海外転勤する友達以上恋人未満の彼

こんばんは

貴方の「覚悟がある」という思いは、彼にもう伝わっているのではないでしょうか

次回お食事に行く時は、明るく彼を送り出すような気持ちで過ごされてはどうですか？
「欲」は出さず無償の愛をアピールするのです

相談を読んだ限りでは、彼が貴方と向き合うようになる可能性は低いと思います…

ですが最後にお会いする時、無私のお気持ちで暖かい時間を過ごすことにより、彼の心に貴方が刺さるかも知れません

はじめまして。以前の相談は拝見していないのですが、

知り合ってから13年たって、友達以上恋人未満であれば
それ以上は期待せず、現状維持に徹することが最善だと思います。
ぐっどういる博士の
「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」
という著書によれば

ご相談の彼は「女性に慣れており、居心地の良さだけを求めている男性」
かもしれません。

さなぎさんは彼と結婚を前提に交際したいと
お考えなので、お互いに求めているものは違うのかもしれませんね。
今は少なくとも、さなぎさんから行動を起こすことで良い結果は
得られにくいと思いますし、彼が何の行動も起こさずに
海外に旅立つ場合も考えられます。

いつまで彼を思いつづけるか・諦めるかは、さなぎさん次第です。
思いつづければ、いつかチャンスは巡ってくる可能性があり、
諦めれば、彼とは別の出会いに結婚に導かれるかもしれません。

さなぎさん、こんにちは。

厳しい意見になりますが思ったことをコメントします。

＞再会した際にランチに行き、お互いに独身で恋人もいないという話になり、彼からデートに誘われ、会社帰りに食事をしたり、休日に遊びに行くようになりました。
このランチはどちらから誘ったのか気になるところでもありますが

海外転勤って、自分のキャリアや周りの人間配置図から
次はいつごろ再び、どこに海外転勤になるかぐらい
内示は出ていなくても
だいたい本人はわかっているものだと思います。

私の周りでも海外転勤になる部署にいる男性は
３年後ぐらいには、どこどこに転勤だろうなとか
またすぐ、どこどこに転勤だと思うなど
よくぼやいています。

＞彼は昨年夏に帰国したのは、社内の複数の上司から結婚相手を日本で探すミッションがあったから。と言っていました。
会社側も１人の社員のために
こんな理由で帰国させないでしょう。

どうしていつも転勤前にしか
恋愛沙汰にならないのでしょう？

１３年前の恋愛を再び盛り返すような
４３歳の女性に対して

転勤することによって
最もらしい適当な言い訳をつけて別れることができる
「転勤前のお遊び」に思えます。

＞彼は仕事はどんな困難な状況でも内容でも必ず最後までやり遂げる人です。
どんな困難な状況でもやり遂げる

８年も海外赴任の経験がある男性が
＞半年くらいはドタバタするから（それは以前の海外赴任でも経験済みも踏まえてと前置きして）、女性に構っていられないから、さなぎを傷つける」と言われました。
いまさら半年も連絡ができないぐらいドタバタするでしょうか？
やる気がないだけに思えます。

＞13年前当時、彼が地方転勤になる前にデートに誘われて休日遊びに行ったのが1回、食事も1回しました。そのころ彼は、社内でも女遊び人として、（言葉は悪いですが）食った女性は数知れず有名な人でした。
昔から「女性を口説くのがうまい」

＞以前の彼に比べたら、女性への関わり方は落ち着いたように見えましたが、社内でも複数の女性と仲良さそうにしている姿を見て、遊ばれるかもしれないと警戒していました。
今でも社内でもモテそうな３８歳の彼が
４３歳の女性を選ぶ理由は何でしょう？

＞私は彼について行く覚悟もあるのですが、彼からのアクションを待つ方が良いのでしょうか。
ついて行くどころか

＞半年くらいはドタバタするから（それは以前の海外赴任でも経験済みも踏まえてと前置きして）、女性に構っていられないから、さなぎを傷つける」と言われました。
連絡すら、かまってあげないと言われていると思います。

次の帰国を待ったりせず
新しい出会いを探したほうが良いように思いました。

彼を待ったところで
あっさり若い女性を上手く口説いてもっていかれることがオチだと思います。

> No.55086のコメントへの返信

>シロツメクサさん
コメントありがとうございます。

そうですよね、今度の彼からの食事のお誘いには行く予定ですが、そこで彼から今後の二人について会話がなかったら、もっとストレートに「好き」とか「連れていって」とこちらの意思を明確に伝えた方が良いのか、彼に「わたしたちのことどうするつもり（問い詰めた言い方ではなく、もう少し別の言い方であるにせよ）」と、確認が必要かと思っていたところでした。

半年近く、何度もコミュニケーションを取る機会があり、少しずつ彼が心を開いてくれているような気もしていましたが、彼の熟さない感じがやはり気になります。

アドバイスのように、明るく送り出すことに徹したいと思います。ありがとうございました。

> No.55089のコメントへの返信

>Vitzさん

コメントありがとうございます。知り合った当時から、再会までは私は彼に恋心を抱いたことはありませんでした。

彼は13年前はもしかしたら、他の同僚女性と同じように口説いて、関係を持つ対象の1人として誘っていたのかもしれませんね。

たしかに、女性慣れはしており、気遣いも扱いかたも、こうしたら女性が喜ぶだろうな。というような、
頭をぽんぽんしてきたり、荷物を持ってくれたり、そういうことは簡単にできます。

彼も、結婚をしたい。という意思はあると思います。
社内でも「結婚したい」と周囲には漏らしているようなので。

優柔不断だからかな、など色々と都合の良いようにも考えましたが、、やはり、これまで何回会っても付き合うとか好きとか言われていないのが、結果だと思います。

ありがとうございました。

> No.55094のコメントへの返信

>honeyさん


コメントありがとうございます。
再会時のランチは私から誘いました。当時、私は社外で別の恋愛をしていて（付き合ってはいませんでしたが）、そのことは、今回の彼にもランチしながら伝えていました。

彼は昨年夏に帰国してからも、また海外赴任を希望していると言っていたので、ある程度、転勤になる見込みは分かっていたと思います。（その割に、家に引越しの手伝いに行った際は、家電も家具も半年だけ使うような簡易的なものではなく、しっかりお金掛けて購入したものを取り揃えていました）

そうですね。
女性を口説くのは慣れているのは確かです。

何でも最後までやり遂げる人が、連絡も構うこともできない。

そうなのです。私の覚悟に対して、そのような回答だったので、私は振られたと認識したほどです。
ですが、２日後に会社で会ったら、渡航前にもう1回食事がしたい。と誘いがあり。
勘違いだったのかな。と思った次第です。あくまで、期待はしていません。

最近は休日に会うときも、ひげも剃らずに来たり、手を抜かれている、女性扱いされていない。＝友達感覚だな。と思っていました。

誘われた食事には行こうとは思いますが、もうこちらからは、気持ちを伝えることもせず、
彼が心おきなく日本を出発できるように見送れる姿勢で参ります。

どうもありがとうございました。

さなぎさん

彼が自信がないのは本当と思います。自分に自信がないというより、さなぎさんの期待するような結婚生活が送れるか、満足させられるのか自信がないのです。

今、さなぎさんが住み慣れた日本にいて、仕事も収入も確保した状態で「覚悟がある」と力説されても、海外に住んだことのない人に実際の苦労はわからないだろう、と思われているかも知れません。

社内の女性と婚約破棄や離婚など揉め事が起きると、会社にも筒抜けになりますし、噂されます。年齢とともに、環境適応力や柔軟性も失われてきますので、それもなぎささんのリスクです。

彼の今回の転勤で、一旦繋がりが失われる心づもりは必要ですが、悲観する必要はありません。縁があれば、必ずまたチャンスはあります。女性性をもっと惜しまずに出したら、彼だけでなく多くの男性にも魅力的に見えるのではないでしょうか。

信仰の自由を認めるのは当然のことですが、もう一歩、どうしたら彼の自信のなさを払拭してあげられるのかについても、考えてみてください。

> No.55098のコメントへの返信

>redchiliさん

コメントありがとうございます。
１３年ぶりに再会した時点で、割と奇跡的な席やフロアの配置だったのですが、
また今回も数年以上の赴任となると、もう以前のような年代でもないですものね。
確かに縁あるものはまたつながるとは聞きますので、あやかりたいところです。
自信なさげなことは、普段からふと言う彼ですが、
仕事で責任持ってやるのと、プライベートに向き合うのとはまた別ものでしょうか。。
悩ましいですね。

どうもありがとうございました。