今後の戦略
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
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投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
38
■相手の年齢
38
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
バツイチ子供なし
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
ぐっどうぃる博士理論に反しているが
あらゆる事情があり、結局同棲復活。
一応の復縁は出来たものの、結婚へ持ち込むにはどうしたらよいか。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年前に出会い、いろんな事情からすぐ同棲。
お互いの仕事にも絡むという、
ぐっどうぃる博士理論ではタブーばかりの関係ですがうまくやれていました。
去年、気持ちのすれ違い、些細な喧嘩から同棲解消。
3ヶ月離れているうち、彼の浮気疑惑もありましたが結局、お恥ずかしながらわたしの勘違いでした。
その事件？！からお互いに相手に対して
いい意味での
「お互いに期待しすぎない自立した関係」になったような気もします。
去年末、同棲再開。
理由はここでは書けませんが、実家で住むだとか、一人暮らしをしていける状況ではなくなり、（経済的理由ではありません）
選択肢が無い感じで同棲再開しています。
■具体的な相談
同棲再開し、また3ヶ月近く経ちました。
完全に手に入った距離で、わたしへの優先度は低いですが、お互い様かもしれません。
既に老夫婦のような感じです。
わたしの目標は、やはりキチンと彼と結婚をし、お互いに刺激しながら成長しつづけるパートナーとなりたいとおもっています。
そもそも、結婚を意識してもらうのであれば
同棲を解消し、会った時は居心地よく、それ以外はそっけなく…が良いのでしょうが
彼は、「信念がブレる」人間を嫌うため、今度、同棲解消した際はお別れになるかもしれません。
同棲再開の理由が書けないので皆様は？？？かもしれませんが、選択肢が無かった…部分があります。
恋愛と結婚は別物だと思いますが
同棲をし「完全に手に入った距離」から
「手の届かない気になる異性」の距離になりつつ、さらに「結婚したい」と想ってもらうには、自分がどう動けば良いのかわからなくなることが増えました。
居心地の良さを重視し過ぎると
「手に入った都合の良い存在」になってしまい、いま、それに近い気がします。
彼は察する能力はありません。繊細な女心もわからないし、経済力もないのでモテないとおもいます。
小手先の駆け引きも効かない手強いタイプです。
しかしながら
結婚相手のパートナーを目指すには
居心地の良さを重視したほうが良い気もするし…
バランスが全くわからなくなります。
やはり、問題が解消されたら玉砕覚悟で
また同棲解消する事を目指した方が良いのでしょうか？
同棲をしつつ、良い距離感をとるアドバイスなどもお伺いしたいです。
なお、彼の本音は全くわかりませんが、
最近は、人にわたしを紹介する時に
「結婚はしていないけど、内縁の妻のような彼女です」と言うようになりました。
内縁の妻みたいな存在って
都合の良い言い回しですよね（苦笑）
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スピカさん、こんにちは。
出会ってすぐに同棲と書いてありましたが
この彼と正式にお付き合いしていること前提でコメントしますね。
お互いアラフォーにもなれば
男の「今のままで十分幸せ」に付き合って結婚を待っていては
時間だけが過ぎていくように思いますね。
２年もお付き合いされているなら
やはり「結婚の７つのスイッチ」のタイミング等を見て
結婚のプレッシャーをかけることから始めるしかないと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E7%94%B7%E3%81%8C%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%82%92%E6%B1%BA%E6%84%8F%E3%81%99%E3%82%8B7%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81/
結婚のプレッシャーと言っても
まずは結婚願望を聞いてみたりだとか
いろいろなかけ方があると思います。
同棲をされていて、喧嘩をして同棲解消したものの、理由があるとはいえ再び同棲、
また、仕事という利害関係があるものの
今も関係が続いているということは
彼はスピカさんに、そこそこの居心地の良さを感じているのではないでしょうか。
私が過去に半同棲のように過ごしていて
その相手に結婚を見いだせなかった理由として
「今後の生活が全て見えてしまい、それが楽しいように思えなかった」
ということがあります。
ですので
結婚することで
今より希望を持って楽しい生活が送れるような未来が見えることであったり
「彼にとってのデメリットがなくメリットが多いことが大切」になってくると思います。
＞わたしの目標は、やはりキチンと彼と結婚をし、お互いに刺激しながら成長しつづけるパートナーとなりたいとおもっています。
これに関しては
彼にもそう求めるのではなく
スピカさんがそうあれば良いことだと思います。
＞恋愛と結婚は別物だと思いますが同棲をし「完全に手に入った距離」から
＞「手の届かない気になる異性」の距離になりつつ、さらに「結婚したい」と想ってもらうには、自分がどう動けば良いのかわからなくなることが増えました。
今さら手の届かない女性を目指すのは無理だと思いますので
それでしたら居心地の良さを重視するほうが良いと思います。
同棲していても結婚しているカップルなんていくらでもいますが
やはり彼にとっての、その相手の性的魅力が高かったりしますので
家でも家族になってしまわないで、気を抜かないことだと思います。
＞そもそも、結婚を意識してもらうのであれば
＞同棲を解消し、会った時は居心地よく、それ以外はそっけなく…が良いのでしょうが
同棲していても、家や会社以外の「プライベートな時間にそっけなく」はできると思います。
うまくいくといいですね。応援しています。
honey
2016-02-26 18:41
-
honeyさん
的確なアドバイス、本当に感謝します‼︎
最近さらに「手抜き」をされているので
不満や不安な想いをうまく伝えられず、
ツンケンしてしまうような時があり、
若干爆発してしまいそうでした。
これでは居心地の良さから遠くなり
会いたくないなー、帰りたくないなー、
みたいになってしまいますよね。
反省です。
そうですね、既に手に入りすぎて
これはどうしようも無いですよね（苦笑）
なんだかスッキリしました。
居心地の良さを存分に味わってもらいます。
やっぱりこいつしか居ないなー、と想ってもらうのが難しいタイプですけれども
（自分にさらに自信を付けて一緒に居てやってる、みたいになりそう）
居心地良さプラスなんとかわたしも異性としての魅力と、
彼以外の趣味や交友関係を広めるしかありませんね。
遊び歩いて何処かへ行く感じを出すのもいけないと思うので難しいですけれども…。
結婚のスイッチも、よく読むのですが
自分への確認のため再読してきました。
１）その女性の居心地が良い◯
◎とはいきませんが
すごくリラックスしてくれているとは思う。悩みや弱い部分も見せてくる。
（気を抜かれてるだけかも笑）
２）その女性の市場価値が高い△
年齢的にも市場価値は高くはない。
わたし自身は完全にモテないことも無いので…
いつまでも女性であることは忘れず
彼が尊敬できるような女性になりたい。
３）彼の市場価値が低い。◎
年齢的にもオジサンになってきましたし、
とにかく経済的に不安定。
女心が全くわからず、さらに自分の仕事への優先度が1番なので、浮気したとしても長続きしないだろう。
４）経済的に安定している。×
貧乏人。
５）彼と彼のアイデンティティが一致している。◎
お互いの将来の夢の話をします。
一緒に取り組んでいる仕事も楽しくやっている。
恋愛の価値観は若干違うけれどそれ以外は合っている。
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。◎
お互いの両親に会っている。
共通の友人から結婚は？と聞かれることが多くなってきた。
７）恋愛回路が出来ている。×
手に入った距離で安心し過ぎている。
何をやっても離れていかない自身がありそう。
聞いていただき、アドバイス頂けて本当に嬉しかったです。
まずはわたし自身が家事と仕事をうまく両立して彼の環境を居心地良くし、
さらにわたし個人の仕事を頑張り、尊敬されるように目指す、見た目や内面を磨く努力をします！
スピカ(投稿者) 2016-02-26 18:55
