彼に話すべきか？

Gizelさん、こんにちは。
厳しい意見になりますが決して悪意があるわけではなく
良い方向になるよう考えていますのでご容赦くださいね。

愛の巣とおっしゃいますが
そのアパートは誰のものですか？！

＞実は彼のアパートは諸事情があり元嫁名義の住まい、元義理のご両親が保証人になっているアパートなのです。
「元嫁一家のアパート」なのですから

＞元嫁が支払い関係を任されているらしく月に一度は合鍵も持っていて書類などを置きに出入りしているみたいなのです。
「元嫁が合鍵を持っていて当たり前」です。

＞彼は完全に離婚しているのも事情ですし、養育費なども発生しません。
養育費も発生せず、彼に名義変更するとは
元嫁側は彼に慰謝料替わりにアパートを引き渡すということですか？
離婚原因は元嫁にあるということですかね？

元嫁一家のアパートに出入りしておいて
＞でも彼の家であって2人の愛の巣にはならないのです
１銭も出していない２人の「愛の巣にならない」と言える立場でしょうか？

キッチンがどうこう言うのなら
＞私は実家暮らしの
Gizelさんがご実家を出て
マンションでも借りて彼を招けばいいんですよ。
そうすればキッチンも自分の思うようにできますし。

＞元嫁が支払い関係を任されているらしく月に一度は合鍵も持っていて書類などを置きに出入りしているみたいなのです。
ただでさえ元嫁のゴタゴタなやりとりで大変であろうに
７歳も上の４８歳の女性が
つきあってたった１ヶ月で

＞実は彼のアパートは諸事情があり元嫁名義の住まい、元義理のご両親が保証人になっているアパートなのです。
キッチンの配置がどうだとか
「自分は一銭も出していないのに」家の名義がどうだとか
「小さなことから大きなことまで」ゴチャゴチャ面倒な人がもう１人増えたように思われると思いますね。

「年上の魅力」が感じられず相談文の年齢を見なければ48歳の女性の相談には思えません。
お２人がこのままうまく付き合っていけるのか心配です。
子持ちであっても４１歳のバツイチの男性なら
人によっては頑張れば３０代、なんなら２０代の女性でも落とせると思いますけどね。

「彼に話すべきか？」というタイトルですが
ただ怒っているだけのように思えて
何を話そうと、伝えようとしているかよくわかりませんが
Gizelさんのしようとしていることは
まだ何もよくわかっていない20代前半のコがしてもおかしくないようなことのように思えます。
その苛立ちの根底にあるものは何でしょう？

＞ダメ出しされたのは私の方なのです。
ダメ出しされるって「手に入った距離にある」こと
そしてそれでもやっぱり相手のことを自分との対で考えているからです。
つきあっていてダメ出しするのは
「（それが合っているか間違っているかは別にして）自分たちの関係がもっと居心地良くなるように」と思っているからこそ言ってしまうことだと思います。
「この人とはナイ」と思っていたらダメ出しなどせず黙って引きますからね。
別れる時に「君は悪くない」なんて言う人がいますが、最後にダメ出ししたところで自分の印象が悪くなるだけでいいことなんてないですよね。

＞今日も調理器具が見当たらないと電話で問い詰められましたが、私としたら本来は自分が使うコンロや流し、台所です。棚や食器を揃えたり綺麗に使いやすい様にしたいです。
彼に料理を頼まれているなら、多少は自分の使いやすいように変えてしまったらいいんですよ。

＞今日も調理器具が見当たらないと電話で問い詰められましたが、
彼は多少変えたぐらいでは気づかなさそうですし。
もしくはGizelさんが元の位置に戻していないとかでしょうか？

食器棚まで買うのは、つきあって１ヶ月でやりすぎで
結婚してからでいいと思いますけどね。

また、
あれがないからこれができないと
環境に理由をつける人に限って、もともと家事が得意ではないように受け止めてしまいます。

男の１人暮らしなんて料理をしない人なら道具がそろっていない事も多いですし
そんな中で工夫をして料理をしている人は若いコなんか特に山ほどいると思います。

＞彼は完全に離婚しているのも事情ですし、養育費なども発生しません。私の母にも挨拶をしています。
＞このような状況でも元嫁に遠慮しずっと我慢して行かなければならないのでしょうか？
まだ付き合ってたった１カ月で
そんなにも彼のゴタゴタを待てないのであれば
「元嫁と完全に精算してから付き合いましょう」と言えばいいだけの話では？

あれやこれやと文句がありながら
「Gizelさんが彼と一緒にいたいから寄り添っている」のではないですか？

＞このような状況でも元嫁に遠慮しずっと我慢して行かなければならないのでしょうか？
今は「元嫁一家の名義のアパートなのですから２人は我慢して当然」だと思います。
「住まわせてもらっているだけでもありがたい」はずです。

どう上手に接しても、彼はこのままが一番都合が良いので、変わらないです。早めに見切りを付けないと、前の奥さん同様、知らずに利用され続けることになります。Gizelさんとのお付き合いに、彼は真剣味も方向性もありません。あれば、元妻のアパートに連れ込めません。現に、ご自身が惨めでしょう。

愛嬌や甘えに欺かれないでください。

> No.55825のコメントへの返信

ありがとうございます。参考にさせていただきますm(__)m

> No.55820のコメントへの返信

>Gizelさん

返信ありがとうございます。
男性に対する「ダメ出し」とはそういう事ではなくて、
女性から男性へもっとこうしなさい、とかもっとこうした方がいいとかいうのを良くないという事です。
この件に関してだと、「アパートの名義を変えなさい」とか「引っ越しなさい」とこれから言うとしたら、
それが「ダメ出し」につながるのでは？と申し上げているのです。
言葉足らずで申し訳ありません。

Gizelさんが彼から「ダメ出し」をされているというのなら、その内容こそが彼の不満ですよね。
そこでもうわだかまりができてしまっています。
そこでむやみに反論してしまうと男性が好まない「話し合い」になってしまうんですよ。
そこで彼にとってGizelさんがプレッシャーをかける存在になってしまうんです。
それで彼が離れていく可能性も少なからずあるんです。

無理に我慢しろとは言いません。
一緒になる約束はしているにしても、まだ一か月です。
しばらくは耐えて様子を見てからでないと良い方向には向かわない気がします。

良きタイミングを見て、言葉を選んで、（例えば「私はこうしてくれると嬉しい」というニュアンス）で
伝えるのが良いと思います。

私も偉そうなこと言える立場ではありませんが、応援しています。

> No.55822のコメントへの返信

ありがとうございます。私も少し距離を置いた方がいいかなと思っていました。参考にさせていただきます。

> No.55819のコメントへの返信

Gizelさん、返信ありがとうございます。

お母さんに挨拶されて、公認ということですね。
ご事情理解できました。

しかし、いくらお二人の気持ちがあってもまだ一ヶ月です。
逆に言いますと、一ヶ月の盛り上がっている時期に、これだけ不満があると大丈夫かな？とお節介ながら思ってしまいます。

Gizelさん、もう少し辛抱して様子を見ませんか…

元嫁と張り合っても意味がありませんよ。
元嫁に遠慮して辛いとか、そんな事を考える時期でもありません。

引越しなども彼に強要も出来ませんし。

彼に「してあげている」と言う気持ちがあるから腹が立つんです。
そういう気持ちで彼のお世話をしていては、不満が溜まり、ストレスになり、彼にダメ出ししてロクなことはありません。

個人的には、
彼の自宅に行くのは辞めて、外で会う事をご提案いたします。

無理なら、自宅に行く回数を減らして、貴女の負担を減らしましょう。

どうか、応援しています。

> No.55818のコメントへの返信

貴重なご意見ありがとうございございます。補足なのですが、彼は出逢った時から具体的ではありませんが一緒に生活をしたい、結婚したいと言っています。
料理にお金を預かりやりくりして欲しいと言われてやっています。
結婚を焦るわけではありませんがお互いいい歳なので必然と将来を見据えた関係です。
また男性にダメ出しは良く無いとおっしゃってますが、ダメ出しされたのは私の方なのです。女房気取りし無いよう片付いていない現状の中で料理など世話をして、良かれと思いしている事にダメ出しされているのです。
それでも我慢し続けなければならないのでしょうか？

> No.55817のコメントへの返信

貴重なご意見ありがとうございございます。補足なのですが彼は出逢った時から具体的ではありませんが一緒に生活をしたい、結婚したいと言っています。
女房気取りなどしているつもりもありません。むしろそう思われ無いよう注意を払っています。
彼は完全に離婚しているのも事情ですし、養育費なども発生しません。私の母にも挨拶をしています。
このような状況でも元嫁に遠慮しずっと我慢して行かなければならないのでしょうか？

私もちえはなさんと同意見です。

私もまだまだ手探り状態ですので偉そうなことは言えませんが、
正直その件について話をする段階ではないと思います。
まだお付き合いされて一か月ですよね？
年齢的な部分で焦るお気持ちもわかりますが、
一か月と言ったらまだまだ相手の事はほとんどわかっていない時期です。

お互い結婚というゴールが確実に決まっているならまだしも、
その状況で通い妻をしてそこまで世話を焼いているのも疑問に感じます。
また、
博士の理論では尽くしすぎるのは良くないのと同時に
男性に対する「ダメ出し」も良くないとされています。
今の状態でその話をしてしまっては、
それに彼に対して要らないプレッシャーをかけることにもなってしまいます。

なので、今はまだ様子を見て、しばらく通い妻ではなく、一緒にお出かけしたりなどの
形も取り入れつつ交際を続けて、しばらく待ち、
チャンスが来たら、話してみても良いのではないか、と思います。

Gizelさん、初めまして。

先ず、博士理論では「同棲はお勧めしません」と博士は口を酸っぱくして言われております。
同棲ではないにしても、同棲の様なものですよね…
「手に入った距離」になる為です。

この彼は、元嫁と言う言葉を使っていますが、まだ籍が入っていて
実は別居ではありませんよね。
慰謝料云々の問題になりますので、きちんとご確認下さい。

Gizelさんは、彼の台所は、「本来私の使う所」と言われていますが
少し女房気取りですね。
それは間違っています。
本来、彼のものであって、
たまたまGizelさんが、借りているものです。
彼に、結婚するまでに世話を焼き過ぎてはいけません。
そうなると、すぐに飽きられますからご用心下さい。

尚、いい年なので将来云々仰っていますが、彼に「結婚したい」旨を言われたのでしょうか？
結婚を前提に付き合って欲しいと言われたなら、
元嫁の事や彼の住まいの事は少々言っても許されない訳ではないですが…
余り出しゃばらない事です。
ここは、ぐっと我慢する事が賢明です。
結婚を言われてもいなければ、口出しするべき事ではありません。
又Gizelさんだけで考える事ではありませんが、結婚をと思われるなら
彼の生活能力はどうですか？
養育費もバカになりませんよ…

いずれにしても、まだ出会って間のなく、甲斐甲斐しく
彼のお世話は辞めておきませんか…
通い妻はお勧めいたしません。

新鮮さを保つ為に、出来るだけ外で会う方がいいですよ。

なので、私の意見としては、
今は「彼にあれこれ言わない方が良い」と考えます。

他の方の意見も参考になさって下さいませ。

私見で、厳しいコメント失礼致しました。