何度も浮気をする彼に改心してほしい

> No.55455のコメントへの返信

ねるねるさん、コメントありがとうございます。

やはり、浮気は治らないのでしょうか。
治らないとしてももう少し上手くやってほしいなとは思います。

今のところ、彼とは同棲を解消してあまりコンタクトをとらないようにしています。
離れている分、彼が野放しとは私も考えましたが、彼のことばかりを考え続けるのも嫌になるので、あまり彼のことばかり考えないように自分の生活リズムもなおしていきたいと思っています。

貴重なご意見ありがとうございます。

> No.55441のコメントへの返信

ぴあーちぇさん、コメントありがとうございます。

勢いで二股相手の彼女に連絡を取ってみましたが、彼女自身もう冷めている感じがしたので、ヤキモキしているのは私だけなのかと恥ずかしくなりました。
確かに、わざわざ二股相手の彼女になろうなんて思いませんもんね。
しかしこの場合、彼女が鬱陶しそうにするとますます彼の彼女への執着が湧きそうで怖いです。

私としては、もう彼のこういった行動を何度も許してしまっているので、彼になめられているのだと思います。
ぴあーちぇさんが仰る通り、何度も同じことを繰り返すと思います。
やめてもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

バツイチの理由は転職のためと聞いています。今の仕事が昔からどうしてもやりたかった仕事らしく、給料も低くて奥さんにも反対されたので離婚したそうです。

私がどうしたら｢安心｣するかなんて考えもしませんでした。付き合う前のように追いかけられる存在でありたいとは思っています。彼には改心してもらって、もう浮気しているんじゃないかという疑いを持たせないようにしてくれると私も安心します。

彼とは現在、同棲を解消しました。
｢1人になりたい｣とLINEしたところ、｢わかった。やっぱりなしとかは無理だよ｣ときたので、｢うん｣と返事だけ送ると、半日してから、｢俺なにかした？｣ときていました。
返信すべきなのかどうなのか迷っているところです。

ぴあーちぇさんの言うように、彼と離れている間はなるべく彼のことは考えず、自分のことだけを考えて生活するようにします。
彼が自分の知らない時間、何をしていようが気にならない関係になることが理想、とありますが、その通りです。
今まで彼が帰ってくる時間が遅かったり、連絡が少しとれなかっただけでも疑いがすごく出てきていたので、離れている間になおしたいです。


的確なアドバイスありがとうございます。
ぴあーちぇさんの言葉で自分にも考えさせられることが沢山あり、勉強になりました。

すずねさん、こんにちは。

私も1ヵ月前に散々浮気された男と別れたばかりです。すずねさんより年下で失礼で生意気な意見かもしれませんが１意見としてお聞きしていただけたら幸いです。

結論から言わせていただきますと、浮気は治りません。もうしないなんて言葉は一瞬の、その時だけの鎮痛剤でしか無いです。

私も彼が何度もLINE上で女の子に甘えるような、いちゃつくようなメッセージを複数人に送っているのを携帯をチェックしてしまい、浮気が発覚しました。もうしないなんて言われながら三度もされました。治りません。モテている自分が好きなだけなのです。

また、同棲を解消するとありましたが私ならきっともっと彼を信用できなくなると思います。離れている分彼は野放しです。

私も浮気されても彼のことが好きで仕方ありませんでしたが、浮気されているか常に心配で彼を信用できていない自分が嫌で結局自分から離れました。

長文失礼いたしました。すずねさんが素敵な恋愛ができるように祈っています。

すずねさんこんばんは。
お辛い状況とは思いますが、お相手の彼様の突っ込みどころが満載過ぎて、
おそらくあまたの「名回答者」と言われる皆様も言葉を選びあぐねているのではないかと察します。

実は私も、すずねさんと同じような経験があります。
もうずーっと昔。今はお別れしてしまった彼の話ですが、やっぱりちょろちょろつまみ食いする人で。
それで、こっちだけヤキモキして、携帯見てキーッ！！！ってなって、相手の女性に連絡してみると
その女性の方はドン引きっていう。

つまるところ。
相手の女性がまともな場合。
自分があえて二股の相手になろうとか、ほかに彼女がいるのに調子よく言い寄ってくる男には
簡単には（この場合は二度と、ですね）気持ちを許しはしないのです。
それが女として、一人の自立した人としての矜持だから。

人は人の過ちを許さないといけない場合もあります。
常にリトライのない人生ではみんな息が詰まっちゃいますもんね。

ですが、許されない方がいいケースもあります。
この彼の場合、許さない方がいいような気がするんですけど、どうでしょうか？
私は、すずねさんが許し続ける限り、この彼は同じことを繰り返すと思います。
だって、「お前以外いない」と前の彼女に言ったその口が、ことがばれたら「すずねしかいない」って
言い換えられるんですよ？
下手なパクリより酷い脚色能力です。むしろ記憶障害を疑った方がいいレベルです。
しかも、34歳って年齢はそこそこまともな社会人だと一般的には思われる年齢だと思うのですが、こういう行動はありなんでしょうか？

バツイチ、と彼の歴に記載されておりますが、その理由お伺いしていらっしゃいますか？
そして、それは信頼に足りうる理由ですか？

すずねさんは頭ではわかっていても気持ちがついてきていないのですよね。
頭ではわかっているのですよね。
おそらくそれが「執着」であり「依存」であり、「恋愛回路」の成せる業なのかなと。
一緒に生活してしまうと、どうしてもいとおしさが増すのです。特に相手が自分の手に入っていないという
「不安」があると。
でも、じゃあ、どうしたらすずねさんは安心できますか？

猜疑心って、一度芽生えると結構厄介です。こいつは白いものを灰色っぽい黒に見せます。
そして、言わなくていい一言を言わせて、起こさなくていい諍いを起こします。

もしも。
どうしてもすずねさんが彼と一緒に居たいというのであれば、ご自身が書かれているとおり
今すぐ同棲を解消の上、彼とは距離を置き、連絡を控える、一度彼のテリトリーから抜け出す方法をとった方がよいでしょう。
そして、彼から連絡がきたときには、今までのすべてのことを忘れて、まるで初めて出会った時のように彼を受け入れ、愛していく・・・できますか？

忘れる、って結構難しいです。
私の友人も、旦那さんがSNSで仲良くなった女の子とメールしていたのがわかり、一度は許そうと思ったものの、結局猜疑心がぬぐえず、疲れ果てて先日離婚いたしました。

何もかも忘れて受け入れる。このことを、離れている間どこまですずねさんが覚悟できるかです。

そして、離れているその時にもう一つ心がけていただきたいのです。
その距離を置いた時間、すずねさんは彼のことを想うのではなく、すずねさんご自身の心を想ってください。
「私は彼に想われたいから彼を想うのよっ！」と思われるかもしれませんが
それでは彼と距離を置いた意味がございません。

彼と距離を置くのは、お二人の歪んでしまった力関係をリセットするための時間が必要だから。
心地よく好きでいられるためには、彼が自分の知らない時間、何をしていようが気にならない関係に
なることが理想ではないのかな、と思います。
だから。離れているその間、すずねさんもすずねさんが楽しいと思うこと、好きだと思うことを目一杯楽しめるように。
ご自分の事だけを考えてみてください。

そのことに夢中になっていると、ふと気づくはずです。
「この彼は本当に自分に必要な人なのだろうか。自分を愛しているのだろうか」ということに。

博士理論の理解不足かも知れませんが、私の思うことを述べさせていただきました。
いずれにしてもすずねさんがHAPPYでありますように！
くれぐれもご自愛くださいますように。