顔と体目しか興味を持ってもらえない。体目当ての男ばかり寄ってくる。

素敵な事ですよお♪
素晴らしい事なんだよ♪

遊ばれる？体目的？
そんなの無い子だってたくさんいるんだよ
可愛いって事なんだよ♡
もっと自信持って!!

ただ…簡単に触らせちゃダメ!!
お高くしろ…ってんじゃなくて
今まで通りでいい…
ただ…エッチはしないよ!!…って
ちゃんと言う!!
ここだけ押さえておく…

キチンと言えば
そこで、バカみたいな事言う奴なら
解りやすいけどねえ～
口だけなんてのもある…

でも、ここで私達から言われて勉強するより
実体験が一番です…

教材が毎月送られてくるみたいなもんです
ここで…たくさん勉強して
上手く乗り越えたら、きっと最強のいい女になれる


やらせない!!やらない!!
簡単に好きにならない…
それさえ解っていれば大丈夫です

悩みにしない!!
悩むなら…武器にしなきゃ!!
勿体ないんだよん♪

ゆいりんさん、こんにちは

お悩みは
「どうしたら本気で身体目的ではない男性とお付き合いできるのか？」
ということで
お間違いないでしょうか？

まず、ゆいりんさｎ、大変モテているようですね。
それは喜ばしいことです。おめでとうございます。

それで、「見た目の良い方はどうしても遊びみたいな輩が多く寄ってくる」ということを（こちらのサイトでいう「因果律」として）覚えておいていただきたいのです。
私の場合は、ゆいりんさんくらいの年の頃は全員遊びに思えたので完全ブロックして相手にさえしませんでした。
彼らが成長し、性欲を理性でコントロールできるようになるまで、相手にしたくないと思いました。

私は、内面を見てもらうにはそれなりの時間がかかると感じています。
見た目で引き寄せられた人が、本当にゆいりんさんの中身を好きなのか、はたまた性欲だけなのかは時間をかけて判断するしかないと思います。
また相手にとっても、ゆいりんさんが「見た目がかわいいだけじゃなくて性格も最高」と気づくまでにはかなり時間がかかるはずです。

ゆいりんさんはゆっくりと時間をかけると良いと思います。
「やらせてくれないから去る」のなら、それで良いと自信をもって生活してください。
人間の内面なんてそんなに早くわかるわけではありません。男女とも。お互いに。

見た目が可愛らしかったり、美しい事は良い事です。
泣いたりしてストレスに感じることはありません。
ゆいりんさんは趣味など好きなことをして、本当に自分から好きになれる人が現れたら、その時は自分からアプローチすればよいと思います。
決して見た目だけではない、ゆいりんさんを大切にしてくれる素敵な王子様を見つけてくださいね。

ゆいりんさんの幸せを願っています

【結論】　時間をかけて身体目的の男を脱落させよう。
自分が本当に好きになれる相手を見つけた時、自分から相手を愛してみよう。

>ゆいりん(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
コミュ力をつけるのは本当に本当に大変ですね。
本人の資質、育った環境、人への思いやり、空気を読む力・・・

お友達が距離を置いてきた、あと人に興味がわかないという観点から私の推測ですが、

１．人が話していてもふ～んと生返事でさらっと流し聞いていない

２．相手の話を否定、またはすぐ自分の意見や話にもっていく

（１．２、が自己中と言われる理由、自分にしか興味がない）

３．今回のお悩みをお友達に相談しているとして、私はもてる　と自慢に聞こえるかもしれないとおもんばかる、人の気持ちの読めなさ（基本、人は自分の話をたくさん気持ちよく聞いてくれる人ともっと会いたいと思います。上から目線や、自慢、自虐、愚痴ばかりの人は敬遠しがちです）

これをデートの時にもやってしまうと、次も会いたい　連絡したいと思われません。


で、国語が苦手ということなので、本当はテクニックでは付け焼刃にしかならないのですが、もしよろしければと書いてみますね。

１．今日は相手の話を興味をもって聞く日、とまず心に強く思ってください。
２．男の人は自分を知ってもらおうと、自分説明や自慢をしてくると思います。例えゆいりんさんの事を聞かれてもさらっと軽く答えてその話題の関連のある質問をし、聞き上手になって下さい。
３．そして、ほめたり、教えてと言ったり、表情豊かに興味ありそうにリアクションして下さい
（男性では好きになれそうな人だけにしてくださいね。勘違いされます）

よく博士も例に出しているのですが
悪い例
男）グアムいってきたんだ
女）私も行ったことある、何々ホテルいいよね～あとあそこのレストランも～お肉がすっごくおいしくて私大好きー・・・etc
男）うん・・・

ではなく
良い例として
男）グアムいってきたんだ
女）どこのホテル泊まったの？どんな感じ？・・・よくグアムにはいくの？・・

と相手の答えによって、２段階３段階と掘り下げて話をつなげていき良いリアクションを心がけてください。

本当はこんな表面的なものではなく、まずは家族、それから職場や学校でこれを訓練だと思って、日々空気を読んだり、人を思いやったり、相手が何を期待しているかを察するよう出来ればよいですね。


私見ですが、肉食の特に若い男性は付き合った後も努力し続けないと　すぐよそに目が行きます。
自分だけに向けておきたいのならば、また更なる居心地の良さ、執着しない姿勢、駆け引きなど日々努力が必要です。


でもゆいいりんさんはそう言った男性にしか惹かれないんですよね。お若いのでよくわかりますよ。

男性は最初からよっぽど惚れていない限り本気でその女性の中身までを知ろうとはしません。
相手の女性を理解することでだから愛するとはならないらしいです。
自分の理想と合致するかどうかをみています。

最初は性欲、独占欲、征服欲です。居心地よく付き合っていくうちに手放したくないと思い、大切にしてくれ理解してくれるようになります。

私を理解してほしい 心から愛してほしいは、まず本気で惚れさせてからです。順番があります。
ただし恒常的に会う関係だと、男性のタイプによっては中身も徐々にみてくれるとは思います。

まずデートはお酒など飲まずにお昼に健全に２～３回、そして手を出されそうになってきたら、付き合っていない人とはしないとはっきり言ってください。
出会い方も合コンや酒場、出会い系、よく知らない人ではなく、恒常的に趣味や習い事で会う人や、信頼できる友達の友達など。
肉食男性もその中に混ざっているかもしれません。

ちやほやされる場所（合コンなど）と、恋人を見つける場所をわけるなど　もしゆいりんさんが可能なら考えてみるのもよいかもしれません。
飲み屋さんや街コン　合コンなどで出会うと不誠実で遊び人な男性の割合が高いです。

お若いのに自分と向き合おうと努力されていること、ゆいりんさんは素敵ですよ。
自信もって頑張って下さいね。応援しています。

ゆいりんさん、はじめまして。
ゆいりんさんのご相談文や、それについたコメントを拝見していて、思うところがあったのでコメントさせて頂きます。
私もゆいりんさんと同じタイプの男性を好むので、ゆいりんさんの望みが痛いほど良くわかります。

もう何年も前ですが「あらしのよるに」という絵本が大ヒットして、映画化されたり連続アニメ化されました。
オオカミとヤギが嵐の夜に出会い、お互いを食物連鎖上の天敵と獲物とも知らず、意気投合して友達になり、再会してお互いの正体を知った後も、友情をより強く育んでいき、ついには友情が食欲という押さえ難い欲をも超えて、深い愛情に昇華された物語です。
ゆいりんさんが望んでいるのは、例えるなら「このオオカミとヤギの関係」なのではないかなと感じました。
この作品のキャッチフレーズは「友達なのに美味しそう」というもので、食欲と友情の間で揺れるオオカミの心の葛藤と、ヤギの利発で小悪魔的な一面が実にいきいきと描かれていました。
今までたくさんのヤギを食べてきたオオカミが、たったの１匹の特定のヤギの事だけは食べられない。
なぜならば本当に愛してしまったからです。

ゆいりんさんは例えるなら、オオカミがさんざん食らってきた、その他大勢のヤギの中の１匹で、そうされてしまう事への嫌悪と不満で、心が爆発しそうなのではないでしょうか。
食べられてしまうヤギと、そうならないヤギ、どこが違うと思いますか？
友情なり愛情なりある種の情を抱かせる魅力と、リスペクトされるだけの犯かしがたい気高さのようなものが、「こいつだけは飢え死にしても食べられない」と、オオカミに思わせた秘訣だったと私は思います。

動物擬人化ではわかりづらければ、「パラダイス・キス」という、少女漫画が原作で映画化もされた作品をおすすめしておきます。
http://wwws.warnerbros.co.jp/parakiss/iphone/
この作品でも、一見超肉食系に見える天才肌の男性デザイナーが、数多の女性と性的関係を持っているのに、、心の中で俺のミューズと崇める主人公の女子高生と、ライバルと目されている努力型の女性デザイナーとだけは寝ない描写が丁寧に描かれていて、本命やリスペクトする要素のある女性だけは例え肉食系男性でもうかつに「食えない」事がよく理解できるストーリー展開になっていて、好みのタイプの男性を引き寄せるお手本として、イメージトレーニングに最適だと思います。

ちょっとスピリチュアル系的方法論かもしれませんが、理想が五感に訴えかけてくるので、良いご縁を引き寄せるには、好みのタイプの男性が出てくる映画のような映像作品を浴びるように見ると、悪いご縁を速やかに切り、残るのは良縁のみという状態になるのでおすすめです。

どうか頑張って、あなたが主演の人生という映画の素敵なヒロインになって、お幸せになって下さい。陰ながら応援しています。

ゆいりんさん

こんばんは。はじめまして。
他の方の意見と重複してしまいますが、ゆいりんさんと同じ年頃の時、似たような経験をしていたのでコメントさせてください。先輩方からの多角的なアドバイス、読んでみて改めて「なるほどな〜〜」と唸ってしまいました＾＾！

愛されたいのに、愛されない。。。どうして？？なんで・・？？こんな私だからきっと幸せになれないんだ・・・。と、色々考えて混乱してしまうと思いますが、まずはゆいりんさん自身が「一体どんな風に愛されたいのか」を自分の中で整理した方が良いのかなと思いました。
そこで「こんな愛され方は嫌だな」と思う事を簡単に箇条書きしてみてください。
私だったら・・・

◎こんな愛され方は嫌だ
・告白も無いのに身体の関係を持とうとする
・私を変えようとする
・私を脅かそうとする
etc…

出て来た希望の反対を考えてみると・・

◎希望する愛され方
・告白も無いのに身体の関係を持とうとする
→きちんと告白してくれる人だと安心できる。
→そうでない人では自分が不安になり悲しい結果になる。
→信頼できる人が良い。

・私を変えようとする
→私自身をそのまま受け入れて欲しい。
→ということはある程度包容力のある人が良いな。

・私を脅かそうとする
→私の事を女や物でなく、1人の人間・仲間として見てくれる男性が良いな。

という感じで、見えてくると思います。
「私はこうしたい」という明確な「核」が無く、相手の行動から愛される感情を計ろうとするので、いつの間にかゆいりんさんが苦しい恋愛思考回路、行動に繋がってしまうのです。悲しい恋愛は「相手」が原因よりも「自身の考え方」が原因になってしまうと思うのです。

相談文に書かれている男性は、もちろん不誠実な男性ですから、ゆいりんさんのほうから「こんな男お断りよ！」と考えて良いのです！大変失礼な対応です！こんな相手お付き合いできても上手くいきません。そんな男を相手に「愛されない自分にショック」と考えてはもったいないです！

恋愛経験がまだ少ないとの事でしたので、ぜひこれから自分自身をもっと大切にしてあげてください。そして恋愛する上での「核」を少しでも良いから考えてみてください。自分を大切にする＝不誠実な男性には近づかない。と決めたら行動（行動については、色んな方からアドバイスあったのでぜひ実行してみてください！）。行動してくると、だんだん不誠実な人は近寄って来なくなります。これ、騙されたと思って実践してみてください。

そしてそして！男性の心理や習性、そして私たち女性側の心理をこのサイトやおススメの本で勉強してみてください。

ゆいりんさん、きっと魅力的な部分いっぱいあると思うんです＾＾！年齢もこれからが一番良い時だから、なおさら幸せな恋愛をしてもらいたいという気持ちで一杯です・・・。

私は6年間彼氏無しの期間があり、その間数人とセフレ関係がありました。その時の私は「忙しいからセフレで良い！」という、よく分からない思考回路になっていて、でも結局ちゃんと愛されたくてセフレにすがり破壊行動→関係終了という意味の無い時間を過ごしてしまいました。

今思うと私自身恋愛の「核」を考えず行動し、更に「不幸・悲しみ」に酔っていたのだと思います（そして「強引でSなタイプ」に魅力を感じていました＾＾；）。この時の事は今でも自分の中で消化途中です。
でも経験してみてわかった事は、自分の考え方次第で変えられるんだという所でした。今私は30を目前にギリギリセーフで良い人と巡り合いました。そして最初から素直に愛し愛される恋人関係を築きたいと思い行動し、きちんと告白され大変な時もあるけれど、良好な関係で過ごすことができています。

長い上に読みづらい文章になってしまってごめんなさい。
私ができたから、ゆいりんさんもきっと大丈夫です。自分に自信と誇りを持って、楽しい恋愛に繋げてください。
応援しています。

〉奈津子さん
こんにちは。
コメントありがとうございます。

私は、「ライオン」の男性でも、本気ならば態度や言葉に表してくれるのではないか、と期待してしまっているのだと思います。

自分でも自分がわからず、
矛盾していると思うのですが、
「ライオン」タイプの男性から、本気で愛されているのであれば（本気の気持ちがわかれば）、付き合いたいと思っています。

それなのに、言葉や態度からは、いまの状況で読み取れないので、
（3ヶ月ぶりに連絡がきたりと、連絡頻度が極端に空く）
不安になり、やはり私には中身がないから本気で愛されないのかなと思っています。
ふつう本気で好きなら、あまり間隔を空けて連絡をするということはないと思うので、遊びなのかな？と‥。

しかし、愛されたい願望の強い私は、どこか相手に期待してしまっている自分がいるので、悩んでいるのかもしれません。



奈津子さんの仰る通り、
自分でも自分がわかりません。

私は天然でコミュニケーション能力が低いのかもしれません。
昔から国語が苦手で、本を読むのは得意ではありません。
頑固で自己中（家族から言われたことがあります。）で自己愛が強いです。
愛されたい願望が強いです。


ライオンに好かれたいのですが、
体だけが目当てかもしれないと思うと、不安になり相手を疑ってしまいます。
しかし、寄ってこない「シマウマ」には全く興味も持てないのです‥。
「ライオン」タイプの男性で、
「この人は本気で自分に言い寄ってきてくれているのだ。」と分かれば、悩まないのかもしれません。


拙い文章になってしまい、申し訳ないです。
私は幼い頃からなんでも周りにやってきてもらい、自分で物事を決めたり行ったりする能力にも欠けているのかもしれません。

チヤホヤされたいけど、愛されたいと思ってしまいます。
やはり自分でも自分がわからないといつのが、問題の一要素でもあるのでしょうか‥。

> No.55366のコメントへの返信

〉honeyさん
こんにちは。ご返事ありがとうございます。


honeyさんが仰る通り、私はコミュニケーション能力がないのかもしれません。
天然と親から言われたり、昔から国語が苦手で本を読むことも得意ではありません。

あと、家族から「あなたは自己中なところがある。」と喧嘩した際に言われたこともあります。
家族は本当のことを言うと思うので、
私は自己中なのかもしれませんが、
自分では何が自己中なのかが自覚できていません。
自分では、自分のやりたいように行動しただけで、自己中な行動をしてないと思っています。
また、私は自分のことばかりで、
他人に興味が持てない一面があります。
愛されたい願望が人一倍強く、
ワガママなところがあるかもしれません。

これもまた、「相手の本質を見抜けない」原因の１つなのかもしれませんね‥。

私はいろいろと矛盾しているのですが、
チヤホヤされるのは好きでも、
自己愛が強すぎて、男性に裏切られるのがプライドが許せない一面があります。
私は、自分を持っていてハッキリしたいる男性がタイプなので、
どちらかというとSex至上主義の人のほうがいいなと思ってしまうのかもしれません。

しかし、その一方で、
「もしかしたら、裏切られるかも。」と思ってしまうので、
体を許すのが怖くなってしまいます。


付き合う前に行為はしたくないし、しないと決めています。
しかし、
付き合う前にそれを求められると、
「私に中身がないから体だけ求めるのかな？」
「ハッキリとした言葉がないのは、誰でも良いからなのかな？」
「私は付き合うまでの魅力はないのかな？」
などと考えてしまいます。
実際に向こうがどう考えているかはわかりませんが、悪い方向にしか考えられないのです‥。
自分でも、よくわからない性格です。


このような性格なので、相手を上手くプロファイリングできる気がしなくて悩んでいます。相手の本質を見抜くためには、まずは何をしていけば良いのでしょうか？T_T

> No.55364のコメントへの返信

〉yukiさん
こんにちは。コメントありがとうございます。

貼っていただいたURLを読ませて頂きました。
私に足りないの要素の１つは、もしかしたらコミュニケーション能力なのかもしれません。
よく、天然と言われることがあるのと、昔から国語がとても苦手で本を読むことも得意ではありませんでした。

あと家族から「あなたは自己中なのよ。」と喧嘩した際に言われたこともあります。
しかし自分では自覚がなく、何が自己中なのかは全くわからないですが、これも私が改善すべきところなのかもしれません‥。（これが天然？なのでしょうか）
しかし１つ思い当たるのは、
私は他人にあまり興味を持てないところがあるということです。

自覚がないので、何をどういう風に改善したら良いかわからない。
これも、今回の悩みの原因の１つなのでしょうか‥。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。

博士は、

＞「セックス至上主義」というのは僕が勝手に付けた名前で、
＞「女性とセックスすることで頭がいっぱいの性格、
＞またはその性格をもつ男性」を指します。

と仰っていますね。

これって、私がイメージするに「ライオン」だと思うのです。
獲物（シマウマ）を狙って食うことを一番の目的にしている、ライオンです。

そして貴女は、

＞セックス至上主義の男性がタイプ

＞強引でSな人がタイプなので、
＞そういう男性を許してしまう自分もいます。

と書かれています。

つまり貴女は、「私はライオンが好きです。
私の好きなタイプは、私を食うことを一番の目的にしている男が好きです」
と言ってる訳です。

なので、

＞体目当てばかりの男が寄ってくる

この現実は、貴女の「希望」を叶えてくれる最適な相手、
貴女の「夢」を叶えてくれる相手を、貴女がしっかり引き寄せている証拠です。

――――

貴女は、自分が思った通りの人生を歩んでいるのですよ。

――――

シマウマの貴女は（ライオンに食われたい！）と希望しているが、
いざ、ライオンに食われそうになると
（なんで私を食おうとするの？もうやだ･･･）と思っているのです。

＞セックス至上主義がタイプゆえ、告白されて付き合っても、
＞「私は本気で愛されているのか？」と不安になってしまうことが多い

もっと言うと、シマウマの貴女は
（ライオンに本気で愛されてから、食われたい！）と思っているのですが、
そもそも、ライオンはシマウマを本気で愛する必要を感じておらず、
食うことだけを目的にしているので、ライオンにそれを求めるのは筋違いです。

貴女の不安は、ライオンがそもそも持ってない要素を
相手の中に見出そうとすることが原因でもあると思います。

＞私は愛されない体質なのでしょうか。

愛されない体質ではなく、自分の恋愛観がズレている、
矛盾していることに気付いていないように、私は思いました。

＞私はいろいろありまして、愛されたい願望が強いのだと思います。

ライオンの表面的な言動で、自分が愛されているような錯覚に陥るシマウマ女性は、
自分の「愛されたい願望の本質」をちゃんと理解できていない人が多いです。

どうしても、ライオンの安易で短絡的な、刹那的な愛情に流されやすくなります。
貴女が求めているのはそんな愛情じゃないのに、
ライオンの強烈で魅惑的なエネルギーに呑まれてしまうのです。

そして自分でも無意識にライオンを求めているので
今回の同級生みたいな「隠れライオン」をも引き寄せてしまう。

――――

自分が「刺激的に感じる、男のエネルギー」と、
自分が「本当に求めている、男のエネルギー」が違っているのです。

――――

貴女は、ライオンが発する「快楽の中にある、強さや刺激」を感じて
（タイプだ）と勘違いしているように思います。

でも本当の貴女が求めている「男の強さ」は、
ライオンの性欲から来る刹那的な強さではなく、
男特有の「リーダーシップ」とか「包容力」とか、
何か、そういう「毅然とした男気」みたいなものが本当は欲しいのではないでしょうか。

＞体目当てばかりの男が寄ってくるのですが、
＞どうしたら、本気で愛される女になれるのでしょうか？

自分がシマウマであることに気付くことです。
そして（ライオンに食われたい。でも食われるだけじゃイヤだ）という、
ライオンに求めるには無理がある、貴女の中の矛盾に気付く必要があります。

私の個人的な見解なので鵜呑みにせず、自分の本音と向き合って欲しいのですが。

シマウマの貴女は「食うしか能がないライオン」を求めているのではなく、
「同じシマウマグループの中で リーダーシップを取っている、男らしいシマウマ」に
本気で愛され、大事にされた後、そんな精神的な強さがある男と対等の関係になり、
その時、初めて「交尾」したいのではないかな？と思いました。

本当の貴女は「ライオン」が好きなのではないと思います。
「毅然とした、男らしい強さがあるシマウマ」に愛されたいと思っているように感じました。

貴女は自己分析がズレているので、引き寄せる現実もズレています。

近寄って来るライオンが悪いのではなく、
（ライオンが好き！ライオンを引き寄せたい！）と思っている、
貴女の潜在意識が強烈なのだと思います。
そのエネルギーが外に出やすい年齢や外見、雰囲気を持っているように思いました。

（またこの男もライオンなのかな？
でもライオンは私のタイプだし、悪い気はしないし、拒否しなくてもいっか）
と思ったかと思えば、

（ライオンばっかりでイヤになる･･･。なんだか悔しいし、ショックだ･･･）
と思ったりもしている。

貴女は、そんな自分を振り返って、
（私は一体、何がしたいんだろう？）と疑問に思いませんか？

中途半端にライオンを引き寄せる「隙」が貴女の中にあるので、
【　どんな男を引き寄せるのか　】、自分で明確にゴールを決めて、
グッ！と自分の中に意識させてから、人と会うようにしましょう。

――――

自分が欲しい、明確なゴールだけに集中し、
それに繋がる行動だけを、意識的に選択していく。

――――

貴女の中にある「本音や本当の願い」
→「その本音や願いから湧き出る、本当に目指したい恋愛のカタチ」
→「その目指したい恋愛観に合致する行動」という一連の流れを
貴女が、自分の強い意志で一貫させると良いです。

それが、本気で愛される女になれる方法だと、私は思っています。

自分が本当に求めているのは何なのか。
自分の本心と、しっかり向き合ってみて下さい。

応援しています。

>ゆいりん(投稿者)さん

おそらく、ゆいりんさんの「色々な過失要素が混ざり合って」
体目的の男性ばかりが近づいてきているように思っているのではないでしょうか。

＞私は見た目が清楚で、胸の開いた服などは一切着ていません。
＞黒髪ですし、清楚な印象しか持たれたことはないです。
＞しかし自己を再度見返してみると、
＞天然で、男好きなのかもしれないと思わなくもないと感じました。
まず天然だと
それ以外の魅力があったり
それをかわいいと思ってくれる人でないと「恋愛関係が長く続きにくい」と思います。
よって「コミュニケーション能力」や「周りの空気を読む力」を身につけたほうが良いとは思います。
天然がひどいと、相手が疲れてしまうこともあると思います。
体の関係を持った後
一緒にいてコミュニケーションが何かチグハグするなと感じて疲れて合わないと思って彼が去ったとしても
体の関係を持って遊ばれただけと勘違いしてしまうかもしれません。

＞ありのままの自分を
ありのままの自分をと言っても
感情的に好き勝手やっていては、人との調和がとれないと思います。

＞男性からチヤホヤされたい体質で、
まだ２５歳とお若いので気持ちはわからなくもないですが

本当のモテとは
チヤホヤされていて実は誰一人にも相手にされていない人ではなく
ひとりの男性にきちんと愛されることだと思います。

＞人を疑いやすい性格です。
人を疑うということは「相手の本質を見抜けていない」ということかなと思います。
「言葉ではなく行動を見て、言葉と行動の整合性が合うか確認」していくことではないでしょうか。
疑うでもなく、信じるでもなく「相手を知ること」だと思います。

＞あと、Sex至上主義の男性がタイプなのかもしれません。
SEX至上主義の男性を好きになると仰いますが
実はSEX至上主義の男性には言葉で操られているだけで誰にも相手にされていないのに
そのようなタイプの男性からも私はモテるのだと勘違いし
SEX至上主義の男性に執着し、そのタイプしか好きになれないこともあるかもしれません。

「相手の本質が見抜けていない」ため

ゆいりんさんに誠実に近づいてきている男性は
SEX至上主義ではない女の落とし方を知らない、うまくない
不器用なタイプかもしれないのに
そんなタイプは好きになれない自分になっていくように思います。

そして、自分に誠実に近づいてきている男性を好きにはなれず
遊ばれてばかりになってしまうかもしれません。

＞付き合っても、自分が本当に愛されているか不安になりやすかったり
これに関しては、それぞれのその出来事を検証してみないと何とも言えないと思います。

ひとつ言えるのは
例えばすぐに体の関係を持ってしまったり
出会った後、自分の気持ちが高ぶって彼からの連絡を待てずに自分から連絡をしてしまったり
http://u-rennai.jp/contents/report/37
何かにつけて「前のめり」になってしまうことです。

＞でも、真面目になれば付き合いたいと思われるようになるのでしょうか…？
真面目になればとは書いていません。

コミュニケーション能力を身につけ、場の空気を読んだり、その他にも居心地の良さだったり色々あると思いますが
「長期的にお付き合いできるような、していきたいと相手が思えるような自分になること」だったり

相手の本質をよく理解して
自分の感情をコントロールし
そうでない相手は排除していったり駆け引きしていかないと
ただ相手の思うがままに遊ばれるだけだと思います。

＞自分でも自分がよくわからないのですが、
＞外見だけでなく、
即物的価値観を持った人は
モデルやCA、お金持ちなどに惹かれたり
自分の不足を相手が持っているもので埋めようとしたりする人もいると思いますが

そのモデルやCA、お金持ち側は
例えば自分の職業を話さなかったり
婚活サイトなどで本当は年収２０００万なのに３５０万と書いたりして
そういう人を除外するように
相手の本質を見抜いたり知るために気を付けていると思います。

ゆいりんさんも体目的の人を避けたいのであれば
自分の感情に負けずに相手の本質を見抜けるよう
プロファイリング術を身につけたほうが良いと思います。

なんとなく「この人かっこいいし」という気持ちで流されていては
遊ばれる傾向になると思います。

先のコメントにも書きましたが
見た目が良いのなら
誠実な男性も不誠実な男性も惹きつけるのがサガです。
見た目が良いことで得することもあるのですから
損するところも受け止め

「自分の感情に流されず相手の本質を見極めるプロファイリング力を身につけ
相手のことを知って、そこから自分はどう行動するかや駆け引きをするか」
感情的ではなく理性的に選択し
行動していくことだと思います。

ゆいりんさん、はじめまして

お悩み本当によくわかります。
私も男脳を知るまでは何故なのかよくわかりませんでした。

ここのシリーズが参考になればと貼らせていただきますね。
ゆいりんさんの魅力が倍増され良い人と巡り合いますように。

http://u-rennai.jp/contents/report/110

追伸
出合い方、出会う場所も重要だと私は思います。

> No.55355のコメントへの返信

〉nanakokoroさん
ご返事ありがとうございます。

好きな男性ができないんですよね。
男性を信用できなくて、
元彼の経験から、
また体だけが目当てかなと思ってしまうんです‥。

私はワガママで男性に対する要望が多いのでしょうか？
気にならないところがあると、すぐに嫌になってしまいます。



その男性は、良い印象しか持ってなかったのですが、
男慣れしてなくて、男心ってイマイチ分からないです。



今後、その男性から連絡がきても、
会わないほうが良いでしょうか？
私はワガママなのか、良い方向で相手に期待してしまう自分もいます‥。

> No.55348のコメントへの返信

>ろびびさん
こんにちは。コメントありがとうございます。

友達は少ないです。
なぜか最近、仲良くしていたと思っていた女友達から避けられている気がします…。
家族とは恋愛の話はほぼしませんが、仲が悪いということはないと思います。

相手が本気かどうか見極められなくて悩んでいます。
男運がないのでしょうか…。
セックス至上主義の男性がタイプなのも原因なのでしょうか…。

> No.55340のコメントへの返信

>まりんさん
コメントありがとうございます。

今年の４月から社会人になります。
性の対象として見られるのが嫌のなのではなく、性だけの対象として見られることが嫌です。
言葉で、「好き。」とか「付き合ってください。」と、
「本気で」言われるなら分りますが、
「可愛いから」だけでされると、なんだか都合よく扱われて終わりになってしまうのではないかと不安なのです。


清楚という言葉は、周りの女性（同年代か少し年上）から言われます。
私は、服装は落ち着いた感じですし露出したものは着ませんし、
ヘアカラーもメイクもナチュラルです。
（男性から男慣れしてなさそうとよく言われます。）
でも、ＳＮＳで自撮りを多くあげていた時期もあり、自分大好き女に見らやすいこともあったのでしょうかね…。（焦）
あとは、文章が拙いので馬鹿っぽくおもわれやすいのでしょうか。

高校の途中くらいまでは、暗い性格かつあまり外見に気を使っていなかったので、
たまにちょっとしたことはありましたが、青春は全くありませんでした。　
途中からなぜか「垢ぬけた」といわれるようになりましたが、
男性が苦手で、話もできないくらいでした（笑）
しかし大学生になり、「明るくなった」と言われるようになり、男性に少し慣れて今に至ります（笑）

私は、愛されたい願望が強く、
その男性のことをそこまで悪く思えないことにも原因があるのでしょうか。
家族とは、仲が悪くはないです。しかし恋愛の話題は全くしません。
彼氏ができても紹介もしません。父親とは全く話さないですね。

> No.55312のコメントへの返信

>shionさん
こんにちは。コメントありがとうございます。

親は本当のことを言うと思うので、親の言うことは一理あると思います。
私自身、ぶりっこのつもりはないのですが、
ＳＮＳの印象や、
顔的（童顔で美人よりは可愛い系）に、女性受けは悪いのかもしれません。

もともと友達が少ないのですが、
最近、仲良いと思っていた女友達から、
なんだか距離を置かれているような気がします…。


私はいろいろありまして、愛されたい願望が強いのだと思います。
だから、最近気がついたのですが、
周りから見て、ぶりっこは男好き？な感じも与えてしまっているのかもしれませんね。

私は自分の「芯」がいまいちよくわかりません。
自分の考えはあるものの、人の意見に左右されやすいのかもしれません。
昔から、自分の意見を持っていても、
人の考えに左右されやすいところがありました。
自分の考えで物事を決めなかったため、後悔することも多かったです。

人をすぐ疑ってしまうため（セックス至上主義がタイプゆえ、告白されて付き合っても、「私は本気で愛されているのか？」と不安になってしまうことが多いのです）、本当の自分を出せないのも理由なのでしょうか。

> No.55353のコメントへの返信

>ゆいりんさん

いえ、文章はちゃんと理解できてますよ。

私も説明不足ですみません。

性の対象かつ本気で愛される対象

ではなくて

本気で愛した人の性の対象になってはどうですか？
というアドバイスでした。

いきなり連絡して来る同級生だとしても、高校時代に話したことがなかったり、仲良くなければ赤の他人に等しいですよね。

そういう時は、共通の友人と数名で会いませんか？と提案してみてはいかがでしょう。

性の対象になりやすい人は、他の女性よりも奥手を演じるくらいでちょうどいいです。

性の対象＝簡単に手に入りやすい距離の女

と認識されてしまうので、そもそも追いかけたい欲望のある男性にとって、恋愛対象になりにくいんですよ。

だから、性の魅力を持っていることを惜しみなく出すのではなく（二人きりで会わない。夜に二人きりで飲まない。）
グループ交際を続け、周囲にもあの子はなかなか落ちないという女性を演じ切らないとならないのです。

性の対象になりやすい人は、相手に恋愛回路を作りやすいように錯覚しますが、実は全くの逆で、非常に恋愛対象になりにくいです。
恋愛の対象になりたいのなら、保守的になる。というのが鉄則だと言うアドバイスでした。

> No.55305のコメントへの返信

>nanakokoroさん
こんにちは。
コメントありがとうございます。

つたない文章で分かりにくいところもあったと思いますが、
私は性の対象から外れたいというわけではありません。
性の対象かつ本気で愛させる対象になりたいです。

あと、今回の男性は見知らぬ人ではなく同級生なので、
ネットで知り合った方ではないです。
当時、すごく真面目な印象しかなかったので、ある意味色々と驚きました。

なぜ、その男性がいきなり連絡してくるようになったのか疑問です。


その男性のことは好きでも嫌いでもないのですが、少し気になったので会うことにしたのですが、
いくらお酒が入っていたからと言って、
耳をなめる、下着に手をいれる、などの行為には驚きました。

本当に好きだったら、そんなことしないと思ってしまうので、
今後どうするべきか悩んでいます…。

> No.55295のコメントへの返信

>redchiliさん
こんにちは。
ご返信ありがとうございます。

確かにコミュニケーション能力は高くないと思います。
しかし他者を思いやることはできていると思いますが、
具体的にサポートする、気づかいを見せるとはどういうことなのか
いまいちできているか分らないです。

そういう内面の「女性らしさ」を磨くことも大切なのかもしれないですね…。

> No.55279のコメントへの返信

>ゆいりん(投稿者)さん

「心から愛されたい」と思っているみたいですが、女友達はいますか？
素で仲良く出来ていますか？

家族とは仲良く出来ていますか？

家族や女友達と仲良く出来ているなら、人間関係を上手に過ごせるスキルがあると思います。
なので、出会ったばかりの男性と二人きりにならないようにさえ気をつければ、カラダ目当ての男の人から、本当にゆいりんさんの事が好きな男の人が近寄ってくるようになるのではないでしょうか？

こんにちわ。

まず、その年代の男の子はそういう事ばっかり考えているので、ごく一部の特殊層をのぞき、そうでない男子はほぼいないとお考えください。笑

本当に好きなのか、それは性欲なのか男の子自身ももよくわかっていない事も多いと博士のプロトコルにもありましたが、とりあえずヤりたいという事で付き合ってほしいという男の子も多い中、その言葉すら言われないという事がお悩みなのですよね？

現在どういうコミュニティに属してますか？21歳ということで、社会人？学生？
所属している環境のレベルを上げる、という事を考えてもよいかもしれません。環境のレベルが上げると、必然的に突然スカートに手を突っ込んでくるような男子の生息割合は減るでしょう。結婚を考えるようになる年齢になるまでに、周りの男子のレベルを上げておく事は重要です。笑。スカートに手を突っ込んでくるような男子と間違って結婚でもしてしまったら、性犯罪者の妻になりかねません。

また今度は主さん自身のお話ですが、本相談を見ていても、文章の雰囲気だけで、誤解されていますよね。露出が多いとかセクシー系とか話題がつまらないとか。ココに主さんの考えている自分と、周囲の捉え方とのずれがにあるのかな？と思います。

清楚、というのは誰から言われていますか？shionさんのおっしゃる通り、言っている側は他に言い様がないからとりあえず言っているという事が考えられます。
博士もよくコメントなどに書いてますが、ご家族の意見は正しい事が多い、と。お気に入りの自撮り写真をよくSNSにあげてたりすると、残念な人と見られてしまう場合もあります。（このsnsに関する私のコメントも、主さんの文章を読んで、主さんについて想像したコメントですので、違ってたらスルーください(^◇^;)）

主さんの行動についてのコメントはshionさんと全く同じです。
軽く扱っても良いと思われるなんて、悲しいじゃないですか？2人で飲みに行ったとしても、好きな女子とようやくこぎつけたサシ飲みでそんな事する男はいませんよね。
ほぼ知らない男が主さんの噂を聞きlineしてくる→lineやりとり→飲みに行く→何度か飲む
との間で、この女にはそんな事してもイイ、って思考回路ができてます。それが会話なのか服装なのか雰囲気なのかわかりませんが。
その前に知らない男と飲みに行かなくても良くないですか？その誘いに乗った時点で物欲しそうと思われてます(^◇^;)

でも断れない、嫌われたくない、粗末に扱われても仕方ない、という気持ちがあるという事は、主さんのご家族との関係、特にお父様との関係が気になります。
あとは中高位までは全然もてなくて、最近お誘いが多くなって、逃したくない、どう対処していいかわからず…ってこともありそうですね。
私もそうだったので(^◇^;)
好きでもないけど、とりあえず…って。汗

長くなってすみません。
まだ若いのに、そういう事にも気づけて、こういう相談できる場があるって幸せだしまだまだ大丈夫ですよ！
頑張りましょうo(^_^)o