理論で結婚できたけれど結婚生活に悩んでいます

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Sakuraさん、こんばんは。
何でもよい、厳しい意見でも、ということでコメントします。

お悩みは、旦那様の浮気癖(風俗通い)を辞めさせて、Sakuraさんを見てほしい、ってことですよね。

旦那様が罪悪感を持たれてない以上、変えるのは難しいです。
男性にとって性欲は、食欲や睡眠欲と同じような一面があります。

例えばSakuraさんが、食べる事が好きで、週に1回はお気に入りのレストランに行きたいとします。
それを旦那さんが「食事は、口に入れば何でもよい、外食なんてもってのほか」という価値観を持っていたとしたら、どうでしょうか。
(Sakuraさんがどうでもいいという例えではないです、念のため)
Sakuraさんは、旦那様を好きだからなんとか外食を辞めようとするかもしれません。
でも、すごくストレスになりますよね。
辞めている間は、過剰な要求を旦那様にするかもしれないし、旦那様の嫌なところが目につき出すかもしれません。
いつか隠れて外食に行くか、それがバレて旦那様にダメ出しされているうちに、うるさいと思い、旦那様を嫌いになるかもしれないです。

たぶん、今の旦那様は、こんな程度です。
浮気は、された方がどれだけ傷つくか、してる側は全くわかりません。
たぶん、想像したくはないのだと思いますが。

俺の楽しみの何が悪い？
誰にも迷惑かけてるわけではないし、男なんてそんなもんだ、程度かもしれません。


で、ですね。根本的な解決策はないのですが、Sakuraは今後どんな人生を送りたいですか？

旦那様は、
稼ぎがよい、
容姿がよい、
浮気以外は大切にしてくれる、
んですよね？

1人の人に全てを求めても難しいと思うんですよ。
浮気を我慢しろとは言いませんが、どこかで折り合いをつけないと、完璧を望んでも無駄です。これは誰と結婚しても同じです。

Sakuraさんにとって、浮気が我慢ならないなら、ご希望とは違いますが、離婚しかないでしょう。

浮気も気持ちの入っていない風俗のみなら目をつぶり、子供を産み育てる、離婚はしない、という選択もあります。

全てを求め、ご自分の価値観を押し付けても不幸になるだけです。

まずきっちり証拠をかため、どうするか考えてはいかがですか。

責めるのではなく、どうして風俗に行くのかをとことん話し合うのか、

ご両親を巻き込んで誓約書を書かせるのか、

慰謝料をもらって離婚するのか。

Sakuraさんが決断しなければなりません。

なかなか難しいですが。
旦那様は必要があっていってると思うので、行くな、と言われても行くでしょうね。

いい年して浮気癖がおさまらない人には、本人も自覚のないような精神的な弱さとか、問題がある場合が多いです。

お子さんがうまれて、バカバカしい行為だと目がさめる場合もありますが、賭けになります。
子供を道具にするわけにもいかないですし。

ケンカ、ダメ出しを繰り返しても、Sakuraさんから気持ちが離れるばかりですから、ご自分の生き方を決めて対処するしかないかと。

長いばかりであまり役に立ちませんが、何かの参考になれば。

> No.55694のコメントへの返信

Lilyさん、ありがとうございます。
役にたたないなんてとんでもないです。
納得しながら、何度も読み返しました。

確かに精神的に幼く誘惑に弱い男性だと思います。
気遣いができなかったり、出不精だったり、時間にルーズだったり、気になるところは他にもあるのですが、それこそ完璧な人間はいないと我慢ができるのですが...

誓約書も何度かお願いしたのですが、
「１つ文章で決めると全部を決めないといけなくなる。書類で契約なんてビジネスみたいな真似は嫌だ」
と、サインしてくれません。
守る気が最初からないのでしょうね。

せめて私ともきちんと行為があれば、まだ風俗に行っても仕方ないかな…とも思えるのですが。
訴えてもはぐらかされてしまうし、言いすぎて義務感でされるのも切ないし。

結婚したことで手に入った距離になってしまった私をもう一度振り向いてもらうことは無理なのでしょうか。。。

はじめまして。

さっそくですが・・・
「真面目」にもいろいろあると思うのですよね。

基本的に「真面目」とは、まずは「お金」「時間」にきっちりしていることを言うのでしょう。

ご主人の性的欲求は、「不真面目」さから来るわけではなくて、
そういう性癖であり、その性癖を抑えるつもりもないし
その性癖が奥様とどんなに傷つけるかも想像できない。ということですよね。

性の問題。
特に男性の性の問題は、他者がどんなに「やめてくれ」と懇願しても、男性自身でも自分をコントロールするのは難しいことのようです。

性犯罪者と同一視するという意味ではありませんが
性犯罪者たちだって、同じような犯罪を何度も繰り返しますよね。

どうしようもない衝動から逃げられないということです。

このように、
「不真面目さによる性癖」でもないですし、また
「今度、その性癖がおさまる」ことも考えにくいですね。

そして
「彼女がいながらも浮気をする」
これは、ただただ女性と性的関係を結びたいだけのことで
女性蔑視です。

最低なのは
「奥様がお留守のときに、女性を家にいれた」という事実。

ご主人は、ご自分の性癖、性的欲求を満たすことが
何よりも大事なのではありませんか？

という現実を踏まえて・・・
あなたは、今、ご主人に対して生理的嫌悪感を抱いてはいらっしゃいませんか？

愛情もなく、多数の女性の肌に触れてきたご主人。
そんな男性に抱かれたいですか？
抱かれることができますか？

もし、「生理的嫌悪感はない」のであれば
ご主人のそういった行動には目をつぶるしかないと思います。

だって、やめさせようとしても無駄なのですから。

あるいは・・・
ちょっと変なことを言いますが
もしかしたら、ご主人はあなたという「奥様」との性行為は
あまりにも当たり前になってしまっていて、刺激が足りないのかもしれません。

世の中にはいろいろな性的嗜好のご夫婦もいらっしゃるようです。

本当に想像もできないようなご夫婦、カップルがいらっしゃいますが、そのお二人が円満にやっていかれるのなら、それもありかな？と私は思います。

ですので、お恥ずかしいでしょうし、ご主人の性癖を全肯定することにもつながってしまうかもしれませんが
「私にできるようなことはないのか」と、思い切ってお尋ねになってはいかがでしょうか？

大人の女性の方ですから、私が言わんとすることはお分かりですよね？

私自身はいたってノーマルですが
いろいろなレアな行為のパターンというものが世の中には存在することは知識としては知っています。

ご夫婦や、本当に愛し合うカップルが、そういう特殊なパターンの当事者となることができれば
それは幸せなことなのではないかとも思います。

ちょっと恥ずかしい話となってしまいましたが
「離婚はしたくない」とのことですので、少し考えました。

> No.55701のコメントへの返信

追伸

脅かすわけではありませんが
くれぐれも病気には気を付けてください。

今の日本、HIV感染率も決して低くありませんし
最近は梅毒が蔓延しているとのこと。

ご自身の身はご自身で守ってください。
クラミジア程度でも、自覚症状がないので放置しておくと
不妊の原因にもなります。

こんにちは、読んでいて心が痛くなるようなご相談です。
とてもお辛いでしょう。

しかし、こういった嗜好・性癖は治らないと思います。
問い詰めても、意味が無い。
隠れてやると思います。

まずそれを頭に入れて、「彼とどうしたいか」です。
結婚した以上、できれば離婚したくないのはわかります。

しかしもうじゅうぶん「傷ついて疲れて」いるんですよね。
それが今の現実で、それを知っていながら「自分の欲望」を優先しているのが彼です。
ここまできたら、わたしならば、

・彼を泳がせ
・なにも気が付かないフリをし
・証拠を集め記録し
・収入資産財産を把握し
・そのあいだ同時に「法テラス」「自治体等の女性相談」などの窓口を活用し相談
・有利な離婚への足場を固める…、ということをします。

6年は長い。
それだけ悩まされたなら、それが答えなんです。

百歩譲って、「彼の世界に入っていく」という方法もあるかもしれませんが、
彼の性的嗜好は「奥さんや彼女と一緒に～」のタイプではないように見えます。
どこかで決断しないといけないでしょうね。
応援してます。

Sakuraさん、こんにちは。

100歩譲ったとしてお金を払っているサービスを受けていると考えたとして
ないものを見るのではなく、今Sakuraさんにあるものだけを見たとして

何でも良いとのことなので
勝手に突っ込んだお話をして申し訳ないのですが

結婚して１年、アラフォーで
２か月に１回あるかないかの体の関係で
子供が作れるのかな？と思いました。

Sakuraさんご夫婦は、お子さんは希望されていないのでしょうか？
家族計画については旦那様とお話されているのでしょうか？

結婚して子供がいないと
「Sakuraさんが離婚をしたくなくても」
子供がいる夫婦よりももっと
ちょっとしたことで離婚は考えやすくなるとも思います。

お互いが満足した結婚生活でないのなら
何も結婚に縛られる人生を送らなくても良いようにも思います。

今の気持ちのまま我慢して何年か結婚生活を送って
「子供が生めない年齢になって離婚」となることもありえるのでしたら

「結婚に対しての価値観」彼が結婚に何を求めているのか等がSakuraさんと違うのであれば
AVぐらいは仕方ないとしても
風俗に行くことも含めて「離婚も視野にいれて」今後についてもう少し旦那様とお話されてみても良いように思います。

あまりにも結婚に対する方向性が違うのであれば
長期的に自分の人生を考えて
今のうちに離婚して新しい人を探すのもアリなお話だと思います。

> No.55702のコメントへの返信

Tokioさん ありがとうございます。
結婚前は「女関係」において真面目な人だと思っていました。
というのも、
以前付き合っていた時は会う度にしていましたし、女性へのサービスも知らないようだし、あまり遊んでいない人だと勝手に思っていたのです。
私自身が毎回同じような行為に退屈して、少し変わったことをしようとしてもノーマルプレイに持って行かれていましたので、性癖もアブノーマルということはないと思うのです。
見ているAVも、ごくごく普通です。

嫌悪感もありますし、病気ももちろん心配です。
が、検査に行って欲しいと伝えると思い切り不機嫌になってしまいます。

そういうことを言いすぎると関係が悪化するのは目に見えているし、
嫌悪感があるからといって拒絶するのもいけないのかな…と、どういう立ち位置で接したら良いのか悩んでしまいます。

女性に関しては新しいもの好きなことは間違いないです。
結婚後も「手に入りそうで…」の距離をつくるにはどうしたらよいのでしょう。
そういえば以前、嫉妬の話になった時に
「結婚して俺のものになったんだから、もうヤキモチって感情はないなぁ」と話していました。

> No.55706のコメントへの返信

Mamiさん 優しいお言葉ありがとうございます。

この6年間、私も違う方とお付き合いしていましたし、彼にこだわっていたわけでもないのです。
ただ、6年前に付き合っていた時に漠然と「結婚するならこういう人かな」と思っていたので、プロポーズを突然された時には深く考えずにオッケーしてしまいました。
会わなかった間に彼が変わってしまったのか、以前からそうだったのに私が気がつかなかったのか分かりませんが、もう少しきちんと見るべきだったと今さらながら反省しています。

おっしゃるとおり、私と一緒にプレイを楽しむタイプではないと思います。
風俗についてはいちいち言わずに、いざというときのために証拠集めはしておこうと思いますが、「手に入りそうで…」の距離へ移動することも、もう無理なのでしょうか。
同居半年でこれは早すぎる気がするのです…

> No.55709のコメントへの返信

Honeyさん ありがとうございます。

そこも悩みなのです。
私自身は子供を強く望んでいるわけではありませんが、主人は欲しいと言っています。
それなら…と思うのですが、行動が一致しないのです。
行為をすればすぐに子供が出来ると考えているのか、深く考えていないのか、よく分からないのですが。
それを何度も要求すると余計に彼の心は離れてしまう気がするのですが、このまま友達&家政婦のような生活をずっと続けていていいのか分からなくなってきました。

私も、家への連れ込みが発覚した時は何度も離婚を考えましたが、結婚するために捨ててきた会社での立場、収入を考えると、簡単に離婚も決断できないのが正直なところです。

>Sakura(投稿者)さん

厳しくなってしまいますが

お２人とも「結婚した」という「覚悟」や「自覚」みたいなものが足りなくはないでしょうか。

結婚してから半年別居されていたことも関係しているかもしれませんが
「婚姻届を出すこと」が「結婚した、結婚する」というわけではないと思います。

＞ 私自身は子供を強く望んでいるわけではありませんが、主人は欲しいと言っています。
＞それなら…と思うのですが、行動が一致しないのです。
＞ 行為をすればすぐに子供が出来ると考えているのか、深く考えていないのか、よく分からないのですが。
＞それを何度も要求すると余計に彼の心は離れてしまう気がするのですが、このまま友達&家政婦のような生活をずっと続けていていいのか分からなくなってきました。

結婚するということは「恋人同士とは違って」
時には言いにくいことも言っていかなければなりません。
共にこれから生活をし、人生を歩いていくのですから。
結婚がゴールではなくスタートだというのは
そういう意味でもあると思うのです。

デリケートな問題については言いにくいこともありますが
Sakuraさんはアラフォーであるし
旦那様が子供がほしいとおっしゃっているのなら
ちゃんとお話しされたほうが良いと思います。
男性は自分の体ではないですから
わかっているようでわかっていないところもあるものです。

もちろん相手を思いやった言い方は考えないといけませんが
そういう言いにくい話もしながら
恋人同士とは違った会話をすすめていく中で
夫婦という絆も生まれてくるものだと思います。

信頼し合える夫婦になりたいのであったら
どうして旦那様に遠慮して何も言えなくなってしまうのでしょう。
そういう溝が仮面夫婦へと導かれていくようにも思えます。

不妊治療をされているアラフォー女子たちは
旦那様にとても言いにくい中
子供を生めるタイムリミットや確率などから
ちゃんと夫婦間の会話をしていると思います。

＞私も、家への連れ込みが発覚した時は何度も離婚を考えましたが、結婚するために捨ててきた会社での立場、収入を考えると、簡単に離婚も決断できないのが正直なところです。
捨ててきたものが惜しいと思っても
Sakuraさんが離婚をしたくなくても
旦那様のほうから離婚という話になることもあるということは
頭に入れておいたほうが良いとは思います。

>Sakura(投稿者)さん
そうですね、

＞薄く繋がるを実行していたら、昨年彼から急にプロポーズされ結婚となりました。
＞1年前に結婚しました
＞同居半年

彼の側に「この辺でどうしてもさっさと結婚したい」理由があったのかもしれないですね。
そして「結婚さえしてしまえば、あとはなんとかなる」というような考え方なのかもしれません。

彼は「自分に向き合う」とか無理なんですね。
弱い男性なんだと思います。

で、弱い男性って「逃げられるあいだは逃げる」ようです。
こういう人を相手にちゃんと話し合うには「逃げられないようにする」工夫が必要です。

結婚にさいしてお仲人や両家の関係のなかで、
「いざというとき自分の力になってくれる人物」がいるかいないかもポイントです。

> No.55715のコメントへの返信

Honey さん 厳しいご意見もありがたいです。
ありがとうございます。

お互いに覚悟が足りないままに結婚してしまったのは理解しています。
もちろん私も自覚を持とうと努力していますが、彼にも持ってもらいたくて、この半年の間に話し合いもケンカもずいぶんしてきたと思います。
が、変わらないどころか、どんどん夫婦間に溝が出来てしまっている気がするのでこちらで相談させていただこうと思いました。
ケンカと言っても、大抵は私が意見を訴え、彼が「またその話か。」とうんざりしている一方的なものなので彼がどう思っているのか分かりません。
彼が言うには、
「お互いの意見を言い合ったって相手に不愉快な思いをさせるくらいなら、オレは何も言わない。今までの彼女とも、そういう話をされたら面倒になって別れてきた。今は少しは大人になったから、そういうことはダメだって思うけれど、言い合いをするのは本意ではない。」と…
私も何の反応も返してくれない相手に言い続けるのは辛くていつもやめてしまいます。
子供に関しては、2人とも旅行が好きなので、「出来たらそれは嬉しいことだけれど、でもまだ、あと5箇所くらいは好きなところへ行ってからつくりたいんだ」と軽く言われてしまい、それ以上言えなくなってしまいました。
それでも言い続けたほうがよいのでしょうか。

> No.55716のコメントへの返信

Mamiさん
おっしゃるとおりです。
博士の理論で動いていたら結婚出来てしまったのですが、ちょうど彼の家庭の事情で結婚したい時期だったようです。
ただ、選んだ相手が当時付き合っていた彼女でも、遊んでいた女の子でもなく、理論に沿っていた私だったわけですから、こちらでしたら何か理論に基づいた解決策が見つかるかも…と相談させていただいた次第です。

内容が内容なだけに、年配の方にはまだ相談しづらく、彼のお母様も彼を扱いにくいようで、私が連絡係になったりしています。
が、実の息子ですから、いざという時に私の味方になってくれるとは思えません。。。

>Sakuraさん
こんばんは、以下の点ですが

＞選んだ相手が当時付き合っていた彼女でも、遊んでいた女の子でもなく、
＞理論に沿っていた私だった

「自分が選ばれた」のではなく「消去法で残った」のだと推測します。
とても辛く・不愉快な現実だと思うのですが、
Sakuraさんを選んだというより、Sakuraさんしかいなかった、のです。

おそらく他の女性に愛想尽かされたか、
結婚相手としてはどうか？、とか、浮気や性の不一致等のいろんな理由で
彼には「すぐにでも結婚したいが相手がいなかった」と推測します。

風俗のことだけでなく、子どもを持つこと・今後の人生を考えると、
大きな決断として「周囲を巻き込む」のは致し方ないことにも思えます。

彼のお母さんから「孫の顔が見たい」とか、遠まわしに言われるかもしれませんし、
レスなのはSakuraがヒステリーだからいやなんだ、などと彼に言われるかもしれない。
そうなったときにいちばん苦しむのはSakuraさんです。

彼の母親は途中はともかくさいごは「息子の味方」をしますよ。
親はそういうものです。要注意対応してください。

ともかく理論ではなく、まず自分がどうしたいか、です。
辛いでしょうけど、他のみなさんの意見とも合わせ考えてみてください。

Sakuraさん、こんにちは。

みなさんからご主人の浮気症や風俗通いについてはいろいろと意見が出ているので割愛し、Sakuraさんが知りたい”結婚後でも、手に入りそうで手に入らない距離でいることが出来るのか？”について述べたいと思います。

結婚後でも、その距離を作ることは出来ます！

それは、あなた自身が自分のしたいこと（趣味でも資格試験でも、仕事でも何でもOK）をしたいようにする。（＾０＾）
旦那さんが浮気をしてるから！と自分もそうするのは浅はかな人がすることです。苦笑
それよりも、今、お子さんもいない専業主婦であるがゆえに、ご主人一色の生活になっていると思います。

見た目も美しく女性らしさも気を使っているようですし、そこはそのままで、意識をご主人から自分の世界。へ向けてみてはいかがでしょう？
好きなことややりたいことを思う存分やって、セルフケアをしてあげることで、あなた自身が輝きだせば、ご主人も「あれ？」と忘れていた情熱を思い出すと思います。

例えばご主人が帰宅されて、ニコニコと食事やお風呂の用意はしても、その後は自分の時間を持ち、ご主人にも必要以上は尋ねない。ほっておいてあげる時間を持つ。

構われるとうざくなるのが人間ですが、反対にほっておかれると構ってほしくなるのも人間です。笑
こちらから何も言わず、聞かず、自分のしたいことに集中する。休日も、お友達とお出かけしてみるなど、ご主人がいなくても楽しく人生をエンジョイしているあなたに、ご主人も興味を持ちだすと思います。

数週間続けてみて、ご主人の様子をみてみてはいかがでしょう？
そこでお二人の関係に少しでも改善が見られたのなら、そこからあなたの要望を述べる。
性生活やあなたへの忘れかけていた情熱が戻れば、もしかすると風俗通いもなくなるかもしれません。

ただみなさんもおっしゃるように、これは一種の病気のようなものなので、完治するのは難しいと思います。
その場合、
＊彼の浮気癖や風俗通いを許容することで結婚生活を続ける。。
＊離婚して、誠実なSakuraさんだけを見てくれるパートナーを見つける。
など、先のことを考えてみるのも良いと思います。

まず少しでも夫婦生活を改善できることをしてみて、結婚生活を続けていけるように頑張ってみてくださいね。

読み直してみてちょっと言葉足らずと思いましたので（追記）します。
つまり、

＞Sakuraさんを選んだというより、Sakuraさんしかいなかった、のです。
というのは、
「彼にも選択が無かった」＝「Sakuraさんには立ち位置を変える一発大逆転の機会がある」
ということです。

こころに余裕を持っていいのです。
ただし時間は余り無駄にはしたくないですね。
応援しています。

選ばれたのはsakuraさんですから、子供ができなくても、セックスレスでも、堂々としておきましょうよ。

博士理論で結婚できた部分があったとしても、それは小さなことです。もし誰でも結婚できる理論が確立できたら、ノーベル賞が取れますよ。

風俗は、「私の屍を乗り越えていけ！」と強く言わないとやめないでしょう。嫌なものは嫌、そこがキチンとできなければ離婚する、で良いんじゃないかと。中途半端に、レス解消したら風俗OKとか、自分を欺いてませんか。

離婚することも冷静に視野に入れて、仕事を再開したり、経済的にもメンタルでも、夫婦の力関係を修正する努力が必要だと思います。

> No.55742のコメントへの返信

Mamiさん
もちろん消去法だったと思います。
私もそうですし、晩婚で結婚を考える時にそうなるのは仕方がないことなのではないでしょうか。

ただ、別れた彼女たちから「また会いたい」連絡が来ていましたので、誰からも相手にされなくなったのではないと思います。
他の子たちを切っていき、その結果、私が浮上して選ばれた(残った)のだと思います。
彼も、彼の友人も、違う子と別れる度に「合うのはsakuraしかいないんじゃないのか」と考えていたと話していました。

実際、彼から連絡が来るときは彼女とうまく行っていない時期のようでした。
理論から外れて、返事を返しすぎたり、急いで会ったりしていたら、私を結婚相手として考えなかったと思います。
そのため、博士の理論は正しかったのだと思ったのですが間違っていますでしょうか？

私の望みはやはり変わらず、「離婚せず女性として見てほしい」ということですが、皆さんのご意見を参考にしっかり考えたいと思います。
ありがとうございます。

> No.55743のコメントへの返信

ミコリーさん
ありがとうございます！
結婚後の距離の作り方に悩んでいましたので、とても助かります。

確かに主人が帰宅した後は主人中心。
お茶を入れながら、今日の出来事からお買い物の相談までしていました (笑)
ずっと働いてきたので、人の稼ぎでの生活にまだ慣れなくて…ちょっとしたものを買うのにも申し訳なくてお伺いをたててしまっていました。
休日も主人を置いての外出も申し訳なくて出来なかったのですが、やってみます！

キラキラしていない人には惹かれないですよね。
ありがとうございます。
彼中心にならないようにがんばってみます！