沈黙中、共通の友人から別れた彼と3人で食事に行こうと誘われた場合

> No.54756のコメントへの返信

ちえはな様
アドバイス有り難うございます。

確かに、彼は彼女がいるのにセフレを作ったりする最低の人間です。
しかしとても魅力的な男性なんですよね…

頭ではこんな人を好きになってはダメだと解っています。が、彼の魅力に惹かれてしまい、抜け出せなくなっています。

今回沈黙する事によって、この恋愛を客観視できるようになるのも一つの狙いです。
また、沈黙と同時に婚活も始めています。

まだ沈黙は続くと思います。
その間にこれからの自分の幸せについて、どの道が一番ベストか、見極めたいと思っています。

お心遣いに感謝します。

> No.54751のコメントへの返信

風の旅人様
再度アドバイス有り難うございます。
確かに、彼の言動から「体の関係は持ちたいが、付き合いたくはない」感は感じ取れました。
会ったら必ず身体を求めてきますし、それ抜きのデートはあり得ません。いつも平日仕事後に会うだけ、土日に会えるのは稀でした。

彼女がいるのにまた関係を始めても、元の木阿弥ですよね。
彼はまだ別れていないと私も思います。
なので行うのは「2-b）もし彼女がまだいたら、会わないこと」でしょうか。
別れないと会わない、と彼にガイドラインを提示したいと思います。

友人を通して私に誘いが来たのは、強く会いたいと思われていないからだったんですね。
直接私に連絡してバッサリ断られるのが怖いから、友人というワンクッションを挟んでいるのかと思っていました。
全く自分一人で考えると、都合の良い解釈ばかりしてしまいますね。

彼の気持ちが強くなるまで、ひたすら待ち続けたいと思います。
3週間でさえキツかったのですから、半年スパンで考えるのは相当辛いと思います。
婚活と自分磨きをしながら、彼への恋愛回路を小さくしつつ頑張りたいと思います。

かもしさん、一言だけ失礼します。

彼女一筋ではなく、彼女を裏切り
かもしさんと言う「セフレ」がいた彼をどう思いますか？
万が一、彼女に昇格したとしても、
「女癖」の悪い男性を一途に信用して愛せ通せますか…

彼女になれても、きっと彼は又別に「セフレ」を作るでしょう。

それも含めて、今後の事をじっくり考えてみて欲しいと思います。

>かもしさん

残念ですがそもそもかもしさんは恋人ではありませんよね。彼にとってかもしさんは「体の関係は持ちたいが、付き合いたくはない」距離にいた存在です。彼にとってそういう価値であるかもしさんが、恋人のこころを取り戻す方法、を実行しても、恋人のこころではなく、セフレのこころしか取り戻せないのです。

今彼にまだ彼女がいるとしたら、かもしさんのポジションはやはり「体の関係は持ちたいが、付き合いたくはない」距離なのです。

かもしさんがすべきことは
１）彼にまだ彼女がいるかどうか確認すること
２-a）もし彼女がいなかったら、会ってもいいでしょう。ただし体の関係は絶対持たないように。付き合う関係でなければ体の関係は持たないとハッキリ言うことです。
2-b）もし彼女がまだいたら、会わないことです。再び「彼女になれなければ、彼とは会わない」と毅然とした態度をとるのがいいでしょう。

2-b）のほかに彼と薄く関係を持ち、ひたすら彼女との関係を応援する、居心地よくする、という方法も無いわけではありませんが、別れた経緯をみるとかもしさんには難しいと思います。

また彼が友人を通したことから、かもしさんに強く会いたいと思っているわけではないでしょう。つまり様子見の意味合いが強いことから彼女との関係はまだそのままと思います。この状態で会うことにより「ああ、かもしはまだ俺が好きだ」と思われたら、沈黙の3週間は無駄に終わります。

セフレからの逆転劇を演じたいならば半年ぐらいのスパンを考えないといけません。他の男性にを向け、片手間程度で沈黙しないと続かないと思います。

> No.54745のコメントへの返信

風の旅人様
アドバイス有り難うございます。
3週間、待ち焦がれてた彼からのアクションに決心が揺らいでしまったようです。

仰るとおりです、私が求めてるのは彼女のポジションであり、元のセフレに戻ることではありません。
気持ちを強く持とうと思います。

ところで、博士の理論(恋人の心を取り戻す方法)には、彼から会おうと言われたら会って良いとあったと思うのですが、私のケースは会わない方が良いのでしょうか。

どういった策をとるのが最善か、頭がごちゃごちゃになってきています…

> No.54743のコメントへの返信

asuk様
アドバイス有り難うございます。
そうです、書き忘れてしまいましたが、恋人の心を取り戻す方法を実践中です。

あまりにも早い彼からのアクションに、少し動揺してしまいました。
なるほど、これが様子見の第一報なのかもしれないのですね。
危うく誘いに乗ってしまうところでした。
友人には「これから仕事が忙しくなるから確約できない、またいつか行こう」と返事しておきました。
(けど、前からの約束でその友人と二人で来週食事に行く予定なんです…。かなり不自然ですよね…)

これで、彼から私宛に直接連絡が来れば良いのですが。
その時は恋人の心を〜の対応法を実践したいと思います。

今回はかなり不自然になってしまいましたが、友人にはこの関係性を悟られないよう接したいと思います。

かもしさん、こんばんは。

根本的に考え方が間違ていると思いますよ。特に

>> 断ったら諦められてしまうでしょうか。

これはいけません。もし彼が「彼女としてのかもしさん」を失いたくないのなら、「彼女と別れた」という一言が絶対条件なはずです。それが無いということは、彼は「セフレとしてのかもしさん」を取り戻そうとしてるわけです。

ですから、「セフレとしてのかもしさん」のことは、諦めてもらった方がいいのです。セフレとしてなら、どうぞ諦めてください、そういう気持ちにならないと・・・

彼女になりたい、という気持ちが強いのなら、迷うはずはありません。まだまだ気持ちが弱いのです。

今の彼女と別れていない以上、どんなに彼がかもしさんを求めたとしてもかもしさんはセフレなのです。
ですから　「彼女と別れていない以上、あなたとは会えません」、もしくはそれ相当の理由で会わない、ことが大切なのではないでしょうか？

博士理論を実践しておられるとのことですが、恋人の心を取り戻す方法でしょうか？
その前提のもとお答えしていきます。

彼から友人経由で食事の誘いが来たのは、様子見だと思います。
別れを切り出し3週間後に、彼は「このままだとかもしを失ってしまう『かも』しれないので、様子を見ておきたい」と思ったのだと思います。

つまり、この誘いは彼からの一報目のメール「最近どうしてる？」みたいな様子見と同じだと思います。友人経由でのんびりとした様子見。
「このままではかもしを失ってしまう！」という切迫感には至ってないはず。
この切迫感が、様子見の次のステップなんですね。とりあえずそこまでは無視していくのが基本方針です。

友達経由であろうとやることは同じ、無視することです。
友人には「予定があっていけないんだ。ごめん」のように普通に断りましょう。
彼に対するいかなるメッセージ性も入れない方がいいです。
（例：彼に会いたくないんだ。や、彼は急にどうしたのかな？のような、あなたが友人経由で彼をさぐることは無しで！）

友人が彼に断りを入れた場合、あなたに連絡がくるかもしれません。
それを第一報目のメールとして考え、それ以降は「恋人の心を～」の対応法でOKかと思います。

ところで友人は、あなたと彼の関係を知っているのでしょうか。
知らないのなら、悟られないように注意しましょう。

どうか冷静に、がんばってください。