ガイドラインをはっきり出すべきでしょうか?

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30代後半 恋人の相談

公開日:2016-02-18 04:41

ガイドラインをはっきり出すべきでしょうか?

▼ コメントを見る(11)

  • 36歳
  • りさこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

こんばんは。初めて投稿させていただきます。長文で失礼します。
彼:39歳 彼女は4年ぶり
10月に出会い系サイトで彼からアプローチがあり、Xmas前、4回目のデートで告白され付き合いました。私は「退会するね」と言ってすぐサイトを退会しました。一方、偽アカウントを作り、その後も彼をチェック。彼はしばらくログインはしてないものの、退会しませんでした。
ちょうど彼からサイトの話をしてきた時
私「サイトやめた〜?」
彼「もうみてないよ」
私「退会してないの〜?やめてよ〜色んな女の子にいいね押すの」
彼「そんな事しないよ!もう無料会員だからメッセージのやり取りできないよ!りさちゃんの年齢ちゃんと分かってる。真剣に考えてる」
と言ってくれたので、あまり退会を要求しても居心地が悪くなると思い、彼もとても良くしてくれてるので、それ以上言いませんでした。年越しで初めてお泊まり。付き合い始めのラブラブ期が後に効力発揮するという事で、好きなように居心地の良さを与えるように接していました。

しかし彼が1月中旬、出会い系サイト無料会員から有料会員になり再開。一緒にうつっている私部分を塗り潰したプロフィール写真も追加!見た時は本当ショックでしたが、心を落ち着け、ここを見て勉強。年末年始ほとんど一緒、週末も一緒、好きと言ったり、完全に手に入った距離にいるので、私発信は一切やめ、返信を遅くしたり、メールを短文に。最初は彼も焦った感じでしたが、遅いながらも私から返信が来るので、彼も4日に1回くらいの日記メールのみ。誘ってこない。。会わなくなって3週間。

2月頭 とうとうメール。
泳がせる方が良いのは分かってましたが、私が引いたら彼も引いたし、もう別れてもいい覚悟でした。
「友達に紹介してくれたり、親に会わせようとしてくれたり、信頼してました。でも1月半ば、友達が○○君のサイトを発見しました。塗り潰された写真を見た時は、すごくショックで悲しかった。私は一途な人としかお付き合いできません。このままなら、お別れしたいです。」

3日後 彼から
「本当にごめんね。色々トラブルがあって返信出来ずにごめんなさい。サイトの件、本当にごめんなさい。再開したのは事実だけど、でもすぐアプリを削除したのは事実です。サイトから消してないからか分からないないけど、それよりりさちゃんを傷つけてしまった事、本当にごめんなさい。
信用できないかもしれないけど、1度会って話せるならお願いします。 俺の今入ってる予定は〜です。週末か来週でも、りさちゃんが会えるなら宜しくお願いします。」

私はチェックしてないと思っているようで、やっていないと嘘をつかれました。しかもチェックしたら、まさに今ログイン中!
「今オンラインだけど」とすぐに返信しましたが、翌昼、
「オンライン?多分、タスク画面に残っていたからだと思うよ」とシラを切られました。
沈黙開始。
彼の行動。
それ以来サイトにログインしていないよう。
→最後のメールから3日後(バレンタイン)、私がショックを受けたという写真だけを消した。
→それ以来ログインしていないよう。
彼は「1度会って話したい」という姿勢だし、私もはっきり「退会してほしい」と伝えてないので
「言葉じゃなく、退会して安心させてくれる行動がないと、会えません。彼女できても一人とちゃんと向き合おうとせず、色んな子がみたいなら、浮気性でも許すような他の女性と付き合ってほしい。私はもうこんな悲しい思いしたくない。」
と送った方がいいでしょうか?
大変長くなり、乱文乱筆で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。
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  • >ちえはなさん>tokioさん>honeyさん>こゆきんさん
    コメント頂いた「結局そういうテンションだったんです」がやっと冷静に受け止められるようになってきました。
    微妙ちゃんから「〜のつもりないなら、もう会うのはやめておこう」と言われても、「え?何?オモ!はいはい…、〜のつもりあるって言えばいいんでしょ⁈」としか思われず、付き合いもダラダラになりそう。。

    皆さまが仰る通り、彼はやめた方がいい。
    ただ残念な事に私の方はすっかり恋愛回路が出来上がってしまってて…(泣)
    あれやこれやと考えてしまいますが、1度完全に彼の前から消えます!
    今夜、LINE送ります!
    ☆honeyさん、色々相談のっていただきありがとうございます。

    「サイトの件、気持ちを分かってくれてよかった^ ^
    でも、私はもう36歳だし、私だけを見てくれる人と、結婚を視野に入れながらお付き合いしたい。
    それが○○君なら良かったけど、○○はそのつもりじゃなかったみたいだ…。
    だから、もうこのまま会うのはやめておきましょう。
    感謝の言葉+今までありがとう^ ^」

    彼は「分かったよ」と言うと思います。
    そして、なかなか友達にも本気の本音って話せないので、日記を始めました!

    りさこ(投稿者) 2016-02-25 06:18
  • >こゆきんさん
    コメントありがとうございます。
    経験者の方からの意見、参考になります。
    そうです、多分「もっといい人がいれば」と思って再開したのでしょう。。確かにまた繰り返されそうで怖いです。「結婚するまでが婚活だ」と。。
    モヤモヤしすぎなので、自分が前に進む為にも「彼女ができても一人と向き合おうとせず、色んな子がみたいなら、浮気性でも許すような他の女性と付き合ってほしい。私は、もうこんな悲しい思いしたくない。楽しかったし感謝しています。今までありがとう。さようなら」とメールしてスッキリさせようかと思っています。
    他の男性を探すようにも努めます。

    りさこ(投稿者) 2016-02-18 18:25
  • >honeyさん
    返信コメントありがとうございます。
    私の出方が彼を出会い系再開に走らせたわけではなく、やはり、おすすめできない男性ですか。。
    はい、パートナーに一途に愛されて結婚がしたいです。
    未だに恋愛回路のせいで、沈黙か…ガイドラインか…それとも「1度会って話したい」というメールに、もう普通に返信して会った方がいいのか…色々考えてしまいます。
    それとも、自分が前に進む為にも、「彼女できても一人と向き合おうとせず、色んな子がみたいなら、浮気性でも許すような他の女性と付き合ってほしい。私は、もうこんな悲しい思いしたくない。楽しかったし感謝してます。今までありがとう。さようなら」とメールしてスッキリさせようか。。
    他の男性を探すようにも努めます。

    りさこ(投稿者) 2016-02-18 17:55
  • 私も婚活サイトなどを利用したり、
    SNSをした経験もあるのでわかるんですが、
    わりと簡単に出会えてしまうため、
    もっといい人がいれば・・と、サイトを閲覧したり、
    募集したくなるんだと思います。
    ダメになれば、また次を探せばいいみたいな・・。

    だけど、真剣にお互いに付き合ってて、
    サイトにログインしたり、再登録していたら、
    やはりショックだろうし、
    とても不誠実ですよね。

    今はログインしてなくても、
    新しくアカウントを作って再登録しててもおかしくないですよ。
    それくらい信用のおけない人だと思います。
    2度あることは3度ある。
    きっとまた繰り返すと思います。
    浮気する人種と同じで、治りません。

    りさこさんの年齢的にも、気持ちを切り替えてこの男性から離れるほうがいいと思います。


  • >りさこ(投稿者)さん

    >付き合って早々、彼がとても良くしてくれるので安心してしまい、私の方が彼のテンションを超えていました。
    「付き合って早々など、誰でも良くしてくれます」よね。
    だってそうしないと、りさこさんをゲットできないです。
    「そういうことを知っている男性なだけ」ということです。

    >相当早く手に入ってしまったので、物足りなくて他を見始めたのだと思います。始めからそんなに惚れられてないのだと思います。
    りさこさんの態度のせいではないと思います。

    >honeyさま、私は、私の出方が彼を出会い系再開に走らせてしまっただけで、彼があまり悪い人に思えないのです。
    彼が悪い人でなくても、りさこさんの出方が出会い系に走らせたということはないと思います。

    こういう男性って、アプローチして
    なんとなくうまくいきそうなコと
    とりあえず付き合うんですよ。

    でも、やっぱり他のコに目移りする。
    でも相手にされない。
    だから引き止める。

    彼の39歳という年齢も加わって
    彼が年下を狙っているなら、彼の婚活も難しくなっているとも思います。

    >彼の行動は私がショックを受けたプロフィール写真を消しただけで退会しなかったんですね。
    4年彼女がいない彼が、また、りさこさんとも、うまくいかなさそうになっていますしね。

    ちなみに、このまま、りさこさんが彼と別れたら
    彼は、りさこさんとお付き合いしたことをカウントしないかもしれないですね。
    そういう意味では、本当に4年彼女がいないかも疑問です。

    >厳しい意見は承知で、この彼に本当に好きになってもらって結婚までいくには、この先、私はどう行動すればよいでしょうか。まだ沈黙でしょうか?「退会してほしい」というガイドラインは、見当違いだと分かりました。
    この彼との結婚は、あまり期待しないほうが良いと思います。
    39歳で目移りしているテンションで結婚されても
    りさこさんは嫌ではないですか?

    それに、りさこさんとの「新しい写真を使ってプロフィール写真を変更」するって
    その「目移り度は大きい」と思います。

    「39歳で4年彼女がいない」と聞くと
    なんとなくうまくいきそうだと思いますが
    結婚のプレッシャーをかけたら逃げるタイプだと思います。

    36歳の、りさこさんは
    他の人も探したほうが良いように思います。

  • >honeyさん
    コメントありがとうございます。
    なるほど。すごく分かりやすいです。
    そうなんです。こちらを勉強して分かったのですが、付き合って早々、彼がとても良くしてくれるので安心してしまい、私の方が彼のテンションを超えていました。相当早く手に入ってしまったので、物足りなくて他を見始めたのだと思います。始めからそんなに惚れられていないのだと思います。。
    あとおっしゃるとおり、この婚活サイトは1度退会すると一定期間、再登録できません。
    だから2月頭に出したメール後の沈黙に対しても、そこまで惚れていない私とうまくいくか分からないので、彼の行動は私がショックを受けたプロフィール写真を消しただけで退会しなかったんですね。
    私がチェックしているのを分かっているせいだと思いますが、それ以来サイトを見ていないようです。ですが「1度会って話したいという」メールしかありません。

    honeyさま、私は、私の出方が彼を出会い系再開に走らせてしまっただけで、彼があまり悪い人に思えないのです。
    厳しい意見は承知で、この彼に本当に好きになってもらい結婚までいくには、この先、私はどう行動すればよいでしょうか。まだ沈黙でしょうか?「退会してほしい」というガイドラインは、見当違いだと分かりました。

    りさこ(投稿者) 2016-02-18 17:03
  • りさこさん、こんにちは。

    「初おとまりの後、半月で出会い系再開」「他の女性に目移りする」
    りさこさんに対して
    結局「そういうテンション」なのだと思います。

    ガイドラインを出して引き止めたところで
    彼のそのテンションは変わらないでしょう。

    >付き合い始めのラブラブ期が後に効力発揮するという事で、好きなように居心地の良さを与えるように接していました。
    おわかりかと思いますが
    付き合い始めのラブラブ期が効力を発揮するというのは
    彼のテンションが高いなら
    「彼のテンションに合わせてラブラブ期を楽しむ」ということで
    りさこさんの「好きなように振る舞う」ということではないと思います。

    とりあえず言えそうなことは
    ガイドラインを出して引き止めたとしても
    彼の今のこのテンションでは
    このまま付き合い続けたとしても
    結婚までの道のりは遠そうだということです。

    また、これは一意見ですが
    >10月に出会い系サイトで彼からアプローチがあり、Xmas前、4回目のデートで告白され付き合いました。私は「退会するね」と言ってすぐサイトを退会しました。一方、偽アカウントを作り、その後も彼をチェック。彼はしばらくログインはしてないものの、退会しませんでした。
    >ちょうど彼からサイトの話をしてきた時
    「カップルが成立したら退会するもの、それが誠実」
    遠まわしにでも
    【こういうことをあえて相手に言う】あたり
    出会い系サイトで何度も出会いを探して、そして失敗しているような
    りさこさんが「手慣れたかんじがする」とも思いますね。

    私は出会い系サイトをしないのですが
    もし出会い系サイトをしたとして
    「カップルが成立したら退会して見せる」という意識があまりなかったですね。
    そもそも、そのサイト自体に、もう興味がないからで
    几帳面な性格でもなければ
    なんとなくほったらかしにしている人もいるのではないでしょうか。(ログインしない状態)
    (この彼が出会い系をしない人と言っているのではありません)
    まだ「付き合い初めでうまくいくかわからない」のに
    退会してまた入会するのも面倒ですしね。

    ですので、サイトを退会していないということは
    誠実さを図るものとするよりは
    「その程度のテンションなのだ」と認識したほうが良いように思います。

  • >tokioさん
    コメントありがとうございます。
    そうです。プロフィール写真は、本人を特定できるように周りにうつっている人をスタンプなりモザイクなりしないと承認されないのです。彼はそういう技術がないのか塗りつぶしでした。最近の写真が他にないからとはいえ、一緒に撮った写真を使われたのはショックでした。
    ジョン・グレイ氏の
    付き合い始め、相手が手に入った瞬間から相手のマイナス面にも目が向くようになり「このまま結婚まで進んでもいいのか」という迷いが起き、他の人をみようとする。だが男はゴムバンド。追わなきゃ戻ってくる。
    と思っていました。
    結局出会い系なのですが、一応婚活サイトなので、他の「婚活サイトを辞めてくれない彼」の相談を読んだり。
    結局心がもたなくて、泳がせれたのは1ヶ月でしたが。
    彼を正確に知るにも「彼に惚れてる場合、彼を好意的に捉えようとする」がまさに起きてしまっています。。
    ありがとうございます。冷静にならなくては。

    りさこ(投稿者) 2016-02-18 12:14
  • 出会い系サイト・・・というだけでも
    はなから怪しいと思ってしまうのが、女性としては普通だと考えます。

    あなたにはプライドというものがないのでしょうか?
    ご自身の顔を塗りつぶされた写真が、彼のページかなにかにアップされていたのですよね?

    そして
    >彼が1月中旬、出会い系サイト無料会員から有料会員になり再開

    彼はあなたとセックスした後に、再びそのサイトの有料会員になったのですね。
    あなたのことを恋人として本当に好きなら、そんなことしませんよね。

    あなたにバレるかどうかという問題ではありません。
    男性だって、恋をすれば、特にまだ始まりの時期・・ほかの女性になんて目が行きません。

    「長年彼女がいなかった彼だから、私とも出会えた出会い系サイトに味をしめた」
    ・・・
    それって、「今は彼もサイトを楽しんでいるだけのことだと思う」ということですか?
    彼擁護?
    でしたら、「サイトをやめてほしい」なんて言わないことですね。


    ご自分が受けている仕打ちを、今一度、冷静に考えてみてください。

    このサイトは、出会い系でチャラチャラ遊ぶことが好きな、不誠実でレベルの低い男性を射止めるためのものではないと思います。

    ご自分の顔写真を塗られても
    まだ彼のことが好きなあなたのレベルも疑ってしまいます。

    ひどい言いようかもしれませんが、あなたを本当に大事に思う親御さんやご兄弟姉妹、
    親友なら、彼の行動は許せませんよ。




    tokio  2016-02-18 09:40
  • >ちえはなさん
    コメントありがとうございます。
    出会いがネットでしたので疑って注意しておりましたが、年末年始も週末もほとんど一人暮らしの彼の家に居ましたし、近くの実家に立ち寄った時も「あがっていく?」と言われたり(私が遠慮してしまった)、彼友達との付き合い方や会話から、独身でずっと彼女がいなかったのは確かです。(彼は友達にも婚活サイトをやっている事は内緒らしいです)
    拙い意見だなんてとんでもないです。悩んでいるのでありがたいです。
    この彼良くないですか。。
    おそらく、ずっと出会いなく彼女ができなかったのが、サイトを覚えて私と付き合った事で味をしめちゃったのだと思います。
    一緒にいる時は楽しくて、彼の集まりに彼女として呼んでくれたり、彼の友達と私の友達と複数で遊んだり、優しいしとても良くしてくれるので、どうしても悪い人には思えず。。少しボケーと抜けたとこあるし、キスも手を繋ぐ事もなかなかしてこなかった慎重派の人なので。苦しいです。
    ガイドライン必要ないですか。。

    りさこ(投稿者) 2016-02-18 08:37
  • りさこさん、厳しいコメントでも良いとの事なので失礼いたします。

    結論から申し上げて、彼とは手を切るべきです。
    「出会い系サイト」のどこに真実があるんでしょうか。
    有料であっても同じです。
    中には、真面目な方もいらっしゃるかも知れませんが、この彼に限っては不真面目です。
    「セックス至上主義」で遊びたいが為に入会していると思います。
    最悪、結婚している場合もありますよ。親御さんに会う「予定」だけでしょう?
    疑って疑ってかかるべきです。

    りさこさんを大切に思っていたら、りさこさんの顔を塗りつぶして他の女性にアピールなど出来ませんよ。
    そんな人に人生を預けることなど、出来ないでしょう。
    よくよく考えてみて下さい。

    「子供をもつ結婚」をと考えるなら、りさこさんを知る信頼のおける方に信用できる男性を紹介してもらう方法、
    少々お高いですが、身元のはっきりした「結婚相談所」などがお勧めです。

    もうこの「出会い系サイト」は一切関わらないことです。

    彼からの連絡手段を全て断つのが賢明ですが、今のりさこさんには無理でしょうか?
    彼の「会って話をしたい」は「仲直りして、そしてやりたい」です。
    遊ぶ相手は、何人いても邪魔になりません。
    彼には何も返さず(一生懸命返信したり反応してはいけません)沈黙して下さい。
    とにかく、彼と会話しては上手くいいくるめられます。
    ガイドラインと言う、そんな価値のある男性ではありません。

    りさこさんは、今を大切にご自分を大切にして下さい。
    こんな男に関わっているうちに、
    「子供をもつ結婚」ができなくなります。それを怖がって下さい。

    好きになってしまったかも知れませんが、第三者で客観視できる拙い私の意見にも少し耳を傾けて下さいね。

    応援しています。



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