性の不一致と言われた
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■あなた(相談者)の年齢
30代
■相手の年齢
30代
付き合って3ヶ月の彼からお前との性の不一致で今後の付き合いを悩んでいると言われました。
ここ1ヶ月半ほど前からHをしなくなり理由を聞いたところ、したい気持ちにならないんだと・・・
お前に魅力がないとかそういう事ではないと言われ何度聞いても言葉を濁し本当の理由は言ってくれませんでした。
でも話をしていて私の性器の臭いの事ではないかと思ったのです。
私は細菌性膣炎を繰り返し、お恥ずかしい話ですがこの病気はおりものが匂うのです。
病院に行き、薬をもらうとその時は直るのですが生理後や疲れが溜まった時などにすぐ再発してしまうのです。
自分でもここ半年程前から気にはなっていました。
今回もすぐに病院に行き、他の検査も全て受けてきました。(結果はまだでておりません)
彼にもその事を話、私は別れようと言いましたが彼は拒んだのでその後もお付き合いを続けていました。
ですが、彼の中ではずっと悩んでいたようです。
好きだし別れたくないけどその事がずっと気になっているようで今後も付き合いを続けていくか悩んでいるそうです。
お互い結婚を前提に付き合っており、年齢的にも早目に結婚しようという話もしてきました。
でもそれでも彼の中ではこのことが引っ掛かりずっと1人悩んでいたようなのです。
お前を傷つけるから・・と結局ハッキリとした事は言ってくれないので臭いのことだけではなく他にも性の不満があるのかもしれませんがこれまでの経験を思い返してみても思い当たることはないのです。(皆不満があっても言わなかっただけかもしれませんが)
上記の話の後に少し矛盾してますが、私はセックスレスから離婚した過去がありsexの大事さはとてもわかっています。
(れは元旦那の自己中なHが嫌で私が拒んでいました)
ですので彼の悩みはとても深刻だと思いますし、改善できない事であれば別れるしかないと思っています。
でも彼の中では葛藤があり、他は全て大好きだから別れたくないと・・だからこそすごく悩んでいるようなのです。
私はどうしたらいいのでしょうか?
私も出来れば別れたくはありません。改善できることであればどんな努力だってしようと思っています。
でも理由をきちんと話してもらえない以上不可能です。
ここはこちらから別れを告げるべきなのでしょうか?
それがお互いの為ですよね?
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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はじめまして。
お悩みですよね。
たしかに、体のにおいって問題ですね。
でも、きっと抑える方法(医療的治療、民間療法)があると思います
気になるのは
彼が本当にあなたを好きなら、はじめから
「こんなことを言って、君を傷つけたらいけないけれど・・・」という話で
率直に体臭の問題について話してくれたのではないでしょうか?
その段階を飛ばして、「性的に合わないから別れる」という話に
いきなり進んだのですよね。
今も「様子を見る」って…少し冷たいなって思います。
今現在は、流れ星さんは 「私の病気のせい、彼が嫌がるのも無理ない」みたいな
思考回路かもしれませんが
そのうち、流れ星さんのほうが彼を嫌になるかもしれませんね。
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>ちえはなさん
投稿ありがとうございます。
彼はとりあえず様子をみると言ってくれました。
現在検査結果待ちなのでそれ次第では別の病院にも行ってみようと思っています。
ストレス・・確かにとても感じています。
そういったことも原因の1つなんですよね・・
あとは食生活なども見直し、治す努力をしていこうと思います。
流れ星(投稿者) 2016-03-11 15:49 -
>mamiさん
投稿ありがとうございました。
他の方への返信コメントにも記載したのですが原因は臭いでした。
細菌性膣炎のことを説明し、完治するよう努力しますと話しました。
今後様子をみていきます。
流れ星(投稿者) 2016-03-11 15:45 -
>シロツメクサさん
投稿ありがとうございます。
原因は臭いでした。
細菌性膣炎というものを知らなかった為、性病を疑っていたそうです。
きちんと説明し、これまでも病院に通ってきたが何度も再発してることを話しました。
彼が1番嫌いな臭いの問題なので完治できないのならわたしから別れを告げるべきか今も悩んでいますが一先ず検査結果を待ち、他の病院にも行く予定です。
治す努力をしようと思います。
流れ星(投稿者) 2016-03-11 15:43 -
>きのこさん
回答ありがとうございます。
最後まで言いたがらない彼に何度もお願いして何が原因なのか聞きだしました。
思った通り、臭いでした。
他に理由はないみたいです。
好きだし別れたくないけど、とにかく臭いに敏感だから耐えられるか?というところみたいです。
細菌性膣炎の事を説明しましたが病院に行っても再発を繰り返してるので完治するのか?というところも悩みみたいです。
とりあえず様子をみるということになったのですが、わたしも病院を変えたり、食生活を見直す等完治に向けて頑張ってみようと思います。
流れ星(投稿者) 2016-03-11 15:39 -
こんにちは。
細菌性膣炎なんて私も何回も罹患していますよ。別に思い悩むような病気じゃないと思います。
私はさらにド貧乳で、もとの体臭もキツイ方です。
でも、今までの彼氏に体や病気が理由で嫌われたことはありません。
細菌性膣炎くらいで嫌われてたら世の中、超健康な女性しか愛されないってことになりますよ…
おそらく、何か他の理由があるのではないでしょうか。
文面からは、相談主さんの自信のなさが病気を過剰に捉え、別れの原因にしているように感じました。
問題は病気うんぬんじゃなく、そこまで気にしてしまう自信のなさでは。
まぁでも、理由をハッキリ言わずに別れようとする相手も不誠実だと思います。
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流れ星さん、初めまして。
私なりに考えた事をコメントさせて頂きますね。
先ずは流れ星さんは、
細菌性膣炎を「完治させる事」が先決だと思いました。
彼が言う「性の不一致」は病気での臭いかどうか、あるいは違うかも知れないですし流れ星さんが「病気が原因かも知れない」と思ってしまうのは、
とてもご自分でも残念でしょう?
そして、(こちらでは敢えて損得を出しますが)とても「損」です。
そして、いつも病気の事が頭にあるの
で、ネガティブ思考に陥ってしまうのではないでしょうか…
膣炎を繰り返してらっしゃるとの事で、お薬に「耐性」がついて
効かなくなっている可能性も否めませんよね。膣炎を少し調べましたら、ストレスや過労から来る時が多いとの事で、流れ星さんの場合は
「ストレス要因」も考えられませんか…
今、検査待ちとの事で、医師ときちんと相談をし、しっかり治すことです。
お薬を途中でやめず、治るまできちんと飲み再発を防止しましょう。
今の病院で完治しない場合は、セカンドオピニオンも良いかも知れません。
彼には、「きちんと病気を完治するからね。」など…前向きにメールをされ
後は彼の出方を待ちませんか。
流れ星さんはメールした後は決してこちらからもう連絡をしてはいけません
3ヶ月しても彼から連絡が来ないなら、
彼のことは諦めて、次に進みましょう。3ヶ月は一つの「区切り」です。
「子供をもつ結婚」をとお考えなら、早いに越したことはありません。
完治させて信頼できる所で、「婚活」をお勧めいたします。
色々とお辛いでしょうが、
ぼちぼち乗り越えて行きましょう。
人生、山あり谷ありです。
ちえはな 2016-03-10 16:58 -
こんばんは、はじめまして。
婦人科に今度行かれたさいに率直に、においの件も相談されたらどうでしょうか?
それと再発防止対策。
まずそこで、不安を一つ消去です。
性の不一致。
このさい率直に聞いてしまっては?
「あなたの悩みはわたしの悩みでもある」=「わたしを傷つけると心配しているけど、知らないままあなたを悩ませるのは苦しい…傷つく方がマシ」という感じで。
もっと名案ないかしら?って思いますが、
直球でいいかもしれません。
mami 2016-03-10 00:46 -
こんばんは
原因として考えられるのは
「臭い」か「見た目」ですよね
「臭い」について
私も生理の時にタンポンを使うと、終わった後は臭います
ですので市販の「インクリア」という膣内洗浄ジェルを使用しています
臭いが気になるようでしたら、なるべくマメに使用するとよいでしょう
デートの前にもエチケットとしておすすめです
もう一つの「見た目」
最近はAVで綺麗な裸身を見慣れているせいか、胸のカタチや局部の形状に萎えてしまう男性もいるようです
匂いなら改善出来ますが、見た目の場合、改善は難しいですよね
彼に「匂いが原因なのか、それとも他に理由があるのか」問いただしてみては如何でしょう
匂いが原因ではないなら、お別れを考えた方がいいかも知れません
後々、辛くなりますから…
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流れ星さん、こんにちは。
まず、お互い30代と言っても流れ星さんは39歳
彼も同じような年齢ならば年齢を記載しても良いと思ったのですが
あえて記載していないところが気になりました。
彼が9歳下の30歳ということになれば
また話は違ってくるかもしれません。
まずは「病気のせいにしていないか」ということです。
それは、彼に対して「性の不一致のせいしていないか」ということも言えると思います。
>でも彼の中では葛藤があり、他は全て大好きだから別れたくないと・・だからこそすごく悩んでいるようなのです。
>私はどうしたらいいのでしょうか?
彼が流れ星さんのことが大好きだと言うのなら
このサイトで言う「恋人の心を取り戻す方法」をしてみれば良いと思います。
「私もあなたのことが大好きだけれど
あなたがそんなにも悩んでいるのなら受け入れたほうがいいのかもしれない」のように言って
「沈黙」します。
「完全に彼から離れる」ことによって
彼に自分の気持ちと向き合ってもらい答えを出してもらうということです。
そうすれば彼の方から改善していこうという考えが出たり
おのずと答えがでると思います。
ただ、彼の言う「性の不一致」を受け入れ、別れる覚悟が必要になってきます。
第一関門として「性の不一致に対して彼が向きあおうとするかどうか」
流れ星さんはもちろんのこと
彼が向きあおうという気がなければ
今の状態のまま
お互いに恋愛回路だけ育っていくことになると思います。
>お互い結婚を前提に付き合っており、年齢的にも早目に結婚しようという話もしてきました。
一度「合わないかもしれない」と思うと
結婚しても、しなくても
それをずっと思い続けることはあるかもしれません。
この彼と状況は違えど
流れ星さんがセックスレスでお悩みだったのであれば
また違ったセックスレスで悩み、二の舞になるかもしれません。
ぐっどうぃる博士も「結婚前に気になっていたことは結婚後もっと気になる」と仰っているかと思います。
honey 2016-03-09 19:19