彼氏を怒らせてしまいました

こんにちは。何でも良いので、とのことで、コメント失礼します。

>>ホテル代プレゼントご飯代は勿論私が出しました

これは、あなたが彼を愛していて、純粋に「彼の誕生日をお祝いしたい」と思ってされたことなんですよね？
それは素敵なことだと思いますが

>>素敵なホテルで彼くんと過ごせて贅沢しちゃっていいのかな？と言いました

この言葉は、本来なら彼が言うことなのではないでしょうか…？
「君にあんなに贅沢させちゃって良かったのかな？」のように。
あなたは彼へのプレゼントを「贅沢」…要するに
「必要な程度をこえて、物事に金銭や物などを使った」ことだと思っていたわけですね。
「贅沢」と言う言葉には「いつも以上に」と言う含みがありますよね。

>>俺がお前の誕生日祝ってるんだった贅沢していいのかな？って言葉は合ってるけど
>>君が出してるのに俺に対して言うんだったら来年からやらなくていい…

これは彼の言っている通りなんですがお分かりになりませんか？
彼側からすれば「自分の誕生日に、彼女はいつも以上の出費を自分でしている」わけですよね。
相談文の始め「…勿論私が全部出しました」
そして彼には「こんな贅沢しちゃっていいのかな」
あなたはこんなことを言うつもりはなかったけど「私がこれだけしたのだから彼は幸せだろう」と思っている部分はないでしょうか。

ただ「彼くんと過ごせて幸せだった」と言いたかったところが、普段以上のことをしたという、ちょっと舞上がった気分で
「贅沢しちゃった」と言ってしまったのでしょう。
「あなたと過ごせて幸せだった」と言うことはもう伝えてあるので、多分彼はそれをわかっていますので、
これは彼の怒りが鎮まるまで待っていた方が良いかと思います。
「もう怒ってない？」と言うようなことは、言わない方が良さそうですね。

> No.55142のコメントへの返信

ありがとうございます言葉の意味を間違って使ってしまいました 静かに待ってみます。

こんにちは、
いま付き合って三ヶ月時点なんですね。

お誕生日祝いに関しては、
どういう流れでそういう風なお祝いをするに至ったのか、
話し合った結果そうなったんだとは思いますが、（どっちが言い出したのかなー？えもさん？）

37歳と45歳…女性は余り「出す」はしないほうが無難です。

「わたしがお金を出して贅沢させてあげたのよ♪」
「素敵なホテルだったでしょ？わたしのおかげよ☆」そういう風に聞こえてしまったのだから、
怒るというより侮辱された感、に感じられた。。。

そのうちまた連絡が来ると思います。
蒸し返さないで様子を見ましょう。

えもおおおさん、こんにちは。

＞ホテル代プレゼントご飯代は勿論私が出しました
これ、えもおおおさんが、してもらったら嬉しい誕生日プレゼントではないですか？

男って別に素敵なホテルで過ごさなくても
正直「泊まれればいい」「できればいい」だと思います。
「素敵なホテルで彼と過ごす」ってところが、まず自分目線、女性目線だと思うんですね。
つまり「彼目線の誕生日プレゼントじゃない」ってことです。

多くの男性は贅沢ホテルなんて特に求めていないように思います。
結果、贅沢ホテルで過ごせて「良かったな」と思うことはあってもです。
もちろん贅沢ホテルに価値を感じている人なら話は別ですが。

贅沢ホテルに、ちっともありがたみを感じていなさそうに思える、えもおおおさんの彼も
贅沢ホテルに価値を感じていないように思えます。

付き合って４カ月
自分がすでに彼女に誕生日プレゼントをあげていたり等している場合だったり
「誕生日プレゼントを何かもらえるかな」と
「期待ぐらいはしている人もいるかも」しれませんが

何なら、誕生日プレゼントも特に必要なかったかなとも思いますね。
だって、もらったら返さないといけませんし
男性だったら、女性に対して、もらった「金額【以上】のもの」を返さないといけないと思うでしょうしね。

男は誕生日プレゼントがないだけで
文句を言ったりはしないように思います。

「値段の張る物」や「自分にどれだけ贅沢な思いをさせてくれたか」で愛情の度合いを測るのは
女性目線だと思いますね。

ただ、男が４５歳にもなって
＞素敵なホテルで彼くんと過ごせて贅沢しちゃっていいのかな？と言いました
＞そしたら彼がそんな事言うんだったら来年からやらなくていいよと怒り始めました
こんなことぐらいでイチイチ理屈っぽく怒る方も怒る方で
器が小さいなと私なら思ってしまいますね。

じゃあどうしてそんなことぐらいで怒るのかと言えば
自分の「プライドを傷つけられているから」ではないでしょうか。
また、「普段から（例えば会社など）
他の人からもダメ出しくらったりしている」のかなとも思いますね。
だから敏感になるのかなとも思いました。

女性は誕生日やクリスマスなどイベントを盛大にしてほしいものですが
男性はイベントなんて女性ほどは重視していないと思います。
「イベントって結局は男がお金使わないといけないだけ」ですしね。

ですので、誕生日に彼女がこれだけのことをしてくれたと嬉しがることよりも

贅沢ホテルにプレゼント、食事を全おごりしたことに対して
「後から電話で念押し」することにより

「私はこれだけのことをあなたにしてあげたのよ」という見返りや【アピール】だったり
「私は贅沢なことをさせてあげることができる能力のある人間」だと
彼に対して【サバイバルスキルを否定したダメ出し】にも聞こえるのではないかと思いました。

世は共働きやワリカン世代になってきていて女性も支払う時代になってきてはいるものの
やはり【男はプライドがある生き物】で
ワリカンにされたとしても少しでも彼が多く出していたなら
「（あなたのおかげ）ありがとう」と言ってもらいたいものだと思います。

贅沢ホテルは、えもおおおさんが彼と素敵な時を過ごしたくて泊まりたかっただけのものであって
誕生日であろうとHするホテル代は彼に出してもらっても
彼が負担にならない金額のプレゼントや
いつもおごってくれているからありがとうの気持ちを込めて
「今日は誕生日だから今日ぐらいおごらせてね」
ぐらいのお祝いでとどめておくぐらいで十分だったように思います。

総額いくらかかりましたか？
付き合って４カ月そして彼のこの怒り具合からすると
ええもおおさんの彼に対するテンションが高すぎるようにも思いました。

彼も落ち着いて冷静になれば
自分がいかに器の小さいことで怒っているかに気付いて
またそれも「自分で自分のサバイバルスキルを否定することになる」と思うので
しばらくすれば連絡してくると思いますが

その時には、えもおおおさんからは、もうその事には触れず
彼からその事に関して振ってきたら「ごめんね」だけ言えば事は収まると思います。

彼も冷静に考えれば、えもおおおさんが悪気があって言ったとは思わないでしょう。

また、こんなことぐらいで彼と縁が切れるようでしたら
なんとなく付き合い始めて４カ月で
「細かいところに目をつけて、この人とは合わないという確証バイアスを集めている」
それぐらいのテンションだったというだけだと思います。

> No.55144のコメントへの返信

ありがとうございます 実は誕生日は別の日で当日は彼がインフルエンザになってしまいあえませんでした 当初の予定ではお泊りではなく日帰りで別のホテルのディナーだったのです キャンセルし 彼がスケジュール調整し彼の選んだホテルでたまたま次の日が私は公休だったので彼の提案でお泊りになった次第です ちょっと私も舞い上がって上りすぎました ホテルで贅沢していいのかな?て発言してしまい 彼に誤解を与えてしまいました 私が言いたかったのは 幸せすぎてバチが当たらないかな？でした 完全に間違いました 次の日(毎日おはようラインしてます)いつもと変わらず 「おはよう 昨日はごめんね」とラインいれました そしたら数時間後に「俺こそごめん」と入りました きっと仲直りできると思います ありがとうございました！

> No.55146のコメントへの返信

ありがとうございます
彼はプライドが高い人で 人の発言に敏感な人です
それに対して 私は鈍感で細かいことを気にしないタイプです
他の投稿にも書きましたが 仲直りできそうですがこれからもこういうケンカが多々あるかと思うと ちょっと不安です でも彼の事大好きだし わかれたくないので 頑張ります！ありがとうございました。

彼は４５歳
大人の男性ですよね

年齢的にも、育った世代としても
女性に支払を任せることに抵抗があるのが普通です。

「贅沢しちゃっていいのかな」は
すでに複数アドバイスがあるように、言葉の用い方を貴女が間違えています。

私がそんなことを男性から言われても
嫌ですね。

もし交際以前の男性から（宿泊以外の食事の場面などで「贅沢～」を）言われたら
「何？この人、恩着せがましい！」と思います。
恋人だったら
「楽しくて感謝してるけど、”贅沢”ってなに？」と聞きますね。
スルーできません。


「言葉の遣い方を間違っていた。素直に恥じています。勉強します
貴方のおかげで、はじめて用法の間違いを知ることができました」

そうきちんと伝えれば良いのでは・・・と思います。

そして、
「あなたと過ごせた時間が何よりの私にとっての宝物で
こんなに楽しくていいのかなって思って、”私にとって贅沢”って
感じていたから」
など、
これは後から言うべきです。

はじめにそれを伝えると、弁解になってしまいます。

> No.55195のコメントへの返信

ごめんなさい

読み返しましたら
すでに「俺こそごめん」と、仲直りされているようですね

言葉に敏感な方、私は好感持ちます。
知性の発露ですから。

ひとつ付け加えるなら
言葉に敏感な方は、「言葉に敏感であること」を自分の長所と感じている場合が多いと
思います。

ですので、その長所を褒めると喜ばれるのではないでしょうか。

別に、「おだてろ」ということではなくて
言葉に敏感な方は、周囲から「言葉尻をとらえて・・・めんどくさい」などと批判されることも
多いので
好きな彼女には理解してもらいたい・・・と考えているように思うのです。


これからも仲良くお過ごしくださいね。