別れて1週間、長文のラインがきました
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた(相談者)の年齢
20
■相手の年齢
27
■あなたの状態
大学生、未婚
■相手の状態
社会人、未婚
■ずばりどうしたいか?
復縁したい、どうしたら良いか教えて欲しい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
同棲していた彼にささいな喧嘩の拍子に別れを切り出されて1週間ほど経ちました。
最初はすがってしまいましたが、別れを受け入れ3日後には一旦家を出て、本日彼が仕事で家にいない間に荷物を全て運び出しました。
机の上にホワイトデー会えないから、ここに置いておきます。今までありがとうという短い手紙とお菓子がおいてありました。
私は思い出をたくさんありがとうという感謝と、自分のダメだったところの謝罪を書いた手紙を置いて出てきました。まだ好きだ、という未練を感じる文は書いていません。
先程仕事から帰った彼から長いラインがきました。内容です。
こんばんは
いま帰ってきたけどなにも無くなってた
はるがどこにもいないよ
急に寂しくなったなぁ
お手紙ありがとうね
はる、1ヶ月前から悩んでたって言ってたけど
本当はずっと悩んでました
付き合った時からずっと
家に行く時も成人式行く時も同棲する時も
別れられなくなっちゃうな
このまま結婚するのかなーと
本当にいいのかな、この人でって。
いつもは楽しくって仕方ないのに喧嘩するとその気持ちが強くなって、この人が奥さんになっていいのか
この人がちゃんと母親になってくれるのか
ずっと考えてました。
一方でどんどん惹かれている自分もいて不思議な気持ちでした
あのときはるを好きって言ったのは本心です。
二人で笑いあってるときは心から幸せだと思ってました。今でも思ってます。
はるちゃんは恋人としては一緒に居たいけど結婚する人じゃないんだと思っちゃったのかなと今になって冷静に分析…
今まで本当にありがとう
これからお互い色々あると思うけど友達として付き合って行けたら、2人で飲みに行けるようになれたらいいなって勝手に思ってます。
彼は結婚願望が強くて、27という年に焦りを感じていました。周りの結婚も早くて、いつも子供がほしい、家庭がほしいと言っていました。
私はその度に、そんなに焦らなくても、今しかできないこといっぱいあるよ、子供ができたらできないこといっぱいあるよ、と言っていました。
私が未熟で、結婚に対する意識が薄いからでしょうか、私どうしてもこの理由にはいそうですか、って思えないんです。好きだけど、結婚は考えられないから別れよう…って
私は彼と結婚したいというか、漠然と一緒にいたいって気持ちで、でも大好きでした。結婚を強要したことはないです。
復縁は厳しいですか?時間をかけて彼の結婚相手の理想に近づいてから、もう一度好きになってもらうのは厳しいですか?
今はこのラインに感情的に返すのはダメですよね。冷却期間をおくべきですよね。返し方もわからなくなってきました。
彼と一緒にいたいから、彼が付き合う相手に結婚できるかどうかを求めるなら、私はできること全てやるつもりです。
復縁する方法のまとめ
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こんにちは。
私もこのメールには返信すべきではないと思います。
彼の今の心中は…
・別れるという精神的に負担である作業が終わってほっとした。
・自由になれた。
・ずっとそばにいた人がいないので寂しい。
・自由をキープしつつ、はるさんには自分を好きでいてもらうことで寂しさを軽減したい。
そんな感じかなあと思います。
そして、彼が今はるさんに求めているのは「友達」という都合のよい存在です。
意識的か無意識なのかわかりませんが、彼はこのメールをおくることで、はるさんが「友達として都合よく寂しさを埋めてくれる位置に自分から来てくれること」を求めているのだと思います。
はるさんが友達として繋がれば、彼はそれ以上の位置にはるさんを上げることはないと思います。もう目的は達成されたのだから。
そして、はるさんが未練を見せれば、彼の心は離れる一方だと思います。
もしあっさり復縁したら、「別れる」という自分の選択が間違っていたということになるから。
「自分の選択は間違っていない」だから「復縁はしない」と意固地にしてしまうだけだと思います。
どうしたら、彼が自分の選択を覆すほどの心境になるのか。
それは、はるさんが彼の思う通りに動かなかった時だと思います。
はるさんが友達として繋がり続けてくれるだろう、自分がメールをすれば何を置いてもはるさんが飛び付いて返事してくるだろう、自分は自由に好き勝手してもはるさんは自分のことを忘れないだろう…という彼の期待を裏切るのです。
「別れ」を厳粛に受け止め、はるさんは別れを受け入れ、新しい自分の生活を優先し、彼を忘れてしまう。すべては良い思い出として過去のことにする。
その姿勢を心から貫くことで、逆に復縁の可能性は出てくると思います。
小手先手間はなく、心から彼のことは過去の思い出にする。
これが何より大事だと思います。
執着を捨てることで、新しく得られることが必ずあります。
頑張ってください。
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はるさん、こんにちは。
前回のご相談にコメントした者です。
>>本当はずっと悩んでました
>>付き合った時からずっと
この彼のメールですが、長々といろいろ書いていますけど、結局はここなんだと思いますよ。
その後の内容をよく読んでください。
>>このまま結婚するのかなーと
>>本当にいいのかな、この人でって。
>>いつもは楽しくって仕方ないのに喧嘩するとその気持ちが強くなって、この人が奥さんになっていいのか
>>この人がちゃんと母親になってくれるのか、ずっと考えてました。
はっきりとした結婚の話もないのに、何故、喧嘩すると「この人が奥さんでいいのか」という考えに飛躍するのか、
何故いきなり「ちゃんと母親になってくれるのか」のような気持ちになるのか、私にはそちらの方が不思議です。
だってまだあなたは学生ですよね?「君はまだ学生だから、僕とは考えが合わないように思った」のように考えるのが先ではないでしょうか。
彼の長文メールを良く読んでみると、はるさんに原因があるようにも書かれています。「何だか寂しい」「幸せだった」と言うのは前にも申し上げたと思いますが「嫌われたくない」とか「悪く思われたくない」のでしょう。
彼の言う「友達として付き合っていけたら」に惑わされないてください。
この友達と言うのは決して「付き合う前段階の友達」ではありませんし、もし彼に彼女ができたら「友達として」あなたに相談すると思います。
もっと言うと、2人で飲みに行くようなことは、しばらくないと言っていいでしょう。
この言葉を鵜呑みにしないほうが良いです。社交辞令程度に留めておいてください。
このメールに返信する必要はないと思います。ちえはなさんの仰る「彼のお別れの演出」です。
あなたは彼の家から出るときにお手紙を置いて来ているのですから、これ以上動きますと、ますます未練がましく映ります。
前にも申し上げましたが、まずは学生としての自分の生活を取り戻すことです。
そして「しっかり自立する」ことですかね。彼の言う「結婚相手として云々」というのは、そのあたりにあるのかもしれませんよ?
「彼に嫌われないようにする」のような考えではなく「自立した女性を目指して」みてはいかがでしょう。
時間はかかりますが、女性として成長できる機会でもあります。どうか乗り越えてください。
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はるさん、初めまして。
「復縁」できるかどうかは、まだ誰にも分かりません。
ただ、彼から連絡が来るまではるさんからは連絡をしないようにしましょう。
彼に「はるさんがいない状況」を最低一年間は味わわせないといけません。
又お互いに変わるには、何年も経たなければ変わらないので、復縁したとしても又「同じ理由」で別れてしまいます。
辛口で申し訳ありませんが、
男性は好きで別れることは絶対にありません。
なので、彼は上手に別れの演出をしたと捉えるべきだと思います。
しかし、そう思っているのは彼だけでただ、「自分が悪者になりたくなかっただけ」です。
個人的には「なんだかずるい男だな、結局結婚したくない!と断言してるんじゃないの!(怒)」と腹立ちます。
ただ、はるさんもそうですが、付き合った二人だけの美しい思い出に翻弄されてしまうんですよね。
それも分かります。
喪失感と寂寥感に苛まれて、
「今の本当の彼」の気持ちが見えていないんですね。
このメールには返信しない様にしませんか…
彼は十分、はるさんの気持ちは分かっていますし、未練がましく映ります。
「復縁」の可能性を下げてしまいます。
はるさんは、まだまだお辛いとは思いますが、暫くしたら何か楽しいことや好きなことに挑戦してみませんか…
はるさんが、今の別れを経験し、
その別れを乗り越えた時、貴女は今より成長し、より素敵になったはるさんに変わっていると断言できます。
その時に、今の彼と復縁したいかどうかです。
彼のことを「懐かしい」と思うはるさんになった時、彼から連絡が来る可能性はあります。
それまで、頑張りましょう。
月並みですが、
時間の流れは、はるさんの最大の味方になります。はるさんの流した涙の分だけ、はるさんは強靭になります。
強くなりましょう。
失恋では、誰にも負けないくらいにしてきたので気負わず言ってしまいますが…
大丈夫ですよ。
乗り越えられます。
くじけそうになれば又書き込みましょう。
ちえはな 2016-03-16 06:35