((3回目の行為の際､失敗))　その後彼が冷めた感じで苦しいです

こんにちは、
彼のことは彼にしかわかりませんし、まだ交際一ヶ月。
でも、すでに3回って…、身体を許すの「早すぎ」だったと思います。
やらずぶったくりくらいで丁度良いのです。

＞俺は事実婚がいい。結婚という形で一緒にいた人が死ぬ時隣にいても義務的な感じがするけど、
＞こいつは結婚しなくても死ぬまで隣にいてくれた。そういうのがいいし、子供はいてもいなくてもいい」
＞（元奥さまが何回も浮気を繰り返す方でした）

これは「予防線」ですね。
勝手なこと言うのも「簡単に手に入ったから」でしょうね。

わたしは事実婚を否定していませんし、
事実婚で仲良く永年暮らしているご夫婦も知っています。
でも、その方々は皆「女性のほうの希望」を尊重しての事実婚なんですよ。
男性の希望じゃありません。

彼の事はもう少しプロファイリングが必要ですが、博士プロトコルをご自身で読み込まれて、
再度ご自身の「位置確認」をしてみてはいかがでしょうか？

> No.55596のコメントへの返信

mami様


ご回答、ありがとうございます。
付き合い2週間でそうゆう行為になり、確かに早すぎました。。反省です。

彼は今まで最短で半年、長くて数年の付き合い方をしていたらしく、
なので女性を物としてみるタイプではないと思いますが、私は彼の手に入った距離にいます。安心しきっています。

3回目から連絡頻度はかわらないものの、急に好きや会いたいの言葉が一切なくなり、また3回目を失敗したことで非常につらいです。。

仰る通り、完全な予防線だと思います。。

mami様。
わたしがここから彼に追わせるようにするにはどうゆう行動をすればいいでしょうか？
また、今ならまだ間に合うものなのでしょうか？(博士理論の行動により別れずに逆転)

お忙しい中、度々申し訳ございませんが、
是非アドバイスをいただければ、とても嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

※このコメントは削除されました。

> No.55601のコメントへの返信

ayana様

コメントありがとうございます。
短期間だからこそ、執着心がないぶん、不安で。。

ブログ等ふくめ、参考にさせていただきます。

> No.55601のコメントへの返信

記事の内容はある女性の
実話です、かなり辛い恋愛を
経験した内容が書いてありますので
是非、読んでみてください☆

必ず参考になるはずです(^^)

>なこ(投稿者)さん
30歳でバツ1というのが本当なら（離婚の理由は聞いていますか？）
随分早くに結婚して離婚した男性ですね。

現時点でもじゅうぶんに「若い」ので、
そもそもわざわざ「結婚」なんて、当分は考えないのではないかと思います。

ここから「追わせる」のは非常に難しいと感じます。
すでになこさんは焦っていて、彼はクールなようですが、
それはもう「済んでしまった」から当然です。

「彼とは別れなさい」は無しにして、とのご要望ですね。

短い付き合いで、
なこさんが別れたくなくても、相手が距離を取るというかフェードアウトようとするかもしれませんし、
そうなるとなこさんは追いかけたくなるでしょう。
追いかれれば男は逃げる。

でも、彼がなこさんを追いかける必要が、もう無いのです。

彼のペースで付き合いは続くかもしれませんが、
セフレ以下にならないよう、相手の出方を見て冷静に判断するしかないです。
（一応「彼女」と紹介されているようですが）

>mamiさん
mamiさま


度々きていただきありがとうございます。


>30歳でバツ1というのが本当なら（離婚の理由は聞いていますか？）
>随分早くに結婚して離婚した男性ですね。

はい、２５歳に結婚して２８歳で別れていると本人からも共通の友人からも聞いています。
離婚理由も聞いていますが、簡単にいうと性格の不一致？？
奥様が夜中も飲みに行ったりなど遊びが絶えない自由な人すぎてだめになったようです。
（が、彼の話しかきいていないのでわかりませんが・・・）



>ここから「追わせる」のは非常に難しいと感じます。
> 短い付き合いで、
>なこさんが別れたくなくても、相手が距離を取るというかフェードアウトようとするかもしれませんし、
>そうなるとなこさんは追いかけたくなるでしょう。
>追いかれれば男は逃げる。

相手が距離をとったりフェードアウトするというのは連絡すらこなくなったりあえなくなったりということですよね？
たとえば連絡は少ないけれど会えていたり、
連絡はたくさんくるけど会えなかったり。

このどちらでも危ない兆候でしょうか？
今後のためにぜひおきかせください。

>でも、彼がなこさんを追いかける必要が、もう無いのです。
>彼のペースで付き合いは続くかもしれませんが、
>セフレ以下にならないよう、相手の出方を見て冷静に判断するしかないです。
>（一応「彼女」と紹介されているようですが）

彼女とは彼の周りの人（仕事関係や友人）には紹介してくれました。
そのため、彼の中で彼女という認識はあるとは思います。。

mamiさま。
非常に難しい中、なんとかアドバイスをいただけるとうれしいです。
連絡は彼ベースで毎日数通続けてきます。（それに返信するとまたきます）
やはりこの連絡ペースをあえて落としたり、あえない日を作ったりするほうがいいのでしょうか。
博士の恋愛マトリックスで、自分的に小さくしていく方法が一番あっていますか？？

以上よろしくお願いいたします。。

>なこ(投稿者)さん
付き合ってるのならば、また連絡が来ているのなら、
なこさんの現在の問題は「不安」ということですよね。

で、その「不安」は前回の行為＋「好き」「会いたい」が無くなった。
以上の2点ということで間違いないですか？

ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい、とのことですが、
博士プロトコル・博士の著書・こちらの風の旅人さんのレポート等を熟読されて
「現在の自分の立ち位置」を再度確認、自分に当てはめ対処してください。
そして、

なぜ「不安」になるのか？
自分の不安がどこからくるか？
その不安は杞憂に過ぎないのではないか？
そもそも「失敗」というけれど、別に「失敗ではない」のではないか？

小手先のテクニックや対処を求めるのではなく、自分の「不安」を探求されるべきかもしれません。
具体的にいま危機的状況とは思われません。
なこさんの「不安」のほうが問題に見えます。

わたし的にはこの男性は「どうか？」と感じますので、
これ以上アドバイスが難しいというのが正直なところです。

> No.55744のコメントへの返信

>mamiさん
mamiさま

度々、本当に本当にありがとうございます。


>付き合ってるのならば、また連絡が来ているのなら、
>なこさんの現在の問題は「不安」ということですよね。
>で、その「不安」は前回の行為＋「好き」「会いたい」が無くなった。
>以上の2点ということで間違いないですか？

はい、間違いないです。
前回の失敗以降急になくなりました。
じょじょになら分かりますし、また、これが付き合って３ヶ月、４ヶ月なら充分に分かるのですが、
まだまだ浅いのに、と。。

>ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい、とのことですが、
>博士プロトコル・博士の著書・こちらの風の旅人さんのレポート等を熟読されて
>「現在の自分の立ち位置」を再度確認、自分に当てはめ対処してください。

完全に手に入っている距離です。
ただし生存は脅かしていないので、安心しきっていると思います。



>なぜ「不安」になるのか？
>自分の不安がどこからくるか？
>その不安は杞憂に過ぎないのではないか？
>そもそも「失敗」というけれど、別に「失敗ではない」のではないか？
>なこさんの「不安」のほうが問題に見えます。

私の離婚理由からきていると思います。
私がのほほんとした性格で気づかなすぎたのですが、
親友と何年もの間浮気をしていました。その親友とも２週間に１度ご飯を食べたりして仲良くしていたのに、男性も、友達という存在もいっきに信用できなくなってしまいました。

そのため、離婚後初めての彼氏だったので不安になりすぎているのはあります。
彼は違う人とはわかっているのですが。。。。



>わたし的にはこの男性は「どうか？」と感じますので、
>これ以上アドバイスが難しいというのが正直なところです。

mamiさま。
正直にお話すると、私は彼のことが大好きで今は彼とずっと仲良くしていきたいとおもっています。

ただ、今後ほかの事で躓いたとき、ちゃんと振り返れる言葉ももっておきたいのです（子供がいるため余計にです）
そのため、mami様からみて、この男性のどうか？おかしなところ、お聞かせいただけますとうれしいです。今後のために頭の中にいれておきたいです。。変なお願いでごめんなさい。

（彼は男性同士からみても何をかんがえているか分からず難しいタイプといわれています）

>なこ(投稿者)さん
厳しいようですが、自分の頭で考えてください。
「教えてチャン」になってプラスになることは何一つ無いです。

「不安」についても、過去の離婚理由からきているとおっしゃるなら、
それはご自身で解決すべき問題であり、浮気されたというのだって、
その原因から発覚・破局まで、まず自分で自分を見つめ、総括すべきなのです。
そのためのアドバイスは書いたつもりです。

まず、自分で向き合わなくてはいけないです。
ジョン・グレイ「だからあなたは今でもひとり」等も読んで下さい。

＞この男性のどうか？おかしなところ、お聞かせいただけますとうれしいです。

それは既にわたしが回答の中で書いております。
対処の仕方も考え方も提示してあるつもりです。
読まれたら理解いただけると思います。

> No.55756のコメントへの返信

>mamiさん
mami様


何度も本当にありがとうございます。
自分の力で解決できる様になりたいです。


私の今の状態が自己判断では
「完全に手に入った距離」＆「生存は脅かさない存在」＆「私のほうに完全に恋愛回路ができている」
と感じたため、恋愛回路を小さくするため、彼へあっていないときはそっけなく、を実施すべきと思ったのですが、
このサイトには最近きたばかりで、はたしてこれが一番適している方法なのかとわからなくなり、質問を繰り返してしまいごめんなさい。

本まで教えていただき、本当にありがとうございます。
がんばってみます。