デートにこぎ付けた草食系の彼と距離を縮めたい

ほっけさん、こんばんは。
片思いの彼とデートが決まり、まずはおめでとうございます。

1回目のデートは、とにかく焦らないことが大事です。目標は、とにかく2回目のデートにつなげることです。それを主眼に置いた意見を述べます。

＞■相手の状態　未婚、交際経験ナシ
　相談文を読む限り、多少の違和感を感じます。彼は、女性にモテるための努力はしていそうですか？　何かの原因で彼女が出来そうになさそうですか？
　「交際経験ナシ」と言いながら、遊んでいる女性がいるということはないでしょうか？

＞そのためグループの中でも話す機会はわりと多く、家族の話から(私の)恋愛の話、仕事の話など多方面の会話をしました。
　今までしてきた話から、彼がどのような世界観を持っているのか分かる範囲で分析しておきましょう。
（参考URL）http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/

　先ほど、2回目のデートが目標だと言いましたが、2回目のデートのために必要なのは「彼の居心地の良さ」、もっと具体的に言えばほっけさんが「彼の話を注意深く聞き、興味を持ち、世界観を理解すること」です。彼が自発的に世界観に関する話をするよう、優秀なインタビュアーになりましょう。

　彼自身が居心地良ければ、「またほっけさんと会いたいな」と思い誘ってくれるようになります。そして彼の性の対象に入っていれば、彼自身が「とるべき行動、どうしたら今後進展できるか」を考えるようになります。

＞普段から女性に対してがっついたり下ネタトークに入ってくることが一切無いので、一部のメンバーは「ゲイかもよ」と疑っています。
　女性にがっつかないのは、ほっけさんの知っているコミュニティ内だけのことではないですか？　ほっけさんの知らないところではがっついているかもしれません。
　また、下ネタトークに入ってこないからと言って「ゲイかもよ」というのはあんまりでしょう。性的指向に関わらず、下ネタに入っていかない人だってたくさんいます。
　その「一部のメンバー」の浅はかな勘繰りを、「ゲイではないと信じたいです･･･。」のように真に受けていてはいけませんね。
　草食系や、非セックス主義、性的指向についての、ほっけさんの推測は的外れになっている可能性もあるように思います。博士のプロトコルを読み直し、プロファイリングをもう少ししてみましょう。

＞結婚願望はあるらしく「相手がいればすぐにでもしたい」と言っていた
　交際経験のない男性はこのような発言をするのか、少し不思議に思います。

＞・恋愛に関する質問はどの程度ならしても良いのか
　彼からしてくるのを待ちましょう。自分から言い出すことはお勧めしません。
　恋愛にしろ、別の話題にしろ、ほっけさんは優秀なインタビュアーになり、彼を泳がせながら情報を集めましょう。
　
＞・お昼に待ち合わせ予定だが、あまり長く居ないほうが良いのか（疲れさせたり、飽きられてしまうのが怖いので）
　長くいすぎるよりは、短い「物足りない」くらいの方が上手くいきやすいです。おひるごはん、彼が望むのなら＋αでカフェ程度にして切り上げるといいと思います。

まとめると、
１）必ず役に立つので、博士のプロトコルを理解できるまで読む
２）上記に基づき、「冷静な」プロファイリングをする
３）デートでは女性らしく華やかで、でも無難な「女子アナ」のような服装で。ファッションに限らず、見た目を磨くのはものすごく有効
４）彼の世界観に興味をもち、話をよく聞く。初回のデートでは自分のアピールは控える。彼から質問が有れば、楽しく話すのはもちろんOK。
５）デート時間は短めに
６）基本は自分がアプローチするというよりも、「彼が自分から距離を縮めたくなるような」スタンスで行きましょう。

あまりまとまりませんでしたが、参考になれば幸いです。

>asukさん
asuk様、大変貴重なご意見ありがとうございます。
初めての投稿でここまで丁寧かつ的確なアドバイスを頂けて感動しております。

そうですね、まずは焦らず答えを求めず、「2回目に繋げる」ことを目標にデートを楽しんできたいと思います。

asuk様からのコメントで一部気になる箇所と説明したい箇所があったのでコメントさせて下さい。
asuk様は彼が「交際経験ナシ」であることについて違和感があるとおっしゃられますが、それはどのような違和感でしょうか？「結婚願望あり」の発言に対してでしょうか？
＞彼は、女性にモテるための努力はしていそうですか？　何かの原因で彼女が出来そうになさそうですか？
＞「交際経験ナシ」と言いながら、遊んでいる女性がいるということはないでしょうか？
彼の服装や日常を見る限り、モテるための努力は特にしていないように感じます。
服装は地味めで着回しが多く、少なくとも彼を「オシャレだな」と思ったことはありません。（清潔感はあります）
また、日課はオンラインゲームをすることとサバイバル系のアニメを観ることで、グループlineに顔を出せない時はほとんどゲームで対戦していると言っていました。
これは推測ですが、「彼女が出来ない」というよりは彼が「積極的に作ろうとしていない」だけかな？と思います。
彼のSNSを見ても全体的に友達は少なめで女性は一人もいなかったこと、lineのタイムラインに定期的に写真の投稿をしているが女性のコメントが一つも無い事などから、「交際経験ナシ」については疑ったことはありません。

＞草食系や、非セックス主義、性的指向についての、ほっけさんの推測は的外れになっている可能性もあるように思います。博士のプロトコルを読み直し、プロファイリングをもう少ししてみましょう。
確かに、今の段階では判断材料も少なく、タイプ別に当てはめても該当する部分としない部分があり、適切なプロファイリングが出来ていなかったかもしれません。
結婚願望の下りも、おっしゃる通り恋愛経験の無い男性にしては確かに違和感を感じます。その時は理想を語っているだけかな、という気もしたのですが…。

＞彼の世界観に興味をもち、話をよく聞く
これは今回のデートの課題にして、インタビュアーに徹し少しでも彼に居心地の良い時間を提供できるように頑張りたいと思います！
あと、重ね重ねですみませんが気になることが･･･。

＞長くいすぎるよりは、短い「物足りない」くらいの方が上手くいきやすいです。おひるごはん、彼が望むのなら＋αでカフェ程度にして切り上げるといいと思います。
確かに「物足りない」と思ってもらった方が次に繋がりやすいのかなとは思うのですが、その場合何と言って切り上げれば良いのでしょうか･･･？
「もう帰ろうか」と言ってしまうと、「自分といてつまらないのかな」と思われないでしょうか？
それとも、夜は予定があると事前に伝えておくべきでしょうか？
その辺の言い回しのアドバイスも頂けると助かります。
何度もすみませんが、よろしくお願い致します。

> No.56129のコメントへの返信

>ほっけ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

＞彼が「交際経験ナシ」であることについて違和感があるとおっしゃられますが、それはどのような違和感でしょうか？「結婚願望あり」の発言に対してでしょうか？
　彼が食べ物の話から「●●は美味しいお店が沢山あるから案内するよ」とつなげ、家に帰ってから「さていつ行こうか」と具体的な話をしたのが、スマートな対応に思えたからです。

男性にとって25歳に至るまで「交際経験ナシ」というのは多少なりとも劣等感に繋がっていると思われます。その劣等感を埋め合わせるための世界観を持っていることも少なくありません。

＞これは推測ですが、「彼女が出来ない」というよりは彼が「積極的に作ろうとしていない」だけかな？と思います。
　↑はほっけさんの推測ですが、モテない男性は「自分が積極的に動かないのだから、彼女が出来ないのも仕方ない」というのを言い訳にしたりします。そして、趣味や他のことに力をいれる。

（劣等感について）http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/
上記も、プロファイリングの一環として頭の隅に入れて置いて損は無いかと思います。

＞結婚願望の下りも、おっしゃる通り恋愛経験の無い男性にしては確かに違和感を感じます。その時は理想を語っているだけかな、という気もしたのですが…。
　言った時のシチュエーションも気になるところですが、これといった推測も経ちそうにないので、ひとまず保留するしかなさそうですね。

デートの切り上げ方ですが、「夜は予定があると事前に伝えておく」というのが無難だと思います。「家でやらなくちゃいけないこと（仕事でも家事でも）がある」と言っておけば、大丈夫だと思います。それに前もって言っておけば、当日になってずるずる時間が過ぎることが防げそうです。

終わり際になって、ほっけさんもまた次にデートしたいと思えば「すごく楽しかった」と言葉と態度で伝えましょう。そうすることで、「自分といてつまらないのかな」と思われることは防げます。

もし当日、緊張したりとかでうまく話せなかった場合は、帰宅してから「緊張してあまり話せなかったけど、すごく楽しかった」と連絡を入れるのがお勧めです。

「次のデート」の話がデート中に出たら一緒に盛り上がるのがいいと思いますが、出なかった場合は自分から次を提案するのはぐっとがまんして待ちの姿勢が無難です。

上手くいきますよう、応援しています！