遠距離の彼との復縁希望です＞_＜

> No.55976のコメントへの返信

asuk様長い文章を読んでいただき、コメントありがとうございます。
コメントを読んでいて納得する事ばかりでした。
自分の欲望から振り回されていたというのが一番しっくりしました。
自分が恋愛依存症であることは前から感じていて、このままでは駄目だ嫌われると思い自分の時間を作らなきゃ余裕を持たなきゃとは思うものの行動に出来ず相手に当たってしまいました。
私はせっかちで何でも段取り良く進めたいタイプ、相手はマイペースなタイプなので、その辺りでも揉める事が多かったです。
自分が相手に会いたいから会いに行っていたのに不満がたまり、その不満をぶつけられる事で相手も嫌気がさし、お金もかかるし、もう少し間空けたら？と言われても、私もそんなに会いたくないの？と悲観的に受け取っていました。
思った事をすぐ口にしてしまう。自分の思った通りに事が進まないとイライラしてしまう。これが揉め事の発端になっていたと思います。
思わぬ転勤で復縁することを焦ってしまいました。テンションが上がりきらない状態で復縁した割に、遠距離で情緒不安な私に毎日連絡をしてきてくれたり、向こうの出費より私の交通費のほうが多いときは帳尻合わせのために（相手が意識してかはわかりませんが）向こうで欲しいと思った服等を買ってくれたり、先の予定を決めるのが嫌いな彼が予定をちゃんと空けてくれたり彼なりに私に合わせてくれていました。
自分の不満をぶつけるようになってから彼もまた心を閉ざすようになりました。
昔は優しかったのに！とか思ってましたが、私も相手にそう言われていました。
慣れとか甘えから私自身も努力不足だったと思います。
思い出に縋っているのもあるかと思いますが、やっぱり好きでやり直したい気持ちが大きいです。

別れて二週間が経ち、落ち着いて考える事が少しずつ出来るようになりました。
私が彼に今できることはこのまま連絡せず自分の時間を大事にして、自分自身が変わらなければいけないんだと思います。
彼だけに執着せず他の方にも目を向けて、相手を思いやることがどういう事なのか、自分の感情のコントロールが出来るように努めたいと思います。
前から職場でも悲しい時機嫌が悪い時は思いっきり態度に出てました。同期にも怒られました。もうそんなのしてても可愛い歳じゃないからと。
相手も別れる前にもっと俺の事ばっかりじゃなくて自分の楽しい事しな。好きな事しな。と言われていました。
別れる時に全部許すから別れないで！と泣いていたら何で許すの？何でぱにょは何も悪い事してないのに謝るの？許すて言ってもこんな状況で俺の事信用できるの？付き合えるの？と言われました。
確かに彼の方がちゃんと冷静に状況が見えているんだと思います。

最後の電話でも焼きもちから自分をまた抑えられず喧嘩してしまい、もうそこから連絡がきていないため、このまま沈黙していても相手からのアクションはないかもしれませんが、自分自身を見つめ治したいと思います。
ありがとうございました。

ぱにょさんこんばんは。

相談文の彼とやり直すというより、ぱにょさんが自省し、未来の恋愛で同じ過ちを繰り返さないでほしいという思いで意見を書かせていただきます。

大事なことなので最初に書きますが、何故こんな彼とやり直したいのでしょうか？？
彼は浮気症、（ぱにょさんが言うには）優柔不断、友達付き合いを優先する、自暴自棄になって当たり散らす、風俗で女の人を買う、しんどくなるといきなり音信不通になる……

それでも好きだからですか？　でもぱにょさん、相手が元気そうでちゃんと食べてちゃんと寝てるのが不愉快なんですよね？

私にはぱにょさんは、
過去の楽しかった思い出や、優しかった時の事に縋り付いているだけにしか見えません。そして彼もぱにょさんも、相手に振り回されているというよりも、自分自身から出た欲望によって振り回されているように見えます。

　これまで何度も喧嘩→別れ→復縁を繰り返してきたようなので、今回も復縁する可能性もあります。が、相手を思いやるという人間関係の基本姿勢が保てていないので、これまでのようにすぐ喧嘩して別れることになるでしょう（ぱにょさんにも彼にも責任がある）。
　何回も繰り返すうちに、お互いにもっともっと傷つき、疲弊し、とにかく建設的ではない。

自分の反省点を洗い出し、努力して改善し、素直に相手の幸せを願えるようになってから復縁に向けて動き出さないと、今までと同じことを何度も繰り返すだけになります。
彼のために、自分自身を変えていく価値があるのかどうかは疑問です。どうか他の人にも目を向けながら、反省するべきところは反省することをお勧めします。

以下、追加的なアドバイスになります。

＞最初の一年はもう意地で付き合っていて本当に好きとか相手のためとか思っていなかったんだと思います。
　今現在も、意地で復縁しようとしているように見えます。

＞彼はかなり優柔不断で自分のことがわからないタイプです。
＞中途半端な気持ちではやり直さないでほしいけどやり直したい。一緒にいたい。と告げ、
　彼は優柔不断でも自分のことが分からないタイプだからでもなく、その時「復縁」は望んでいなかった。しかしながら、ぱにょさんが押してきたので「中途半端な気持ちで」様子見のごとく復縁しただけだと思います。
　そこまで気持ちが温まっていなかった上、あなたが重たく、完全に手に入っていたので、あなたに対する優先順位が低かったのだと思います。

＞向こうのお金はすべて相手が出してくれていたため交通費のことは自分で払ってあましたが、徐々に溜まる不満。
　新幹線片道3-4時間というと、往復の交通費は3万円程度かそれ以上になりますかね…？　お金面での不均衡で不満がたまるのはかなり、理解できます。
　しかし、ここでぱにょさんが取るべきだった行動は「不満がたまるくらいなら会いに行かない。彼が会いに来るまでおとなしく待つ」でした。

＞普段通り仲良く過ごし、こうやって私が不満を言わずにこにこしていれば楽しく過ごせるんだと思っていた
　不満を言わずににこにこ、というのも極端ですよね。不満が出るのは当然です。一年前、鬱状態になるまで不安をため込んでしまっていたこととも重なりますが、日ごろから両極端な考え方をしていませんか？

＞やり直したい。前もすぐやり直したし、またやり直せるよ。と言い、
　インスタントに寂しさを埋める行為に見えます。ぱにょさんの場合、根本にある依存体質をどうにかしなければ、
（くどい程言ってきましたが）これまでの繰り返しになってしまいます。彼の「将来的にまたやり直すかもしれないしでも今じゃない。」という意見の方が、まだ冷静で建設的です。

＞彼が普通に元気そうに生活しているのを知り、私は寝れず食べずでこんなに苦しんでるのに！と彼に当たりました。
　先ほども書きましたが、彼の幸せを願えていませんね。
　たぶん、ぱにょさんは意地になっているだけだからです。

＞彼はかなりモテるタイプで不安
　モテるひとが出会い系や風俗を使いますかね？　自分の思い込みから苦しんでいるように思います。

＞私から追っても、彼からやり直したいと本気で思ってくれない限り難しいと思います。
　ここまで読んでくれたのならお分かりかと思いますが、そういう問題ではありません。

＞今回はすごく別れて開放的な感じ、
　しばらく彼はこの解放感を味わうでしょう。ここでぱにょさんが連絡を入れると、せっかくの解放感が台無しになります。
　今は、彼にこの解放感をしっかりと味わわせてあげるのが正解です。

彼と復縁するのがぱにょさんの幸せにつながるかは分かりませんが、どのみち今は沈黙するべきかと思います。その間に、傷ついてしまった心を休めましょう。具体的にはきちんと寝て食べてください。回復して来たら、ご自身の依存体質や二極思考を見直してみてください。彼との復縁は二の次さんの次にして、他の人にも目を向けてみてください。

長くなりましたが、がんばってください。