初めての片思い。何もしなければ、会う機会がないような人。どう展開すべきか？

すみません、加筆いただけたんですね。

コメントが行き違いになってしまったようです。

一発目の回答へのお返事をし終わってから、気づきました。ごめんなさい。

自分でたどり着いた結論と、同じことを言っていただけていていることがわかり、安心しています。

厳しい意見とおっしゃってますが、honey様の回答が、まさに欲しい回答でした。

とても理論的で、冷静にアタマに響くとともに、
その優しさにココロにも響きました。

ま、諦める気はさらさらなく、同意だけ欲しい人には厳しく感じるかもしれないですけどね。笑

そして、さらに優しい加筆が入ってるし…（；＿；）ううっ。

本当にありがとうございました。honey様にご回答いただけて、超ラッキーでした。幸せ者です。

> No.55643のコメントへの返信

honey様

まずは、とても長い文章になってしまったにも関わらず、お読みいただいてありがとうございました。
しっかり私の考えを受け止めて、冷静に分析し、お返事をいただけたことがわかりました。本当に悩んでおりましたので、お返事をいただけて、救われるような思いでした。


そうですね。やっぱり、脈ナシですね。
理屈ではわかっていたのですが、どうも感情の面でそれを受け止めきれずにいたのだと思います。


以降は、上から順番にお返事させていただこうと思います。

>図々しくて余計に「ナイ」と思われてしまうと思います。

良かったです。言う前に、honey様に相談できて…。自分でも「言っちゃって大丈夫なのかな」と思っていたんですよね。頭が冷えました。

>みさきちさんは既に行動していてバッサリ断られているように思えます。

確かに、冷静になってみると、意外とイベントごとに行動していたようです。そして、それへのリアクションも。納得です。

>これらは「みさきちさんの思い込み」のようにも思えました。
>「行動自体は悪くはない」と思うのですが「彼へのアピールと言われるとピントがずれている」ようにも思えます。

この点については、反省しかございません。
恋愛したことない女独特のモノですね。honey様の鋭いご指摘、本当にありがたいです。憧れます！

>「彼好みの」見た目もある程度大切だと思いますし
>顔カタチではなく並んだ時に「雰囲気に違和感」がありすぎるカップルは通常でしたらあまりいないように思うのですが
（違和感がありすぎる場合は事情を考えてしまいますが）
>いいコ止まりではない「女らしさ」も大切だと思います。

添付いただけたページを拝見いたしました。確かに、振る舞いに女らしさが足りない自覚があります。精進が足りていなかったな、と思います。(ここで精進とか言っちゃうのもどうかと思うのですが。笑)

恋愛ユニバーシティを発見し、すぐ登録、質問してしまったのですが、回答を待っている間、他の回答を読んで回っていました。
これから、ぐっどうぃる博士の本などを読んで勉強をしようと思います。このような初心者にも、ご親切に回答がいただけて、ありがたい限りであります。

>LINE関連について

先ほどから、頭が冷えました、と連呼してばかりいるのですが、LINEについても、おっしゃる通り一切の連絡を絶ってみようと思います。

いままでも、「連絡しすぎかな」と少しの期間連絡を絶ったりしていたのですが、1週間程度で痺れを切らし、また連絡をしてしまっていました。

この理由を、honey様の回答を読んで落ち着いて考えていたのですが、たぶん、「焦り」で冷静な判断ができていなかったのだと思います。

19歳で、周りはどんどん彼氏を作っている。彼は、もう会う機会がなくなってしまう。

しっかりした人なので、結婚を決めるような相手としか付き合わないんだろうな…と思っていて、(これも勝手な思い込みですが)目を離したすきに、一生手の届かない立場に(要は結婚するってことです)行ってしまいそう。

何より、一番自由に恋愛できる時期に、こうやって半年以上足踏みをして、もじもじしているー…。

そんなことが積み重なって、よくない焦り方をしてしまってました。
結果、焦って「いま、なんとかしなければ」と深追いし、連絡を続けてしまっていたのだと思います。

今は、相手に(無駄な時間を取らせちゃったな)と思って、反省しています。ここでhoney様に教えていただけていなかったら、痺れを切らした相手に、完全に「対象外」の烙印を押され、今の関係すら破綻するまで続けてしまっていたと思います。ああ、本当によかった…。


これからどうするか、なのですが、
LINE等については、一切の連絡を断ちます。LINE画面で、相手を非公開にしてきました。笑

そして、何事もなかったかのように、一旦引こうと思います。(ツイッターで「諦めよう」みたいに仄めかしたりは絶対しない。)


一旦引く、というか、諦めると、いうか。


しばらく、他の出会いを待ってみて、その間に女らしさを磨いたり、恋愛を勉強したりしようと思います。
他に、心から好きだと思う相手に出会えれば、その相手と一緒にいればいいし。

恋愛はタイミング、という母の言葉なのですが、
もし先輩と本当に縁があるなら、他の人と付き合ってみてダメだった〜とかいう瞬間に、ふとまた結ばれるチャンスが来るのかな〜と思います。

>ただ、OB会などで再会してうまくいく話は聞いたことがありますね。

こういうこともあると教えていただけましたし！


とりあえず、いま必死こいてその先輩にすがりついている私に、魅力はありませんでした。
そりゃあ、先輩も振り向かないワケだわ。
必死に食らいついてなんとか成就させた恋愛なんて、続かないと思うし。

もともと、外見に自信がない、と言ったように、「先輩と釣り合っているのかな」とずっと考え続けていたわけですが、honey様の回答で、すごくスッキリしました。
自然体でいられるような、雰囲気の一致が、そもそも現段階で無かったんでしょう。

親に相談する時、どうしても恥ずかしくて、ここまで包み隠さず相談することはできていませんでした。ていうか、上手くいってる部分だけ報告してました。笑

なので、ずーーーーっと私の中でぐちゃぐちゃになっていたのですが、それを綺麗に解いてもらった、という感じがします。

本当に本当に、ありがとうございました。
理屈ではわかっていたけれど、諦めきれなかったところ、背中を押してもらって、今はなんだか清々しいような。
初めての恋愛、諦めちゃったのにね。笑

「相手からみた自分」を考えることができず、未熟も未熟な、てんでアホな行動を取っていました。

honey様、もし、これをお読みいただけているのならば、一言で良いので何か、いただけると、嬉しいです。
この結論で、honey様のアドバイスをちゃんと受け取ることができているでしょうか？

最後に、繰り返しになりますが、本当にありがとうございました。

みさきちさん、こんにちは。

厳しい意見でも良いとのことなので率直に申し上げますと

＞要は、相手が自分をどう思ってくれているのか全くわからないという状態です。
＞客観的に、先輩の行動は、脈ナシなんでしょうか。
脈ナシだと思います。
厳しくてすみません。

脈ナシの相手に
＞ホワイトデーのお返しがないのは、結構心に堪えてます…。
＞「ホワイトデーくださいよーっ」と連絡し、会ってもらおうかな、とも考えたのですが…。
こう言われたとしたら

図々しくて余計に「ナイ」と思われてしまうと思います。
何事にも言えることだと思うのですが「見返りは求めないほうが良い」ですよね。

＞プレゼントと一緒にバレンタインのチョコレートを渡しました。
＞行動をしたいものなのですが、相手を誘ってみて、バッサリ断られてしまうのが怖くて、行動出来ずにいます。
＞我慢できなくなり、クリスマスにイルミネーションに誘うも、断られる。
みさきちさんは既に行動していてバッサリ断られているように思えます。

＞先輩は自分の外見が良いため、彼女にしたい相手の外見も厳しく選別しているのではないかと思います。
＞一方で私は、仕事面、および頭の回転は結構いい線を行ってると思うのですが(笑)
＞先輩が、「自分の外見が良いから、相手にも外見を求める」のと同じように、「自分に能力があるから、相手にも能力を求める」と思ったんです。
これらは「みさきちさんの思い込み」のようにも思えました。

＞サークルでの役職がコンパの仕切り、セッティング等なのですが、先輩がいらっしゃってることもあり、常に気を回して、「ちゃんと能力がある子だ」というところアピールできるよう心がけました。
「行動自体は悪くはない」と思うのですが「彼へのアピールと言われるとピントがずれている」ようにも思えます。

＞一方で私は、仕事面、および頭の回転は結構いい線を行ってると思うのですが(笑)

＞クラスでも、「恋愛するキャラ」ではないので、相談できず、サークル内ではそういう話題はご法度…ということで、恥ずかしながらお母さんに相談していました。
＞外見には自信がありません。
「彼好みの」見た目もある程度大切だと思いますし

＞しかし、どう考えてもその先輩に釣り合う容姿ではないのが事実です。
顔カタチではなく並んだ時に「雰囲気に違和感」がありすぎるカップルは通常でしたらあまりいないように思うのですが
（違和感がありすぎる場合は事情を考えてしまいますが）

＞外見に頼らず、中身で勝負していこうと考えました。
いいコ止まりではない「女らしさ」も大切だと思います。

「パートナーとしての価値」はあっても
やはり彼にとって、ある程度の「性的魅力」がないことには相手を惹きつけにくいと思います。

「恋愛するキャラ」ではないと言うのは「女性らしさがない」というようにも思えましたがどうでしょうか。
http://u-rennai.jp/contents/course/636
(上記URL４番)

＞「人は、その人に接する機会が多くなると、その人を好きになっていく」というのをどこかで知り、それを実践すべく、LINEをこまめにしてみました。彼の意識に、常に居よう、と考えたためです。
「単純接触」という心理的アプローチはあると思いますが
その効果を上回って「下心のほうが感じられる」と思います。

＞先輩が引退されるまでは、「あなたのこと、気になってますよ」と伝えるようなLINEのやり取りだけしよう、と思い、2015年8月ごろから続けてきた。
＞いわゆる「要件のないLINE」には返信が遅いです。(部活でのアドバイス等、終着点のあるLINEには迅速な返事があります)
＞最近もLINEは続くが、最初に比べ返信は遅めになり、返しも雑になってきた。
「下心が感じられ、それに応えられないと引いてしまう」ことになり
返信は遅めになり、返しも雑になると思います。

＞しかし、全く興味のない人にずっとLINEを返し続けたりするものなのでしょうか。
「みさきちさんからの連絡を一切やめてみて」

＞よくよく見直してみると、先輩から話題提供があったことはほぼ無いような。
「彼から自発的に連絡がくるかどうか」ということは１つの指針になると思います。
「返信」は彼の自分への誠実さ、「性格」ということもありえます。

＞お母さん曰く、「恋愛はタイミング」だそうです。
おそらく今すぐどうこうしようと思っても脈ナシのようには思えます。
ただ、OB会などで再会してうまくいく話は聞いたことがありますね。

他にお相手を探しつつ自分の魅力を高めつつ
というのが良いように思えます。