離婚後の元旦那との関係について

> No.55580のコメントへの返信

>みかん(投稿者)さん

みかんさんが「私は悪くない」と訴えるお気持ちは理解できますが、夫婦である限り、似たもの同士、どっちもどっち、としか世間は認識してくれないのです。

元ダンナさんのこと、嫌いになれないのなら、それでよいと思います。でも、もう復縁や優しさを期待するのもやめたほうが良いです。一番赤ちゃんに手がかかる、体もしんどい、旦那さんを最も必要としている時期に、友達付き合いを優先して家にいなかったのですよね。それが彼の人間性の未熟さ、覚悟のなさのすべてを説明しています。

年齢のことは触れられたくないでしょうが、元ダンナさんは、結婚して責任を負うには若すぎたし、父親になる準備ができていなかったのだと思いますよ。

> No.55561のコメントへの返信

お返事ありがとうございます！

今回は、大喧嘩の末に近所から通報が入り
警察にほぼ半強制的に実家に連れて来られた感じです。

荷物まとめて！！！はい、行くよ！
って感じですm(_ _)m

手段は色々試しました。
LINEでやり取りなどすると喧嘩になる
と言われたので、お互いのやりとりは電話のみ
元々旦那は家にいるようなタイプではなく、周りの友達も未婚が多いですので友達と遊びまくりでした！
なのでほぼ家に居ません。

俺の言う事だけ聞いて。って言うんですが
言うとおりにしてるつもりでも
何かと文句を付けられて、喧嘩になれば離婚する！を1年間。。

耐えてきたつもりですが、嫌気が指しました。
ただ、どんなことをされても嫌いにはなれないのですが、一緒にいてこれなら
もう一緒には住めないなと。

小さな子供もいますし、親も頼れず
結論を急いだまでですm(_ _)m

> No.55560のコメントへの返信

>みかん(投稿者)さん

喧嘩の原因や彼の考え方にもよります。彼の主張する内容が荒唐無稽だったり、暴力を伴うものであれば、離婚もあながち間違いではないと思いますが・・・。変な話、他の女性に心を奪われて、乗り換えたいがために、わざと喧嘩をふっかけて離婚する男もいます。

まだ仲良くなりたいと思うぐらいなら、彼のことを見切ってはいないのですよね。だったら、喧嘩の原因を減らすような努力をやり尽した上で離婚したのかが疑問です。最後の切り札を安易に切ってしまったのではないか、という印象なのです。

実家に帰って頭を冷やす、親や友達に話を聞いてもらう、カウンセラーに相談する、夫婦関係のブログやハウツー本を読んで勉強するなど、小さな子供がいても取れる方法は色々あったと思いますが、そういうことは試してみられたのでしょうか。

他人の男女が一緒の家に暮らすのですから、意見がぶつかり合うのは当然です。なぜぶつかるのか、どうしたら折り合いをつけることができるのか、それを学ぶプロセスを経ずに、いきなり結婚生活自体を放り出したなら、それは失敗だったと思います。

> No.55475のコメントへの返信

お返事が遅くなり、申し訳ありません。
仲良くいる為に離婚というのは、一緒に暮らしていても喧嘩ばかりなんです。。
ただの喧嘩ならいいのですが、毎回もう離婚だ！と言われ続けて1年。
そして、子供の前でも平気で怒鳴ったりもします。
そんな環境の中で育つ方が可哀想だなと。
結婚してからイザコザが増え、結婚前の彼に縋りたいのかもしれませんが、彼と一緒にいる事が苦痛なのではなく、離婚だなんだって言われ続けるのが苦痛なんです。。


やはり、、離婚したのが間違いだったのでしょうか。。

仲良くいるために離婚って、お子さんがいるご夫婦ではあり得ない離婚事由のように思えてなりません。父親と母親として、家族としてどうするのがベストか、という視点がないからです。

離婚前に、相談できる人はいなかったのでしょうか。今更遅いですが、復縁を考えるほど未練があるなら、離婚届に判を押したのは間違いだったと思います。もう男と女としての関係改善は望みません、妻としての権利も放棄しました、という意思表示を公にしたのですから。

あとは、お子さんの「父親としての責任」だけはしっかりと果たしてもらえるよう、求めていくことになると思います。

みかんさん、こんにちは！
まず一つ疑問ですが、なぜ離婚してしまったのでしょう？

相談文を読む限り、あなたもご主人もお互いが感情的になり、頭に血が上って、離婚届を出してしまった？ということしか読み取れないのですが・・・

夫婦関係が悪くなる前に戻れば～とおっしゃっていますが、そもそもなにが根本的な原因だったのでしょうか？
妊娠中はホルモンバランスが崩れ、感情の起伏も激しくなったりもするので、妊娠期間中に溝が出来てしまった。というその気持ちもわかるのですが、離婚をすることになった主原因を考えたことはありますか？

主原因を考えながら、ジョングレイ博士著作の『ベストパートナーになるために』を読んでみてください。
男女の考え方の違い。男女によって、捉え方の違う言葉の意味。などなど、みかんさんに思い当るフレーズがたくさん見つかると思います。

たとえば、浮気や借金癖や暴力。などの主原因のあるもの以外の離婚については、ほとんどが男女の考えや感じ方の違い。言葉の翻訳間違い。など、些細なことの積み重ねが離婚の原因になることが多いです。

みかんさんにも主原因が思い当らないのならば、まず男性心理を勉強してみること。
そうすることで、ご主人の気持ちや言葉の意味も理解できるようになると思います。そして、自分がどう立ち回れば良いのか？もわかると思います。

もうすでに正式に離婚されてしまったということ。
出来れば、離婚をする前にやり直しをしていただきたかったですが、もう済んでしまったことは仕方がない。
これから、復縁を目指すのか、お互いに子供の両親であることは間違いはないけど、新しいご縁を見つけるのか、そこをまずしっかりと考え話し合った方が良いですよ。

でも、その前にまずみかんさんが、男性心理を勉強することをお勧めします。
今のままでは、話し合いをしても感情的になって、火に油を注ぐようなものになってしまうからです。

若くても、婚歴もあり、子供もいる。
21歳であっても、他の同年代の人たちとは違い、若いだけでは通らないのが世間で、あなたの置かれている立場です。

私も22歳のときに長男を産み、そのあとすぐに離婚しています。
23歳でシンママになりました。離婚当時元夫は24歳でした。
その後、１年ほどして1度だけ友人の結婚式のときに子供を連れて会いましたが、それっきりです。苦笑
今、生きてるのか死んでるのか・・・
みかんさんのご主人も21歳と若く、今はいろいろなものから解放された自由を楽しんでいるのかもしれませんね。
すでに正式に独身なので、恋愛をしてもみかんさんは何も言えないし、すぐに再婚も出来るんですよ。

復縁を考えているのなら、このサイトの博士のプロトコルや、動画配信されているものを見て、勉強しましょう。
自分からは繋がらず、アクションを起こすこともせずにです。

子供がいるので、まったく縁が切れるわけではありませんが、それだけで夫婦仲を復縁するものでもありません。

ご主人の親族も、今は良く言ってくれているようですが、ご主人に新たに奥さんや子供が出来てまで、同じ扱いをしていただけるかどうかもわかりません。

そして実家の親でさえも、一度嫁に出てから帰ってきた者は、昔のままではありません。
実家だから、親だから。と甘えたりせず、子供さんと自分の生活を自立させていくように。
今は働くことが出来なのであれば、家のことはすべて引き受ける。など”実家に帰って来た人間”であることも認識しておきましょう。

若いから。で片付く問題ではないんですよ。（＾＾）
甘えず、シンママとしてしっかりとやっていく。そして復縁をしたいのなら、それからです。

最後に一つ。
＞子供を交えてご飯を食べに行く。

というのも、ご主人に彼女や新しい奥さんが出来るまで！と覚悟をしておいた方が良いですよ。
もし、あなたが反対の立場の場合、彼が元嫁と子供に会いに行くのを気持ちよく送り出せますか？
人間は勝手なものですが、自分に置き換えてみればわかりやすいかと。（＾＾；）

子供を連れた離婚。
やむにやまれない事情があるにせよ、これから先大変なことが多いと覚悟しておくこと！
どういう経過であっても、あなたとご主人で選んだ結果です。

まずは、子供と自立＆自活をする。
それから、先を考えましょう。