沈黙が怖い

> No.55932のコメントへの返信

>あやなみさん
コメントありがとうございます。

主従関係あると思います。
常に彼の顔色を窺い彼の言葉で一喜一憂しています。

＞「負担になりたくないから距離を置いたほうがいいのでは？」のような内容がすでに負担になっているのですよ。わかりますか？
今なら分かります。それすら面倒なんだと・・。

いつも彼の喜ぶ顔が見たいと思ってきたのですが今はそれも疲れさせる要因なんですね。
彼が欲しがっていたものだったのでいいかなと思ってしまいました。

現時点での結婚は考えていませんがいずれそうなればなと思っています。
もうこちらからその話題を振ろうとも思っていません。
彼の理解者でよきパートナーを目指します。
不安で食事ものどを通りませんが怖がらず前に進みたいと思います。
厳しいながら温かいお言葉、自分を見失っている事に気付かされました。
本当にありがとうございます。

> No.55931のコメントへの返信

>oasis1209さん
コメントありがとうございます。
沈黙の入るタイミング、今は同じ職場なだけに難しいです。
5月末に彼が退職するのでその後どうなるのか少々不安ですが
しばらく自分の為に時間を使い様子を見ようと思います。
体験談を話していただき心強いです。
前向きに頑張りたいと思います。

> No.55927のコメントへの返信

>ちえはなさん
コメントありがとうございます。
こんなギクシャクする前に彼はよく「癒して」と言ってきてました。
特に何もしていなかったのですが、彼が話すのを聞いていただけです。
今の私は自分の意見を押し付けて「癒し」になっていないんですね。
仕事が優先になるのは覚悟していたのに考えが甘かったです。
婚活・・・始めようと何度か試みたのですが彼が好きで今のところ
彼との結婚しか考えれなく誘われても気が進みません。
しばらく自分の趣味になるような物を見つけ様子を見ます。
優しいご意見をいただきとても感謝しています。

> No.55926のコメントへの返信

>asukさん
コメントありがとうございます。

彼に足元を見られていると思います。
何度も別れ話になったのにすがられたら元に戻るを繰り返しています。
悪循環のループ。。

自己評価、確かにが低くなっています。
彼に浮気をされてから自分に全く自信がありません。
あまり詳しく話していない友達にも「ゆー。自分に自信ないんやろ」と
ハッキリ言われました。
自己評価の回復、小さい事から始めたいと思います。
彼うんぬんではなく私自身の心を取り戻す事を優先したいと思います。
彼の事であたまがいっぱいで自分をおろそかにしていました。
気づかせていただいて本当にありがとうございます。

ゆーさん、こんにちは。

>>付き合って4年4ヶ月になりますが、その間に彼の浮気・出会い系等がありそれに対して私の破壊行動。それでも関係を修復して仲良くしてきたつもりです。

破壊行動からの関係修復、ということですが、これは主従関係がはっきりしたということではないでしょうか。
どんな破壊行動をされたかがわからないのですが、おそらくあなたが「浮気・出会い系を容認した」形になったかと思います。
そこで彼が優位に立ってしまった。彼女は自分を好きで、自分が何をしても自分のところに戻る、と確信しているのではないかと思います。

>>来週は彼の誕生日です。
>>プレゼントはすでに買ってあるのでこのまま連絡がなければ直接会わず家に置いてこようかと思っていますがそれでいいんでしょうか？

いいかどうかはわかりませんが…
あなたの場合「彼に対していくらかの問題を抱えている」はずなのに「誕生日にはプレゼントを用意する」そして
「連絡がなくても渡そうとしている」という行動に整合性が見られないような気がします。
何と言うか、もっと単純に考えられないですか？
多忙の彼の肩を持ってるわけではありません。しかしビジネスを立ち上げたばかりの人に、追撃するような、それも個人的なご連絡をたびたびされていますよね。
それで彼から、今は余裕がないと言われまた反省。それの繰り返しであることに、そろそろお気づきかと思います。
例えばですね「負担になりたくないから距離を置いたほうがいいのでは？」のような内容がすでに負担になっているのですよ。わかりますか？
誕プレも多分同じことです。あなたの頭の中では「渡すこと」が大前提になってますよね。だから「連絡がなかったら家に置いてくる」と言う発想が出てくる。
「連絡がない」のだから「今回は誕プレは無し」のように、単純に考えることはできませんか？「連絡がない」のは彼に時間的余裕がない。それを知っていて、なおかつ「誕プレを渡すことに悩む」
その温度差をあなたは決して見たくないのでしょう。だから、同じことを繰り返すのではないですか？
それでもあなたがどうしても、これだけは彼に渡したいと思ったら、それはご自身の判断です。
これも単純に「相手の喜ぶ顔が見たい」という気持ちだけであれば、相手も素直に受け取るかもしれません。

彼の年齢でビジネスを立ち上げたのでしたら、まさに今「ノリに乗ってる」時期なんでしょう。
ですのでご相談からは、あなたと彼の見ている先が同じとは、今のところ思えません。
彼の「全く考えてない訳ではないが今は考えていない」というのは至極真っ当な返事ですし、「今は考えていない」のが本当のところでしょう。
今いまの時点で「結婚」は正直厳しいと思います。こればかりはこちらで相談されてもどうすることもできませんし、
あなたが彼に再度、将来をどうすると言うようなことを聞いても、今までと同じ流れになり、またあなたが悩むのは目に見えています。

それでも彼のそばにいたいのであれば、物理的にではなく心理的に、彼の支えになれるようにする。理解者とかパートナーという立場を目指すようにする。
どうしても結婚をというのでしたら、彼のことは遠くで見守り、婚活を始めるしかないと思います。
まずはあなたがどういう立場になりたいのかを、良く考えて決断することだと思います。
今のこの沈黙に近い時間も、怖がってばかりいないで、ご自身の為に活用してみてください。

ゆーさんこんにちは。
沈黙の入るタイミングって難しいですよね。
ゆーさんの相談を見ていると、彼を追いかけまわしているように感じます。
出来れば、もう彼の事は少し置いといていた方が彼は戻ってくると思います。また、職場で会うのであれば、なおさら彼の事は気にしないという風に振る舞った方が彼が気になってくると思います。私も彼がそっけなく感じたらすぐ放置します。これで彼から連絡なかったらそれまでの関係なんだ！と割り切ります。大丈夫です！彼は少し放置したら戻ってきます。戻ってきた彼のために放置の期間は自分のやりたかった事をしたりするいい機会だと思いますよ(^^)私の場合は掃除やジムに行ったり読書したりしてました。あと、どうしても彼に連絡したくなったらこちらのサイトにうっぷんとして日記で書いてました。なので連絡せずにすみましたよー。何も心配せず、彼はいないものとして過ごしていれば意外と大丈夫だったりします。私も彼から冷たくされ放置したら1週間で戻ってきましたよ(^^)
頑張りましょうー！

ゆーさん、初めまして。

お辛い状況ですね。

焦ってしまうお気持ちは理解できます。が、今は彼を放っておきませんか…
別れたくなければ、彼に絡んではいけません。彼に連絡する事によって、
グレー状態を限りなく黒にしてしまいます。
暫く様子を見ましょう。

彼が「別れたくない」と言っているのだから、ここはバカになって⁉︎素直に信じてみる事です。
彼が浮気性なので、心配ですか？
でも、それは例え結婚しても変わりませんよ。
今まで、浮気もして結局ゆーさんの居心地が良かったから戻ったんです。

厳しい様ですが、年上で交際期間が長いゆーさんは、彼には「癒し」を目指すしかありません。

彼の誕生日には、メールだけ送り、
会う約束を取り付けない事です。

男にとって、仕事は第一優先です。
付き合いが長くなると特に男は、
1、仕事、2、友人、3彼女となっていきます。

彼を放っておいて、見守ることが彼に対しての最大の「愛情」であり、また貴女の為でもあります。

ご自分の事も、好きな事を見つけて
楽しむ様になりましょう。
ASUKさんの仰る様に、彼に依存していてはお互いに息苦しくなります。
ゆーさん一人でも楽しい、二人だともっと楽しいと言う大らかなスタンスが大切です。

しんどい様ですが、今は踏ん張り時で
す。
ご自分からは連絡しない事です。
常に彼発信を待つべきでしょう。

暫く頑張り、やはり彼がこちらを見なければ…
ご自分の将来をじっくり考えて見ることを提案いたします。
彼はまだ若く直ぐには、結婚は考えないでしょう。

子供を望む結婚をお考えなら、
この一年が、岐路だと思います。
信頼できる所での婚活も視野に入れてみて下さい。

個人的にはですが、幸せを掴むのは彼ではないと感じます。

辛くなれば、又書き込みましょう。

応援しています。

ゆーさんこんばんは。
意見を書かせていただきます。

関係を修復したいとのことですが、具体的にはどのような状態に持っていきたいのでしょうか？　相談文を読んでみて、最終的に彼とどうなりたいのかいまひとつ分かりませんでした。

今まで彼が浮気や新しい出会いを探しているのですね。ゆーさんは、それを不満に思いながらもそれを許容し別れていません。浮気癖が治らなくても、自分と「も」仲良くしている状態であればOKなのでしょうか？

＞彼の浮気・出会い系等がありそれに対して私の破壊行動。
　彼が浮気したり、新しく出会いを求めて行動している（？）のであれば、それに対して抗議することは普通です。「破壊行動」とは言わないように思いますし、むしろ、彼が「破壊行動」を起こしていると思います。それとも、ゆーさんはよほどひどい抗議の仕方をしたのでしょうか？

　ちなみに、彼が何度も浮気をするのはゆーさんが「何度も彼を許しているから」ということになります。
　心情的には「許している」つもりは無く、不満に思っているのかもしれません。が、手放すことが出来ていないので、結局は許すのと同じことです。
　彼には足元を見られているのかもしれません。

＞先日私たちにこの先があるのか？と聞いてしまいました。答えは『全く考えてない訳ではないが今は考えていない』でした。
　この返事は、まったく考えていないように感じます。

＞別れたくない。きちんと話そうと言われました。
しかし、忙しいし面倒なのか一向に話し合いする気配がないので話したくないのだろうと思いその話は放置していました。
　もしかしたら、彼はなんだかんだ言いながら、何度も浮気を許してくれ、「面倒な話」も深追いせず放置してくれたので「別れるのはもったいない」と思っているのかもしれないと思いました。

彼が浮気や上から目線など、調子にのった行動をとる
↓
ゆーさんが不満や不安から、相手を追いつめるメールなど出す
↓
彼がそれに取り合わないか、逆に怒るなどする
↓
ゆーさん謝る。謝るだけでなく、自己評価も下げる。
↓
彼は「ゆーに付き合ってやっているんだ」と王様のような心情になる。
↓
ゆーさんがそれも許す。
↓
最初に戻って無限ループ

相談文を読み推測したのですが、これまでの4年4か月、このようにして悪循環していたのではないですか？
ついでに、彼はモテる人間ではないと予想します。
　
＞やはり居心地が悪く間違っているのでしょうか？
依存しきってて自立出来てないのは分かっているのですが、不安で仕方ありません。

彼に依存し、自立できないなら、彼に飽きられて捨てられるまでこの無限ループにはまってしまうと思います。
この依存体質を断ち切らない限り、彼と別れることができたとしても、次の恋愛でも同じループにはまります。一生。

まずは、「こんなのは嫌だ！」と強く嫌悪していただきたいと思います。ゆーさんはいま、非常に自己評価が低くなっているように思います。

小さいことからでもいいので、自分で自分のことを何か決めてみてください。例えば、「プレゼントは渡さなくていいや」とか「毎日部屋掃除をする」とか自分で決めて、実行する。
そのようにして、達成感を得て、自己評価を回復させるのが先だと思います。

少なくとも彼は、「ビジネスを最優先にしたい（から結婚はしない）」と宣言しているのですよね？
その間、ご自身の未来のために、何かできることをしてみましょう。

がんばってください。