彼への信用を失った後に置く冷却期間。あなたは許しますか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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よろしくお願いしいたします。
■ 年齢
ともに30代のカップルです。
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
独身
■相手の状態
独身
■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
お付き合いして半年ほどです。
アプローチは彼の方からされ、双方の両親にも挨拶済み。
博士の理論で勉強し、
手に入らない距離を意識していました。
彼には駄目出しやお願いすることはしていません。
喧嘩もなく、常に彼から追われており
溺愛されていたと思います。
■具体的な相談
初めまして。
乱文失礼します。
先日、彼への信用を失くす出来事がありました。
彼に「絶対にしないでね」と何度もお願いしたこと（私の仕事やプライベートに関わること）を彼が破り、その話が人づてに私にまで届いたのです。
この、「しないでね」というお願い以外、私は今まで彼にお願いしたことはありませんでした。
彼が友人に話す前に一度ゆっくり考えればわかった結末ですが、
彼は突発的な性格で、先まで考えれなかったようです。
その日から彼に対する信頼が一度になくなり、別れる方がいいのか許した方がいいのかわからなくなりました。
その後連絡をたち、冷静に考えました。
数日後、彼が会いに来たのですが、
距離を置きたいと伝えました。
なぜなら、
彼のことは大切だけれど、このままでは彼を疑うような言葉をかけてしまったり素敵な彼女でいられなくなる。
これは博士の理論と真逆だと思ったからです。
彼は本当に反省したようで
「やり直したい、これが最後でいいから」
「君以外考えられない」
と泣きながら何度も謝ってくれました。
そんな彼をみたらその場で許そうと思ったのですが、一度自分の言った発言を覆すことはお互いのためにならないので
「今はできない」と伝えお別れしました。
彼は「ずっと待っている」と。
ただ私自身、彼が心から反省したことが分かったのでいつか許そうと思っています。
その間の期間はどれくらいおけば良いと思いますか？
自分から、もう許すと伝えますか？
彼から伝えてくるまで待ちますか？
今すぐ元に戻ると、信頼を失うことの大変さが伝わらないと思うのです。
お別れという選択肢を選ぶという意見でも構いません。
長文になり
分かりづらい部分もあると思いますがよろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ジャスミンさん、こんにちは。
その「しないでね」の内容次第で
意見が大きく変わるように思いますので
それがわからないことには何とも言えませんが
相談文を読んでいると
普段は何も言わないけど「言うことを聞かないならものすごく怖い女性」という印象に思えます。
＞ただ私自身、彼が心から反省したことが分かったのでいつか許そうと思っています。
＞その間の期間はどれくらいおけば良いと思いますか？
＞自分から、もう許すと伝えますか？
＞ 彼から伝えてくるまで待ちますか？
あまり長引かせて居心地悪くしても「もういいわ」ってなりますけどね。
大きな居心地の悪さは深く相手に刻みこまれます。
いくらこれまで居心地良く過ごしてきたとは言え
それを一瞬で破壊する力があると思います。
楽しいことはすぐ忘れるけど
嫌だったことはよく覚えていたりするものです。
＞お付き合いして半年ほどです。
＞アプローチは彼の方からされ、双方の両親にも挨拶済み。
＞博士の理論で勉強し、
＞ 手に入らない距離を意識していました。
＞ 彼には駄目出しやお願いすることはしていません。
＞ 喧嘩もなく、常に彼から追われており
＞溺愛されていたと思います。
順調なお付き合いでも油断しないほうが良いと思います。
＞双方の両親にも挨拶済み。
結婚をお考えなら
実際結婚するまで本当に何があるかわからないです。
信用できない彼なら別れてしまうのもアリだと思います。
「人をコントロールしようと思っても無駄」です。
「所詮人はなかなか変われません。」
ただ、博士は「１度なら許す」「１度は許す」ということをよく話していらっしゃるように思います。
やはり、こりたら、次はしない可能性もあるからです。
「しないでね」の内容にもよると思いますが。
honey
2016-02-12 19:18
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honeyさん、コメントありがとうございます。
「しないでね」の内容が言葉が足りずうまくお伝えできないのですが、私だけでなく私の経営してる会社や取引先様の信頼に関わる問題です。
＞相談文を読んでいると
普段は何も言わないけど「言うことを聞かないならものすごく怖い女性」という印象に思えます。
本当ですね。客観的にみたら、とても怖い人になっていました。
＞あまり長引かせて居心地悪くしても「もういいわ」ってなりますけどね。
＞大きな居心地の悪さは深く相手に刻みこまれます。
いくらこれまで居心地良く過ごしてきたとは言え
それを一瞬で破壊する力がある
これも、納得です。
確かに、そこまで考えて私は行動してなかったです。
許そうと言う方向で気持ちは決まりかけているので、もう一度自分を見つめ、博士のコラムも読んでみます。
honey様のおかげで、冷静にそして、客観的になることができました。
ありがとうございます。
ジャスミン(投稿者) 2016-02-12 19:56
