのご指摘通り男女の駆け引き以前に「人として」の対応も求められていること、はもっと重く受け止めなければならないと思います。

今、この状況をどう回避するか、といった目先の事項にとらわれず、こういったおふたりの関係の本質と言いますか、彼は何に対して、または何故、そんなにも憤っているのか、これまでも含め、自分のどういったところがまずかったのかをもう少し腰を据えて考えてみる必要があるのではないでしょうか。

そこまで探らない限り、すぐには答えが出てこない問題でもあると思います。
コメント失礼いたしました。

> No.54424のコメントへの返信

>えび(投稿者)さん

>わたしもすぐにそう返すか迷ったのですが、
>（自分が）返事を返すのが怖くて、そのまま寝てしまいました。

>ここで返事をすることで、また自分の心が乱れてしまうことを恐れています。

一貫してご自分のことしか考えていませんね。それに対して、喧嘩してもちゃんと返事をする彼さんの方が、まだ相手に対する気遣いがあるのかもしれません。

繰り返しますが「相手の立場にたって考え」ることが大事です。自分のミスで相手を怒らせているのに、駆け引きも何もないでしょう。まずは誠実に対応して相手の怒りを鎮静させるのが大切です。この場合は相手の問い合わせになるべく早く答えるのが筋でしょう。問題から逃げていても何も解決しませんし、駆け引きが台無しになるだけです。

えびさんは、対応の悪さでどんどん問題を悪化させているように見えます。

> No.54426のコメントへの返信

Mammieさん

ありがとうございました。
わたしも先ほどコメントを返しながら、どうしたらいいかを自分で決められなくなっていることに自分自身に対して不安？虚しさ？というのでしょうか、大丈夫なのかよと思っていました。
ご指摘の通りです。

自分自身がどうしたいのかがしっかり定まらず、とにかくいまのこの状況をなんとかしたいという一心でした。
こんなことを繰り返してもなんにもなりませんよね。

しっかり自分のことは自分で考えていきたいと思います。

ほんとうにありがとうございました。

> No.54428のコメントへの返信

double L さん

全くその通りです。
この2日、ここで相談させていただいて、自分の不出来さに反省しています。
これまで彼のことを考えて行動してきたこともすべては独りよがりだったのかもしれません。

いまの彼とはどうなるかわかりませんが、これからに必ず活かしていきたいと思います。

ほんとうに感謝しています。
ありがとうございます！

相談から時間が経っているので、
もう何かしらの行動をしてしまいましたでしょうか？

もしも、私なら、「ワン切り、何？」とメール来ても、
スルーしますね。

自分で押してしまったことさえも気付かなかった、
という状況を設定して、スルー。

後日何か言われたら、
え？何のこと？
とシラを切り通し、向こうが説明したら、
あれ？あの時、押しちゃったのかな～？？？

で、終了。

たいした問題ではない、ことを、

たいした問題にする、ことが、

うざったさを招くのだと思います。

前の相談で、彼が、

「そういうことすれば、するほど引く、
あっさり帰してよ」

と言っています。

そう自分の取り扱いを説明しています。

その取説にそって行動すればいいのではないでしょうか？

貴女のように、自分で判断や決断ができず、
何かある度に「答えをくれそうな人や場所」に
思わず何度もすがってしまう人って、時々、居ます。

私が以前、このサイトでコメントしたら、
貴女と似た、その相談者の方は自己分析しながら
こう返信してくれました。

「自分に自信がないので、
自分の判断や決断も、決めた後にどうしても不安になって揺らいでしまう」と。

私は（なるほど！）と思ったし、
彼女の内面世界や思考回路がとてもよく理解できました。

つまり、一応、決断はしてみるというか、なんとなくの方向性は見えた気がするんだけど
それを貫く自信がないんですよね。そもそも、自分に自信がないので揺らいでしまう。

そのモヤモヤした不安から脱出したい気持ちもあって、誰かや何かにすがり、
（すぐに答えが欲しい、私を安心させて、背中を押して）と思ってしまう。
（これで合ってる？ねぇ、これはどう？こっちでいいの？）と聞かずにはいられない。

でも貴女の良いところ、素晴らしいところは
耳が痛いであろうコメントにも真摯に向き合い、
素直に受け止めようとしているところです。

ぶっちゃけ、私は気が強いので、貴女のような素直さはありません。
（この人は自分に自信がないけど、とても素直な人だな～）と思いました。

あと、下記を読んで

＞わたしもすぐにそう返すか迷ったのですが、
＞返事を返すのが怖くて、そのまま寝てしまいました。

（寝れたんかい！ｗ）とズッコケました（笑）

たぶん、貴女は自分に自信がないけども、
眠れない、食べられない、みたいな繊細な女性、神経質な女性ではない。
だから、厳しいコメントにも傷付きすぎず、素直に返信できるのだと思います。

自信がないから、恋愛にもそれが影響しています。

例えるなら、
貴女は今、「映画の後半」で誤解や すれ違いが起こってバタバタしている。
何故、そうなるかと言うと「映画の前半」つまり、こうなる前に
彼と「人としての信頼関係や絆を築いていない」証拠でもあります。

貴女が彼を信頼していたら「これは誰？」とは聞かないし、
彼が貴女を信頼していたら（彼女の言葉を信じよう）と思うはずです。
（彼女がこれだけ言うのだから、本当なんだろう）と思うはずです。

物語が終わろうとしている頃にアタフタしても、
そもそも、２人の間に信頼関係が育っていないので、
だいたいの着地点はそう変わらないと思います。

貴女は無意識だけど、自分の自信の無さを彼に埋めてもらいたい思いが強く、
どこかで（もっと私を安心させて）と匂う言動が多かった気がします。
振り回す彼に安心できず、心が離れて（別れよう）と思っていたのに、
彼にすがられ、仲直りした。

でもまたすぐ、貴女の行動がキッカケで彼も感情的になり、
貴女もまた、彼のヒステリックな反応に振り回された。

――――――

これって、どっちも相手を信用していない時に起こる現象です。

――――――

貴女は「男性の名前」だったとしても「この人は誰？」と彼に聞いたと思いますか？

無意識だけど反射的に「女の名前」を見て「何気なく」聞いたということであれば、
貴女は彼と出会う前から、自分に自信がない、その部分を刺激されたのです。

人は余計なことをする時、自分の劣等感やコンプレックスを刺激されています。
相手はそんなつもりないのに過剰反応してしまうのです。

それは彼の方も同様で、30歳の大人の男性が付き合っている女性に対して
「別れたくない」とすがったと思ったら、「今日のことはずっと忘れないと思う」と言って
貴女が携帯を見たことを「一生の恨み」や「一生の傷」のように言ったりしている。

喜怒哀楽の振り幅が年の割には幼稚で、情緒不安定すぎます。
貴女とは別の部分で、彼も、その場の感情を突発的に吐き出している印象です。
貴女が「彼に振り回されるのがしんどい」という意味が、私なりに理解、想像できます。

貴女の不安な気持ちが、彼の大人げない反応を引き出している部分もあります。
だから私は、貴女たちは信頼関係を築こうという意識がないのでは？と感じました。

つまり、どっちも心の余裕がなく、相手を愛する包容力もない。２人とも思慮が浅い。
自分の気持ちを相手にぶつけて受け止めて欲しい弱さや寂しさがあるということです。
どっちも「私を癒してよ！僕を認めてよ！」という恋愛をするので疲れちゃうんです。

彼とのことは時間が経てば勝手に答えは出ます。

貴女が今、考えた方が良いことは、貴女の自信の無さと向き合うことです。
そこが癒されたり、自信を持てたりして成長しない限り、
この彼だけでなく、今後、付き合う男性ともうまく行かないと思います。

自分の心の闇は、自分で癒すことが大事です。

そして貴女が内面的に成長したら、そのご褒美のように、
誠実で包容力のある、癒し系の男性が「最後の仕上げ」のように現れ、
貴女の中に少し残っている心の闇を癒してくれます。
そこで貴女は（この人が運命の人だ）と確信できると思います。

――――――

人の心には、
【　自分で癒せる、自力で癒すべき闇　】と、
【　誰かに癒してもらう闇　】があります。

――――――

前者をキッチリやった人間には、楽しんで後者になってくれる人間が現れます。
そこで人は、周りに支えられることへの感謝を覚え、謙虚になっていきます。

（もっと私を愛してよ！寂しい気持ちを分かってよ！不安にさせないで！）と
わざわざ叫ばなくても、貴女がそんな気持ちになる前に察知できる人間が現れます。
そして貴女も成長しているので、そこまで相手に依存しないし、迷惑もかけません。

自信がないから、周りに依存する。
依存するから（重い、幼い）と思われ、「自分の頭で考えなさい」と諭される。

逆を言えば、自分を好きになって自信を持てるようになったら
全部の流れがプラスにひっくり返り、何事もうまく行き、誤解やトラブルも減るのです。

難しいことだし、すぐにはできないけど、
この「出発点」さえ、ゆがんでいなければ、人生は何事も楽しく展開していきます。

「彼にどう思われるか」ということに捉われず（別にもう、どう思われてもいいよ）
貴女の問題の本質は「自信の無さ」なので、そこを改善する為の勉強をしましょう。

応援しています。

> No.54437のコメントへの返信

奈津子さん、ありがとうございます。

自分に自信をもてないことは幼い頃からの悩みでした。
親、友人、出会う人、彼からも、なんでそんなに自信をもてないんだろうね、と言われてきました。

わたしもそう思います。
そんなに卑下するようなことはないのに、と。
でもずっと自分を否定し続けてきました。
欠点ばかりに目がいってしまうのです。
仕事では人のいいところを探してのばしてあげられるのに、自分のこととなるとまるでだめなのです。

最初は彼からのアプローチがあり、自信が持てていたんだと思います。彼からの連絡が減り、自信が持てなくなったんですね、きっと。
彼の行動や考えを推し量ることはできる、理解もできる。でも、最後まで自信を保つことができなかった。

奈津子さんのコメントをみて、本当の理由にたどり着いた気がします。
ありがとうございます。

自分を好きになってあげなくてはこれからもずっと同じことの繰り返しですね。

＞そして貴女が内面的に成長したら、そのご褒美のように、誠実で包容力のある、癒し系の男性が「最後の仕上げ」のように現れ、
貴女の中に少し残っている心の闇を癒してくれます。
そこで貴女は（この人が運命の人だ）と確信できると思います。

この言葉に涙がでました。

がんばります！


あ、ちなみにこの2週間ほどで3キロほど痩せました。
一応神経質な方ではあります笑


わたしのためにお時間を割いていただいて、ほんとうにありがとうございました！

> No.54435のコメントへの返信

不二子さん、ありがとうございました。

お昼過ぎに
間違いました、すみません
とだけ返信をしておきました。

すぐ既読にはなりましたが、返事はありません。
しかし、これでよかったのかな、と思います。

ありがとうございました。

> No.54421のコメントへの返信

>えび(投稿者)さん

人間の皮を剥がして、動物の本能の部分に訴えかけるからこその駆け引きなんで、あまり良識にこだわる必要はないと思いますよ。役を演じる、返事を遅らせる、無視する、そこに良識はありません。

ただ、別れの瀬戸際で沈黙しても、効果は薄いと思います。あっさり誤操作だったと謝るのも、それはそれで良かったと思います。ただ、彼には連絡を取る言い訳と取られた可能性もあるかな…

再度の誤操作には、くれぐれも気をつけてくださいね。本当にうんざりされてしまうと思います。

みなさんありがとうございました。

彼から連絡がありました。
ケータイをみてしまったことは謝りました。
しかし、やはり故意でなかったことは信じてもらえませんでした。いっそ故意で見ていた方がうまくいっていたのかもしれません。
しかし、そこだけはどうしても自分のなかで譲れませんでした。
彼の浮気を全く疑っていないだけに、なんだか寂しい気持ちもありますが、早かれ遅かれ別れはきたのかな、と思います。

最後はわたしから友だちのように冗談を言って電話を切りました。
（といっても、最後に惜しくなり『別れたと思ってた…』というと『さらっといこう』のやり取りはありましたが…）

別れましょう、はい、の言葉がなかったので、また彼から連絡があるかもしれませんが、それまでに新しい人を見つけて、だらだらと続いていかないようにしたいと思います。

お付き合いいただいた全ての方、ありがとうございました！
これからはしっかり自分と向き合って、いい関係が築いていける恋愛をしたいと思います。

> No.54465のコメントへの返信

>えび(投稿者)さん
終息を迎えたお話に水をさしてしまうようで申し訳ありませんが
私からはアドバイスに近い応援をさせて頂きたいと思いました。

皆さんのように上手くお伝えする文章力がありませんが
皆さんのコメントを拝見して、私も全てにイイネをさせて頂くぐらい
その通りだと感じています。

私もこのサイトで相談をさせて頂いた事があり
奈津子さんのコメントの「人に意見をすぐに求める自分に自信のない人」に
ピッタリな人間であったと思います。

今だから言えるのですが、私は自分に自信がなくてもいいと思います。
すぐに人に意見を求めるタイプでもいいと思います。
きっとそんな人ってたくさんいると思います。
私もこのサイトで厳しい意見を頂きました。
大事なのは、意見をしてもらってからの自分がどのように変われるのかだと思います。

＞彼からまた連絡があるかもしれませんが

という、えびさんのコメントを拝見しましたが、
まだ彼からの連絡をどこかで待っているのではないかという気持ちが
私には感じられました。

完全に忘れる勢いでこれからを過ごしてほしいです。
新しい彼を見つけるにしても、今一度、自分の事を見つめなおしてみてください。
反省もよし、肯定するもよし
私は、恋愛に関する書物やこちらのサイトでの他の方の相談などをたくさん読みました。

きっと、自分の事をよく考え、他人の意見も参考にしていれば、
新たに気づく事があり、おのずと自分に自信をつける事が出来るのではないかと思います。

私は、昔に比べて今の恋愛にとても自信をもてています。
不安になる事はもちろん「ゼロ」ではありませんが、そんな時は一度立ち止まって
自分の行いを振り返ってみたりしています。
昔とは恋愛の仕方が全く変わりました。
そんな自分に少なからず自信が持てています。

自分に自信があると、相手もそんな私から離れようという気配は見受けられません。

いつか、えびさんが自分に自信が持てる恋愛が出来る事を願っています。
頑張って幸せになってください。

> No.54517のコメントへの返信

＞カジミさん
お返事が遅くなってしまいすみません。

ここでたくさんの考えを教えていただき、たくさんの恋愛本を読みました。
自分の見直すべきところや自信を持たなければならないところ、男性心理などを知る機会にもなりました。

彼から連絡があり、信じられなくてごめんと
復縁希望がありました。
そう言われたとき、以前の自分とは違う自分がいました。
これからは自分をしっかり持って過ごしていきたいと思います。

ありがとうございました。