交際8ヶ月での別れの原因と復縁の可能性を知りたい

エリヤフさん、はじめまして。

復縁は、まず沈黙し、それから破局の原因を正確に理解することから始まると思います。
（その原因が解決できない性質のものであれば復縁を諦めることも必要です）

エリヤフさんは破局の原因として

<徐々に、私が彼に依存していき、いつも私からキスをせがんだりと、手に入った距離になっていったのも事実です。

と、お考えのようですが『手に入った距離』によって起こる現象は、彼にとってのエリヤフさんの優先順位が下がること（に代表される行動）であるので破局の決定打にはなりません。
しかし優先順位が下がったことに腹を立てたエリヤフさんが、彼に取っとた行動を振り返ると
それは居心地が悪いというよりも、むしろ彼に恐怖を与えてしまった可能性があります。

出会いが婚活サイトで結婚を前提に交際を始めていらっしゃるようですが、
エリヤフさんの行動は、結婚を意識して相手に寄り添おうとする女性の行動というよりも、
心のままに恋愛を楽しむ20代前半の女性の行動そのものです。

http://u-rennai.jp/contents/course/
履修コンテンツ1ページ目に出ている『復縁塾』は
すでに読まれていらっしゃるでしょうか。
結婚が絡んだ復縁は特に難しいとされていますし、
彼は既に婚活を再開しているかもしれません。
お別れしてしまったことは事実ですし、復縁する前に彼が別の女性と結婚してしまえば
復縁は諦めなければなりません。

エリヤフさんの変わろうとするお気持ちは、復縁よりも未来の出会いに
きっと活かされると思います。

こんにちは。

彼は真面目に結婚を前提に考えていたのではないかと思います。

結婚をイメージしたからこそ、エリヤフさんと結婚したら、エリヤフさんの機嫌を損ねたらエリヤフさんが気に入る謝り方をしなければ執拗に怒られ、毎日束縛されて行動を報告しなければならず、何かあるとすぐ泣かれ、…と、楽しいイメージが全然持てなくなってしまったのだと思います。

沈黙することで、彼の頭のなかからエリヤフさんのマイナスイメージが薄らいで、何か連絡がくるなど復縁に繋がるチャンスは訪れるかもしれません。

でも、エリヤフさんが彼にとった態度がどれだけ自己中心的であったかをもっと心から反省し、あらためなければ同じことの繰り返しだと思いますよ。

「わかった！反省した！私は変わった！」と自分では思っても、考え方や行動のクセはそう簡単には治りません。
特に、カッとなったときやショックを受けたときなど、感情的なときほどそのクセは出ます。

彼と復縁のチャンスが訪れるまで、(平行して他の方とのご縁も考えられるとよいと思います)、時間をかけて、そのクセを治していきましょう。

きつい書き方になりましたが、ご相談の文を読んで、何を一番彼が嫌がったのかから目をそむけているように感じました。

彼の親御さんが反対したのでは？というのは、全くの想像の範囲です。

それよりも、現実にご自身がとった行動、発言をしっかり振り返り、相手がどう感じたのだろうかと考えることが大事だと思います。

頑張ってくださいね。

こんばんは、
とてもお辛いでしょうが、わたしの意見です。

＞「改めて、親にエリヤフのこと言って、年明けに4人でご飯でも行こうか」と言ってくれました。

少なくともこの時点までは「仲良く交際」「結婚を視野に入れる」で進んではいたのだと思います。
そうでなければ、彼もわざわざそんなこと言う必要ないですし、
言わなければ相手（エリヤフさん）もそこまで期待しないで済んだので、

＞彼が実家に帰ってる間に「親に言ったよ」等の報告はなかったのですが、メールのやり取りはしていました。

言った結果が捗々しくなくて言えなかったのかも知れません。

＞彼が実家から帰ってくる日に、待ち合わせしていたのですが、彼と連絡が取れず、ケンカしました。

すぐには会いたくない「顔を合わせたくない」状況だったのかもしれない。
それは、先に自分が発した、
「改めて、親にエリヤフのこと言って、年明けに4人でご飯でも行こうか」があるからのように見えます。
（エリヤフさんのご相談分以外に判断のしようが無いので、そう読み取ってしまいます）

＞「写真は見せてないけど、何故かかわいいだけで中身のない子にひっかかったらだめって言われたよ」と言われました。

・親には話した。
・かわいいだけで中身のない子、と反対された
・悩んで考えていくうちに「確かにそうかも」と思うようになった
・どうしたらいいのか考え出す
・あんなこと（飯でも云々）言ってしまったのに、どうしよう、とか
・帰宅が辛い

そんな感じじゃないでしょうか？
それなのに、
悩んでいる自分の気持ちを置き去りに「私のこと」だけ考えて注文やダメ出しするエリヤフさん。
関係を一旦精算したくなったのでは？

ニュースも読まない・英語も出来ない
そういうのは「かわいいだけで中身のない子」の証拠に思われ、
結婚相手としてＮＧと判断したくなった。
旅行での夜の拒否は、「もう無理」との気持ちを後押ししたと感じます。

ちゃんと理由も説明して断られています。
その意味では誠実な男性だと感じます。
結婚話での別れは、復縁は難しいと思います。

> No.54882のコメントへの返信

Vitz様 お忙しいところ、コメントありがとうございます。

別れて今で1ヶ月程度ですが、彼とは連絡をとっていません。

「手に入った距離になったことが、破局の決定打ではなかった」
問題はそこではなかったんですね。Vitz様の言うとおり、私は彼をコントロールしようとしていたと思います。例えば、お風呂に入ってから寝てほしい、から、1日1回くらいはメールしたい、等です。また、会いたいと言うことで、彼の時間(勉強や自炊や読書など)を奪っていたようにも思います。

「結婚を意識して相手に寄り添おうとする女性の行動というよりも、心のままに恋愛を楽しむ20代前半の女性の行動そのもの」
本当にVitz様の言うとおりです。結婚したい気持ちがあったにも関わらず、自分の感情のまま、幼稚な行動をしてしまったこと。元カノと私を比べて、困らせたこともありました。自分が満たされることばかり考えていました。

復縁塾について、読ませていただきました。結婚の絡む復縁が難しいこと、諦めざるを得ない結末があること、彼のいう「いろいろ動いて」がどういう意味なのか。改めて、自分がしてしまったこと、後悔しかありません。

最後の一言、本当にありがとうございます。
今は彼が「エリヤフも読んでみたら？」と言っていた本を読んだり、習い事をはじめています。
もしかしたら、本についてお互いに感想が言い合える関係を求めていたのでは？と思ったり、また、付き合っていた頃に私が華道を習いたいなと言っていたことを彼が覚えていて、別れ際に「毎週のように会っていたから暇になるね」と言うと「華道でもはじめたらどう？」(彼には強がって、華道しても女の人しかいないから出会いはないよねと答えました。)と言われたので、口だけでなく行動の伴う人が良かったのでは？比較的、彼を優先していたので、自分の趣味を持つくらいのが良かったのでは？と振り返っています。まだ彼ありきのことですが...

コメントありがとうございます。

> No.54883のコメントへの返信

うめこ様、お忙しい中、コメントありがとうございます。

「結婚をイメージしたからこそ、楽しいイメージが全然持てなくなってしまった」
そうかもしれないです。楽しいときは楽しくても、ケンカしたときにこんなにもストレスなんだと思っていたと思います。彼が怒ることはあまりなく、私が怒っても言い訳もなかったので、「私がなんで怒ってるか(傷ついているか)分かってるの？」と聞いたり、例えば「こういうことをされる・言われると傷つくから辞めてほしい」等も感情をそのまま彼に伝えていました。

現在、1ヶ月程度ですが連絡はとっていません。
交際中は、月に1度は旅行し、結婚式に使おうと言いながら思い出の写真もたくさん撮りました。いつになるか分かりませんが、彼が何かと拍子に思い出し、連絡が来たらいいなと思っています。
(例えば、違う方と交際して、私と比べる、など。でも、比べたところで、今は感情的な私のマイナスイメージしかないので難しいと思っています...)

きつい書き方だなんて、とんでもないです。
自分の感情や性格を変えることは難しいです。だから今も「目をそむけて」破局の原因を見つめられない、とハッとしました。ありがとうございます。
彼に私の気持ちを知ってほしいと言うのも、自己中心的です。
「何を一番彼が嫌がったのか」をもう一度じっくり考えたいと思います。

「自分がとった行動、発言をしっかり振り返り、相手がどう感じたのだろうかと考えることが大事」
復縁のチャンスはないかもしれません。正直まだ忘れられず、辛いのですぁ、並行しての婚活でも、こういった自分のクセを治していこうと思います。

コメントありがとうございます。

> No.54884のコメントへの返信

mami様、お忙しい中、コメントありがとうございます。

「結婚話での別れは、復縁は難しい」
きちんと受け止めないといけないですね。ありがとうございます。

「すぐには会いたくない「顔を合わせたくない」状況だったのかもしれない。」
一度ケンカし、そのことで私がメールで「こういったことをされ、私はこんな気持ちになった」と言い、やり取りをしていたのですが、彼が途中で寝てしまいました。そのことで、「わたしの返事が気になることもなく、(彼にとっては)寝れるくらい簡単なことだったの？不誠実な感じがした」と言うと、「簡単なことではなかったし、くたくたになったよ。朝起きて不誠実な感じになっとると思ったし、自分に対する諦めたみたいなものがあるって感じたけど、どうしよう。何も言えない」と言われたことがあります。
彼が、本当にどうしたらいいか分からないときに「逃げ」ではないですが「何もしない」という選択をしてしまうタイプだとしたら、そうかもしれません。

「悩んでいる自分の気持ちを置き去りに「私のこと」だけ考えて注文やダメ出しするエリヤフさん。関係を一旦精算したくなったのでは？」
彼自身も反対されるとは思っていなかったのかもしれません。ですが、彼の尊敬するご両親に反対され、本当に相応しいか考えてからしか会わない、等と言われるとやはり、「そう言った目」で見てしまうのも想像できます。

「そういうのは「かわいいだけで中身のない子」の証拠に思われ、結婚相手としてＮＧと判断したくなった。」「ちゃんと理由も説明して断られています。その意味では誠実な男性だと感じます。」
親に言われただけでなく、それを踏まえて、彼がそう判断したということですね。ありがとうございます。

すみません。楽しかった日々は何だったのだろうかと思ってしまいました。未練たらたらの自分が辛いです。
はっきりと断られてはいるのですが、「戻りたいと思ったらまたイチから積み直そう」と何故、彼が言ったのか...自分が悪者になりたくないがための、ただの別れ文句だったのか...

コメントありがとうございます。