元カレと別れて１年以上経つのに未だに苦しい

> No.55805のコメントへの返信

まるこさま
大変参考になる貴重なご意見ありがとうございました。
具体的なアドバイスありがとうございます。

私は本来は、結構ポジティブで自分のことは嫌いじゃなかったです。
彼と付き合って、磨り減ってしまった部分はありました。元カレは、強い言葉を普通に使うので、100%真には受けてません。別れだって、色々言ってるけど飽きただけでしょとも思ったりします。ただ、一理あったなぁとは思います。それが、今の私の状態なので。

何をして良いか分からない時はチャンス。素敵な考えですね。
今までの人生で、ここまで過去、現在、未来について深く考え、なんだかよく分からなくなってしまったのは初めてです。

アドバイス頂いた通り、早速、先の回答者さまが紹介してくださった本、アマゾンで注文しました。
たくさんの考え方に触れてみたいです。

あとは、今週はとりあえず、部屋をぴっかぴかに掃除しようと思います。春になりますし。

ありがとうございました。

> No.55793のコメントへの返信

lilyさま
大半参考になる貴重なご意見ありがとうございました。
心が軽くなりました。

元彼のこときっと羨ましいんです。今、充実してることが。
付き合ってるときは、そんなに感じなかったんですけどね(笑)不思議です。
元恋人でなく、ただの同僚だったら純粋に応援してたと思います。

幸せとかの価値観が、元カレ基準になっちゃってるみたいです。期間は短かったですが、私にとっては大恋愛だったんだなと思います。

今は、私自身と向き合い、自分のアンテナの向く方にゆっくりのんびり,,,でいいのかなと思えました。ふっと楽になりました。
日によって波がありますが、段々前向きになっていってるように感じます。


ささくれた心が平らになって自分を取り戻せたら新しい何か始めていきたいな～と思います。
気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

はるおさん

はじめまして、まること申します。
今のご自分にもやもやしていて、でも、どうしたら良いのかわからないといった感覚でしょうか。

まず、彼から言われた別れの理由について、自分を否定されたと書かれていますが、
彼の告げた別れの理由は、本当かどうか、わからないと思います。
仮に、彼がその時思いついた本当の理由だとしても、あくまで彼にとって都合の良い理由であって、
はるおさんの本質とは、まったく関係のないことだと思います。
好きだった相手に否定されるのが、とても辛いことは、理解できますが、
だから私はダメなんだ。と彼の告げた内容と、ご自身を関連付ける必要はないと思います。

それと、私が気になったのは
「若さを失っていく」とか、
「弱すぎるよな、と自分が嫌になる」とか
「でも好きでした。バカです。」などと書かれていること。
ご自身に対するダメ出しが多く、また自分に「無い」ものに着目しやすい性質をお持ちなのかもしれない
と感じました。
違っていたらごめんなさい。
彼との別れの影響で、そういった気持ちが出やすくなっているのかもしれませんね。

どうしたら良いか、ですが。
皆さんがおっしゃってるように、本を読んでみるのは良いと思います。
どうしたら良いかわからない時は、チャンスでもあります。
自分が何かを感じ取りたい！と考えているときには、たくさんのことを知る絶好の機会です。
その後の人生に大きな影響を与えてくれるものに出会うことだってあります。

それと、もう一つ。
上にも書きましたが、ご自身にダメだししてないででしょうか。
まずは、ご自身を大切にすることに注力してみたらいかがでしょう。
自分を一番大切にできるのは自分です。
初めは、ささいなことで構いません。
美味しいお茶を入れて、飲んでみるのもいい。
音楽が好きなら、好きな音楽を聴いてリラックスしてみるのもいい。
おしゃべりが好きなら、友人と出かけて、少し、話を聞いてもらうのでもいいかもしれません。

まずは自分の声に耳を澄ませてあげて。
自分が何が好きなのか、何が得意なのか、どういった自分だと幸せを感じるのか。
そういったことがわかってきてから、仕事や新しい出会いの事を考えても、十分かな、と思います。
自分の幸せが見えてきたら、自分にとって良いキャリアパスが見えてくるかもしれません。
どういう人と結婚したら、幸せなのか、も見えてくるかもしれません。
時間がないの！そんな悠長なこと、言ってられない、と思われるかもしれませんが、
まだ27歳、お若いです。

あせらず、がんばってほしいなと思います。
応援してます。

はるおさん

はるおさんの気持ち、なんとなくわかりますよ。

はるおさんは、元彼を責めながら、実はご自分を責めてらしたんじゃないかなー。

元彼が羨ましいんでしょ？

元彼みたいになりたいんじゃない？

違うかなー。


はるおさんは、本当は仕事でも恋愛でも頑張る力を持ってると思う。


もうじゅうぶんご自分を責めたんじゃないですか？


別に本気出さなくてもやっていける職場なら、趣味に打ち込んだっていいし。


著者忘れてしまったんだけど、

恋人はさがさなくていい、やりたいことをやりなさい、あなたがやりたいことをしてると、恋人は自然にあらわれる

ってなことを読んだんですよ。

今血眼で婚活しないとならない世の中かもしれないけど、

一理あると思うんですよね。


今いきなり結婚だー仕事だーていうのも、ちょっと無理があるようなら、


アンテナの向く方へ行ってみるのもいい。


考えて考えて、発見できる人もいるし、本を読んで読んで発見する時もある。


はるおさんは、肩の力を一度抜いて、正直な自分と向き合って、力をためたらいいよ。

それから本気出そう。

なんともノンビリした意見ですが（笑）

> No.55775のコメントへの返信

redchiliさま
大半参考になる貴重なご意見ありがとうございました。

ありがとうございます。
何だか涙でました。私自身のこと棚上げして元彼のこと悪くは言いたくなかったですけど、正直悔しかったです。
職業人としての元カレの凄さは同業者のため分かっていましたが、プライベートの彼は、全然尊敬できなかったです。
自分から別れ切り出して、そのくせ親に会わせるから、年末までには結婚決めるからと復縁迫ってきたり、自分のことしか考えてなかったです。でも、好きでした。バカです。


時間無駄にしちゃ駄目ですね！
ありがとうございます。

> No.55772のコメントへの返信

Mammieさま
大変参考になる貴重なご意見ありがとうございました。

ご指摘のとおり、社会人として大人としてのプロ意識が足りていないのかもしれないです。
今の私の生活は、職場で大半を過ごすのでやはり人生観=今の仕事という状況になっています。
今の職場では、先輩方をみているとバリバリ出世を目指す方、自分のペースでのんびり定年まで勤めていく方がいてどちらもひとつの人生だな～と思っていました。
そして、私自身はﾏｲﾍﾟｰｽな後者の道を行くことに迷いはありませんでした。
派手でなくても取り立てて向上心があったわけでもないですが、自分のできることをやってきたつもりでした。

今回の失恋では、仕事が同じ人だったこともあり色々な感情が沸き上がりますが、最終的には絶対糧にしていきたいと思ってます。

オススメして頂いたジョングレン著の本、読んでみたいと思います。
ありがとうございました。
倒れこみたい自分を律していきます。

彼って青い鳥症候群かな。キャリアウーマンタイプから家庭的なタイプに乗り換え、やっぱり前がいいと思ったものの、元カノには戻れず。ならばとはるおさんに連絡するも、手に負えずブロック。それも数回？子供っぽい…

また連絡来ますよ。学ばない男だから。新しい彼女ができても、元カノと比較して優位に立とうとする男だから。

次、連絡が来たら「また元カノに戻る作戦？ウケる〜」と笑ってやりましょう。1年間も引きずって、時間を無駄にしましたね。もうこれ以上、無駄にしちゃダメですよ。

初めまして、横からの形になりますがコメント失礼いたします。

少し厳しいコメントになってしまうかもしれませんが、どうか御容赦ください。

失恋の痛みが耐えがたいというのも、時になかなか前に進むことができない、というのも、このサイトにいらっしゃる方ならどなたもが経験されているといっても過言ではないほど、そのお気持ちは皆が理解できるものだと私は思っています。

しかし、
辛い辛い、本当は助けてほしいのに、と内心で訴え、口を開けば前に進めないと嘆き、自分はもとより周囲も呆れさせてやがては愛想を尽かされてしまう人もいれば、
ひとしきり悲しみに暮れた後は、
「何故彼は、自分ではダメだったんだろう」
「自分のどこが至らなかったのか」
と詳細に内省や自己分析を重ね、改善を試みた上で自分のレベルアップを図り、幸せな未来につなげる人もいる、というのもまた確かです。

主様は、この先どちらを目指したいですか？

少し荒療治にはなるかもしれないですが、自然治癒を待つよりも、
ジョン＝グレイ著の
「だからあなたは今でもひとり」
という本を読み、それを基に、失恋の傷を癒す取り組みに力を入れてみるのもひとつの方法かもしれません。
本当に良著だと思いますので、こちらはお勧めしたいです。

そして同時に博士理論のプロトコルを読み込むと、「何が足りなかったのか」「これから何を高めていけば良いか」そのヒントが分かると思います。

相談文やレスを読む限り、主様にはまだまだ自己分析、内省する要素が残っているように感じました。

そして、それらのうちのひとつとして、厳しい言い方になってしまい忍びないですが、今の主様には、社会人もとい大人としての「プロ意識」が足りていないのではないかと思います。

仕事をバリバリする元カノタイプではないから、自分は家庭的、と分析してしまうのはあまりに早計です。

「仕事には向いていない気がする」から、(消去法で)家庭的ということにしておこう、という逃避的、回避的な姿勢は、いずれ相手に見抜かれます。

彼も、元カノにはなかったであろう穏やかさや柔らかさに最初こそ気持ちが揺らぐ形で夢中になったのでしょうが、長期的な魅力としては続かなかった点、そして図らずも「プロ意識」の低さが露呈してしまい、「元カノの方が尊敬できる(から彼女の方が自分に相応しい)」という言われ方をされてしまったのではないかと思いました。

仕事に全ての神経を傾ける勢いで取り組むべき、というわけでは必ずしもないと思います。
既にasukさんもおっしゃっている通り、目の前の仕事に集中して淡々とこなすのもひとつの方法ですし、現に私もそういうタイプでした。
ただし、「自分はその道のプロなんだ」という意識と自覚を持って。

私が尊敬している方の受け売りですが、この先専業で主婦をやることになったとしても、それは「家事のプロ」としての自覚を持った上で、家を盛り立てていく必要があります。
主様に今の時点でその自信と覚悟はちゃんとありますか？
家庭的、というのは本来そういうところまでを指しているのではないかと思います。

特に昨今、女性が仕事に就くことも何ら珍しいことではない世の中になったのであればなおさら、そういったことが求められているとしても、おかしくありません。

それに、たとえ今の仕事をバリバリこなして、結果をたくさん出してステップアップしていくことまでは自分で望めないとしても、「家庭的」な側面を生かして、他の社員が仕事に取り組みやすいような環境を率先して整えたり、細かな気配りをしたり、後輩の教育や指導を適切に行ったり、と社に貢献できることは本来たくさんあるはずです。

実際、私がとある仕事に就いていた時、表向きの結果が出しにくいことを自覚し、その代わりにこういった事項を徹底して実践していました。

ここまでやっていたとしてもなお、彼に上記のことを言われたり、他の人からも同様な言われ方をされるのなら、それは、相手に見る目が備わっていないからに他なりません。

彼の言葉に傷つき嘆きたくなる気持ちはよく分かりますが、残念ながらそれだけでは前に進めないと思いますし、卑屈な感情がくすぶることで、心に爆弾を抱えることにもなってしまいます。

お辛いでしょうが、別れに至ったまでの自分の行動を反省し、また彼の発言も重く受け止めるとともに、
「彼は自分に大切なことを教えてくれた」
と心から自覚できるようになれば、その時確実にレベルアップできたということです。

「弱い自分が嫌」というのなら、強くなるための方法をご自分で探して乗り切っていくしかありません。
今、主様に求められているのはそういうところなのだと思います。

厳しいコメント、大変失礼いたしました。

> No.55750のコメントへの返信

asukさま
大変参考になる貴重なご意見ありがとうございました。

自分のこと、目の前のことに集中できていないとのご指摘まったくその通りだなと思いました。
他人任せ、よく言われます。
ただ、今に集中しなくてはと頭では分かってもなかなか心がついていかないようです。
改めて考えると、終わってしまった前の恋が影響してる部分もやはり大きいのかな、と感じています。

以下、追加の相談になってしまうのですが、お時間があるときにご意見頂けると嬉しいです。

相談文には書かなかったのですが、元彼との始まりは彼が長年付き合っていた元彼女(同業者)からの乗り換えのような形でした。
私との付き合いは、結婚前提ということで、婚約指輪をもらったり職場の上司に紹介されたりしていました。
ただ別れ際は呆気なく、はるおと付き合って元彼女の良さがわかった、元彼女は仕事も誰よりも頑張っていて尊敬できると言われてしまいました。
実際、元彼女は私とは反対のキャリアウーマンタイプです。私はどちらかというと、家庭的で当初そこに惹かれたようです。
元彼女と復縁したかったらしいですが、元彼女は別の方と結婚してしまっていました。

その後も、彼からは逢いたいと電話がきたりしていたのですが、相談文のとおり色々してしまいLINEブロック等に至ります。ブロックも今回初めてではありません。

別れてから１年間、とにかく目の前の仕事をこなすつもりで何とかやってそれなりに評価されましたが、何故か今すべて虚しく感じてしまいます。

仮にも、結婚まで考えていた相手に自分を否定されて、なんだか分からなくなってしまいました。
１年たってこれって、弱すぎるよなと自分が嫌になります。

自分で思っているより、元彼からの言葉が刺さってしまい動けずにいます。
まだ、彼が好きなのかもしれません。

年齢的に、結婚も考え動かなきゃと思うのですが立ち上がれません。

はるおさん、こんばんは。
私見を述べさせていただきます。

　まず情報を整理すると、元カレからは復縁をシャットアウトされており、はるおさんがどうこうできる余地はないです。なので、恋愛面においては、この終わった恋愛から反省し、これから何を学び取るか？　によってこの先の「恋愛面における未来」が変わってくるでしょう。

＞自分が復縁したいのかも分かりません。
　私には、はるおさんが復縁したいと思っているようには思えませんでした。単に、身の回りが面白くないので身近な存在「元カレ」と比較しているだけに見えます。
　執着を強めてもいいことは何もありませんので、そういう比較する行動は自分の意志でやめた方がいいと思います。

次に、仕事面において。
＞今現在、仕事もやりがいを感じず、元々結婚してやめるか、のんびり続けよ～と思ってきたので、職場にもこれといって居場所はありません。表面上、人間関係は悪くはないのですが,,,
　そういう意気込みで仕事をしていれば、やりがいも感じないでしょう。ただ、やりがいが無くても仕事はできますし、生活費もだって稼げます。むしろ、仕事にやりがいを感じている人は立派な少数な部類の人かもしれませんよね。私も特に、感じていませんけど、悩んでもいません。
　ただ、目の前の仕事を淡々とできれば「居場所」はあるのではないですか？　

　はるおさんの身の回りに起きていることは、ご自分ですでにお気づきの通り、↓が全てだと思います。
＞今の苦しみは、元カレだけが原因というより、自分自身の仕事、恋愛等すべて行き詰まってるこれまでの私の生き方のﾂｹかとも思います。

＞仕事の頑張り方ももう分からないし、恋愛ですぐに次の人とも思えない。
　意地悪に聞こえるかもしれませんが、仕事は頑張らなくても淡々とやればいいし、恋愛だってしなくても別に死にません。

　仕事でも頑張り方が分かる必要はないので、ただ目の前のことに集中して人並みにやっていくしかありません。恋愛も、したければ自分で反省したりこういったサイトで勉強するしかありません。特に、特別な方法は無いと思います。

＞若さは失っていくのに、何かを得るにはどう自分を持っていけば良いんでしょうか。
　はるおさんはご自分に対する分析は出来ていて、それをここに書いていますが、「他人事」「他責」「逃げ」の姿勢を感じます。
　私も昔はそうでした。自分の人生なのに他人任せというか、自分で自分の責任を取らない。うまい立ち回り方をすればなんとかなるだろう的な考え。
　実際それで、なんとかならないこともないと思います。

　はるおさんに抜けているのは「自分のことに集中する」「目の前のことに集中する」という視点だと思いますね。カルタ遊びで、他人に近い部分ばかりみて自分のすぐそばをみない。それで負ける人に似ていると思います。

結局「何かを得る」ことができるかできないかでなく、やるかやらないかです。自己啓発本のコーナーに行ってみれば、はるおさんの悩みを解消する考え方の本があると思うので、数冊立ち読みしてみてこれはと思った本をじっくり読んでみてはどうでしょうか。