男友達と縁を切りました。

> No.55960のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

今の私が、1番欲しい回答だと思います。
きっと彼の心情に1番近いです。

私は、彼女には友人としてちゃんと紹介して欲しかったんです。彼女とのニアミスしそうになった時、彼は私を連れて彼女の近くから逃げました。私はそれが納得できなかったんだと思います。

私の心情的に先に約束をした人が優先。目の前にいる人が緊急事態以外は優先しなければ失礼だという気持ちがあるので、コレは同じ女友達でも男友達でも変わりはありませんし、そうゆう態度を取られたら、誰であろうと注意します。

これからのことは、もうちょっとじっくり考えようと思います。

ありがとうございました。

> No.55949のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

ずっとお互いに大事な友達と事あるごとに言っていたのは確かです。でも本当はお互いに友達ではなかったんですね…

よく考えてみます。

ありがとうございました。

チョコさん、こんにちは。

相談文を読んで感じたことを書いてみます。

>>相談は、彼は本当に理解してくれたのか。
どういう話し合いをしたか詳しく分からないので断定はできませんが、彼は理解していないと思います。「落ち着いたら連絡して。」という返信は「時間が経てばチョコは落ち着いて、また元の関係になるだろう」ということです。すなわち、彼は自分を変えることとはしないし、チョコさんとの関係も変えるつもりは無いということを意味してます。

で、疑問なのはチョコさんは彼にどうしてほしかったのでしょうか？これが相談文からは良く分かりません。「もう友人関係を止めたい」なのか「友人として誠実に接してほしい」なのか、おそらくチョコさんも自分と彼との関係をどうしたいのか、明確になっていないような気がします。

例えば
>>私との約束があるのに急に彼女と会えることになったからドタキャンされたり、
>>私と久々に会ってるのに彼女と突然長電話をし、待たされたり

とありますが、友人ならばありうることで特別不誠実とも思えません。むしろ彼女との関係を良好にするために応援して喜ぶ人もいるでしょう。

>>と、これから私のする行動が沈黙になってしまい変な方向にいかないか悩んでいます。
これの意味がよく分かりません。彼は別にチョコさんに恋愛感情を持っているわけではないのでしょうから、「沈黙」にはならないでしょう。

彼の気持ちは大方以下のようなものだと思います。

チョコさんをとてもいい友人として見ている。愚痴も不満も聞いてくれるし、彼女の相談にも応えてくれる。ただチョコさんは彼女を優先することに不満を抱いているようだ。彼女も大切だがチョコさんも大切だ。だがもちろん彼女の方が優先度が高い。彼女の言うことは聞けないし、自分は変わるつもりは無い。
時間をおいて彼女が落ち着くのを待ってみよう。

彼から連絡が来たら普通に友人として話を聞けばいいだけのことです。泣かれたら慰めてやればいいでしょう。それが嫌ならば連絡が来ても無視すればいいだけのことだと思います。

彼の立場ははっきりしています。変な方向にはいきません。変な方向にいくとしたらチョコさんの気持ちの方でしょう。

何を悩まれて相談されてるのでしょうか…

「沈黙することで彼の気持ちが盛り上がる」ことを心配されてるのでしょうか？ まったくそんな心配は無用だと思いますよ。

彼は、貴女のことをチヤホヤ要員、あるいは、あわよくば味見したい人妻程度にしか思ってないのでは？

貴女の縁切り宣言も、深刻に受けとめてないのは、そもそも真剣な想いがそこにないからですよ。

友達というものは、嫌なら拒絶の態度を取り続ければいいだけです。貴女は、女友達に縁切り宣言とかしますか？普通に距離を置くだけですよね？ 自分の感情もそうあわ立つものでもないし、あえて事を荒立てることもしないですよね。そっと離れればいい。

貴女の言葉はすべて、彼に対して特別な感情があるかのような表現です。

ご主人のことが大切でうまくいってて、貴女が今の生活を壊すつもりが全くないならば、こんな面倒なことに関わってるのはおかしいですよ。彼といてもストレスを感じるのですよね。自然と距離を置いて、彼に関わらなければいいだけのことです。

貴女の「沈黙をしたら…」のくだりでは、彼が貴女を追い求めてくることを期待してるかのようですが、それこそわざわいの芽ですよ。

何も悩むことはありません。今後、一切、無視すればいいだけです。

そもそも友達ではないのですよ。友達ならば、こんな恋愛相談のところに相談を投げかけることすらしません。

危うきことに近寄るのは止めておきましょう。

> No.55941のコメントへの返信

ズバリ言っていただきありがとうございます！

本当にその通りでチヤホヤ要因だった様です。前の彼女と別れた時は、私がいるから寂しくないし…と訳のわからないこと言ってましたもん。

私の中ではもう終わったことなので、前を向いて歩いて行こうと思います。

ただ彼から連絡きた時の対応が不安です。泣かれたりしたら可哀想になってしまうので…そこだけですね。

ありがとうございました。

> No.55940のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

カラダの関係は一切ありませんし、手を繋いだことすらないです。

今回の決断が間違ってなかった様で良かったです。ずっと一緒にはいられないと彼には話してきたのですが、彼女は彼女。それでも私との時間も大切にして連絡とったり、会ったりしたいと言われ続けていたので感覚が麻痺していたのでしょうね。挙げ句の果てに何度となく泣かれましたから。

彼に恋心があったのかも知れませんが、実は私、主人の事をとても愛しています。主人もまた私の事を愛してくれているのを日々の生活で感じています。その話も彼にしたことありますが、あまり聞きたくないと言われてしまいました。逆に彼の話も主人は親身になって話を聞いてくれました。普通じゃ考えられない話なんですけどね。

ありがとうございました。

チョコさん、こんばんは、はじめまして。
危なっかしくて見てられません。
厳しい意見でも良いので解決したい！とのことですから、以下わたしの意見です。

ご自分でしきりに「友達」を強調されていますが、
チョコさんと彼の関係は、通常の友情というもので結ばれた「友達」ではありません。

チョコさんがモヤモヤし、いらぬ心配をしたり、気を揉んで、
果ては「絶縁」の連絡まで自らやらかし、
それでいて彼から、「落ち着いたら連絡して」などという返信がくるのは、
「友達」なんかではなかった証拠です。

チョコさんは彼にとっては「チヤホヤ要員」です。
以下を読むとわかりやすいです。

本命？都合のいい女？男の「本当に好き」を見分ける方法（前編）
http://u-rennai.jp/contents/course/715/

チョコさんのこれまでの言動で、彼にはチョコさんの「好意」がバレています。
だから上から目線なんです。

＞もう彼とは友達というより、家族って感じでしたね。

チョコさんは道徳的倫理的にも、なんとしても「友達」「家族」と思い込みたかったのです。
なぜでしょう？

彼に対する「恋心」のためです。
友達なのだ！家族同様なんだから！悩みを聞いたり八つ当たりも引き受けるのだ！と、
自分に言い聞かせ、思い込まないといられないくらいの「恋心」を抱いているのだと思います。

＞私のことが大好きらしいです←友人してだと思います。

チヤホヤ要員へのリップサービスです。
わざわざ矢印で付け加えることにチョコさんの恋心が見え隠れしてしまいます。

＞と、これから私のする行動が沈黙になってしまい変な方向にいかないか悩んでいます。

変な方向にいきそうなのはチョコさんです。
一連の行動（絶縁）は、チョコさんの彼に対する「満たされない想い」がさせたものだと感じます。
そして彼は、そういうチョコさんの心のうちが「手に取るようにわかる」からこそ、
「落ち着いたら連絡して」と言ったのです。

もう、絶縁したんだからいいじゃないですか。
ほっときましょう。

チョコさんの人生がうまくいくよう願っています。

チョコさん、初めまして。

唐突ですが、彼とは単なる友達であって 体の関係はあるんでしょうか…
そこを書いて頂かないと回答しづらいです。

そもそも、貴女は既婚者です。
友人であれど、男性と二人きりで会うなんて、何やってるんですか。
誰かに見られて疑われることもあるだろうし、もっと結婚している自覚を持った方が宜しいです。

そして、チョコさんと会っている時に、彼女と長電話したり、
彼女と喧嘩した時に八つ当たりされたり…
彼に舐められていますね。

そのような事があり、貴女は彼と離れた。と言うことは、チョコさんは
彼に対しては「家族と言う感じ」より好きだと言う感情があったとしか思えません。

彼がお好きなら、家庭のある貴女は余計に彼とは離れるべきでしょう。
チョコさんの決断は間違ってはいませんでしたよ。
ご自分で、よく頑張りましたね。
このまま続けると、チョコさんが余計に苦しくなり泥沼に嵌ります。
家庭生活にまで影響を及ぼします。
よって、貴女の決断は正しいです。

「落ち着いたら連絡して」なんて、
彼には気持ちはないのでしょう。
気持ちがない人間と接しても、余計にお辛くなるだけです。

気持ちの面で、本来あるべき場所にきちんと戻って、元の幸せな家庭を築いて下さい。

このまま自信を持って、縁を切りましょう。

頑張ってくださいね。

> No.55936のコメントへの返信

早速の回答ありがとうございます。確かに彼の方が立場的には優位だったと思います。

私はそれも嫌だったし、彼が落ち込むと八つ当たりされ一緒に落ちてしまう自分に限界を感じていました。お互いに依存が強いのだと自覚しました。

今回の別れは、誰にも依存しない本当に自分らしい私を取り戻す為に決断しました。自分自身がしばらくの間、辛い思いをするのは承知の上です。

ただまだそんな自分に自信がないだけなのかも…まだ上手くは言えませんが…

ありがとうございます。

落ち着いたら連絡して、という返事から受ける印象は、彼が優位にいるということです。チョコさんは面倒を見てあげているつもり、彼は面倒を見させてやっているつもりだったのかな、と。

チョコさんに恋愛感情がなければ、最初から気にならないことをすごく気にしてますよ。交流が途絶えて、苦しくなってしまうのはチョコさんじゃないかな。

早めに仲直りして、大人っぽくないいじけた態度(絶交)をやめましょう。
彼への異性としての好意を自覚した上で、理性的な「距離を置くお付き合い」を学ばれたら良いと思います。「友達だから」が男女二人きりで会う言い訳になるかは、人によって違うので、それもお互いのパートナーの意見を尊重したほうが良いでしょうね。