約一年付き合った彼に振られました。どうしても自分の行いを反省して別れを防ぎたいです

こはるさん
べつにこはるさんのことをクズだとは思いませんが、クズな「行動」だったのは、彼と会う時に別の男性とのLINE履歴を消しておかなかったことかなー。

それ、最低限のマナーというか、彼をなめてるんじゃない？
とはいえ、隠せばいいって話ではなんですけどね。

こはるさんの不安、寂しがりは、過去の男性によるものではないかもしれませんね。

過去に浮気されたのは、その不安、寂しがりの性格で、相手との距離(距離についてはサイト内を検索してください)を間違えて、近づきすぎてしまったか、こはるさんの不安に相手が付き合いきれなくなったか、不安＝信用されていないと相手が感じて浮気してしまった可能性が高い気がしますよ？

男性にも多いのですが、恋人と別れるもしくは捨てられることが不安で「キープ」を作ってしまう、もしくは浮気してしまうということがあります。
というか、浮気する理由のかなりの割合を占めています。

これはね、治りませんよ？
原因を治さなくちゃ。

ネットで無価値観とか、見捨てられ不安とか自己評価とか検索してみてください。

えーと、その上でですね、彼氏が大好きなのにキープを作ってしまうことですが、

ひとりぼっちになることや、
捨てられること

が怖いんですよね。

でもですよ？
結局キープを作って安心するはずが、キープを作ることで本命を逃すことにもっと注意を向けてほしいんですよ。

キープがいれば安心ですか？
違いますよね？
キープを作るからこそ捨てられてますよね？

で、こはるさんの嫌いな「捨てられること」は、

人数を増やせば増やすほど、捨てられる回数も増えますよね？

そこに気がついてほしい。

潔癖症のひとが、自分以外のもの全てを汚いと感じて、水道の蛇口にも触れなくなり、しまいに体を洗えなくなり不潔になるのと一緒です。

そこちゃんと考えてみてね。


1人を愛することを怖がらないで、やってみてください。
一途に信じてみてください(信じるに価する人をですよ)。
捨てられないし、裏切られないし、愛してくれますから。

こはるさん、こんばんは。
早速ですが、コメントさせて頂きますね。

>勿論、友達のせいにしているつもりはありませんし、断らなかった私が悪いです

はい、断らなかったこはるさんが悪いです。友達は何にも悪くありません。

>私は、自分で言うのも何ですが、極度の寂しがり屋です。
>過去に付き合った人全員に浮気をされたり嘘を付かれたりして来て、

「極度の寂しがり屋」という言い訳をして自分がされて嫌だった事を彼にしていますよね。
寂しさを埋める為との事ですが、ただ単に好意を持たれている男性をキープしておきたいのですね。

>付き合って数ヶ月のときも、私が他の男性とLINEしているのを彼が見て、別れ話になりました。

一度別れ話になって、もうやめるといって和解したのにもかかわらず
また、繰り返したのですね。

>今回は彼に電話やLINEで、俺何度も言ってたよね？軽い女は嫌いだって
>過去に浮気されたけどもっとトラウマになったわ。イライラして眠れない。

素敵な彼氏だったのにもったいない事をしましたね。
たとえ、大好きだったとしても他の男性にも良い顔をしてきたツケです。

>もう彼の気持ちが私に向くことはないですよね。

今まで、浮気されたりして男性を信じられないというこはるさんなら彼の気持が分かると思います。
携帯を見ていたという彼もいけないとは思いますが、
携帯を見てしまうほど、追いつめられていたし、不安だったのだと感じました。

彼の気持ちが私に向くことはないか..と相談をするより先に、
ラインで連絡を取っている男性とどうするのかきちんとケジメをつけたらいかがでしょう。
身の回りを整頓してください。

こはるさん、こんにちは。
お辛いお気持ちだと思います。

私は最近博士理論を知り、このサイトでお勉強を始めたばかり。
色々と読み進める中で、ああ、もっと早くこういうことを知っていたら、
もっと若い頃に、こういう勉強をする機会があったら。
そんなことを思いながらも、それでも、「今からできること」を始めてみようと思っているところです。

さて。
ご相談をお読みして感じた疑問などについてはすでにあやなみ様がきちんとした言葉でお話しされているので、
こはるさんには少々耳の痛い言葉でもきちんと咀嚼されてご自身の栄養にできるよう読み進めてくださいね。

こはるさんはご自身を「極度の寂しがりや」と自覚されているようですので、それはとても素晴らしいと思います。
ですが、その自身が抱える「寂しさ」についての考察が少々甘いのかな？自己中心的なのかな？と思います。
同じ人に対して、同じ問題を起こしてしまった場合、すぐには取り戻すすべはありません。
できることは一旦距離を置き、彼のこはるさんに対する良くないイメージを薄めること。
そのためには「何もしない」ことをする、それが一番です。

それでは私は寂しい！と思われるのでしょうが、寂しい、という気持ちはこはるさんが自分で作り出している感情です。
どうぞ、彼と離れてしまうことで生まれる「空いた時間」をこはるさんの中の「寂しさ」について
色々考えてみる時間にしてはどうでしょうか？

このサイトの博士のプロトコルを読むもよし、おｽｽﾒの本を読むのもよし。
私もそうなんですが、ふと心にもたげた不安や感情を日記にガガガッ！と書きなぐってみる(笑)
彼にすがるようなLINEを送るよりよっぽどいい。

こはるさんはまだお若くて、きっと可愛らしい女性なのだと思います。
市場価値はとても高いですよね。だからたぶんすぐに次のお相手もその気になれば見つかるんだと思います。
けれど、根本にあるこはるさんの「寂しさについての考え」が変わらない限り、
きっと同じような間違いを繰り返してしまうと思います。

同じことを繰り返すことの原因が、自分の中にある、そう気づいた時に、こはるさんの市場価値が低くなっていたら（男性にとってある程度手を出しにくい年齢）、よけい苦しみます。

どうか、まだお若い今のうちに。こはるさんのなかの「寂しさ」についてちゃんと考える機会を持ってほしいなと思います。

偉そうにごめんなさいね。でも、応援しています。

こはるさん、こんにちは。

寝ているあなたの携帯を見る、という彼の行動にも疑問を持ちますが、それは
>>付き合って数ヶ月のときも、私が他の男性とLINEしているのを彼が見て、別れ話になりました…
このことに関係あるのでしょうか。
だとしたら、今回のことは彼にとっては致し方ないことかも知れませんね。

>>私の彼は、私の周囲の人達には評判がかなり悪く、皆早く別れなよ。と言っていました。
>>これも言い訳ですが、私は彼氏のことが大好きです。今まで付き合ったことのないタイプの人でした。誠実で、女遊びはしないし、嘘も付かない。私が不安になったり寂しいときはずっと連絡をしてくれたり、会ったりしてくれました。

誠実で女遊びもなく嘘もつかないような彼が、何故あなたの周囲では評判が悪いのでしょうか。あなたは「彼氏のことが大好き」なのですよね？
何かご友人には彼のことを隠したり、そうでなければ必要以上に誇大な表現で彼のことを悪く言ったりしていませんか？
ご友人に「この人と連絡しなよ」と言われて、そんなに簡単に他の男性と連絡取れるものなんですか？
ご自分でもわかってらっしゃるかと思いますが
>>言い訳に聞こえますが…
>>友達のせいにしていませんが…
いや…人のせいにしている、としか見えません、ごめんなさい。

>>…極度の寂しがり屋です。過去に付き合った人全員に浮気をされたり嘘を付かれたりして来て、男性のことを信じられなくなり、誰かと付き合っていないと一人で辛い…

お付き合いというものは「一人で辛いから」付き合うのではなく「この人と一緒にいたいから、好きだから」するのではないでしょうか。
誰かといないと一人で辛いのに、付き合う人全員に浮気されたり嘘をつかれて信用できない、ということは、
あなたも相手に信用されてないということになりますよね。それはあなたが「その人のことを本当に好きではなかった」からでしょう。
彼と別れたくないのは「寂しくなるから」
いや、お付き合いしていてもどこかで「寂しい」と感じているのではないでしょうか。

あなたにどんな理由があっても彼にとっては「他の男性とも連絡を取っていた」ことに変わりはありません。軽い女、と見られたら、もう何も言えないと思います。
人の携帯を見ることは良いことではないですが、そもそものあなたの行動が引き起こしてしまったことです。
一人が辛いと仰いますが、人は「あなたの寂しさを穴埋め」するために生きているのではありません。今の彼氏さんだって「あなたといたいから」告白してくれたのでしょう。
愛情はきちんと受け取る。愛情をいただいたらきちんと返す。あなたにはその気持ちが足りないように思います。

終わり方が全く良い印象がないので、今のところ、あなたのできることは「何もしないこと」だと思います。
このサイトに来たのですから、コラムやプロトコルなどをお読みになり、ご自分が今どのような状況かを改めて考えてみてはいかがでしょうか。
そうすれば少なくとも「寂しい」とは感じなくなると思います。
ご自分のケアはご自分で。そうしないとまた同じことの繰り返しです。