下心とは...？皆様の意見をお聞かせください。
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
26
■あなたの性別
女
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
最近、気になっていた人とお別れしました。（付き合っていた訳ではありません。）
デート後のホテルを提案され、彼氏でないと行きませんと言った所、
「下心があった。不誠実な事は良くないと思った。」とその後会う事を拒否されました。
言いたい事が良く分からなかった為、
下心があるからと言って不誠実だとは思わないけどな..と言いましたが
案の定、フェードアウトされました。
■具体的な相談
私の考えでは、下心を持っていない人はほぼ居ないのでは？というものです。
この人をもっと知りたいから食事のお誘いをする。
この人ともっと仲良くなりたいから、デートをする。
この人とずっと一緒にいたいから告白をする。
変な意味でなく、下心を持っていると思うのです。
下心を持っている＝不誠実ではないのでは？と疑問です。
そもそも私の下心という言葉の解釈が間違いなのかな..とも思っております。
何度考えても彼が何が言いたかったのか疑問です。
私的には、綺麗な言葉を並べていますが、
ヤリたいだけだった。（下心）不誠実な事（ヤリ捨て）は出来ない。
という意味だったのではないかなぁと思っているのですが..
彼に未練はないのですが、いまいちピンとこない言い分だったので気になっております。
今後の恋愛における教訓としたいです。
皆様の考える”下心”についてと彼の言っていた言葉の意味の意見をお聞かせください。
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こんにちは。初めまして。
私はぐっどうぃる博士の理論はまだまだ勉強不足な所があって、その視点からはお答えできないんですが、単純に、日本語としての「下心」について書いてみます。
まず「下心」という言葉自体、ネガティブイメージが含まれる言葉です。
特に、表向きにはしない(出来ない)、「悪だくみ」という意味合いで使われることが多いです。
なので、たん2さんのもともとの解釈がちょっと違っておられるのではないかな？と思いました。
＞この人をもっと知りたいから食事のお誘いをする。
＞この人ともっと仲良くなりたいから、デートをする。
＞この人とずっと一緒にいたいから告白をする。
これらは、「悪だくみ」ではなく、知りたい、仲良くなりたい、ずっと一緒に居たいという「正当なの理由」、「立派な目的」のもとの行動であるので、下心とはちょっと言い難いのではないかなと思います。
よって、
＞私的には、綺麗な言葉を並べていますが、
とのことですが、彼はもともと綺麗な言葉など並べておらず、
たん2さんが解釈されたように、彼は、
＞ヤリたいだけだった。（下心）不誠実な事（ヤリ捨て）は出来ない。
と、そのままそう言ってると思いますよ。
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たん2さん、はじめまして。
おっしゃる通り「下心」は誰もが持っているものです。
そもそも「恋」という漢字のつくりにおける
「心」は下にあり、いわゆる「シタゴコロ」の構造をとります。
ご相談の場合、彼は『肉体関係(だけ)持ちたかった』ということですね。
(だけ)としたのは、女性一般として肉体関係は
【お付き合いしている男性】と持つと認識されているためです。
つまり肉体関係は単体で存在せず、交際という関係に伴って派生するという
認識ですね。
ところが彼は、そのことを認識していながら交際していない状態で
たん2さんをホテルに誘ったわけです。それは、
【たん2さんは交際していなくても誘えば断らないだろう】
と思い込んでいたためでしょう。
それが、たん2さんには言わなかった彼の本当の下心ではないでしょうか。
きっぱりお断り出来て良かったですね。
【お付き合いの前でも彼が好き過ぎて断れない】
【肉体関係だけでも彼から好かれたい】
【彼には絶対きらわれたくない】
という下心が、たん2さんに芽生えていれば
不毛な関係に足を突っ込むことになっていたかもしれません。
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山があったとして、頂上に行く方法はいくらでもあります。失敗のない、踏み固められた道を通りたい人は、登山マニュアル通りに進めば良いわけです。
一緒に登山してた相手が、平然とマニュアルを無視した。
マニュアル通りの道を通らないなんて、何言ってるの？酔っ払っての戯れ言なら許すけど？と勢い良く上から目線で言ってしまって、相手がシラけて山を下りた。そんな状況ですよね。
彼のやり方に妥協すべきだったとは思いません。ただ、面目を潰すような言い方をしてしまうと、訳のわからない「下心」「不誠実」などという言い訳とともにフェードアウトされても仕方ないと思います。
ゴニョゴニョ言って逃げたいだけですから、言葉自体にこだわる必要はないです。お付き合いしてから、という原則は原則で良いんですが、実践する、相手に伝える際には、相手と自分の価値観を切り離して考える必要があります。
彼には、提案する自由はあるはずですから。
自分の方法論を唯一の正義のように押し付ける言い方をやめれば、同じ失敗は防げるのではないでしょうか。
