彼に子供扱いされ、恋愛対象に見てもらえません。

彼には好きな人がいそうですね。背が高くてスレンダーな正統派美人って、その人のことですよ。全部骨格レベルですから、目指してどうこうなるものではありません。ガタイが良いと、体重を落としても、やつれた印象になるだけで、スレンダーにはなれません。流線型の女らしい体つきという意味ですから。もしそのタイプに近づけても、誰かの真似をした、ちょっと質の落ちる偽物になってしまいます。

断られてます。諦めましょう。脈がある風の、希望を残したお断りをされてますが、それは、彼の育った家庭に会話が多く、賢く育った男の子だという意味です。

受け取るべきメッセージは、彼は自分を選ばなかったというその一点のみです。あとはノイズです。女が強い執着をモロ出しにしても、遊ばれて終わったり、あまり良い話は聞きません。

コメントありがとうございます。

そうですね。それは私も薄々感じてました。
好きな人はいないそうですが。
言われたのは、好きな芸能人のことで
その人達の特徴をまとめるとそうなるそうです。

こんにちは、具体的に「背が高くスレンダーな正統派の美人が好き」とのことですね。
そして彼の身長は平均的なんですね。

このような男性は無意識に「身長コンプレックス」のようなものがあり、
身長についてはかなり拘りを持つ場合が多いようです。
不足している部分を補いたい、というような感覚です。
子孫繁栄本能と関係するのだと思います。

身長のような「整形不可能な骨格」に関する好みは、なかなか変わりません。
美人とは顔の事でなく、
彼のようなタイプは姿が美しければ「正統派」「美人」に感じられるのだと思います。

いろんな努力するのはムダではないと思いますが、ともかく
彼には断られています。

まず学業で頑張ってください。
学生の本分は学業ですから、しっかりした彼に一目置かれるように、
真摯に学業で頑張るというアプローチも無くはないと思いますよ。

> No.55768のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
平均的でもコンプレックスって抱くものなんですか？意外です…
やっぱり諦めなきゃダメなんですね。

> No.55769のコメントへの返信

>とまと(投稿者)さん
コンプレックス＝心的複合体、です。
別に劣等感というものではありません。

> No.55770のコメントへの返信

ありがとうございます。
調べました。何かよくわからないけど色々複雑なことがあってこだわりを持ってしまう、ってことですね。
じゃあやっぱり私には無理なんですね。
悲しいなあ…

> No.55767のコメントへの返信

>とまと(投稿者)さん

人間としては、友達としては好きって、チヤホヤ要員としてキープしたいんですよ。
自分に好きな人がいるって女友達に正直に言うかも、あまり信用しないほうがいい。

過去のLINEのやりとりでそうだったように、これからも脈がある態度を取られるかもしれませんが、惑わされないようにしてください。そこでなびくと、チヤホヤ要員から抜け出せません。

> No.55773のコメントへの返信

現実的なお言葉、ありがとうございます。
彼のことが好きなので、
彼はそうじゃない！！って思いたい、理想化しちゃってる自分もいるのですが、仮にそれが真実じゃなくてもチヤホヤ要員としてキープするような人なんだ、って思った方がいいかもしれませんね、諦めるために。

私もそうじゃないかな？と思って、
彼に「わざとあんな態度とったんでしょ？」って言ったんですが彼も
「あーそう思いたいんだったらそう思ってていいよ。そうして俺のこと嫌いになってくれ。それであきらめて。」って言われました。
なんか、諦めてほしいのかチヤホヤしてほしいのかどっちだよという疑問は残るんですが…。

とりあえず、事実はどうあれ、もうそう思っちゃった方がいいのかな。

> No.55774のコメントへの返信

>とまと(投稿者)さん

http://allabout.co.jp/gm/gc/433783/

ダブルバインドです。好きでいて欲しいけど、彼女にはしたくないのです。

本音は「俺様牧場の家畜になれ(但し、エサは自前でどうにかしろよ)」、建前は「俺に惚れたら火傷するぜ」？

語尾がスギちゃんになっちゃいました。

疑問、解消しましたでしょうかw

> No.55781のコメントへの返信

スギちゃん面白かったですw
超納得しました！ありがとうございます。

好きな人に子供扱いされる、というタイトルなので「一回り上ぐらいの男性に相手にされない」ご相談かと思ったのですが、同い年のお相手だったのですね。
ご相談を拝見して「彼が子供扱いする」というよりも「ハナから相手にしていない」のではないかと思いました。

>>行動面で幼いと見られてしまうのは感情が出やすかったり(特に嬉しい時や好意など出やすいようで彼には表情や動作などよくからかわれます)、
>>男性への意識が薄かったり(彼に胸元が開いてると注意されました)、
>>天然(話してて面白いと言われるので話が噛み合わないと言うより世間慣れしていない感じかも)とよく言われるのでそれもあるのかもしれません。

これらのことを指摘されているようでしたら、徐々に直したほうが良いと思います。
感情が出やすいので、好きな相手にもなんとなく感づかれてしまってますよね。
これって恋愛を進めていく上で非常に損です。こんな感じだから相手に「好きでいさせたい」人になっちゃうんですよ。
からかわれているのは、ただ「自分の言うことに面白い反応をしてる」と思われているだけです。それ以上のことはまずありません。

また好きな相手に「胸元が開いてる」と言われてしまうのは、あなたはそういうつもりはなくても、男性にとっては「隙だらけ」なんです。
あなたの年齢で「異性への意識が少ない」というのが本当なのでしたら、いろいろ誤解を招きやすいと思うので、少し気をつけたほうがいいですね。

あなたの天然は、あなたも多少自覚しているのだと思います。
どなたかの回答へのあなたのコメント

>>何かよくわからないけど色々複雑なことがあってこだわりを持ってしまう、ってことですね。
>>スギちゃん面白かったですw
>>超納得しました！ありがとうございます。

あなたはいつも周りに対してこんな感じなんでしょうね。おそらくどの回答も「よくわからないけどそういうことなんだ」で終わってるんでしょう。
彼さんに「僕に保護者になることを求めている」って思われるのが何となくわかる気がします。
あなたはまだ１９歳で、天然な人、無邪気な人で通じる場面が多いかと思いますが、そろそろ人の言うことをもう少し理解する心を持った方がいいですね。
「何だかよくわからないけど」と言えるのはせいぜい今ぐらいの年齢までですので、気をつけてくださいね。
厳しいコメント失礼しました。

> No.55785のコメントへの返信

厳しいコメントありがとうございます。
すごく胸にグサッと来ましたが、
今まで誰も言ってくれなくて
ここに投稿してなかったらと思うともっとぞっとします。
思い返す限り、ほとんどその通りだと思います。
「ハナから相手にしていない」とのことですが、恋愛としてはそうなのだと思います。
ですが、こちらが好きになる前から
相手から積極的に関わりを持とうとしてくれていたように思います。
好きになる前からだから、
好きにさせておきたい、とは少し違う感じがするのです。
「友達としてだけ好き」というのを額面通りにとってもいいのでしょうか。

感情を出さない、というのはあまりに出さないと怖い人になってしまうと思いますが、
出さないのは恋愛的な好意に関してだけで、
その他は本音と建前の使い分けを鍛える、ということを意識していこうと思っていますがそれでよろしいでしょうか。
話を額面通りにとってしまう(他の方がダブルバインドの話も出してくださいましたが、
自分の苦手分野と感じました)ところがあるので、その辺りも関連しているのだろうという気はいたします。

男性の友人が昔から多く、(そう思っていたのは私だけかもしれませんね)
接触するときに緊張感ゼロです。
カラオケや漫画喫茶等、男性と行って危険な場所には行ったりしませんが、
そういう「緊張感ゼロ」の部分が少なからず出てしまっているのでしょうね。
そういった緊張感は今からではもう養えないでしょうか。
今は服装に関して下着や胸が見えないように
気をつけていきたいと思いますが、
他によくない隙で直した方がよいところは
どう見つけていけばいいでしょうか。
例えば「気さく」と表現されるのですが
それについても直した方がいいかなど。
他の男性の友人に聞いてみようかと思いますがどうでしょうか。

「よくわからないけど」というのは
回答に対してではなく、「私の知り得ない」という意味の修飾語として
「色々複雑なこと」につけたつもりでしたが、それでもよくないことでしたでしょうか？
今まで「天然」と言われて自分としてもあまり良い気はしなかったので、周りにも聞いてみようと思います。

プロトコル以前の問題が次々発覚し少しめげそうですが、それだけのびしろがあるということと思ってがんばります！

丁寧なご指摘感謝しています。
厳しい中にも深い思いやりを感じました。
ありがとうございます。

> No.55796のコメントへの返信

とまとさん、こんにちは。

>>相手から積極的に関わりを持とうとしてくれていたように思います。
>>好きになる前からだから、好きにさせておきたい、とは少し違う感じがするのです。

彼はおそらく「人と関わることが好き」なのではないかと思いますが、それと「好きにさせておきたい」関係とはまた別だと思いますよ？
彼との関わりの中であなたが彼に特別な感情を持ったのは間違いないですよね。
男性というのは常にモテたい生き物なので、自分を好きだと言う人はおおよそ嫌いにならないものなんです。
ですがそれと「好きな人」とはまた別なんですよ。ややこしいけどそういうものです。

>>「友達としてだけ好き」というのを額面通りにとってもいいのでしょうか。

それはその通りで良いと思うので、ありがたく頂戴しましょう。
ただあなたより何回りも上の年齢の（大汗）私から言わせていただきますと、その年代の男性（男子）というのはある意味残酷で、
「友達として好き」な相手は余程のことがない限り、どこまで行っても友達です。
その彼に彼女や好きな人がいなくても、だからと言ってあなたのようなポジションの女性が「彼女」へ格上げされることはまず、ないと言っていいでしょう。
彼の好きなタイプがあなたと正反対の女性を挙げているのは、そういう残酷な部分です。
ものすごく遠回しに「なので、君じゃないんだよ」と言っているということです。

>>出さないのは恋愛的な好意に関してだけで、
>>その他は本音と建前の使い分けを鍛える、ということを意識していこうと思っていますがそれでよろしいでしょうか。

まず「恋愛的な部分」ですが、これは
「相手に好意を表さない」のではなく「相手に「もしかしたら俺のこと好きなのかも」と思わせる」ということ。
もし相手から促されても上手に隠す、ということです。
「本音・建前」はいくらか必要ではあると思いますが、そこではなくて…感情を出す出さない、と言うからややこしくなるんですよね。失礼しました。
ありきたりだけど「空気を読む」と言うことです。
彼に告白した結果「子供扱いされて恋愛対象として見てくれてない」と受け取った。この「保護者のような気分」＝子供扱い、ではないと思うんですよね。対等に付き合えない、と言われた時点で対象外なんです。おおよそ、そこで気づきます。
子供っぽいから大人のようにヒールを履いて、もう少しダイエット、ということではないのですよ（その心意気は充分評価できますが）

男性の友人が多いとのこと。その「緊張感０」＝「気さくな人」なのでしょう。
では女性の友人にも同じように気さくに振る舞っていますか？女性の友人と会う時も同じような服装ですか？
あなたは今後、相談の彼と「男友達も交えて」会う予定ですが、女性の友人を連れて行くようなことはないのでしょうか。
細かいことなんですが、そこが気になりました。
服装云々より「男女関係なく同じように振る舞えるか」というところなのだと思います。

>>「よくわからないけど」…
これは「彼の状況はよくわからないけど」っという意味でつけたのですね。たいへん失礼しました。
ただ、普段使いの場合は何となく誤解を受けそうかな、とは思いました。

このサイトのプロトコルをご存知のようなので、細かく書きませんが、
「男性が本当に考えていることを知る方法」というプロトコルがありますので、
一度お読みになってみてはどうでしょうか。長々と失礼しました。

「人と関わるのが好き」とのことでしたが、
どちらかというとそうかもしれません。
ただ、一度友人が少ないと相談されたことがあります。

そうですね。薄々、感づいてきました。
私は友人の延長で恋人になることもあるので
彼らの感覚に共感はできませんが
経験上理解はできます。
おそらくこちらの好意がわかっているのに
告白されない時点で本当は悟っていたのですが、つい希望的観測をこめてしまいました。
他のことでも薄々感づいてはいるけど
希望的観測を破りたくなくて無視してしまうことが時々あるので、空気を読めないと言うのはその我の強さなのかなと自分で反省しております。

男性の友人が多いと書きましたが、実は
向こうがこちらに好意を持ってしまって
関係が途絶えてしまうことも多々ある(というかそのせいでほとんど残っていない)ので
彼のことは自分に恋愛感情を決して持つことのない安全で貴重な男友達としてとらえておくのがいいかもしれません。
数ヶ月連絡をとらないといったのも
「俺のことは忘れた方がいいよ、早く諦めなよ」とのことだったのでその辺りも含めて
たいへん良い友人だと思います。
というか、ここまでアドバイスしていただいて非常に申し訳ないのですが、
自分でも果たしてあれが恋愛感情だったのか疑問に思えてきました。
彼といると安心しますが、ドキドキはしないので確かに保護者を求めていただけかもしれません。相手に彼女ができたら会えなくなってしまうのが嫌だとか、そういう稚拙な独占欲(とは違うか…)もありましたが。
手を繋ぎたいとは思うけど、それ以上は…想像できないです。
それを話したときに彼に「保護者を求めてる」と言われました。

女性の友人には、男性より丁寧に優しく接するようにしています。そもそも遊びも誘われないといかないので、誘いが男性の方が多く、女性は決まった友人としか行きません。
服装は、相手にあわせています。
ただ、女性は近しい友人以外には緊張してしまうことが多いですね。
せっかく仲良くなっても、その女性が好きな男性に好かれてしまい嫌がらせを受ける、ということを何度か繰り返すうち、
女性が苦手になってしまいました。

そうですね。
断定的な言い方が苦手なので、
なんとなく「わからないけど」等言ってしまう癖があります。気を付けます。

もう一度読み直してみます。ありがとうございます。