会う約束をしているが沈黙すべきか

みなさん、初めまして。

この彼、いつまで待たせてもみなさんが「離れない」と自信たっぷりだと率直に思いました。
自信があるから、テンションも下がっています。

14日は女性にとっては大切な人と過ごしたい日でしょう。
もし、仕事でもその後にいくらでも会える訳ですし。
若しくは、みなさんと結婚する気はないと感じて距離を空けている、
いずれにしても、待つのはお辛いでしょうが、みなさんからは連絡しない方がいいです。
彼の出方を待ちましょう。
いくら、14日のチョコを買っていてもみなさんからは連絡をしてはいけません。
彼が14日会おうと言ってきたら
素直に楽しく過ごせば良いと思います。
その日に会えても、
待てど待てどテンションが上がることがなければ、
私なら、彼に「結婚のプレッシャー」をかけ、うやむやなら別の「婚活」をしていくと思います。

個人的には、
「男性の忙しいは八割は嘘」だと思う主義です。
本当に忙しければ忙しい時こそ、好きな彼女に会う為に
「時間を調整したいもの」だと感じます。
例え男性は仕事が一番だと言えど、
忙しいなら、いつまで待ってくれない？や別の日を提案してきます。
それがないと言うのは、「気持ちがない」と取るか「キープ」されてるなど
女性にとっては「芳しくない」状態でしょう。
私事で恐縮ですが、
「忙しくて…」と出たら
「潮時だな」と苦しい中で考える様にしてきました。
人の気持ちは「無常」だからです。
悲しいかな誰にも人の気持ちは変えられません。

今がかなさんの「岐路」だと思います。彼に対して、両目を開いてしっかりと判断して下さいね。
「沈黙」云々は、「子供を持つ結婚」をと考えるなら余り時間がないように思われます。

厳しいコメント失礼いたしました。

> No.54576のコメントへの返信

>ちえはなさん

丁寧なご回答ありがとうございます。

付き合いたての頃は仕事が忙しいなりにもこまめに会っていたのですが、イベント前になると毎日午前様での仕事で会えなくなり、それでも連絡はこまめにしてくれていました。
思い起こせばかなり無理をしてくれていたのだと思います。

元々趣味や友達、自分の時間を大切にしたい人なので、仕事で好きなことすら出来ない状況にストレスが溜まっていたのもわかっているので、時間が出来た時には私を優先させてほしいという気持ちは無くはないですが、「楽しんできて！」と快く送り出してきました。

あまりにもいいよいいよと言いすぎてしまったかなと反省をしております。

前回連絡を取り合ってから（私で会話は終了）もう4日目になりますが、あちらからは一向に連絡はきません。
連絡がなければ（会う約束をしなければ）チョコレートも用意しないと決めたので、だいぶ心は穏やかです。


このままあちらから連絡がなければ別れたいと思います。
会っても雑に扱われるようであれば同じです。

お見合い話もきているので、良い機会と捉えたいと思います。

> No.54581のコメントへの返信

みなさん、返信ありがとうございます。

彼にはとても「居心地良く」接して来られた。
なかなか出来る事ではないですよ、
それは彼には通じているかと思います。
それに彼は胡坐をかいた様ですね。

男性はどうしても、
1 仕事
2 友人
3 彼女
になってしまいます。
彼は例外に漏れずですが、余りにも
かなさんに甘えすぎでした。

ここは、一度「恋人の気持ちを取り戻す方法」をやってみる価値がありそうですね。
博士のプロトコルにありますが、
一度「熟読」して、やってみませんか…
それからでも、他のお見合い話は遅くないかも知れません。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

＞お互い飲み会に行くときは
＞「今から同期と飲みに行ってくる～」のような連絡をしていたので

いい大人なのですから、こんな報告、どうでも良くないですか？
そんな細かいルール（義務）を作るから、それがなかっただけでモヤモヤするんです。

去年の夏から付き合っているのに、
上記の義務を怠っただけで信頼関係が崩れる方が問題です。

＞「忙しいときは連絡はしなくてもいいから、しっかり身体を休めて」と話すと

貴女はそういう価値観だったはずなのに、連絡がないとモヤモヤするなら
イイ彼女ぶって彼を気遣う必要はないと思います。
「逐一、連絡してくれないと不安になってしまった」自分の内面を
しっかり見つめた方が良いです。

＞仕事忙しかったんじゃなかったのか

忙しくてもトイレには行きますし、忙しいからこそ、息抜きに友達と飲みにも行きます。
彼から「あんまり飲み過ぎるなよ」と返信が来たのに、そこには感謝もせず、
（前日の連絡も返信がない･･･）とモヤモヤするなんて、彼があまりにも可哀想です。

＞その後あちらからは2日返信がなく、
＞この週末も結婚式で遠出しているのですが
＞行くときに「行ってきます。」がきたきり連絡はありません。

２日返信がないだけで、貴女は気持ちが切れるのですか･･･。
「行ってきます」と連絡が来たのに、そこには感謝せず、
追加の連絡がないことで、貴女は気持ちが切れるのですね･･･。

そんな自分を客観的に見て、どう思いますか？

＞彼のテンションが下がっているので、
＞もうこっちからは連絡しない方がいいかなと思っています。

すごい仕打ちですね。
彼のテンションは別に下がっていないと思いますけど。
バレンタインも仕事が入らなければ会うつもりみたいだし。

＞前回連絡を取り合ってから（私で会話は終了）もう4日目になりますが、
＞あちらからは一向に連絡はきません。

「もう」４日･･･という解釈の仕方がもう、ね･･･。

＞このままあちらから連絡がなければ別れたいと思います。

ひぇ～･･･厳しい彼女ですね。

多忙な中、彼がこれだけしてても感謝もできず、制裁を加えるのですか。
４日連絡しないと即、別れを考えるなら、貴女は誰とも付き合えないと思いますよ。

＞会っても雑に扱われるようであれば同じです。

彼は貴女を雑には扱ってないですよ。
貴女が、彼に感謝していないだけです。

自分が勝手にやり始めた「イイ彼女のフリ」に対しての【　見返りがない　】から、
勝手にやって、勝手にヘコんで、勝手に別れようとしているだけではないですか？

何か月も放置された訳でもないし、貴女に暴言を吐いた訳でもないし、
バレンタインは会う気でいる彼なのに、そんな彼に甘えて「もっと！もっと！」と
わがままに見返りを要求しているのは、貴女の方ではないですか？

細かい義務やルールで彼を裁くのではなく、
もっと素直に感謝して、愛嬌のある、明るい彼女になりましょう。

14日にこだわらず、彼と貴女が会えたタイミングで駆け引きせずに素直に会い、
「忙しいのに、いつも優しく気遣ってくれて感謝しています。どうもありがとう！」って、
素直に気持ちを伝えましょうよ。

――――――

彼は、貴女を信頼して安心しているから、いつものペースに戻っただけでは？
貴女が、彼を信頼していないから、今のペースに不満を持ってるだけでは？

――――――

彼の言動で【　私は愛されているかどうか　】だけに意識が行っている今の状態は、
決して良い彼女ではないし、「審査員」「裁判官」みたいな彼女になってますよ。

このサイトで言う「時間軸」が短すぎますし、
もうちょっと落ち着いて考えた方が良い気がします。

貴女みたいな女性は無理をせず、イイ彼女を演じず、
ヘタな駆け引きをしない方が、彼みたいな人に愛されると思いますよ。

そして、もっと自分で自分を楽しませましょう。
２日や４日で不安になって相手を切ろうとするなんて、
恋愛に依存しすぎだと思います。

彼みたいに、少しは他のことで忙しくした方が良いですよ。
自分の為にも、彼の為にも。

> No.54594のコメントへの返信

>奈津子さん

返信が遅くなって申し訳ありません。

結論から言うと、奈津子さんから厳しいご意見をいただき、自分の傲慢さにはっとして自分から彼に連絡を取りました。
彼からはすぐに返信がきて、無事会うことが出来ました。



＞お互い飲み会に行くときは
＞「今から同期と飲みに行ってくる～」のような連絡をしていたので

説明が足りずすみません。
これは彼から始めたことで、最初はめんどくさいので私はやっていませんでしたが、彼が飲みに行くときは必ず送ってくれるようになったので、私も送りはじめるようになりました。義務ではありません。

大体は連絡してくれているので安心していたからかもしれませんが、何も連絡なく仕事だと思っていた日に他の女性とこっそり二人で遊びに行ってたことがあったので（しかもそれをつい最近人伝で知りました）、モヤモヤというかイライラが募っていました。


＞「忙しいときは連絡はしなくてもいいから、しっかり身体を休めて」と話すと

貴女はそういう価値観だったはずなのに、連絡がないとモヤモヤするなら
イイ彼女ぶって彼を気遣う必要はないと思います。
「逐一、連絡してくれないと不安になってしまった」自分の内面を
しっかり見つめた方が良いです。

本当にそう思います。
私の方が年上で彼も子供っぽいところが多いので、自分が大人にならなきゃと思いつつ、本当は構ってほしくてたまらないんです。
なので、時間が出来たのに自分よりも友達を優先されたり趣味を優先されると悔しくなっちゃうんですよね。反省しています。



＞その後あちらからは2日返信がなく、
＞この週末も結婚式で遠出しているのですが
＞行くときに「行ってきます。」がきたきり連絡はありません。

２日返信がないだけで、貴女は気持ちが切れるのですか･･･。
「行ってきます」と連絡が来たのに、そこには感謝せず、
追加の連絡がないことで、貴女は気持ちが切れるのですね･･･。

そんな自分を客観的に見て、どう思いますか？

疑い始めるときりがなくなってしまい、自暴自棄になってしまいました。
前述したように女性と二人で会っていたのを知り（彼は知りませんが、その女性は私の友人と繋がっています）、連絡のない間もSNSには写真が沢山投稿され、しかも行先として聞いていなかった場所まで出てきたので、まさか！？とパニックになりました。
以前彼から「昔浮気をしたことがある。それは昔のことだしもうしないけどね。」と言われたことがどうも心に引っ掛かっていて、私も昔の彼氏に同じことを同じように言われて最終的に浮気をされてお別れした過去があるので「またこの人も！？」となってしまい、今の彼は今の彼なんだからそうではないと思いつつも自分を守るために一度気持ちを切ってしまったと自分で分析しています。



＞彼のテンションが下がっているので、
＞もうこっちからは連絡しない方がいいかなと思っています。

すごい仕打ちですね。
彼のテンションは別に下がっていないと思いますけど。
バレンタインも仕事が入らなければ会うつもりみたいだし。

バレンタイン前日には仕事を入れないでくれたので会うことが出来ました。
チョコとプレゼントも渡すことが出来ましたし、楽しい時間を過ごせ、沢山感謝しました。
ただ、ゆっくりしようと話していたので彼の家に泊まるつもりでしたが、急きょ親御さんが遊びに来ると言われ、夕ご飯前には解散。バレンタイン当日の今日は親御さんと一緒にいるはずです。
同じような状況が今までも何回かあります。
家に行きたいという日に限って彼の親が遊びに来ることが多く、彼も「なんで来るんだよ。」と文句を言っているようですが、毎週のように来ていたこともありました。
ここ2ヶ月はスキンシップもなく（以前はちゃんとそういう機会もありました）、求められることもないので女性としての自信を無くしつつあります。
こういうことが続いて浮気を疑ってしまいました。




すみません。
言い訳のようになってしまいましたが、色々積み重なっての爆発でした。
ちょっと早合点しすぎたと反省しております。



これからの時期は幸い私の方が忙しい時期なので、彼のことを考えている暇もなくなると思います。
会える時には楽しんで会えるよう、仕事に集中したいと思います。

> No.54685のコメントへの返信

>みな(投稿者)さん

あらら･･･言い訳というより、貴女にとっては
彼に対する違和感や不自然さを感じていたのですね。

（おかしい）と思い始めたら何でもおかしく感じるということもあるし、
女の勘が当たって「やっぱり」ということもありますが、
現時点で貴女が大事にした方が良いのは、自分の芯を確立することだと思います。

＞私の方が年上で彼も子供っぽいところが多いので、
＞自分が大人にならなきゃと思いつつ、本当は構ってほしくてたまらないんです。

構って欲しくてたまらない。
その寂しい気持ちを出発点に彼の言動を見ていると、客観性を失ってしまいます。

つまり、ただの女友達なのに、他の女に構っている彼を見て感情的になったり、
もしくは、他の女と浮気をしているのに見て見ぬフリをして交際を続けようとしたりと、
疑心暗鬼や依存、執着を生んでしまいます。

すると、貴女の人間的な魅力が落ちるので、彼は誤解されたことで貴女に冷めたり、
浮気が本気になったり、何にしても良いことは起こらないのです。

かと言って、貴女の中にある彼への違和感や不自然さを無視してはいけない。
でも、それを不安などのマイナス感情で判断してもいけない。

そういう時は、恋愛相手として彼を見るのではなく、
人として、下記のことを意識してください。私は人生の法則だと思っています。

――――――

自分が相手に対して誠実に向き合っていれば、
いつか必ず、その人の本性は炙り出される。

――――――

貴女は、彼の言動とは別にしっかり自立し、正々堂々と彼に向き合って下さい。
そして恋愛以外のやるべきことをしっかりやって、自分の人生に集中して下さい。

そういう高い波長でいる人間には、
いつか必ず、相手の真実を知らせるサインがやって来ます。

何年付き合っても、誠実な愛情しか漏れてこないイイ男もいるし、
何年目かで、傲慢や打算など、自己中な愛が炙り出されて失脚する男も出てくる。

それは【　貴女の中にある、誠実で自律した生き様という基準　】があってこそ、
彼らは「ふるいにかけられ」貴女の前に現れたり、去って行ったりするのです。

「彼に構って欲しい」という弱さ、彼にすがる気持ちを手放す努力をして下さい。
そうではなく、「私が構ってあげてもいい、私の時間やエネルギーを使ってもいい、
価値ある男なのかどうか」という視点で、交際相手を見て下さい。

本当の意味で彼に選ばれたいなら、
先に貴女が彼の人間性を客観的に分析し、貴女が彼を選ぶのです。

「彼の人生に自分が参加したい」と思っている依存体質の女と、
「私の人生に彼を参加させるべきか。その価値がある男かどうか」を見ている、自立した女。

どちらがより相手に愛され、尊敬され、大事にされるか、分かりますよね。

そういうイイ女ほど浮気されないし、浮気されても「そうですか」とサッと去れるし、
もっとイイ男に愛されるチャンスをつかみます。

つまり、貴女が波長を上げて高い状態でいればいるほど、答えや結果は早く出るし、
自分の直感で迷いなく決断できる、ということです。

時が経てば、答えは必ず出ます。
その答えが早く知りたければ、自分の依存や執着を昇華させて
理性や客観性を身に付ければ良いのです。

そうすれば、相手が勝手にボロを出します。本性が出ます。
良い面も悪い面も見た上で「自分基準で」彼との距離感を決めれば良いです。

相手に何かをゴチャゴチャ聞くより（聞いても真実は離さないのが人間）
自分の精神レベルをひとつ上げた方が真実に早く辿り着けます。

自分の高いエネルギーに付いて来れない男は置いていけばいいし、
自分の価値ある時間とエネルギーを「おすそ分け」する価値ある相手かどうか、
その都度、見極めていけば良いと思います。

寂しさや傲慢さを持った自分基準で恋愛をすれば、
そこには不安や苦しみが付いて回ります。

そうではなく、「自分の心は、自分で幸せにできる」強さと自立心があれば、
自分の中にある気高い愛情を基準にして、自分と同じレベルのイイ男を
多くの男の中から見つけ出すことが出来ます。
そして相手も、貴女を見つけ出してくれるのです。

惚れた男の波長を吟味もせず、恋愛感情だけで安易に合わせるのではなく、
自分の高い波長で、世の中を見て、多くの人間を見て、惚れた男を見ていく。
そうすれば、誰とどういう距離で付き合えばいいのか、自然と答えは見えてきます。

貴女は今以上に賢く、魅力的になれる女性だと思うので、
自分の中にある「最高の自分」を自力で引き出し、内面世界を高く、
素晴らしいものになるよう、自分の人生に集中し、自分の日常を楽しんで下さい。

そしてその高くて楽しい波長を彼に見せ続ければ良いだけです。
彼が貴女に付いて来れるか、置いて行かれるか、それも彼の自由です。
時と共に起きてくる流れに逆らわず、楽しい人生の波にサクッと乗って生きて下さい。

応援しています。

> No.54689のコメントへの返信

>奈津子さん

色々重なってしまっての不信感でしたが、先程電話する機会があり彼のテンションがとても高かったので「今後どうしていくかちゃんと話しがしたいな。」と提案すると「もちろんいいよ。なにか思うところがあればちゃんと言って。2人のことなんだから。」と言ってくれました。

月末に会えそうなので寂しいとか構ってとかではなく、建設的に今後の話をしていきたいと思います。


取り急ぎ御礼まで。
ありがとうございました。